小喵，reset

情緒完全崩潰並且責備 M 時，其實是一種無解循環的自虐狀態。你真的不能理解對方為什麼會這樣，於是希望對方解釋，但因為事已如此，所以對方的解釋必然引發你的憤怒。若對方不解釋，那麼對方的沈默就有了無限想像的詮釋空間，所以一樣引發憤怒。若對方完全接受你的說法地認錯，那麼你會為了「為什麼是你犯錯卻是我受苦？」而大大崩潰，若對方反過來指責你，那麼委屈更加一發不可收拾。

某友說，她擔心我在懲罰自己，其實大約就是這個意思吧。

其實我不太相信所謂「愛情中沒有對錯」的說法。喜歡誰可能沒有對錯，但做法就不一定了。

所以一直無法放過自己的點是，為什麼明明不是我做錯事，卻是我長期被責備？即使是最後做錯事那個人承認都是自己的錯，但還是要不停指出在自己犯了這些錯的背後，都是因為你做了這個那個或沒做這個那個導致的？

我是拼命地反省自己，但卻只能陷入更多的「為什麼？」而因為這些「為什麼？」，也許你會看起來咄咄逼人，看起來不講道理，看起來絲毫不給對方留餘地，但追根究底，就是不能明白為什麼自己到這種地步還必須被責怪，並且對方還可以一邊責怪你，一邊說「我並沒有責怪你」，罷了。

於是這種以憤怒的形態表達的委屈，最後，被對方賦予的意義就是不知反省。

真的不知反省嗎？早在分手初期，就已經想過許多了。差異在於，那個要離開的人，反而可以帶著責備你的姿態，彷彿你犯的是多麼天大而又無可原諒的錯。而那個被留在原地不知所措的人，在想的卻是這些被指責的「錯誤」彼此的因果關係，以及承受這些指責帶來的巨大悲哀。

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2006/7/20

還有一個問題幾乎是從這種對未來想像的瓦解來的。

我也被寵壞了。

M 是在感情上有點予取予求沒錯，但不可否認在一起這麼多年，至少在實際生活上，他總是護著我讓著我，基本上我在這點是被慣壞了。

星期一那天，我對著 E 大哭，說，「我不會綁握把布。。。」

這是很誇張的事，打了十年球的人，不會綁球拍的握把布。那是隔幾個月就得換的東西。但 M 永遠幫我弄得好好的，還會幫我注意材質，注意纏繞的方式，注意厚度適不適合我手的大小，注意品牌間的差異。所以打球十年，我從來沒動手綁過握把布。

或者在英國，要從 Flat 12 搬到 Flat 3 的時候，F 來幫忙，兩個人叫我閃邊以免妨礙他們工作，因為我不會搬家不會打包不會收拾。所以我的家搬好了，我在過程中幾乎毫無貢獻，只需要晃來晃去裝忙甚至連裝都不用裝。

我被寵成一個在生活上可以撒賴說「我不會啦」就直接躺在地上裝死的人。

所以我太被疼愛而天真，而對生活無憂無慮，但失去 M 這個依靠我也開始想起這些其實是一體兩面的依賴。