宣和EVA的交換日記

第三週心情：還是很高興。

進入了第三週，也越來越是感到壓力，報告與小考開始出現。解剖學開始進入可怕又複雜的骨頭和肌肉，天阿，怎麼可能記得起來阿？

時間很不夠用。我發現我做到的複習、預習，卻做不到把內容真的記起來。閱讀過和真正的記住是兩回事吧。本人資質愚拙，早就是藏不住的事實了。雖是這樣，但每次翻書的時候還是有種很高興的感覺，常常會跟自己『哇！』，就是有種越來越瞭解人體與人的生活原來是這麼的複雜，原來是這麼需要注意和照顧的。也越覺得，原來所謂的『細心』和『體貼』是不簡單的，這背後是需要知識、經驗才能夠提供最恰當的協助。我喜歡靠近別人的心，雖說我長的一副就不是溫柔善良的臉。。。。（恐怕以後會把很多病人嚇走，哈）。

但是靠近別人的心也不是無聊的消遣時間，如果能給別人一個微笑的力量，對我來說，是會覺得活的很有價值。但慢慢的學護理，雖說三週還沒有學到什麼，也還沒有去實習，要說什麼都是太早。但是我知道一件事情，就是生病的人與家屬，都不會是太快樂的。身為護理人員，如何在對的時間，說對的話。或是如何的察覺別人的需要，進而提供恰當的協助，我覺得真是一門學問。人心隔肚皮，你也猜不出別人真的在想什麼，加上有的人是怎樣都不會開心的。但我還是很希望能夠多學一點，能夠在以後真正的瞭解病人的需要，以及懂得預防別人和自己不需要受到的傷害。

剛開始說要學護理時，連我爸都說這麼辛苦的職業，要不要學個財經或是搞點別的。也有人問我，『你要怎麼去處理那些別人的大便和血？』。也有人給我一張臉看，就是一副我是一個失敗者，才要學護理。加上算命的從來沒有說過我會變成護士，甚至是命中完全不註定的那種。我自己當初也不確定。但是想想，若要轉行，我要選什麼？我是一個數字白癡，電腦不愛我（我也不是很愛他），我對紙上作業的事情感到煩躁。雖說我很羨慕上班族可以穿的很漂亮，加上坐在辦公室吹著涼涼的冷氣，整天很優雅的感覺（穿著三吋高跟鞋），無奈我能做的，或是我想要做的，好像都是跟這種東西很遙遠。（其實我只是膚淺的幻想自己是電影裡面穿著窄套裝的性感上班族）。。。。（怎麼可能阿，我！）

我常覺得我難道是天生歹命，註定就是喜歡那些辛苦的事情嗎？有個人一臉假裝真誠的跟我說，『喔，你選當護士好偉大，回饋社會，不像是我在銀行賺別人的血（利息）』，或是『比較好的職業是醫生阿、會計師阿、工程師阿、律師阿，你一定是跟別人不一樣，才會選擇護士』。聽在我耳裡，看著別人臉上的笑容，自己想著這個人難道是個白癡嗎？我到現在還是覺得很奇怪，為什麼別人對『護理』這一行，抱持著『抱歉』的態度，一副就是你要去幫別人洗澡，你真的很可憐耶。

不過，另一方面，我也認識到很棒的護士，他們超愛自己的工作，而且永遠不怕失業（我朋友就是一副『老娘我從來不用擔心什麼，到哪裡我都會有工作』）。從金錢的角度來看，在澳洲從事護理工作，彈性非常大。高興當全職，當然就要輪三班。大夜班和台灣一樣錢比較多，週末錢也比較多，假日錢也很多，若是在聖誕節工作，那就真的是賺翻了。除了這個，這裡因為缺護士，所以還有醫院的代班護士部門，另外你也可以為仲介工作，他們會發送你到各個不同的醫院。幫仲介工作是比在醫院工作高薪的。另外，也可以選擇兼職，兩個禮拜做七天的那種。

當護士最大的好處，就是像我們這種海外人士，可以在需要錢的時候，拼命上大夜班，賺一大票，然後跑回自己的國家當女王當個幾個月，等到沒錢時，在跑回來上大夜班。這裡比台灣容易請假，大家都有年假一個月，那護士的話，你也可以跟醫院講一下，如果需要出國一段時間，安排一下就可以，總之是比上班族還有有彈性很多。對一個想要兼顧家庭和自己職業的，我覺得挺不錯，因為彈性大，你隨時可以變來變去。累的時候少做一點，不累的時候多賺一點。護士不能讓你賺超級大錢，這是真的，但是，針對工作彈性這點來說，是我很需要的。因為我們在澳洲只有兩個人，小親親總不能常常請假，要是有任何事情（譬如說，未來的小孩生病之類的），一定是我要去處理的，沒有人可以幫忙阿。

另一方面，就是工作內容讓人感到『活著真好』。我想不喜歡護理的人，就是不可能這樣想，就像我看學會計的，把自己搞的那麼頭大幹嘛一樣。(不過，我是現在很喜歡護理，我還是不要講話講的太大聲，免得哪天我反悔了，被人家笑掉大牙。恩，我保持我的反悔空間喔）跟人相處，以專業的角度去協助人是很棒的。我目前希望以後可以專門走腫瘤科，不過還是那句話，現在我所知還不多，我還要在慢慢摸索。腫瘤科的問題是要面對人的死別與無法控制的衰敗，當然很多癌症病人是可以被醫治痊癒的。但對於那些在醫院常住，不斷受折磨的病人來說，腫瘤科是個惡夢，對很多護士也是個惡夢。很少有人可以有能力一直面對死亡。我也這樣覺得，所以當我跟小親親說，我其實想在未來走腫瘤科，但是我覺得自己完全沒有辦法接受死別的。小親親只跟我說，『我們無法控制死亡，但是如果你把你的事情做好，你能夠讓病人有那麼短暫開心的感覺，那就夠了。』因為小親親的爸爸生前在醫院遇到一個非常棒的護士，直到他過世前，他還是很感激那個護士曾經那麼仔細，那麼有朝氣並開心的每天去跟他打招呼。

我對『死別』這件事情，但現在想起還是覺得過不去。人和人之間的情感，像是生離死別這種，是我最大的死穴。就有一個懂得命理的長輩說，我這個人就是很奇怪阿，我對人生會有非常非常深刻的感觸，比別人都還多還深。我想這就是天生的，因為我也真的就是很小的時候就會自己被這些人生問題困擾住。（因為怎麼想也想不出，人會什麼要生，如果大家的結論都是死）。不過，有時候我在想，或許，人的生離死別，是能夠有一個希望的。能夠有一個辦法讓人能夠正面的去面對的。我希望有一天我可以有這種力量去面對，也幫助別人面對。

之前看到徐瑋倫過世時，台灣媒體開始講什麼招魂不完全阿，命中註定劫難阿，或是很多相關的報導，叫人看見死亡，就覺得很可怕，很陰暗。當然面對這種沒有人希望他發生的悲劇，每個人都會悲傷的，但是，難道就沒有辦法讓這樣的事情，至少不要牽扯到這麼可怕的感覺嗎？

我到現在還是不明白，要如何看待死亡。不是怕自己死，而是怕自己所愛、所關心的人離開，總覺得會把我的心也帶走。我想很多病人的家屬也有相同的感覺。或是看到自己的家人，一天比一天衰弱，對任何藥物、治療都沒有正面回應，讓人感覺束手無策，只能心碎。

現實的問題是，我要賺錢，我現階段沒那麼偉大的精神去當全職義工。我想要找到一份我可以也願意做的職業。但在這個思考的過程，我也開始想，自己的天命是什麼？每個人的個性都不一樣。讓我可以有成就感和滿足感的事情，不一定會讓另一個人感受一樣。為什麼我的骨子裡就是有熱情讓我想要接近孩子，去研究他們需要什麼，他們想要什麼，如何可以使他們更好？我看到路上的老人也會這樣子不自覺的去思考。是什麼原因讓我會這樣不自覺呢？為什麼我就會對這些事情感到自己想要去做些什麼？我怎麼就不是一個看到電腦或是數字，或甚至是動物（至少可以去學獸醫吧！）好像看到愛人，想要有一直急迫的感覺要去認識、研究，或是讓他更好。每個人是不是生下來就有一份隱藏在DNA裡面的神秘密碼，讓人會去察覺自己天生就有一份任務要完成？不論任務是大是小，所有的任務都是一樣重要，因為那會讓你真正的達到滿足感與成就感。

當我聽到青少年搞不清楚自己該往哪裡走，甚至是到了二十多歲還是茫然時，我多麼想要告訴他們答案。但是連我自己也沒有準確的答案。尋找的過程，不見得都是枉然的，生活還是一樣的過，一樣的幹活，一樣的談戀愛、一樣的結婚、生子，甚至是一樣的進棺材。但我還是想要有那種『悸動』，那種對自己尋找到自己使命的感覺。那種像是第一次看到一個自己很愛慕的人一樣的那種觸電感。如果人發現了自己的使命，如果人正在做一件自己覺得自己就是很累但是很願意做的事情，那應該是很棒的吧。很多人不就是因為這股勁在實驗室，在商場，在研發部，在花園，在農場上面去傻傻的執著和自我開心著嗎？我好想要有這種感覺。所以一直在找。這次也不知道是不是真的讓我找到了。若不是，那只有兩個結果，一個就是繼續過我的日子，但少了那種內心真正的滿足感，反正也是可以很好的過一生，然後進棺材。另一個就是等到我滿足了現實需要，到了退休年紀或是有能力的時候，繼續往我的天命發展。

對我來說，我沒有什麼崇高的裡想要去拯救人類。我只是個自私又愚蠢的人，一樣的只想要自己的人生更美好，一樣的沒有去想關於人類的未來與地球的將來。不過，我還是相信天賦與每個人一個使命，而我還在尋找我的人生任務是什麼。因為活著，是有個目的的吧！？（總不會我的任務就是要我傻傻的過一生吧？哈）