有一天，英文課。
 阿明：「老師，almost 是什麼意思？」
師曰：「almost 就是 "幾乎".」
阿明：「喔!」
於是阿明寫下： almost = 姐夫。
師欲哭無淚！

如果， 你在一家大公司工作， 那麼你很可能會定期接受人事部門的考評。
若得到一兩句簡短的評語時， 希望你能真正了解它們的意思。

有一天，搭公車 ……。
不久…… ，一個帥哥坐上了公車，

在拿車票時，不小心從口袋裡掉出了一個保險套， 可是他沒有發現，突然聽到後面一個歐巴桑對他說道：

【意外險】
 
  有一次，老李要搭飛機出國，決定先保個意外險。
 
  當老李填完要保書之後，女業務員說：「先生，您的表格填得很好，不過，您在『受益人』
這一欄所填的名字，是您太太的名字吧？」
 
  「是啊！」老李回答。
 
  女業務員點點頭：「那麼，旁邊這個『關係欄』，你就應該填上『夫妻』，而不是『失和』！」

 
  【受騙的滋味】
 
  一位生命垂危的先生在交待遺囑。
 
  先生：「臨死前，我有一個心願，妳能為我做到嗎？」
 
  妻子：「是什麼心願？你儘管說，我一定幫你完成。」
 
  先生：「我死後，希望妳嫁給隔壁的老王....」
 
  妻子：「為什麼？」
 
  先生：「那個混帳東西，每次打牌都出老千騙我的錢，我要妳嫁給他，讓他也嘗嘗受騙的滋味！」

【數學問題】
 
  頭腦不常轉一轉的話，很容易退化的。
 
  進入數字與文學結合的奇妙世界吧！試試看自己的實力！不可以偷看答案哦！
 
  從以下的數學式子各猜一句成語：
 
  (1)  2≦x≦3
 
  (2)  7÷2
 
  (3)  40÷6
 
  (4)  二四六八
 
  (5)  0000
 
  (6)  1×1=1
 
  (7)  1000 的二次方=100×100×100
 
  (8)  7/8
 
  答案：
 
  (1) 接二連三
 
  (2) 不三不四
 
  (3) 陸續不斷
 
  (4) 無獨有偶
 
  (5) 掛萬漏一
 
  (6) 一成不變
 
  (7) 千方百計
 
  (8) 七上八下

這是在網路上看到的 ～ 政治輕鬆看 ～ 不要太正經嘿！

這個記者實在太妙了！說的真是一真見血，希望民進黨步不要再拿馬英九的綠卡做文章了！

記者問謝長廷： 你是國民黨嗎？
謝長廷： 不是！
記者： 這是你的國民黨黨證  #1287887878。
謝長廷： 原來有，後來放棄了黨證，所以我不是國民黨。
記者： 你並沒有寫申請去放棄國民黨黨籍呀！
謝長廷： 幾十年沒用了，已經失效了！
記者： 根據國民黨黨章，你現在是 `失聯黨員` ，還是國民黨呀！
謝長廷： ......
記者： 根據美國法律，一年不用綠卡並且不到美國，綠卡就失效了，但國
民黨的黨章規定：如果不被開除，或主動申請退黨，就還是國民黨黨員。
你身為民進黨主席，卻依然是國民黨黨員，這是表示你要`藍綠和解`還
是，表示你隨時準備變節？
謝長廷： 今天天氣好冷呀......
記者： 那你為什麼流汗呀？
謝長廷： ......
記者： 你是中國人嗎？
謝長廷： 不是。
記者： 可是你有 `中華人民共和國` 的臺胞證呀！
謝長廷： .....

這是一個很無聊的故事，很老掉牙。
不過，很醒世。

從前，或許，也是現在，反正也沒有人知道故事是什麼時候開始的。
地球上有個國家叫做呆完
呆完居住著一個白痴，來自於布吉納法索 Burkina Faso，智商很低，流落在呆完的首都抬北街頭當乞丐。他身上很窮，沒東西沒錢也沒地方住，只能撿陸上的東西吃。

布吉納法索在哪裡？
給大家上個課好了： 布吉納法索的簡介
看了沒？這是一個貧窮的非洲國家。
可是人口很多，一千三百萬人。

這位來自布吉納法索的白痴，即使他流浪在呆完的首都呆北，還是得工作啊，雖然他很笨，還是想試試看。
有一天，因為看到呆北捷運要開工，他去應徵了，不過，很可惜，
因為他太笨了，也沒什麼力氣，簡單的勞力工作，捷運局竟然還是不能留他，沒有錄取。
他又在路邊撿到終國時報的報紙，看到牛郎應徵的廣告，想去呆北市的林森北路牛郎店去應徵，不過，很可惜，他沒身材，而且身上有股臭味，牛郎店嫌他臭，沒有錄取。
他只好繼續在台北街頭流浪。

一個非洲人在呆北街頭流浪，實在是太醒目了，所有的管區警察都認識他，
因為不知道他叫什麼名字（非洲話是很難懂的，法語也是，布吉納法索的官方語言是法語），只知道他來自布吉納法索，
所以，所有的人都叫他做mib，這是個縮寫，就像MIT，大家都知道是『呆完製造』一般，mib，就是布吉納法索製造（Made In Burkina Faso）。

有一天，mib 他餓到發慌，除了垃圾以外，竟然開始撿食狗糞，
這個舉動，當然引起嗜血的媒體注意，一連播出了好幾天，還頭條咧，
民眾議論紛紛，連逛街買香水的時候，女士們口中談論的，還是這個mib吃狗糞的新聞，你看有多紅？

外表看起來愛民如子的呆北市馬甜甜市長，當然也看到了這則新聞，
馬甜甜相當感興趣，因為他們家想了一條小狗，叫做馬小十，
每次爲了清理狗糞的問題，馬甜甜幾乎都要跟他老婆吵架。
他堅持要留下這群狗糞，他相信將來必有他用，不過他老婆不准。
不過馬甜甜還是一家之主，一黨之主，所以還是得聽他的，
十幾年下來，狗糞已經多到連家裡都快要裝不下了，只好藉由帳戶轉到其他太太的戶頭，他的權力很大，狗屎也能當錢來轉。
不過，這不是重點，馬甜甜還是需要一個人來幫他清狗糞啊！

因此，他找了mib 來市長辦公室，聊了不到三分鐘，馬甜甜心理就大喊：Bingo~~這簡直就是太完美了，
這位mib 又蠢又笨，可以完全解決我的狗糞問題，而且不留痕跡，
加上媒體看到我願意收留一個布吉納法索來的白痴，一定又會大家吹捧英明能幹，
而且對於mib 來講，也可以不用在外面繼續檢食狗糞，又有個棲身之所，
真是一石三鳥，一兼兩顧，摸蛤兼洗褲，棒透了！

所以，狗屎真的爲mib 帶來好運兆。
他從此不愁住的問題，而且可以一直在馬甜甜家裡繼續吃屎，生活快樂無比。
另外，這個吃屎運，也引起媒體高度關注，
馬甜甜也因為養了這隻會吃屎的mib，得到媒體的高度讚賞，順利在軍曹年2008得到了呆完特首的最高職務。



這個故事給我們一個啟示：
即使白痴像mib
一般，也請不要妄自菲薄，能夠沾到馬甜甜的邊，還是有可能雞犬升天的喔！



故事講完了，
請不要對號入座喔！
以上故事純屬虛構，如有雷同，絕對是巧合。

醫院的產房外, 一群男子正在等著就任新爸爸. 一位護士從產房匆匆走出, 對其中一位說道: "祝賀你, 你太太生了!"  另外一位男子把煙蒂擲在地上, 跳起來喊道: "豈有此理! 我比他先到的, 為什麼還沒輪到我?"
   

    某甲到醫院做健康檢查, 護士拿了針要替他抽血, 某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問:“ 會不會痛啊? 我怕痛!” 護士說: “放心好了, 我做了二十幾年的護士 ……” 某甲說: “太好了, 我放心了!” 然後護士一針扎下, 只聽到某甲殺猪般的一聲惨叫, 護士才緩緩接道: “没有一次不痛的。”
  

春假時火車非常擁擠, 某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。 車下的站長發現大喊: 叼雪茄的胖子, 把頭缩回去 !
 

我在馬路邊, 看到五十元硬幣, 剛要彎腰撿, 原來是口痰, 我哩勒, 他媽的! 誰吐這麼圓?
  

護士看到一病人在病房喝酒, 就走過去小聲地對他說: “小心肝!” 病人微笑着说: “小寶貝。”
 

某晚, 一裸男叫了一輛小黃, 女司機目不轉睛盯著看他, 裸男大怒, 吼道: 你他媽没見過裸男呀! 女司機也大怒: 我看你他媽從哪兒掏錢!
  

天氣忽冷忽熱, 在這季節心情難以平静, 總掛念着遠方的你, 我願養一隻信鴿, 讓它每天飛到你處, 哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作: 在你頭上拉一泡屎!
 

 潑水節上, 大家彼此潑水祝福, 突然一人罵道: 媽的 , 誰潑我? 旁人勸道: 潑你是祝福你.  罵人者道: 少來這套, 誰拿開水潑我來著?
  

酒吧裡, 振聖獨自在喝著啤酒。 他突然覺得自己要去洗手間, 他怕離開後有人偷喝他的啤酒, 便在桌上寫了一張纸條: “我在杯中吐了口水。” 他回來後, 發現纸上又加了一句: “我也吐了一口痰。” 。。。

1對7說 : 站直了，别見了人就點頭哈腰的。

3對m說：你弓着身子累不累。

一對二說：切，不就比我多一條道道麼，真以為你量多啊？

二對三說：大哥，有個比你少兩把刷子的人，說你只會划道道。

9對6說：倒什麼立，當心腦溢血！

o對q說：你以為你是歌星王菲？腦後扎個小辫！

0對8說：你鬆開腰帶，就和我一樣富態。

8對3說：你減肥也太過分了，那半邊呢？

w對m說：學我躺着舒服.

m對w說：誰說的？還是趴着舒服.

2對z說：做人不能太硬。

您對你說 : 你知道你在我心上的分量嗎?

司對同說：受傷了？還拄着拐杖呢！？

比對北說：夫妻一場，何必鬧離婚呢！

巾對币說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。

臣對巨說：和你一樣的面積。我却有三室兩廳。

晶對品說：你家難道没裝修？

吕對昌說：和你相比，我家徒四壁。

自對目說：你單位裁員了？

茜對晒說：出太陽了，何不戴頂草帽？

兵對丘說：看看戰争有多殘酷，兩條腿都炸飛了！

且對但說：胆小的，還請保鏢了？

大對太說：做個疝氣手術其實很簡單。

日對曰說：該減肥了。

土對丑說：别以為披肩長就好看，其實骨子裡還是老土。

寸對过說：老爺子，買躺椅了？

由對甲說：這樣練一指禪挺累吧？

木對术說：臉上長顆痣就當自己是美人了。

叉對又說：什麼時候整的容啊？臉上那顆痣呢？

有三個人，分別來自外商公司，傳統企業跟台積電，在一次意外事故身亡後，通通在陰曹地府碰面排隊。

閻王跟他們說，因為事發突然，他們都還有一次機會可以打電話回陽間，跟親朋好友交代一些後事。

外商公司的打電話給老婆，交代清楚自己銀行的存款要如何處置，一共講了5分鐘。
講完後他問閻王說要多少錢？

`五萬元`

他覺得不貴，當場開了張五萬元的支票給閻王，便瀟灑地走回座位。

傳統公司的心想，五分鐘五萬元？那講短一點吧！打電話給小老婆，交代清楚自己的股票要如何處置，只講了2分鐘. 講完後他問閻王說要多少錢？

`五十萬元`

他雖然覺得很貴，但還是小case啦！當場開了張五十萬元的支票給閻王，便開心地走回座位。

最後輪到台積電員工，他心想，好像講的越短反而越貴，那當然要多講一點！他也沒什麼存款要跟老婆交代，也沒時間更沒有錢可以養小老婆，倒是有一堆做不完的公事，當下撥了電話回公司給同事跟老闆，把自己還沒做完的工作都交代的一清二楚。
結果一共講了20個小時之久，講完後他問閻王說要多少錢？

`二十元`

他嚇了一跳，有沒有搞錯啊，講那麼久才20元？便跟閻王再確認一下。

閻王回答說：

`因為 …  從地獄打到地獄是市內電話，只收基本費！`

【姊姊的叮嚀】

某日，一位小女孩子搭某班飛機從台北飛高雄，這班飛機是她姐姐在服 務的航空公司，而她姐姐也正好在這班飛機上做service。
姐姐在家裡向小妹交代：「上飛機不要吵別人，不要亂要東西給別人增 加麻煩。」小妹在座位上安份守己乖乖的坐著，但姐姐的同事卻認出了小妹妹，特別拿了罐可樂給小妹妹喝，姐姐在不久後過來巡查時看到了，順手就拿起手上的報 紙捲起來，從妹妹頭上就是一棒，說道：「就叫妳不要麻煩別人了 ，妳還講不聽！」

後來這班飛機的後艙在整個旅程都安安靜靜，沒人敢跟空姐點飲料或是要報紙。



【復興中華，還我河山】

兩位士兵第一次休假要搭飛機返家，聽說機場港口都有憲兵對士兵詳加 檢查，於是乎兩人特別注意服裝儀容，皮鞋也擦得特別光亮，劃位時，兩人正慶幸都沒遇到憲兵刁難，後面忽然傳來一聲 〔復興中華〕，兩人一驚，馬上立正站好高聲答道：還我河山！

卻聽見周圍傳來哄堂大笑，一位行李員走過來說：我是問你們搭復興航 空還是中華航空？要掛行李牌 。



【不是糖? 】

一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地 的航警。

打開一看是粉狀的物質，於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測試： 「嗯？不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖？」

正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來：「我上飛機時帶的一個罐 子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！」



【趕計程車】

某日，某航空的空姐趕著要出門，所以打電話給無線電計程車叫車。

司機先生：「小姐，請問要在那裡接你？」

小姐：「民權東路口好了。」

司機先生：「小姐，那妳穿什麼樣子的衣服？」

小姐：「欸，墨綠色外套、白色上衣和墨綠色的裙子。」

司機先生：「到那裡？！」

小姐：「唔，差不多到大腿。」

司機先生：「？ 」



【機長與導盲犬】

這是在北美某個班機上發生的真實趣聞。

在飛機要起飛前，空服員廣播：「各位乘客，本班機因為xxxx的原因，將延遲起飛的時間；如果您想起來活動一下可以到候機室走一 走。」往下就是一般的程序報告。

美國一位失明的知名黑人歌手也在這班飛機上。

機長走過來對這位黑人歌手說：您需不需要起來走一走？


黑人歌手說：「謝謝你，不用了；但是你能帶我的導盲犬去走一走嗎 ？」

機長很樂意的幫他忙。

後來聽說因為乘客看到機長戴著深色的墨鏡帶著導盲犬走過，到了登機的時間大家都不敢登機了。

地勤人員總共花了３個小時才勸服這些乘客重新登機。




【機艙廣播】

〔各位先生、各位女士，請您留在座位上直到班機完全停好 ，機長將安全帶的指示燈關掉；我們不希望您比本班機還要早抵達停機 坪。〕



【要不要喝點酒】

在高空30,000英呎的班機中，空中小姐問牧師要不要喝點酒？

牧師說：現在的高度如何呢？阿門！

空中小姐： 30,000英呎的高空。


牧師說：啊！那還是不要吧！距總部太近了。

連　天烽火漫無邊，
戰　事綿延滿人間，
是　該英雄出頭時，
豬　羊變色任我顛。

楚　河漢界戰國天，
瑜　亮情結非等閒，
也　怨老天未眷顧，
是　非總有清曉年。

加　霜覆雪麻煩牽，
上　無宮闕難成仙，
阿　蒙今日非比昔，
扁　擔欲撐半邊天。

一　木生子帶頭尖，
共　謀天下劃二邊，
三　分藍袍破家門，
隻　手遮天禍人間。

(網路轉貼)

有一天阿男的老婆吵著要他帶她去牛肉場。

他不肯，推說沒有去過。

但是他老婆還是堅持要去，阿男只好帶她去了。

在買票時，賣票的老先生看到阿男，

興奮的說：「阿男，又來啦！」

阿男的老婆聽了有點不高興，但是決定看看再說，就走了進去。

這時，
有個人忽然站起來說：

「阿男，早知道你會來，快快快，幫你留了好位子呢！」

阿男的老婆聽了更不高興了，心想原來自己被騙了。

但是家醜不可外揚，先忍忍吧！

看著脫衣舞孃一件一件的脫光光，只剩一件小褲褲。

脫衣舞孃笑著邊脫邊說：「這一件小褲褲要給誰呢？」

全場的人忽然一同說：「給阿男的。」

這時，可憐的阿男已經無地自容，而他的老婆也快忍不住了。

於是他們兩個便坐上計程車要回家。

在路上，阿男的老婆已經忍不住了，破口大罵。

這時，計程車司機說話了：
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「阿男ㄚ！今天的妞比較兇唷！

旅遊28國順口溜

到了中國，才知道只生一個孩子好；
到了臺灣，才知道罵祖宗還可以面帶微笑；
到了香港，才知道明星都戴著口罩；
到了日本，才知道死不認帳的人有時候還會很有禮貌；
到了韓國，才知道亞洲足球使上帝都差點瘋掉；
到了泰國，才知道看見漂亮妹妹先別慌著擁抱；
到了新加坡，才知道為什麼四面都是水，還向別人要；
到了印度，才知道多貴重得人都得給牛讓道；
到了印尼，才知道為什麼華人夜裏睡不著覺；
到了阿拉伯，才知道做男人是多麼的驕傲；
到了法國，才知道被人調戲還會很有情調；
到了西班牙，才知道被牛拱到天上還可以哈哈大笑；
到了南斯拉夫，才知道為什麼有人不願回到祖國的懷抱；
到了奧地利，才知道是個乞丐都能彈上一支小調；
到了瑞士，才知道開個銀行帳戶沒有十萬會被人恥笑；
到了丹麥，才知道寫個童話其實可以不打草稿；
到了義大利，才知道天天吃比薩臉上都可以不長膿包；
到了希臘，才知道迷人的地方其實都是破廟；
到了梵蒂岡，才知道在其境內任何地方開槍都可以打著羅馬的鳥；
到了美國，才知道不管是誰，亂嚷嚷都會中炮；
到了加拿大，才知道面積比中國還大的地方，人比北京還少；
到了巴拿馬，才知道一條河也代表了主權的重要；
到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不著害臊；
到了智利，才知道火車在境內拐個彎也很難辦到；
到了阿根廷，才知道不懂足球會讓人暈倒；
到了南非，才知道隨時會被愛滋吻到；
到了撒哈拉，才知道節約用水的重要；
走遍非洲，才知道人吃人有時候也是一種需要...

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有80%正常人不知道以下事物
專家統計，有80%正常人不知道以下事物！
 
◎ 蝦的心臟在頭部。
◎ 豬無法看到天空。
◎ 老鼠和馬不能嘔吐。
◎ 貓的尿液是夜光的。
◎ 世界上有50%的人從來沒有接聽過電話。
◎ 你睡覺的時候，不知不覺中會吃入70多種蚤虫。
◎ 你永遠不可能用你的舌頭舔到你的手肘。
◎ Sixth Sick Sheik's Sixth Sheep's Sick
是英文中最難以發言的一個句子。
◎ 打噴嚏若過於強勁，會導致胸腔破裂。
◎ 如果你打電話超過一個小時，耳朵裡的耳垢會增加7倍。
◎ 打火機比火柴更早發明出來。
◎ 你的心臟可以產生把血液噴出三十尺高的壓力。
 
最後一個 ...
 
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◎根據統計，有90%的「低能友」(弱智人士)
沒有看完這篇妙事，已經試圖用自己的舌頭舔自己的手肘！

美麗女醫生 ...看了N遍還是覺得好笑.......

美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，
浪漫、多金的追求者眾多，當然，也遇到不少性騷擾......
有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，
美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。


她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。

第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。

陳先生解釋說：『昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜﹔


我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，
她也是兩隻手都試，也是沒有用。

我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。』女醫生聽得滿臉通紅。

陳先生仍不停地說：『剛好我表妹到我家來送禮，
她比較年輕體力好，我就拜託她來幫忙。
!
她也是先用手，再用嘴，很努力地..............。』

『停！停！』女醫生再也忍不住了：
『這種事....你找你表妹幫忙做~~?』

陳先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！

我才來找你，看妳能不能............』

女醫生一聽怒問：『能不能什麼？』

陳先生答說：
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓

　




→『能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！』

這則笑話實在太爆笑了…

我們護士必須在醫院每個病房實習，開刀房，急診，無一能避免.
一般開刀房的護士有兩種：
A.刷手護士，就是和外科醫師一起站在手術台上的無菌護士，
B.在房間其他地方走來走去的後勤支援的流動護士，如果開刀的時候，醫生有什麼需要，而刷手護士沒有準備好的話，流動護士就要馬上補上，但是又不能靠手術台太近，不然會污染手術台,這是大家都知道的常識.
一天，照樣在開刀中，醫師大叫著:"O.PSite"，這是一種透明，薄膜狀的貼布，是手術中會需要的耗材.
但是，剛巧流動護士不在，只剩下第一天到開刀房實習的護校學妹，楞在一旁，根本不知道發生了什麼事，這時，刷手護士很好心的說 :學妹，醫師要"O.P Site".
於是，見這學妹以一種壯士斷腕的決心，跑到醫師身旁 . 刷 ! 的一聲，把醫師的口罩撕下來，並伸出她的小指，放到醫師的鼻孔中，挖了起來，只見所有的人都愣住了.
原來學妹將

"O.P Site"聽成 .... (用台語唸).==>挖鼻屎!!

諸葛亮出使東吳遊說吳蜀聯合抗曹之事。 周瑜嫉妒諸葛亮的才智， 總想找藉口殺他，在一次宴會上， 周瑜故意對諸葛亮說： “孔明先生我吟一首詩你來對，對的出有賞，對不出以殺頭問罪如何？” 諸葛亮從容笑到：“軍中無戲言，請都督說。”周瑜大喜，開口便道： 有水便是溪，無水也是奚，去掉溪邊水，加鳥便是雞。 得志貓兒勝過虎， 落坡鳳凰不如雞。 諸葛亮聽罷，隨口便道： 有木便是棋，無木也是其，去掉棋邊木，加欠便是欺。 龍遊淺水遭蝦戲， 虎落平陽被犬欺。 周瑜聽了大怒，但礙於有言在先，不便發作，便又出一句： 有手便是扭，無手便是醜，去掉扭邊手，加女便是妞。 隆中有女長得醜， 百里難挑一個醜。 諸葛亮聽了知道這話是在嘲笑自己的夫人黃阿醜長得醜，便立即應道： 有木也是橋，無木也是喬，去掉橋邊木，加女便是嬌。 江中吳女大小喬， 曹操銅雀鎖二嬌。 周瑜知道這話是在奚落自己的夫人，怒髮沖冠，幾次都想發作。 劍拔弩張之時，魯肅在一邊和了句： 有木也是槽，無木也是曹，去掉槽邊木，加米便是糟， 當今之計在破曹， 龍虎相鬥豈不糟！ 詩罷眾人一齊喝彩。周瑜見有人從中和解，無奈只好收場。 千年彈指已過，故人化為黃土， 而魯肅化干戈為玉帛的做法卻一直流傳在中國的歷史。 但願我們的生活當中也能有一些“魯肅”！！