秋纏不悔. 紅塵獨行 !

有三個人，分別來自外商公司，傳統企業跟台積電，在一次意外事故身亡後，通通在陰曹地府碰面排隊。

閻王跟他們說，因為事發突然，他們都還有一次機會可以打電話回陽間，跟親朋好友交代一些後事。

外商公司的打電話給老婆，交代清楚自己銀行的存款要如何處置，一共講了5分鐘。
講完後他問閻王說要多少錢？

`五萬元`

他覺得不貴，當場開了張五萬元的支票給閻王，便瀟灑地走回座位。

傳統公司的心想，五分鐘五萬元？那講短一點吧！打電話給小老婆，交代清楚自己的股票要如何處置，只講了2分鐘. 講完後他問閻王說要多少錢？

`五十萬元`

他雖然覺得很貴，但還是小case啦！當場開了張五十萬元的支票給閻王，便開心地走回座位。

最後輪到台積電員工，他心想，好像講的越短反而越貴，那當然要多講一點！他也沒什麼存款要跟老婆交代，也沒時間更沒有錢可以養小老婆，倒是有一堆做不完的公事，當下撥了電話回公司給同事跟老闆，把自己還沒做完的工作都交代的一清二楚。
結果一共講了20個小時之久，講完後他問閻王說要多少錢？

`二十元`

他嚇了一跳，有沒有搞錯啊，講那麼久才20元？便跟閻王再確認一下。

閻王回答說：

 

`因為 …  從地獄打到地獄是市內電話，只收基本費！`

【姊姊的叮嚀】

某日，一位小女孩子搭某班飛機從台北飛高雄，這班飛機是她姐姐在服 務的航空公司，而她姐姐也正好在這班飛機上做service。
姐姐在家裡向小妹交代：「上飛機不要吵別人，不要亂要東西給別人增 加麻煩。」小妹在座位上安份守己乖乖的坐著，但姐姐的同事卻認出了小妹妹，特別拿了罐可樂給小妹妹喝，姐姐在不久後過來巡查時看到了，順手就拿起手上的報 紙捲起來，從妹妹頭上就是一棒，說道：「就叫妳不要麻煩別人了 ，妳還講不聽！」

後來這班飛機的後艙在整個旅程都安安靜靜，沒人敢跟空姐點飲料或是要報紙。



【復興中華，還我河山】

兩位士兵第一次休假要搭飛機返家，聽說機場港口都有憲兵對士兵詳加 檢查，於是乎兩人特別注意服裝儀容，皮鞋也擦得特別光亮，劃位時，兩人正慶幸都沒遇到憲兵刁難，後面忽然傳來一聲 〔復興中華〕，兩人一驚，馬上立正站好高聲答道：還我河山！

卻聽見周圍傳來哄堂大笑，一位行李員走過來說：我是問你們搭復興航 空還是中華航空？要掛行李牌 。



【不是糖? 】

一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地 的航警。

打開一看是粉狀的物質，於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測試： 「嗯？不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖？」

正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來：「我上飛機時帶的一個罐 子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！」



【趕計程車】

某日，某航空的空姐趕著要出門，所以打電話給無線電計程車叫車。

司機先生：「小姐，請問要在那裡接你？」

小姐：「民權東路口好了。」

司機先生：「小姐，那妳穿什麼樣子的衣服？」

小姐：「欸，墨綠色外套、白色上衣和墨綠色的裙子。」

司機先生：「到那裡？！」

小姐：「唔，差不多到大腿。」

司機先生：「？ 」



【機長與導盲犬】

這是在北美某個班機上發生的真實趣聞。

在飛機要起飛前，空服員廣播：「各位乘客，本班機因為xxxx的原因，將延遲起飛的時間；如果您想起來活動一下可以到候機室走一 走。」往下就是一般的程序報告。

美國一位失明的知名黑人歌手也在這班飛機上。

機長走過來對這位黑人歌手說：您需不需要起來走一走？


黑人歌手說：「謝謝你，不用了；但是你能帶我的導盲犬去走一走嗎 ？」

機長很樂意的幫他忙。

後來聽說因為乘客看到機長戴著深色的墨鏡帶著導盲犬走過，到了登機的時間大家都不敢登機了。

地勤人員總共花了３個小時才勸服這些乘客重新登機。




【機艙廣播】

〔各位先生、各位女士，請您留在座位上直到班機完全停好 ，機長將安全帶的指示燈關掉；我們不希望您比本班機還要早抵達停機 坪。〕



【要不要喝點酒】

在高空30,000英呎的班機中，空中小姐問牧師要不要喝點酒？

牧師說：現在的高度如何呢？阿門！

空中小姐： 30,000英呎的高空。


牧師說：啊！那還是不要吧！距總部太近了。

連　天烽火漫無邊，
戰　事綿延滿人間，
是　該英雄出頭時，
豬　羊變色任我顛。

楚　河漢界戰國天，
瑜　亮情結非等閒，
也　怨老天未眷顧，
是　非總有清曉年。

加　霜覆雪麻煩牽，
上　無宮闕難成仙，
阿　蒙今日非比昔，
扁　擔欲撐半邊天。

一　木生子帶頭尖，
共　謀天下劃二邊，
三　分藍袍破家門，
隻　手遮天禍人間。

 

 

(網路轉貼)

有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機上。
突然肚子劇痛，想要拉肚子，但所有的男士專用廁所都客滿。
他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜託，讓他用一下女生廁所。

空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上，還很擔心一再交待他不要碰任何東西，
拉完肚子就趕快出來。於是他一陣慌亂進去女廁。

當他拉完後?
神智一陣輕鬆 ........

突然發現馬桶旁有三個按鈕，分別寫著HW、HA、ATR.
他很好奇，想想這麼先進的廁所一定有什麼特別之處，
但又想起空中小姐的叮嚀……
不過，還是很好奇，於是他按了第一個寫著HW鈕......

咦！竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。好棒！原來是HotWater之意。

他心想，真高級!!連忙看第二2個鈕..寫著HA應該就是HotAir囉！

果然按下鈕後，送來徐徐熱風。

真有意思！！那第3個寫著ATR到底是什麼意思？
於是他按下第三鈕......
突然一陣劇痛傳來！！！！！

男子連慘叫的時間都沒有
就眼前一片黑暗，暈了過去.....

當他醒來時已在醫院，護士小姐面色凝重的看著他說：

「先生，你醒了！！這是你的xx，我把它放在你的枕頭旁,希望你節哀」

哇哇！我的xx！！.....！！怎會這樣？」
他大叫：「我不是在上廁所嗎？怎麼會這樣？」。

先生，空姐說你誤觸了ATR.鈕，那是...........

Automatic Tampon Remover！！！
=（衛生棉條自動拔除器）！」

所以.................................整組都「拆下來了」？！

趙先生一早起來
 就頭痛的要死
 因為他前一天晚上喝的爛醉回家
 他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開

 趙先生一頭霧水的走進了廚房
 然後
 就真的看到了熱騰騰的早餐在桌上
 還有當天的早報

 

 他看著坐在餐桌吃早餐的兒子問：

 

 　兒子啊
 　昨天到底發生了什麼事？

 

 趙先生的兒子回答：

 

 　嗯
 　你凌晨三點跌跌撞撞
 　大吼大叫的回了家
 　把幾個傢俱給打壞踹壞
 　然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁幾下
 　送給自己一個黑眼圈

 

 趙先生越來越不明白的又問了兒子：

 

 　那為什麼家裡給打掃的那麼乾淨
 　然後你媽又給我做了熱騰騰的早餐給我吃呢

 

 兒子恍然大悟的說：

 

 　喔
 　你是在問那個喔

 

 　媽昨天看到你醉死的回家
 　一肚子火的把你拉到房間裡
 　然後想把你髒衣服換掉
 　結果在脫你褲子的時候你罵了她一句：

 

 　　　喂！小姐～
 　　　你滾遠一點
 　　　我已經結婚了

 

 買自己的醉 - $2,000
 壞掉的傢俱 - $15,000
 早餐 - $250

 

 說對了話 - 無價

有一天阿男的老婆吵著要他帶她去牛肉場。

他不肯，推說沒有去過。

但是他老婆還是堅持要去，阿男只好帶她去了。

在買票時，賣票的老先生看到阿男，

興奮的說：「阿男，又來啦！」

阿男的老婆聽了有點不高興，但是決定看看再說，就走了進去。

這時，
有個人忽然站起來說：

「阿男，早知道你會來，快快快，幫你留了好位子呢！」

阿男的老婆聽了更不高興了，心想原來自己被騙了。

但是家醜不可外揚，先忍忍吧！

看著脫衣舞孃一件一件的脫光光，只剩一件小褲褲。

脫衣舞孃笑著邊脫邊說：「這一件小褲褲要給誰呢？」

全場的人忽然一同說：「給阿男的。」

這時，可憐的阿男已經無地自容，而他的老婆也快忍不住了。

於是他們兩個便坐上計程車要回家。

在路上，阿男的老婆已經忍不住了，破口大罵。

這時，計程車司機說話了：
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「阿男ㄚ！今天的妞比較兇唷！

旅遊28國順口溜

到了中國，才知道只生一個孩子好；
到了臺灣，才知道罵祖宗還可以面帶微笑；
到了香港，才知道明星都戴著口罩；
到了日本，才知道死不認帳的人有時候還會很有禮貌；
到了韓國，才知道亞洲足球使上帝都差點瘋掉；
到了泰國，才知道看見漂亮妹妹先別慌著擁抱；
到了新加坡，才知道為什麼四面都是水，還向別人要；
到了印度，才知道多貴重得人都得給牛讓道；
到了印尼，才知道為什麼華人夜裏睡不著覺；
到了阿拉伯，才知道做男人是多麼的驕傲；
到了法國，才知道被人調戲還會很有情調；
到了西班牙，才知道被牛拱到天上還可以哈哈大笑；
到了南斯拉夫，才知道為什麼有人不願回到祖國的懷抱；
到了奧地利，才知道是個乞丐都能彈上一支小調；
到了瑞士，才知道開個銀行帳戶沒有十萬會被人恥笑；
到了丹麥，才知道寫個童話其實可以不打草稿；
到了義大利，才知道天天吃比薩臉上都可以不長膿包；
到了希臘，才知道迷人的地方其實都是破廟；
到了梵蒂岡，才知道在其境內任何地方開槍都可以打著羅馬的鳥；
到了美國，才知道不管是誰，亂嚷嚷都會中炮；
到了加拿大，才知道面積比中國還大的地方，人比北京還少；
到了巴拿馬，才知道一條河也代表了主權的重要；
到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不著害臊；
到了智利，才知道火車在境內拐個彎也很難辦到；
到了阿根廷，才知道不懂足球會讓人暈倒；
到了南非，才知道隨時會被愛滋吻到；
到了撒哈拉，才知道節約用水的重要；
走遍非洲，才知道人吃人有時候也是一種需要...

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有80%正常人不知道以下事物
專家統計，有80%正常人不知道以下事物！
 
◎ 蝦的心臟在頭部。
◎ 豬無法看到天空。
◎ 老鼠和馬不能嘔吐。
◎ 貓的尿液是夜光的。
◎ 世界上有50%的人從來沒有接聽過電話。
◎ 你睡覺的時候，不知不覺中會吃入70多種蚤虫。
◎ 你永遠不可能用你的舌頭舔到你的手肘。
◎ Sixth Sick Sheik's Sixth Sheep's Sick
是英文中最難以發言的一個句子。
◎ 打噴嚏若過於強勁，會導致胸腔破裂。
◎ 如果你打電話超過一個小時，耳朵裡的耳垢會增加7倍。
◎ 打火機比火柴更早發明出來。
◎ 你的心臟可以產生把血液噴出三十尺高的壓力。
 
最後一個 ...
 
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◎根據統計，有90%的「低能友」(弱智人士)
沒有看完這篇妙事，已經試圖用自己的舌頭舔自己的手肘！

南宋理學大家朱熹，在未出仕前，家鄉有叫盛溫和的好友，
此人亦是博學多才的人，一天兩人相遇於巷子內，盛手中拿著一個竹籃子
朱熹問他：「你去那裡？」

盛回答 >>說：「我要去買點東西。」

朱熹是以窮理致知研究學問的人，他聽盛的話，很好奇，
隨即問道：「你說買東西，為什麼不說買南北呢？」

盛溫和反問朱熹：「你知什麼是五行嗎？」

朱熹答：「我當然知道，不就是金、木、水、火、土嗎？」

盛說：「不錯，你知道了就好辦，現在我說給你聽聽，東方屬木
，西方屬金，南方屬火，北方屬水，中間屬土。我的籃子是竹做
的，盛火會燒掉，裝水會漏光，只能裝木和金，更不會盛土，所
以叫買東西，不說買南北呀。」

一位原本要休假的阿兵哥打電話給他女友...

士兵: "明天我不能休假回去陪你了，連長要我幫他守營"
女友: "不要臉，這種話你也說的出口"

說完隨即掛斷電話，士兵一臉納悶，不過聽到女友這麼生氣，
要是真的不回去，恐怕就要鬧兵變了，所以只好動用三寸不爛之舌向連長求情，
連長終於當應讓士兵休假，於是士兵趕緊又撥通電話給女友。

士兵: "剛剛守營的事已經解決了"
女友: "怎麼這麼快？"
士兵: "那還用說，全靠我這張嘴"
女友: "!@#$%^&*()"

某日，孔子收到美國「世界漢學國際研討會」的請柬，邀他在開幕典禮後作專題演講。
　　孔子十分高興，準備先去印一盒名片。

文具店老闆見聖人來了，異常恭敬，問清楚名片要中英文對照，就對孔子說：
「英文的一面，不知該怎麼稱呼？」
「不是有現成的 Confucius 嗎？」孔子反問。
「那是外國人對您老的尊稱，把『孔夫子』翻成拉丁文的說法。」

老闆笑笑說：「您老不好意思自稱『孔夫子』吧？」
「那倒是的。」 孔子想到自己平常鼓吹謙虛之道，不禁沉吟起來。
「那，該怎麼印呢？」

「杜甫昨天也來過，」老闆說。
「哦，他的名字怎麼印的？」孔子問。

「杜先生本來要印Tu Fu，」老闆說，「我一聽表示不好，太像『豆腐』了。」
杜先生說，「那就倒過來，叫Fu Tu好了。」
我說，「那更不行，簡直像『糊塗』！」
「那怎麼辦？」孔子問。

「後來我就對詩聖說： 『您老不是字子美嗎？子美，子美……有了！』
杜甫說：『怎麼有了？』
我說：『杜子美，就叫 Jimmy Tu 吧！』」

孔子笑起來，叫一聲「妙！」

「其實韓愈也來過，」老闆又說。
「真的呀？」孔子更好奇了。
「他就印Han Yu吧？」
「本來他要這樣的，」 老闆說。
「我一聽又說不行，太像Hang you了。
韓老說，那『倒過來呢？』
我說，「You hang？那也不行。 不是『吊死你』就是『你去上吊吧』，太不雅了！」
「那後來呢？」孔子問。
「後來呀，」老闆得意洋洋，「還是我想到韓老的故鄉，對他說：
『您老鄉不是韓昌黎嗎？』他說『是呀』，我說就印 Charlie Han 好了！」

「太好了，太好了！」孔子笑罷，又皺起眉頭說，「他們都解決了，可是我到底怎麼印呢？」
老闆想了一下，叫道，「有了！」
「怎麼樣？」 孔子問。
「您老不是字仲尼嗎？」老闆笑道。
「對呀，」孔子滿臉期待。
老闆大聲道「而且還曾週遊列國，那就印 Johnny Walker 好了！」