宣和EVA的交換日記

親愛的宣：

最近因為自己一個人，開始反省自己的寂寞。個性使然，我不是一個很會人來瘋，或是會很容易跟人家跑出去玩得。我想這是一個很大很大的缺點，是嗎？

最近非常非常少上網寫日記。原本很想告訴你，我們乾脆不要寫交換日記了，因為我的生活實在無聊透頂，沒什麼好說的。可是內心卻很不安。因為這是我們唯一可以持續不斷連續的方式。透過這裡，在台灣的你們都可以得知我的動向，我的心情。而一旦不寫了。。。。。我們是不是也會慢慢、慢慢的斷線了呢？感覺好恐怖、好熾心的寂寞。

想想我離開台灣的這幾年，從原本會一直打電話和你們聊天，逐漸變成只寫email。慢慢的變成msn，但慢慢的，工作的工作、讀書的讀書，現在，只剩下日記了吧。

這段時間，有時後我很懷念過去那段一打電話就有朋友可以哭訴的感覺。自己一不開心，不論如何，都至少會有人在背後鼓勵我。記得我們以前大家總是很開心的在教會見面，然後又聊很長的電話，感覺好像是永遠有說不盡的話。我的內心裡面知道我們大家的友情都是真實的，也很高興之前大家還能夠一起見面聊天。但是，有時後我很害怕這樣的友誼能夠維持多久呢？我們大家好像是曾經有一個很大的交集，曾經大夥兒一起開心、一起憤怒、一起互相打氣。大家的環境、想法，都是在那個大大的交集之中。現在我們或許還是一樣吧。都還記得對方。可是時空是不斷再轉移的吧。我們大家都各自不斷的move on，慢慢的，我們會不得不從交集的線，變成許多平行的線吧。我們大家應該都不會忘記彼此，或許就是會一直淡淡的記得，『曾經。。。』、『曾經我有過一個好朋友。。。』。

友誼從交集變成平行線，大概也是不得不的人生必經路程。結婚、生子、工作、移民。大家在各種不同的人生狀況之中，在脫離學生身份之後，也逐漸的選擇出自己不同的道路。自然又會各自的碰到與自己交集的人。很自然的吧，我想。

只是有時後我很害怕並擔心這樣的遺憾。但這也是無謂的。高中時代我也有一群很好很好的朋友。男男女女，平時一起在教會，一起讀書、一起叛逆，一起作夢，慢慢的，從高中到不同的大學，就從交集變成許多的平行線了。我不曾忘記過去那樣深的交集。但是時間的淡化，會把那些『曾經』昇華，而現在，好多好多年不見的朋友，有些人將近有八年或是更久不見了吧。過去的美好，如今只是過去。

但是那樣的逝去，也正是當初我們這群女生開始莫名其妙的慢慢熟識起來的原因吧。

而今我彷彿又可以嗅到那種即將失去些什麼的氣味。內心當然會有點落寞的感覺。但同時也意識到自己是否應該努力的做些什麼？因為當大夥兒各自進入另一個交集時，我不想要在這裡孤單的回味過去。你也知道我們有朋友，至今還活在過去的回憶，也因此他總是很受傷，很難過。即便我瞭解他的心情，但是我無能為力的做些什麼。

昨天聽怡婆講到他在低潮時，有朋友跟他聊天四個小時。聽了有些羨慕。但也知道現在的我，是不太可能會做出這種事情吧。突然打起電話，我想大家都會嚇到。對我而言更是這樣，面對面的見面，或是講電話，似乎都比不過我用msn或是日記來和你們講話。躲在網路背後的我，是否真的『成功』練就成我的『鎖心術』了呢？

青春的逝去，正意味著人慢慢的不會再這麼單純的大喊大叫了吧？！小時候或是青春期所面對各樣人事物的那種第一次的悸動和痛苦。現在都因為再度經歷，而逐漸進入『了然於心』的地步。人生就是這麼回事吧。青春期的時候，認為人就是要激激昂昂的，充滿熱情。曾經以為自己一輩子都會這樣。現在卻不會了。偶而得知一些現在青少年的想法或是煩愁，還會給個會心的一笑，因為那都是當年的自己阿。因為成長了，所以才能給那樣的微笑吧。

澳洲的生活對我來說還是很多苦惱的。但是我也應該要展開尋找自己的交集了吧，是嗎？因為感到目前的這個交集或許會在不久之後而結束，所以也應該多多打算了。人生就是不斷的在move on，因為那些無法如此的人，終究會落入無人憐憫的自怨自艾的重複回憶之中。是吧？

eva