每個人都有他自己的缺憾
維尼說我和他處於個性上的兩個極端
他說我總是做一些他想做卻不敢做的事情
但其實我何嘗不是這樣
月初前往08台中無限自由音樂節 剛好看到阿彧的團
看到他在台上享受和揮灑的樣子
就讓我想到新訓第一次跟他聊到音樂的時候 他眼裡的光亮
該怎麼說
對於音樂的熱忱 我敢說我也不會輸給任何一個人
但我卻非常羨慕他的自主性
可以一邊綁鋼筋卻同時做著自己真正想做的事情
但或許把事情全推到某個地方也不是辦法
我始終有自己的桎棝
我想到Shelter裡頭的Zach
我不知道自己是不是也總是以為自己被限制了些什麼
或許我也只不過是一個推卸責任但其實沒有種的傢伙罷了
"Why are you doing this?(to yourself)" Sean的這句話不停地回蕩在我腦裡
在補習班冰冷的電視機前面
不停地
最近因為76新專輯加入BMG引起版上一陣嘩然和討論
雖然媒體下了什麼"向主流靠攏"這種刺眼的標題
但我也相當同意其實不須做無意義的區隔和自命清高
選項絕對不會是"主流"與"獨立"的黑與白
當然我也已經離"討厭五月天"的年紀非常遠了...
再說近年來"獨立才是清高"的風氣實在有點讓我倒胃口
就像是這幾年還會堅稱自己聽的音樂是"alternative"一般荒謬可笑
好像扯太多
這段要說的重點是 因為這次事件
前幾天看到大麻在版上po的一篇文章
我覺得自己很慚愧 或者是該說自己很懦弱
我想我也許終究還是即將成為一個妥協與穿著西裝上班的中年人吧
我又想到大頭 在暗無天日的剪接室裡
我是一個沒有才華的人
我知道我自己才華的極限在哪裡
但我其實一直不知道這個想法到底是來自於哪邊比較多
是對於自我的認清 還是對於自我的放棄
或許是來自於我的自卑
我的自卑
我其實和多數人一樣 並不是群體中的一顆恆星 燃燒著的光亮無比的恆星
也就是說我內心裡一樣充斥著光亮帶來的黑暗
那些照射在我身體上而產生的陰影 濃稠而腐敗
但非常諷刺 這些自己最不想看清的總是自己看得最清楚
很多人稱讚過我 或說羨慕我總是有清楚的目標
但是我其實知道自己有幾兩重 我其實知道(?)自己放棄了什麼
很幸運地(?) 近年來已很少煩憂這類事情
反正我就不是一個天才 你們也別對我有什麼期待 我就是一個沒有才華的人
我就是一個沒有才華的人
不知道這算不算是一件好事?
不知道這樣想算不算是一件好事?
Ian Brown唱著"I wanna be adored" 在耳機裡放送不下數百遍
我不知道自己能不能逃離這千古以來的原罪
這個世界太複雜了
難道長大是人生必經的潰爛
我不否認 剛開始聽搖滾樂的時候 只是單純覺得很酷
好像自己跟別人不一樣了
以為自己是與眾不同的
後來不知不覺地喜歡上音樂之後 我曾經一度真的覺得自己好像真的不太一樣了
那種不一樣並不是表面上的張學友和dream theater那種不一樣
而是一種更深層的 我到現在還是無法用文字確切表達出來的東西
隨著聆聽領域不斷加深和加大的同時 從中取得的感動卻在無形間一點一點悄悄地消逝
我也曾經歷過極度迷惘和沒有高潮的階段
當然也體驗過每個領域只要一到某種深度 都會產生一種文人相輕的惡性循環
永遠有人聽更小眾的音樂 更小眾等於品味更高 更小眾等於見識更廣
好在這些階段都已經過去
我已經不知道自己是不是與眾不同了 但我也不那麼在意了其實
能夠重新專心地浸入這個世界 非常單純地 我覺得很開心
我不確定這個世界是不是改變了我
我只確定我並沒有改變世界
這是一篇莫名其妙的文章
原因不過是出自於失眠和威士忌
但我其實很想知道為什麼人生不能像海賊王
為什麼大家都寂寞
為什麼一篇沒有圖案只有又臭又長又沒有整理過的雜文你可以看到這裡
為什麼麻辣鍋的熱量這麼高
為什麼人生不能像寫文章一樣 想在哪裡就在哪裡結束
period
