小喵，reset

一直孵不出文字，因為在寫的，就是我一直逃避不去想許多事的其中一部份。只是星期四跟學弟妹見面時，被指出「很久沒更新了」，那麼就先放著那篇沈重到不行的，寫點比較容易的吧。

家人都還不知道我已經休學。媽媽曾試探著問，「你這學期還有課嗎？」我猶豫了一下，還是沒有說出實情，不知道為什麼「我休學了」就是說不出口。他們則是猜測我可能想要放棄，覺得不要繼續念了對我比較好，覺得我應該脫離之前的環境，覺得根本應該設法隔絕任何會聽到相關消息的管道。

其實我並沒有那麼脆弱和害怕受到傷害。我知道大家都希望我不要再受到傷害，但我其實覺得會受到傷害才是人生正常而真實的狀況，比較可怕的是那種厭倦感。

對於某種姑息氣氛的厭倦感。是的，這件事不是個案，不是特例，它不是第一次發生的，以後也會有不同的人在不同的地方上演相同的情節。是的，在這個「理應」具有高度反省性的學科中，well，有些人也許只當它是一種「知識的追求」、「謀生的工具」，但在這樣宣稱的同時，其實也都（因為學科的特性嗎？）很大聲地反省別人，輪到自己或身邊的人時就是「要看脈絡」、「總有特例」。

我說的不是社會所。我對所上沒有任何抱怨，我在說的，是普遍存在的氣氛，其實不是氣氛，根本就是具體存在的現象。而我們，都在撇著嘴說著這個現象，私底下 murmur 著某些人某些事，但這種事永遠繼續發生。

但放棄而離開的永遠是女生。悲哀的是，就像我們只能 murmur 著這些男性們的行為，我們也只能悄悄地說著這些消失或沈默的女生。當然，任何人，包括女生自己，都可以說這是自己的選擇，就像我選擇休學一樣，是我自己的選擇。但這是在何種權力關係下的選擇？是在怎樣的環境、氣氛，考慮怎樣的條件下做的選擇？

我完全不是在說我自己。相反地，因為我已經不顧一切豁出去地講了，我（在這個圈子裡）得到的關注、同情、協助，比起其他相同遭遇的女生，要好太多，多太多了。但也因為如此，很悲哀，很悲哀，很悲哀。

至於說到要不要放棄。很多人都很擔心我就要放棄了，現在說還太早，畢竟我有兩年的休學時間可用（笑）。我當然知道離開學校越久就越回不來，我也知道現在這種狀況對我自己的學術 credit 有多大的傷害，有朝一日真的決定回來我可能要承受怎樣的後果。我甚至清楚知道其實在這樣的過程中，很多人「被迫」選邊站。

說了很多本來打算真的放棄時才說的真心話，覺得無法再忍耐不說。雖然還是隱隱誨誨躲躲藏藏的。

另外的重點是，過去這一個月我的確經歷了一下子情緒起伏，但因為在情緒開始低落的初期就得到提醒，所以很快警覺並且把藥量加一些回來因此迅速解決。不過基本上我過得還滿努力的，非常努力地備課（目前唯一的寄託啊～）。

然後，我已經開始上花精的課，月底要開始芳療的課。是不是要拿來幹嘛還不知道，就且戰且走吧。

而且結果啊，這篇一點都沒有比較容易寫（笑）。