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2009年05月31日

白粥




前一晚睡覺冒了好多汗，醒來卻完全不記得有夢。

隔天清晨，朋友硬拉著我進早餐店，叫了一小碗稀飯，我看著飯粒在白色的湯裡浮沈，伸筷子想撈，撈不起來。

我想我是沒有力氣了吧，腿很軟，但身體很重，黑黑地拖了好長的影子。我走得很慢，好像在等著誰伸出手拉住我的襯衫後緣，然後我會跟她說：哎呀，妳這樣拉襯衫，肚子都被妳拉出來了啦，接著再笑笑地把她的手牽起來。

朋友在對面盯著我，對我說：妳快吃啊，妳不吃東西怎麼行。我點點頭，重新提起力氣挾了一筷子，慢慢咀嚼起來。眼淚跟著掉了下來，掉在木桌上，圓圓深深的印子，好像原先就屬於這邊的。於是一滴兩滴，越掉越多，無聲的雨。

朋友輕聲對我說：妳先抬起頭，看看這些早餐店裡的人。

我看到老阿伯老阿媽，臉上的皺紋很深很深，然後幾個小朋友跟著在店裡繞來繞去。不像台北的孩子，他們笑得沒那麼精明，笑也就是笑了，開心所以笑了，這麼簡單。


後來我坐在房間一樓整理照片，小女孩跟著我到了房內，她穿著小花上衣小花裙子，裙子是綠色的，很淺很淺，也許是太愛往草地裡跑了，所以自然而然沾進衣服裡。

她對著我笑，坐到我身邊來，拿了幾個魚形塑膠片，慢慢堆疊起來，她也不說話，只是默默搭了一層又一層，跌了又再繼續，突然覺得我們在做的其實是相同的事情。


現在才知道，原來重點不在我們是否有著相同的未來，而是在那些爭吵與傷害之後，我們都一點一點忘記了對方，也害怕再相信。我想我後來一定變得很不可愛了吧，當我忘記妳就是妳，也許妳也忘了我是我。


我嘗試在心裡學小妹妹微笑，以後都不能再忘掉啊，當初讓妳愛上的那個自己，無論如何都不能再忘記了。





Posted by behush at 19:23 │回應(7) │引用(0) │生 • 活

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開車到好遠好遠的地方。

連續假日的第三天，除了前面幾個隧道塞車外，倒是保持了一路順暢。
這沿路都好陌生，好像經過了幾個收費站，但也不太確定究竟身在何方。不過我很喜歡這樣，車流跟我沒有關係，時間也跟我沒有關係，我的背緊貼著座椅，音樂放得震天嘎響。

該往前就往前，該進隧道就進隧道，什麼我都不再在意，只要有音樂就好。


男歌手、女歌手，如泣如訴，如哀似怨，偶爾我跟著哼著，有時默默聽著，直到某一句這樣唱：吃，不能吃，睡，不能睡，沒有了妳，全都不對

明明是很糟的詞，卻讓我忍不住在車上哭了起來。是啊，仔細算算離上次進食都已經兩天了，不過並不感到飢餓。上一次失去食慾是父親過世的時候，大約維持了兩個月吧，但當時雖然不會餓，仍然伴隨著哀慟、憤怒與悔恨，至於這次卻是身體自然而然地與進食切割開來了，似乎身體暗自下了決定：嘿，暫時我都不再需要你了喔。如此，也就不感到餓了。

看到人在吃東西也會有種很訝異的感覺，幾乎忘記了為什麼人需要不斷地將食物放進身體裡面，對每種食物具有的口感與香氣也感到陌生。


轉了個彎以後，國道旁的夕陽突然變成紅色，接著天空就變成曖昧的黃，剛好這個車段的路燈也是黃色的，配在起來成了低俗的舊款式花裙與亮片，再一陣子，天色就變灰了，很安靜的顏色，突然間前方的燈全都一起點亮，好像某種巨大的暗示，讓我頓時害怕起來。

想起前晚哥哥抱住痛哭的我，才開頭幾句就忍不住得壓抑住哭泣的語調，一小句話，一小句話，慢慢對我說。他的聲音顫抖著，但異常清晰。他說：爸爸過世的時候，妳狀況也很不好，我，那時候跟觀世音菩薩許願，只要我們兩個，都能開開心心的好好過日子，我就終身吃素。

我當時好想跟哥哥說其實不需要這樣的，我好想說我會好好的，但話到嘴邊又不敢保證。我想我必定是很糟糕的人吧，總是需要花很大的力氣才能不被另外一個世界拉過去，好簡單的保證都說不出口。

是這樣的一個人啊，握不住幸福也是理所當然的吧。



我看著前方的燈，月亮好像升起來了。

Posted by behush at 14:12 │回應(0) │引用(0) │生 • 活

2009年05月26日

661。







早上洗澡時，腦子裡X JAPAN的Forever Love不斷迴旋.

那是妳最喜歡的團，對吧？

高亢與激烈的歌聲陪著妳渡過高中生活。剛開始知道妳喜歡這樂團時，我還覺得這些紅頭髮的人好奇異呵，我沒有那麼多的憤怒，即使有也說不出口，所以便時常猜想年輕的妳是怎麼聽著這首歌的。小小的高中校園裡能看得見整片天空嗎？當妳看見天空時是更開闊，還是更加寂寞呢？我閉上眼睛好像能看得見空曠的琴房，還有染滿鮮紅的夕陽，卻怎麼也無法想像瘦弱的妳是怎麼開始與整個世界衝撞至今。

我跟妳不同，我害怕、膽小，在變動的世界裡只敢守著自己小小的分寸裡做夢。所以妳跟我一起必定也非常不安吧？

我所擁有的東西是這麼的少，於是要抓住就得更加費勁，我總是什麼都不說，默默握緊拳頭。我需要很多很多力量，如果沒有，那麼請給我更多更多安定。

給予的時候，同時又更加需要，我的軟弱，妳是都知道的。
所以當我說出分手，其實失敗的不是妳而是我，是我握不緊了，是我恐懼了。


兩年前的夏晚河堤妳還記得嗎？我跌落河裡，妳衝進來救我然後弄得滿身溼，起來後我們只是笑，隔岸的摩天輪突然放起煙火，於是我們說好陪彼此一段。我想起很多很多，包括妳怎麼跳上我的背，對著山谷叫我大笨蛋。妳說對了，我真的很笨，我滿以為可以給妳力量，結果最後給不出了，儘管還愛著妳卻對生活妥協了。

最後的最後我才聽懂，原來當人受傷時會想嘶吼，這比眼淚更真實，比痛更重。




Posted by behush at 2:20 │回應(0) │引用(0) │小格子
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