秋纏不悔. 紅塵獨行 !

【意外險】
 
  有一次，老李要搭飛機出國，決定先保個意外險。
 
  當老李填完要保書之後，女業務員說：「先生，您的表格填得很好，不過，您在『受益人』
這一欄所填的名字，是您太太的名字吧？」
 
  「是啊！」老李回答。
 
  女業務員點點頭：「那麼，旁邊這個『關係欄』，你就應該填上『夫妻』，而不是『失和』！」

 
  【受騙的滋味】
 
  一位生命垂危的先生在交待遺囑。
 
  先生：「臨死前，我有一個心願，妳能為我做到嗎？」
 
  妻子：「是什麼心願？你儘管說，我一定幫你完成。」
 
  先生：「我死後，希望妳嫁給隔壁的老王....」
 
  妻子：「為什麼？」
 
  先生：「那個混帳東西，每次打牌都出老千騙我的錢，我要妳嫁給他，讓他也嘗嘗受騙的滋味！」

【數學問題】
 
  頭腦不常轉一轉的話，很容易退化的。
 
  進入數字與文學結合的奇妙世界吧！試試看自己的實力！不可以偷看答案哦！
 
  從以下的數學式子各猜一句成語：
 
  (1)  2≦x≦3
 
  (2)  7÷2
 
  (3)  40÷6
 
  (4)  二四六八
 
  (5)  0000
 
  (6)  1×1=1
 
  (7)  1000 的二次方=100×100×100
 
  (8)  7/8
 
  答案：
 
  (1) 接二連三
 
  (2) 不三不四
 
  (3) 陸續不斷
 
  (4) 無獨有偶
 
  (5) 掛萬漏一
 
  (6) 一成不變
 
  (7) 千方百計
 
  (8) 七上八下

這是在網路上看到的 ～ 政治輕鬆看 ～ 不要太正經嘿！

這個記者實在太妙了！說的真是一真見血，希望民進黨步不要再拿馬英九的綠卡做文章了！

記者問謝長廷： 你是國民黨嗎？
謝長廷： 不是！
記者： 這是你的國民黨黨證  #1287887878。
謝長廷： 原來有，後來放棄了黨證，所以我不是國民黨。
記者： 你並沒有寫申請去放棄國民黨黨籍呀！
謝長廷： 幾十年沒用了，已經失效了！
記者： 根據國民黨黨章，你現在是 `失聯黨員` ，還是國民黨呀！
謝長廷： ......
記者： 根據美國法律，一年不用綠卡並且不到美國，綠卡就失效了，但國
民黨的黨章規定：如果不被開除，或主動申請退黨，就還是國民黨黨員。
你身為民進黨主席，卻依然是國民黨黨員，這是表示你要`藍綠和解`還
是，表示你隨時準備變節？
謝長廷： 今天天氣好冷呀......
記者： 那你為什麼流汗呀？
謝長廷： ......
記者： 你是中國人嗎？
謝長廷： 不是。
記者： 可是你有 `中華人民共和國` 的臺胞證呀！
謝長廷： .....

這是一個很無聊的故事，很老掉牙。
不過，很醒世。

從前，或許，也是現在，反正也沒有人知道故事是什麼時候開始的。
地球上有個國家叫做呆完
呆完居住著一個白痴，來自於布吉納法索 Burkina Faso，智商很低，流落在呆完的首都抬北街頭當乞丐。他身上很窮，沒東西沒錢也沒地方住，只能撿陸上的東西吃。

布吉納法索在哪裡？
給大家上個課好了： 布吉納法索的簡介
看了沒？這是一個貧窮的非洲國家。
可是人口很多，一千三百萬人。

這位來自布吉納法索的白痴，即使他流浪在呆完的首都呆北，還是得工作啊，雖然他很笨，還是想試試看。
有一天，因為看到呆北捷運要開工，他去應徵了，不過，很可惜，
因為他太笨了，也沒什麼力氣，簡單的勞力工作，捷運局竟然還是不能留他，沒有錄取。
他又在路邊撿到終國時報的報紙，看到牛郎應徵的廣告，想去呆北市的林森北路牛郎店去應徵，不過，很可惜，他沒身材，而且身上有股臭味，牛郎店嫌他臭，沒有錄取。
他只好繼續在台北街頭流浪。

一個非洲人在呆北街頭流浪，實在是太醒目了，所有的管區警察都認識他，
因為不知道他叫什麼名字（非洲話是很難懂的，法語也是，布吉納法索的官方語言是法語），只知道他來自布吉納法索，
所以，所有的人都叫他做mib，這是個縮寫，就像MIT，大家都知道是『呆完製造』一般，mib，就是布吉納法索製造（Made In Burkina Faso）。

有一天，mib 他餓到發慌，除了垃圾以外，竟然開始撿食狗糞，
這個舉動，當然引起嗜血的媒體注意，一連播出了好幾天，還頭條咧，
民眾議論紛紛，連逛街買香水的時候，女士們口中談論的，還是這個mib吃狗糞的新聞，你看有多紅？

外表看起來愛民如子的呆北市馬甜甜市長，當然也看到了這則新聞，
馬甜甜相當感興趣，因為他們家想了一條小狗，叫做馬小十，
每次爲了清理狗糞的問題，馬甜甜幾乎都要跟他老婆吵架。
他堅持要留下這群狗糞，他相信將來必有他用，不過他老婆不准。
不過馬甜甜還是一家之主，一黨之主，所以還是得聽他的，
十幾年下來，狗糞已經多到連家裡都快要裝不下了，只好藉由帳戶轉到其他太太的戶頭，他的權力很大，狗屎也能當錢來轉。
不過，這不是重點，馬甜甜還是需要一個人來幫他清狗糞啊！

因此，他找了mib 來市長辦公室，聊了不到三分鐘，馬甜甜心理就大喊：Bingo~~這簡直就是太完美了，
這位mib 又蠢又笨，可以完全解決我的狗糞問題，而且不留痕跡，
加上媒體看到我願意收留一個布吉納法索來的白痴，一定又會大家吹捧英明能幹，
而且對於mib 來講，也可以不用在外面繼續檢食狗糞，又有個棲身之所，
真是一石三鳥，一兼兩顧，摸蛤兼洗褲，棒透了！

所以，狗屎真的爲mib 帶來好運兆。
他從此不愁住的問題，而且可以一直在馬甜甜家裡繼續吃屎，生活快樂無比。
另外，這個吃屎運，也引起媒體高度關注，
馬甜甜也因為養了這隻會吃屎的mib，得到媒體的高度讚賞，順利在軍曹年2008得到了呆完特首的最高職務。



這個故事給我們一個啟示：
即使白痴像mib
一般，也請不要妄自菲薄，能夠沾到馬甜甜的邊，還是有可能雞犬升天的喔！



故事講完了，
請不要對號入座喔！
以上故事純屬虛構，如有雷同，絕對是巧合。

醫院的產房外, 一群男子正在等著就任新爸爸. 一位護士從產房匆匆走出, 對其中一位說道: "祝賀你, 你太太生了!"  另外一位男子把煙蒂擲在地上, 跳起來喊道: "豈有此理! 我比他先到的, 為什麼還沒輪到我?"
   

    某甲到醫院做健康檢查, 護士拿了針要替他抽血, 某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問:“ 會不會痛啊? 我怕痛!” 護士說: “放心好了, 我做了二十幾年的護士 ……” 某甲說: “太好了, 我放心了!” 然後護士一針扎下, 只聽到某甲殺猪般的一聲惨叫, 護士才緩緩接道: “没有一次不痛的。”
  

春假時火車非常擁擠, 某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。 車下的站長發現大喊: 叼雪茄的胖子, 把頭缩回去 !
 

我在馬路邊, 看到五十元硬幣, 剛要彎腰撿, 原來是口痰, 我哩勒, 他媽的! 誰吐這麼圓?
  

護士看到一病人在病房喝酒, 就走過去小聲地對他說: “小心肝!” 病人微笑着说: “小寶貝。”
 

某晚, 一裸男叫了一輛小黃, 女司機目不轉睛盯著看他, 裸男大怒, 吼道: 你他媽没見過裸男呀! 女司機也大怒: 我看你他媽從哪兒掏錢!
  

天氣忽冷忽熱, 在這季節心情難以平静, 總掛念着遠方的你, 我願養一隻信鴿, 讓它每天飛到你處, 哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作: 在你頭上拉一泡屎!
 

 潑水節上, 大家彼此潑水祝福, 突然一人罵道: 媽的 , 誰潑我? 旁人勸道: 潑你是祝福你.  罵人者道: 少來這套, 誰拿開水潑我來著?
  

酒吧裡, 振聖獨自在喝著啤酒。 他突然覺得自己要去洗手間, 他怕離開後有人偷喝他的啤酒, 便在桌上寫了一張纸條: “我在杯中吐了口水。” 他回來後, 發現纸上又加了一句: “我也吐了一口痰。” 。。。

 

有一天，小明被警察逮捕了， 只因為他說：「陳水扁是大混蛋！」
後來，小明被法官給判了十年零六天的徒刑，
小明當然不服， 他就問：「為什麼判我這麼重？」
法官就說：「判六天是因為你公然毀謗國家元首， 而判十年則是因為你洩漏國家機密！」

很多很多年之後，一個台灣人死後上了天堂，天使帶他四處參觀，
最後走到一間擺滿著時鐘的房間。有的時鐘已經停止擺動，
天使順手指過去：「那是代表世人的鐘，你的就在那邊！」
有的還在照常擺動，有的突然轉的很快、但又回到正常速度，
天使說：「當某人說謊時，他的鐘會轉快一點。」
那個人就問：「那有沒有陳水扁的鐘？我可以看一下嗎？」
天使回答說：「有呀！但要下班後才能看，上帝現在在辦公，正拿陳水扁的鐘當電風扇！」

某天，總統、五院院長... 等大官一起參加一個會議，
結果發生連環車禍，送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院...
稍久，醫生出來了，
記者忙著問：「醫生！醫生！總統還有救嗎？」
醫生沮喪的搖搖頭說：「唉.. 總統沒救了...」
記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」
醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉.. 也沒救了...」
記者就問：「那... 到底誰有救？」
醫生精神一振說：「台灣有救了！」

( 台灣常見的謊言…)
電信：我們是虧損的。
警察：我們是為人民服務的。
上市公司：我們不做假報表的。
公司職員：明天我就不幹了。
客車司機：準時出發。
商人：大虧本、大出血、大拍賣。
影視明星：我們只是朋友關係。
政客：我一分錢都沒收。
高官致詞：下面，我簡單地講兩句。
女孩：這是我的第一次。
男孩：乖，不會痛的。
女生：我真的知道路怎麼走...( 騎車或開車時)
父母：我幫你把紅包存起來了
女人：( 出門前化妝時) 馬上就好 ! 馬上就好!
老師：再給我兩分鐘，我講完就下課....
銷售員：這件衣服真的很適合你! !
老闆：我這件是最後一件!
考高分的同學：我沒看，都是用猜的
•
．
陳水扁：這次真的要拼經濟了 !!

1對7說 : 站直了，别見了人就點頭哈腰的。

3對m說：你弓着身子累不累。

一對二說：切，不就比我多一條道道麼，真以為你量多啊？

二對三說：大哥，有個比你少兩把刷子的人，說你只會划道道。

9對6說：倒什麼立，當心腦溢血！

o對q說：你以為你是歌星王菲？腦後扎個小辫！

0對8說：你鬆開腰帶，就和我一樣富態。

8對3說：你減肥也太過分了，那半邊呢？

w對m說：學我躺着舒服.

m對w說：誰說的？還是趴着舒服.

2對z說：做人不能太硬。

您對你說 : 你知道你在我心上的分量嗎?

司對同說：受傷了？還拄着拐杖呢！？

比對北說：夫妻一場，何必鬧離婚呢！

巾對币說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。

臣對巨說：和你一樣的面積。我却有三室兩廳。

晶對品說：你家難道没裝修？

吕對昌說：和你相比，我家徒四壁。

自對目說：你單位裁員了？

茜對晒說：出太陽了，何不戴頂草帽？

兵對丘說：看看戰争有多殘酷，兩條腿都炸飛了！

且對但說：胆小的，還請保鏢了？

大對太說：做個疝氣手術其實很簡單。

日對曰說：該減肥了。

土對丑說：别以為披肩長就好看，其實骨子裡還是老土。

寸對过說：老爺子，買躺椅了？

由對甲說：這樣練一指禪挺累吧？

木對术說：臉上長顆痣就當自己是美人了。

叉對又說：什麼時候整的容啊？臉上那顆痣呢？

新婚之夜，新郎摸著新娘的重點部位問新娘： "這地方妳都怎麼稱呼？ 應該叫。。。？"
 
新娘正言道： "這叫黨！這就是最偉大的黨"！從今天起，你要懂得黨的原則是什麼：
 
1、 只要你硬得過， 黨的大門隨時為你敞開；
2、 黨的宗旨是忠誠； 入了黨， 就不能入別的黨；
3、 你除了對黨要忠誠， 還要保證黨的純潔；
4、 入黨前幹勁十足， 入黨後不要鬆懈一半；
5、 你要尊重黨， 愛戴黨！ 時刻聽從黨召喚；
6、 遵守黨的紀律， 還要堅定不移地完成黨要你完成的任務；
7、 更不要忘記按黨的要求， 足額交納黨費。

( 1 ) 隨便

男：今天晚上我們吃什麼？
女：隨便。
男：吃火鍋吧！
女：不行，吃火鍋臉上會長痘痘。
男：那川菜呢？
女：昨天剛吃川菜，今天又吃…………
男：那吃海鮮好了？
女：海鮮不好，吃了拉肚子。
男：那妳說吃什麼？
女：隨便。




( 2 ) 都行

男：那我們現在到底要去哪？
女：都行。
男：看電影怎麼樣？好久沒看電影了。
女：電影有什麼好看的？耽擱時間。
男：那打保齡球，運動運動？
女：大熱天的運什麼動啊？不嫌累啊？
男：那找個地方休息，喝杯咖啡吧！
女：喝咖啡會影響睡眠。
男：那妳說我們到底要去哪？
女：都行。




( 3 ) 看你

男：那我們乾脆回家好了。
女：看你。
男：坐公車吧！我送妳。
女：公車又髒又擠，還是算了！
男：那坐計程車吧！
女：這麼近的路不划算。
男：那走路好了，散散步。
女：空著肚子散哪門子步去？
男：那妳到底想怎樣啊？
女：看你。
男：那就先吃飯。
女：隨便。
男：吃什麼？
女：都行。

賓拉登說：中國是全球唯一絕對不能惹的國家！



阿拉伯半島電視臺對賓拉登的最新採訪。

賓拉登說：中國是全球唯一絕對不能惹的國家！

原因是這樣的：基地組織曾派出八名恐怖分子襲擊中國。

結果：

一人在炸北京西直門立體交通橋時轉暈在橋上。



一人在上海坐公車自殺炸彈時擠了兩個小時沒擠上車。



一人在武漢炸超市時，炸彈遙控器被偷。



一人在炸成都政府大樓時，被保安狂揍：「叫你討薪，叫你上訪！」



一人在河北炸礦成功，死傷數百人。

　潛回基地後，半年沒見任何新聞報導，遂被基地組織以`撒謊罪`處決了。



一人曾經嘗試炸廣州，結果剛一出火車站，炸藥包就被飛車黨搶走了，半天沒恍過神。



一人剛到中國就失聯，後來在上海醫院找到，人還在昏迷。

　醫生說他喝到假酒，但讓他昏迷到現在的是黑心食品。



最近，派一名女恐怖分子去炸河南，結果被騙到海南島賣淫！




【註】上訪，或信訪，是大陸特有的政治表達形式。

　　　意即向上級政府反映意見，警方或官方的不足之處、冤情、民意，或提出要求等等。