第三週心情：還是很高興。

進入了第三週，也越來越是感到壓力，報告與小考開始出現。解剖學開始進入可怕又複雜的骨頭和肌肉，天阿，怎麼可能記得起來阿？

時間很不夠用。我發現我做到的複習、預習，卻做不到把內容真的記起來。閱讀過和真正的記住是兩回事吧。本人資質愚拙，早就是藏不住的事實了。雖是這樣，但每次翻書的時候還是有種很高興的感覺，常常會跟自己『哇！』，就是有種越來越瞭解人體與人的生活原來是這麼的複雜，原來是這麼需要注意和照顧的。也越覺得，原來所謂的『細心』和『體貼』是不簡單的，這背後是需要知識、經驗才能夠提供最恰當的協助。我喜歡靠近別人的心，雖說我長的一副就不是溫柔善良的臉。。。。（恐怕以後會把很多病人嚇走，哈）。

但是靠近別人的心也不是無聊的消遣時間，如果能給別人一個微笑的力量，對我來說，是會覺得活的很有價值。但慢慢的學護理，雖說三週還沒有學到什麼，也還沒有去實習，要說什麼都是太早。但是我知道一件事情，就是生病的人與家屬，都不會是太快樂的。身為護理人員，如何在對的時間，說對的話。或是如何的察覺別人的需要，進而提供恰當的協助，我覺得真是一門學問。人心隔肚皮，你也猜不出別人真的在想什麼，加上有的人是怎樣都不會開心的。但我還是很希望能夠多學一點，能夠在以後真正的瞭解病人的需要，以及懂得預防別人和自己不需要受到的傷害。

剛開始說要學護理時，連我爸都說這麼辛苦的職業，要不要學個財經或是搞點別的。也有人問我，『你要怎麼去處理那些別人的大便和血？』。也有人給我一張臉看，就是一副我是一個失敗者，才要學護理。加上算命的從來沒有說過我會變成護士，甚至是命中完全不註定的那種。我自己當初也不確定。但是想想，若要轉行，我要選什麼？我是一個數字白癡，電腦不愛我（我也不是很愛他），我對紙上作業的事情感到煩躁。雖說我很羨慕上班族可以穿的很漂亮，加上坐在辦公室吹著涼涼的冷氣，整天很優雅的感覺（穿著三吋高跟鞋），無奈我能做的，或是我想要做的，好像都是跟這種東西很遙遠。（其實我只是膚淺的幻想自己是電影裡面穿著窄套裝的性感上班族）。。。。（怎麼可能阿，我！）

我常覺得我難道是天生歹命，註定就是喜歡那些辛苦的事情嗎？有個人一臉假裝真誠的跟我說，『喔，你選當護士好偉大，回饋社會，不像是我在銀行賺別人的血（利息）』，或是『比較好的職業是醫生阿、會計師阿、工程師阿、律師阿，你一定是跟別人不一樣，才會選擇護士』。聽在我耳裡，看著別人臉上的笑容，自己想著這個人難道是個白癡嗎？我到現在還是覺得很奇怪，為什麼別人對『護理』這一行，抱持著『抱歉』的態度，一副就是你要去幫別人洗澡，你真的很可憐耶。

不過，另一方面，我也認識到很棒的護士，他們超愛自己的工作，而且永遠不怕失業（我朋友就是一副『老娘我從來不用擔心什麼，到哪裡我都會有工作』）。從金錢的角度來看，在澳洲從事護理工作，彈性非常大。高興當全職，當然就要輪三班。大夜班和台灣一樣錢比較多，週末錢也比較多，假日錢也很多，若是在聖誕節工作，那就真的是賺翻了。除了這個，這裡因為缺護士，所以還有醫院的代班護士部門，另外你也可以為仲介工作，他們會發送你到各個不同的醫院。幫仲介工作是比在醫院工作高薪的。另外，也可以選擇兼職，兩個禮拜做七天的那種。

當護士最大的好處，就是像我們這種海外人士，可以在需要錢的時候，拼命上大夜班，賺一大票，然後跑回自己的國家當女王當個幾個月，等到沒錢時，在跑回來上大夜班。這裡比台灣容易請假，大家都有年假一個月，那護士的話，你也可以跟醫院講一下，如果需要出國一段時間，安排一下就可以，總之是比上班族還有有彈性很多。對一個想要兼顧家庭和自己職業的，我覺得挺不錯，因為彈性大，你隨時可以變來變去。累的時候少做一點，不累的時候多賺一點。護士不能讓你賺超級大錢，這是真的，但是，針對工作彈性這點來說，是我很需要的。因為我們在澳洲只有兩個人，小親親總不能常常請假，要是有任何事情（譬如說，未來的小孩生病之類的），一定是我要去處理的，沒有人可以幫忙阿。

另一方面，就是工作內容讓人感到『活著真好』。我想不喜歡護理的人，就是不可能這樣想，就像我看學會計的，把自己搞的那麼頭大幹嘛一樣。(不過，我是現在很喜歡護理，我還是不要講話講的太大聲，免得哪天我反悔了，被人家笑掉大牙。恩，我保持我的反悔空間喔）跟人相處，以專業的角度去協助人是很棒的。我目前希望以後可以專門走腫瘤科，不過還是那句話，現在我所知還不多，我還要在慢慢摸索。腫瘤科的問題是要面對人的死別與無法控制的衰敗，當然很多癌症病人是可以被醫治痊癒的。但對於那些在醫院常住，不斷受折磨的病人來說，腫瘤科是個惡夢，對很多護士也是個惡夢。很少有人可以有能力一直面對死亡。我也這樣覺得，所以當我跟小親親說，我其實想在未來走腫瘤科，但是我覺得自己完全沒有辦法接受死別的。小親親只跟我說，『我們無法控制死亡，但是如果你把你的事情做好，你能夠讓病人有那麼短暫開心的感覺，那就夠了。』因為小親親的爸爸生前在醫院遇到一個非常棒的護士，直到他過世前，他還是很感激那個護士曾經那麼仔細，那麼有朝氣並開心的每天去跟他打招呼。

我對『死別』這件事情，但現在想起還是覺得過不去。人和人之間的情感，像是生離死別這種，是我最大的死穴。就有一個懂得命理的長輩說，我這個人就是很奇怪阿，我對人生會有非常非常深刻的感觸，比別人都還多還深。我想這就是天生的，因為我也真的就是很小的時候就會自己被這些人生問題困擾住。（因為怎麼想也想不出，人會什麼要生，如果大家的結論都是死）。不過，有時候我在想，或許，人的生離死別，是能夠有一個希望的。能夠有一個辦法讓人能夠正面的去面對的。我希望有一天我可以有這種力量去面對，也幫助別人面對。

之前看到徐瑋倫過世時，台灣媒體開始講什麼招魂不完全阿，命中註定劫難阿，或是很多相關的報導，叫人看見死亡，就覺得很可怕，很陰暗。當然面對這種沒有人希望他發生的悲劇，每個人都會悲傷的，但是，難道就沒有辦法讓這樣的事情，至少不要牽扯到這麼可怕的感覺嗎？

我到現在還是不明白，要如何看待死亡。不是怕自己死，而是怕自己所愛、所關心的人離開，總覺得會把我的心也帶走。我想很多病人的家屬也有相同的感覺。或是看到自己的家人，一天比一天衰弱，對任何藥物、治療都沒有正面回應，讓人感覺束手無策，只能心碎。

現實的問題是，我要賺錢，我現階段沒那麼偉大的精神去當全職義工。我想要找到一份我可以也願意做的職業。但在這個思考的過程，我也開始想，自己的天命是什麼？每個人的個性都不一樣。讓我可以有成就感和滿足感的事情，不一定會讓另一個人感受一樣。為什麼我的骨子裡就是有熱情讓我想要接近孩子，去研究他們需要什麼，他們想要什麼，如何可以使他們更好？我看到路上的老人也會這樣子不自覺的去思考。是什麼原因讓我會這樣不自覺呢？為什麼我就會對這些事情感到自己想要去做些什麼？我怎麼就不是一個看到電腦或是數字，或甚至是動物（至少可以去學獸醫吧！）好像看到愛人，想要有一直急迫的感覺要去認識、研究，或是讓他更好。每個人是不是生下來就有一份隱藏在DNA裡面的神秘密碼，讓人會去察覺自己天生就有一份任務要完成？不論任務是大是小，所有的任務都是一樣重要，因為那會讓你真正的達到滿足感與成就感。

當我聽到青少年搞不清楚自己該往哪裡走，甚至是到了二十多歲還是茫然時，我多麼想要告訴他們答案。但是連我自己也沒有準確的答案。尋找的過程，不見得都是枉然的，生活還是一樣的過，一樣的幹活，一樣的談戀愛、一樣的結婚、生子，甚至是一樣的進棺材。但我還是想要有那種『悸動』，那種對自己尋找到自己使命的感覺。那種像是第一次看到一個自己很愛慕的人一樣的那種觸電感。如果人發現了自己的使命，如果人正在做一件自己覺得自己就是很累但是很願意做的事情，那應該是很棒的吧。很多人不就是因為這股勁在實驗室，在商場，在研發部，在花園，在農場上面去傻傻的執著和自我開心著嗎？我好想要有這種感覺。所以一直在找。這次也不知道是不是真的讓我找到了。若不是，那只有兩個結果，一個就是繼續過我的日子，但少了那種內心真正的滿足感，反正也是可以很好的過一生，然後進棺材。另一個就是等到我滿足了現實需要，到了退休年紀或是有能力的時候，繼續往我的天命發展。

對我來說，我沒有什麼崇高的裡想要去拯救人類。我只是個自私又愚蠢的人，一樣的只想要自己的人生更美好，一樣的沒有去想關於人類的未來與地球的將來。不過，我還是相信天賦與每個人一個使命，而我還在尋找我的人生任務是什麼。因為活著，是有個目的的吧！？（總不會我的任務就是要我傻傻的過一生吧？哈）

這一週，進入第三天，我的天阿，我快要暈了。今天七點出門，晚上八點到家，整天的課，有空堂就到圖書館讀書，我的天阿，我真的是不是太認真一點？可是我沒有阿，我這樣的努力，還有點落後進度，很多該記的東西也還沒有記住，我的天阿！！！！

解剖學真是不只是難，而是太多東西要記，一個章節的書，老師批哩啪啦講完，好像在趕火車。一個禮拜竟然有八個小時的解剖學（主要）加化學課（次要）。這是大學嗎？難怪我今天會聽到兩個十八歲澳洲青少年（一男一女）的無奈對話『聽說上大學不是天天可以去派對玩，可以做很多事情，為什麼我們在第二週就有這麼多書要讀，還都讀不完？』（孩子，要是想玩的話，你選錯科系了，哈哈）想當年老娘我至少還在大學裡面享受很多蹺課的滋味、瞎混的愉悅。現在差一個月滿三十，天天坐在書桌前面就算是屁股日漸坐大，也不後悔。

至少到第二週，我不但沒有後悔，還覺得真是感謝老天有機會讓我來讀護理系受磨難。不過我的持續力連我自己也懷疑，所以我決定要每週上來報告一次，看看自己的樂觀可以撐到幾時。而且我還沒有去實習哩，等下學期去實習，就知道是不是真的可以熬下去了。而且阿，記得中、西方所有的算命沒有一個人說我會當護士，台灣算命師賭定說我沒有護士命，因為紫微斗數裡面沒有那顆星。我也不敢說我要挑戰命運，質疑算命，我年紀大了，不敢鐵齒，要不然到時候當掉了，或是念不下去了，那就糗大了。不過，到目前為止，我很驚訝，也很珍惜，自己不但有機會念自己從來沒有想過要念的科系，而且還竟然有點喜歡上這一科。說不定這只是剛開始的一見鍾情，人家說剛開始總是甜蜜的，等到瞭解事實之後就分手了。不過，我只能說我盡力去跟我所學的保持快樂的關係，雖然這個護理情人非常難以討好阿！（泣！）

護理課程真的跟教育課程差太多，比我預計的還要可怕。原因就是它的每一門課的上課時間，幾乎都是比一般課程還要多很多。課前一定要花非常多心力準備，否則不但聽不懂，也無法討論。硬性規定，一定要課前讀很多資料。課後也一定要複習，會有一些小作業或是正式的報告要做，所以是一定要瞭解老師所交代的所有資料。讀教育的，至少當時只有我和另外一個日本人是外國人，而且我們還算是不同屆的。但是讀護理的，世界各國都有。這也是好處，因為老師對國際學生比較有耐心，不像是當初讀教育，我遭受到一大堆詭異的歧視，搞到我信心全失。

護理也是難在語言。不只是英文，譬如說那些醫療用語，就感覺很像是外星語了。中文的翻譯通常很容易一目了然，聽到病名，就大概知道是哪裡的症狀。可是英文的病名不是這樣。原因是因為英文的身體部位，有每天的簡單用法，還有醫療上的專業用法。所以一定要把每個身體部位的專業用語背起來，還要在被一大堆字首、字尾，然後當你看到一大串字卻不知道是什麼意思時，就可以把字拆開來理解。（這是老師說的，但我記憶力這麼差。。。。。）

重點是，很多日常生活大家都知道的病名，對於我們這些外國學生就也是屬於『不知，需要背』的一部份。所以我們是有著加倍的份量要記。像那些台灣人都會懂得說的『紅班性狼瘡』、『骨質疏鬆症』、『關節炎』什麼有的沒的，用英文就只好拼命背了。可是問題是，有時候上課討論一些問題，明明就知道有哪些例子可以舉，但卻不知到英文的病名是什麼，就變成啞口的狀況。這點是挺令人討厭的。

上大學有很多細節要注意，譬如說天天要上網看自己的學生email，老師隨時會有最新公告，要隨時注意，沒有人會提醒你。另外，也要天天上網看我們課程的網站，裡面老師會放最新的講授講義，報告，或是測驗的資訊。天天要上網，卻沒空上網聊天或寫日記或去看日記，這是有點小哀怨，只能靠著偶爾換個msn的暱稱來提醒聯絡人，我還存在著喔！。

說到這裡，我實在不該上網寫日記的阿！！！！！！！可是我已經讀了一天書了，我想要講話阿。。。嗚嗚，還是乖乖回頭繼續唸書吧。

Eva

1. 開課一週，看見許多十八歲都還沒有滿的金髮碧眼的長腿豐胸辣妹們開開心心的上課。我這個『熟女』，也是假裝青春的扎個馬尾，穿著托鞋，低胸粗腰的根人家背著書包上學去。

2.好多課。課表滿滿的很累。沒有預習的話，聽不懂。預習之後，要是不複習，三秒後就忘記。這些醫療的專有名詞真難記。中文我懂『葡萄球菌』，英文的葡萄球菌很長，昨天才看過，今天當然不記得。

3.班上有一票中國人(雖說是一票，也只是二、三十個，一年級新生有四百多個啦。但已經比我讀教育時，多出二、三十倍了），他們總是在一起，看起來團結合作。我想知道有沒有台灣人在這四百多人裡哩？

4.認識了一個長的像濱崎步的日本女生，真的是金髮長睫毛，第一次這麼近的看化妝化的像是濱崎步的人，覺得好神奇。我很想知道這個可愛女生卸妝後的樣子。附註：他還帶著金光閃閃的超級大金色包，要是我這個歐巴桑也來背一個。。。。。是不是也會很美阿？？？

5.機車小親親明明說會幫忙煮飯，但是他比我還累。我還是要煮飯。

6.讀護理果然是比教育難讀非常多。我想我被老天寵幸有機會在三十唸書轉行，但也是被老天懲罰過去的日子老是在混。果然混長大之後的人生是要加倍還的，以前摸魚的理化課、生物課，現在又重新的懲罰我。但讀著讀著，我覺得我愚鈍的腦袋有慢慢認識一下新世界。

7.解剖學真是一門大學問。英文身體部位有普通用法和醫學說法。我通通要背起來。想到之後要背那全身的骨頭，我這把老骨頭就先酸了。要是我真的背起來了，我一定要去找個獎品來獎勵自己！

8.機車小親親會在我皺著眉頭認真讀書之際，突然冒出來，露出整齊的白牙齒忍不住一直笑說，『原來你認真的樣子還真可愛』。好像很少有人看過我認真的樣子，連我自己都很少看到。

9.今天讀『細胞』，白癡如我，看到『擴散作用』、『滲透作用』『過濾作用』、『等張、低張、高張溶液』就覺得屁股發酸，跑到廚房去吃酸酸的純優格。

10.我不喜歡化學，老師講原子、質子那些咚咚時，我忍不住一直想我肚子好餓。

11.前兩天上小班課，上到最後到數十分鐘時，我的肚子竟然不爭氣的叫的非常非常的大聲，連旁邊的女生都被我嚇一跳。好---丟---臉！！！！！

繼續奮鬥人生的Eva

附註：我竟然忘記了我在無名的密碼，天阿。。。。。。。。我吃該吃豬腦補我這X腦了嗎？

]]> http://blog.roodo.com/hsuan613/archives/2802237.html http://blog.roodo.com/hsuan613/archives/2802237.html Eva三十轉行微笑辛酸淚 Sun, 04 Mar 2007 15:44:14 +0800