小喵，reset

憂鬱症的一大判斷標準，就是在非刻意控制飲食的狀況下，食慾體重增加或下降

這一年來被一直低落的食慾折磨得其實有點不像話，除了因為始終有運動的習慣所以瘦不下去的大腿外，其他地方的肉都差不多消失了。當然在瘦才是美的標準下我其實從來沒有「過瘦」過，但自己其實清楚知道自己身上的肉少到不健康的地步。這一年來也討厭照相，因為臉頰凹陷顴骨突出眼睛無神黑眼圈一大框，我從來沒看起來這麼醜這麼老過。

但是食物塞不進去就是塞不進去。「就儘量吃下去啊」其實是一句病人們都知道但就是做不到的事。對我來說，不光是不想吃，更大的問題是生理上就是吞不進去。

所以六月食慾恢復一些的時候，尤其是開始會肚子餓，吵著要吃東西的時候，身邊的朋友們和我其實都還滿高興的。幾乎是從那時開始，我才真正可以明確說出我「想要」吃什麼東西，在之前幾乎都是無奈的消去法：什麼都不想吃所以只好消掉所有「最不想吃」的。

所以忘記了另一邊的警訊：體重快速增加也是症狀之一。

其實又是一個黑色笑話啦！不過如果變得不喜歡嘲笑自己，就不是我了咩。

本週末，和 A 去找 H 玩，晚上住旅館。半夜兩點多，H 已經睡著了，A 在看電視，我則已經吃了藥一邊上網查第二天目的地的資料一邊等睡意。因為冷氣頗強，我怕冷，A 在進門察看房間以後就已經提醒我不要蓋小被子，要從櫃子裡拿厚棉被出來蓋，我回答說好卻沒有真的動手去拿。

早上九點多醒來時，發現原本旅館準備的小被子被踢在一旁，身上裹著的是厚棉被。我想，糟了，是 A 幫我蓋的吧！我一定又做了什麼蠢事了！

上次講過吃完藥之後徒手撿杯子碎片的驚悚故事了。

一個剛開始吃 Stilnox 的朋友特地打電話來，跟我說，前天晚上他吃了一顆以後坐在床邊一小時都睡不著，很氣，就再吃一顆，然後起床去陽台抽煙，醒來發現自己睡在陽台上。

我雖然沒有太用力地嘲笑他，但兩個人也笑了很久。超級蠢。

好啦，其實不能笑啦。這算是病友間的黑色笑話吧！我還跟那個朋友說，其實我超級佩服自己，居然完全沒被割傷還可以安然走回床上睡覺。我還驕傲地繼續說，我都沒有做出那種會被人家發現的蠢事喔，像是跟人告白啊或者打電話跟朋友講些五四三啦，我都不會這樣，吃了藥還可以很清醒地繼續逛一下網路，跟朋友 MSN，然後還可以跟他們說「我已經吃了藥隨時會消失所以不見了就不要理我喔」，腦袋清楚得很呢！

結果，昨天晚上。

上一篇提到爸爸調職，到現在已經半個月了。簡單地說就是爸媽離開台北，弟弟本來就不住家裡，偌大的房子只剩下我一個人。

調職一事，大概年初的時候就開始談了。爸猶豫了許久，對外的理由是說媽媽身體不好，但主要原因我想是我這個令人擔心的女兒吧！媽媽十幾年前退休以後，全家就都被寵壞了。所有家事媽媽全部一手包辦，水果都是削好切好連核都去掉，衣服不用自己洗就算了（限定手洗的除外），媽媽會洗好晾好還幫你放進衣櫃裡，連洗碗這種小事都因為數年前我的手開始過敏而免役，我也不知道有多久沒拿起掃把、拖把或吸塵器清理除了自己房間以外的地方了。

而這一年狀況如此之糟，我又一心一意想瞞著他們，他們也配合著假裝不知道得很辛苦吧！總之這一年爸媽忍耐很多，飯桌上隨便扒兩口就說我吃不下了也隨我；整夜睡不著假裝都是在寫報告他們也接受這種爛理由；忍耐身為基督徒家庭一份子的我在床頭放佛經（媽媽其實好介意）；雖然對於我的某些交友狀況有意見但其實心知肚明我都跟誰在一起也忍耐著不說只偶爾重申（媽媽的）底線（噢沒有，我現在沒有跟任何人在一起，他們誤會我也很難解釋）。

最大的證據就是調職令發佈後全家一起外出吃飯慶祝，之後回家的路上，爸爸一直企圖說服媽媽留在台北，用的是很笨拙的理由：XX（我）不知道該怎麼照顧小貓（小貓們是我撿回來的好嗎？-_-）。

不過總之還好他們一起赴任了。我其實鬆了一口氣，雖然已經不用再隱瞞媽媽我生病的事，但總是要在他們面前表現稍微正常還是讓我有些壓力，而我的確期待一個人的生活。從十八歲以後，我從來沒有真正自己一個人生活過。

昨天是（正式）分手一週年。 

記得這種事情好像很奇怪。會這樣說是因為過去我幾乎會忘記所有不愉快的事發生的時間，把這種悲劇日期記得這麼清楚實在不是我的風格。不過前幾天，我的確想到，已經快一年了吧。正確來說是哪一天？忘記了。只記得知道真相是在星期五晚上，正式分手是星期天。

但這一年來，文字紀錄相對從前，是多了很多。多到很多重要事件發生的時間都可以簡單地回溯。相較更早之前的一段，被一大早留了封信不告而別的打擊雖然大，但其實根本不記得發生在那年暑假的什麼時候了。甚至連當初兩人正式在一起的日子，現在都不復記憶。對整段戀情，說實在的，幾乎忘得差不多了。

blog 空白的這個禮拜，生活上並不是真正空白，只是凌亂到連自己都還不知道意義會是什麼。雜亂地寫下來再慢慢想吧。

昨天晚上做了一個感覺非常寫實的夢。