小喵，reset

現在我正坐在澎湖的星巴克，大大的落地窗望出去就是（相對澎湖其他地方並不算漂亮的）海景。因為經痛到站都站不直所以放棄今天的行程讓同行的朋友自己走，這算是生病以後最大的進步：（雖然大家看起來我還是拼命勉強自己但是）勉強自己的程度比從前好太多了，如果是以前，一定還是拼命完成行程以免朋友擔心吧！

所以拿出出發前已經寫了一半放在草稿匣的這篇文章，真是恍如隔世。澎湖很美，同行的朋友把我照顧得很好，基本上我完全處於放空狀態。加上出發前我已經告訴過他們我正在嚴重生病，如果我忽然哭，或者他們做什麼我說我不要去，基本上就放我一個人沒關係。向來不能接受我生病的小愛居然接受得很好，並且給了我非常舒適的人際空間，不會太緊張一直顧著我也不會因為有所顧忌所以刻意講什麼或不講什麼。（好孩子）（心）

但每天即使都是累極睡著，睡著的時間都已經是半夜十二點一點，凌晨四點都仍然準時睜開眼。更厲害的是，在快要醒來的夢中，我會一直告訴自己，「別醒來！給我繼續睡！」（笑）。

所以還是把這篇寫完。當天仍然是從驚醒的惡夢開始。

場景又回到英國。我坐在從鎮上回學校的公車上，到達學校那一站站牌的一瞬間我才赫然想起要拉鈴，司機很抱歉地說，來不及了，請你到下一站下車好嗎？沒想到車越開越遠，我想，怎麼辦，這路非得要走半個小時以上了，天這麼黑，我不敢走。

然後我就被開門聲驚醒了。原來我抱著看到一半的書在床上睡著了。媽媽推門進來，很不高興地唸著「燈又沒關」，我說，我還醒著別關燈，她很不高興地嘟嚷著對我的雜唸（不外乎燈沒關、東西亂丟）把關上的燈又打開，就出去了。

然後我又發現我是哭著醒來的。躺了一下，再也睡不著了，爬起來上 MSN 找在加拿大的朋友，打了「我現在很不好」，然後就開始崩潰地嚎啕大哭。

朋友在我找她的那個第一時間剛好正在照顧小朋友不在電腦前。我一邊哭一邊摔東西，書、眼鏡、衣服，身邊所有怎樣亂砸都不會摔壞的東西（我果然還不夠任性），我全部拿來摔，邊摔邊搥桌子，還會記得要找藥，又想起最近狀況不佳不想出門，克憂果已經斷貨一個禮拜了（更糟糕的是今天早上終於下定決心要去拿藥，我的長期處方簽卻不知到哪裡去了）。

朋友回到電腦前時問我還好嗎，應該也被我嚇了一跳。我跟她說，我好想去燒房子啊。我想打電話去罵人。我想罵他為什麼不去死。身為前病友的朋友很冷靜地一一化解，總之大爆炸的那段時間，好好地撐過去了。

第二天一早 A 呼喚我去他家。出門前，回台大複診的媽媽剛好回家。我跟她說，媽媽，你以後不要再這樣半夜過來檢查我了，你每次這樣一進來，我就再也睡不著了，你也不要叫我要如何如何了，我就是沒辦法才會這樣，我已經很努力了，我知道你們很擔心，可是你看冰箱裡我已經開始買菜煮飯讓我自己吃正常一點，我該做的事都還是會慢慢地做，我不好可是你們不要一直要我努力，我就是因為努力所以才會不好，而且我已經很努力了。邊說邊哭。

媽媽也開始哭了起來。我都不知道啊！你要讓我知道啊！我以為生活正常一點才會上軌道所以我才會這樣說啊！你一定要讓我了解，要不然我都不了解，都不知道怎麼幫你。

我回房間去把小熊之前給我的書拿出來給她，安慰了媽媽幾句「不要擔心，我可以說出來就是我沒有忍耐了，之前我都怕你擔心所以在忍耐其實反而更不好。」然後就謊稱我要去拿藥然後出門了。

在 A 家也一直在「忍耐—任性」的循環。一開始有不熟的朋友在所以只臭著臉不講話，那個朋友一走我就開始哭，然後就被針灸了很久腦袋放鬆了一些，但之後也死都不肯去打球即使被勸著「動一下比較好」。

冷靜的時候會覺得這種狀況（或者說，病人）其實真難纏。上次跟 A 吵架一直責備他的時候，到最後他終於忍不住委屈地說「你不能不承認我真的對你很有耐心。。。」或者最愛你的爸爸媽媽就會完全不知道怎麼辦但卻不管怎樣都必須承受最後的結果。總之就是最親的人都會雖到就是了。