小喵，reset

說要寫完它，然後又停擺數個月，因為，現在回頭去看，我會覺得我實在高估自己並且給自己太大壓力了。

但是，我現在覺得我有力氣好好把自己整理一遍了。

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這個禮拜以來，心情都非常低落。

小喵又生病的是個重要原因（這是個很長的故事，以後再說）。然後，我忽然意識到，回頭去看，過去兩年簡直是一片空白。

非常恐慌，非常。星期一在餐桌上，媽媽說，你今年生日要怎麼過？我說，請你們不要提起這件事，我想要讓他過去就算了，因為我想起過去的兩年，就覺得非常害怕。

必須要非常克制才能不在那當下就哭了起來。 ...繼續閱讀

幾天前跟朋友聊天談起信任的問題。他說，他會仔細看人，一旦認定，被騙也無所謂，只代表自己的眼睛不好。我說，這樣不行，被看很仔細很信任的人背叛後果是很嚴重的。他說，所以他儘量不跟親近的人有危險的牽扯，例如金錢，利害關係。

然後他有事要出門，再聊了幾句就說再見，留下我一直笑個不停。

我說的信任是「相信這個人絕對不會傷害你」。

為何年紀都這麼大了，受了這麼多傷害了，還是如此天真啊。 ...繼續閱讀

本來今天一直在想為什麼會變成病人的，跟朋友討論討論居然方向完全轉了個彎。

生病的前期寫了這兩篇，回憶到底是什麼的上和下。在討論的過程中又翻出來看了一下，發現，沒有那麼不忍卒讀了。於是更加一鼓作氣地，把當年事情發生之後，M 寫的公開信，他聲稱在事情發生之前寫給我的「分手信」，以及當初他短暫寫了又拿掉的 blog 文章（我承認，有人把內容備份了並且還寄給我了），全部拿出來看了。 ...繼續閱讀

上上個禮拜某天，我跟 Z 討論起安全感的話題。我說我覺得自己會變成這種大家都覺得我關心人到天使的程度的原因，是因為我家從小給了我無比的安全感。Z 雖然十分同意，也覺得這種安全感不見得每個人都會有，多了很不錯，少了也還好，就要自己努力再加上一些運氣才不會變成某種我們都討厭的人。

而我雖然總是說我害怕我身邊最親的人死掉，也總是未雨綢繆地一再預演，但其實對於爸媽死掉這件事，並沒有實際圖像。

然後其實，我還在英國的某一年，媽媽因為腎結石舊疾復發，住院檢查的結果，發現 B、C 型肝炎都已經很嚴重，已經到達肝開始硬化的程度。 ...繼續閱讀

這一篇跟政治正確一點都無關（笑）。

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這邊已經停擺了很久，或者說，只是偶爾來放些不痛不癢的東西很久了。

這段時間裡，繼不繼續寫這個 blog 成為朋友們關心我的方法／問題之一，甚至會傳來不算認識，但算是會彼此關心一下的朋友的朋友，也會問問共同的朋友我好不好，未來有什麼打算，還有沒有繼續寫 blog。對這些朋友，我衷心感謝。但我始終無法給一個簡單的答案，會或不會，或者為什麼要或不要繼續寫。 ...繼續閱讀

一直孵不出文字，因為在寫的，就是我一直逃避不去想許多事的其中一部份。只是星期四跟學弟妹見面時，被指出「很久沒更新了」，那麼就先放著那篇沈重到不行的，寫點比較容易的吧。

家人都還不知道我已經休學。媽媽曾試探著問，「你這學期還有課嗎？」我猶豫了一下，還是沒有說出實情，不知道為什麼「我休學了」就是說不出口。他們則是猜測我可能想要放棄，覺得不要繼續念了對我比較好，覺得我應該脫離之前的環境，覺得根本應該設法隔絕任何會聽到相關消息的管道。

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現在我正坐在澎湖的星巴克，大大的落地窗望出去就是（相對澎湖其他地方並不算漂亮的）海景。因為經痛到站都站不直所以放棄今天的行程讓同行的朋友自己走，這算是生病以後最大的進步：（雖然大家看起來我還是拼命勉強自己但是）勉強自己的程度比從前好太多了，如果是以前，一定還是拼命完成行程以免朋友擔心吧！

所以拿出出發前已經寫了一半放在草稿匣的這篇文章，真是恍如隔世。澎湖很美，同行的朋友把我照顧得很好，基本上我完全處於放空狀態。加上出發前我已經告訴過他們我正在嚴重生病，如果我忽然哭，或者他們做什麼我說我不要去，基本上就放我一個人沒關係。向來不能接受我生病的小愛居然接受得很好，並且給了我非常舒適的人際空間，不會太緊張一直顧著我也不會因為有所顧忌所以刻意講什麼或不講什麼。（好孩子）（心）

但每天即使都是累極睡著，睡著的時間都已經是半夜十二點一點，凌晨四點都仍然準時睜開眼。更厲害的是，在快要醒來的夢中，我會一直告訴自己，「別醒來！給我繼續睡！」（笑）。

所以還是把這篇寫完。當天仍然是從驚醒的惡夢開始。

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這是一直沒有公開的事。我休學了，從上學期開始休起，名義上。為什麼是名義上等一下解釋。

 

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