古　國

想要收拾與重整自己的心與日子，卻老是覺得處於這種狀態。要收拾到什麼程度才叫收拾？要重整到哪個環節才叫重整？我不知道，可我從沒對自己的生活滿意過。不是不知足，而是心焦。

我無能於驅使我的四肢百骸順遂我心。

我又知，收拾與重整永遠只是個過程，沒個終點的沒完沒了。我在這過程中，屢屢失敗又不肯棄守。於是好像有點被折磨著。被一個想望折磨著。

要從哪裡才能得到力量始終如一呢。

壓力與頹唐侵蝕著我。

壓力是不可避免的了，也就沒得可說。頹唐呢？我不知道究竟為何我還是能為我的無能找出一堆藉口。就算反覆的對自己說著，有一個死都不可能放手的夢想，卻沒有死都要做到的氣魄。

茫然啊。
這茫然是要用力行去改變的。
我又為何有心無力呢。
我當真是這麼的忙麼。

今日今時，會是我的轉折麼。
我可以拿得出改變這一切、創造一個轉折的魄力麼。
我又在等待什麼，沒有自覺，說什麼夢想。

辜負了天與我的。
吾誰欺，欺天乎。

這樣的一個下午，靜靜的一個人收拾著家裡。
這是我喜歡的日子，在外頭走動雖也是一番樂趣，但還是比不得擦擦洗洗而後埋首書堆的快樂。


事物都是對比襯托出來的。
一個人收拾家裡的快樂，是在外面奔波久了，以這樣的方式整理與喘息。讀書亦然。前些日子已經徹底的承認，自己再也不會有全心全意讀書的時候了。從前年紀小能這麼做的時候，不以為意；如今想這麼做了，又已經長大了。

討厭死了。
討厭到聽到鳳還巢都覺得是在講北辰鳳先。

追尋之路與劇本創作有其相通之處。靈感一躍入心的剎那，（那時劇本的韻味已然成形，只是不見具體形貌）不明白這樣的感觸何來？只有在一行又一行的實作當中，逐漸的完成劇本，也逐漸的釐清最初的那一點靈動是什麼。

一個劇本至多半年吧，至多半年便能將最初的那一點在自己身上理清，在筆下成形。而追尋之路，相較之下卻是漫長的多。我不知道那一年的那一夜確切吸引我的是什麼（我很愛用這樣的句法「那一年的那一夜」，這大概是已經活到夠多年了，活到可以這樣回憶往事），這三年多來，一點一滴的，不論從生活、或從書本當中，我亦是緩慢卻持續前進的理解。

理解當年的悸動是牽連到身上心上的哪一處。


或許不足為外人道，這也無妨。就只我一人知曉，具足矣。

每個夜裡的洗頭，總是那麼沒有滋味。

還不到髒，還不到癢，洗起來分外沒勁。
卻還是這麼的洗著，因為討厭髒與癢的感覺。

為了避免到達那個臨界點的時刻。


就這樣沒有滋味的日復一日洗著頭。

把一些（從前是自己挑的自己買的，如今）看不入眼的舊衣服拿到了臺中。於是難免的想：來往的人若是瞥了我兩眼，那也止是瞥見還魂於從前一度喜歡而今意欲揚棄的衣服所包裹的身軀　的我。

一種懶在蔓延。
蔓延成夜半不眠。


跳動　呼吸　歷歷此身，
熟悉的形式的自我懲處式的。
動機不明。

這是無濟於事的啊。
知道無濟於事還是猶原如是的無濟於事。

把open將緊緊的抱在胸口。
嗚，好幸福喔。

既然我有一百年沒有刻意炫耀了，偶爾來個一下也不為過吧。

某日，在南下的火車上，焦慮青年如我，拿出 advanced 與 mp3 收聽廣播節目。突然鄰座的老先生問起：你是大二還大三啊？英文程度這麼好，看這個啊。

小娜：我博士生了啦。
老先生：一點也看不出來耶。我還想現在的大學生程度怎麼這麼好。

接著。
老先生知道我的真實年齡之後，再也沒說我英文好過了。

不排除我明天就死了的可能。


這種問題的第一個反應從以前到現在（大概也到未來）都是：啊、好多東西沒有扔掉。扔掉與扔不掉的，其實差不了多少。

很不願意又很不得已的必須承認，我不需要錢包。

不需要的程度到了終於可以再也不去迷戀他的外表而擁有。當擁有成為迷戀也無法平衡的負擔。

可我希望，這樣的清明止是一時的迷惑。
我是寧可擁有的，寧可察覺不到任何的負擔而擁有的。

就這樣了嗎。

失去純粹的情感，我是無依無靠的了。

不再能純粹的等，不再能純粹的愛，難道純粹是一種奢求嗎。現實的挫敗與因現實而挫敗的虛幻的挫敗，當真是無依無靠了。即便每一處都安排的停妥恰當。難道，尋求一個依歸是我的錯嗎。

上窮碧落下黃泉，兩處茫茫皆不見。

一手打翻了乳液，在一個人的房間裡忍不住的驚叫：啊、我最喜歡的椰子乳液。
充滿惋惜的善後。

隔日的此時，還來不及繼續哀悼昨日，便又想起：啊、我最喜歡的應該是橄欖乳液才對啊。

過往的，有的已經不是我了。