波妞扭來扭去

41322是我唸高職時的學號，那時我都會在自己畫作的左下方簽上自己的學號，我真的好久好久好久沒畫畫了呢，有時我在想，如果當時我繼續畫下去的話，那現在的我，又會是什麼樣子呢？

離職的第二個月我都在大掃除，想趁這次機會，把以前老是捨不得丟掉又占空間的東西一次清出來，大掃除工作進行的很慢，因為我總是被自己翻出來的東西勾起回憶，尤其是翻出我好多好多年都沒再碰過的畫具，有炭筆、粉彩、牛頓水彩、製圖工具、針筆、網點紙...等等，這一大堆的畫具自從我高職畢業後，我就再也沒碰過了，可想而知，現在的我並不是靠繪畫維生。

但是，十六歲的我，曾經一度認為『繪畫』就是自己人生的目標了吧，然後，在那三年裡，我只懂得每天埋頭苦畫，沒天沒夜的畫，如果要問我，我的夢想是什麼？我想，那時的我應該會非常篤定的回答你：『我要當漫畫家！』

國三時因為能力分班的關係，導致我每天都在被打！那時我的國中老師定下『沒考到規定的分數，差一分就要打一下』，她真的非常狠，用塑膠條和木條打，下手從不留情的，國三整整一年，我的雙手每天無時無刻都是黑青的，有時被打到手太痛，痛到手會一整天發抖，以致不太能握筆寫字，尤其是冬天，前一天熬夜唸書到半夜二點，早上五點就要起床準備上課(因為這位很狠的老師在早自習之前還要先考二科)，清晨冷到發抖，摸摸自己每天黑青未癒又要再被打的雙手，然後獨自騎著腳踏車到學校，心裡真的很難過，覺得每天都是世界末日般的黑暗。

那時的我一直很忿忿不平，我老是在想：『為何我要被打？』，我明明沒有做任何壞事，我都很乖的上學，聽老師的話呀，我連請假都不曾請過，更別說翹課了，我那時乖呆到叫我翹課我還不知道我要去哪裡呢，所以，『為何我要被打？』這想法在每天被打的國三生涯中逐漸擴大，我知道問老師沒用，因為那時的我已經對老師絕望了，我覺得大人只會叫小孩往他們規定好的方向走。

這種催眠式的鼓勵法對我完全沒用，我沒被催眠甚至更加疑惑『唸書的作用』，『唸書到底是為了什麼？』跟『為何我要被打？』這二個疑惑越發在我心中擴散，後來，在高中聯考倒數不到100天時，我開始拒絕聽課，我開始在每本課本和參考書裡畫漫畫，老師上課的聲音自動從我耳朵關機，我躲進自己創造的自由世界中，在我的世界中，沒有老師，沒有會一直跟你比成績的同學，沒有藤條，沒有課本，沒有教室，我一直躺在軟綿綿的白雲裡，和我自己創造的漫畫王子公主遊戲一整天。

記得，有天，我感覺我的內心有股熱流正逆流而上，驅使我一定要做些什麼，然後，我忽然有膽跑去跟那位很狠的老師說：『我不考高中了，我要唸高職，我想去畫畫！』之後，包括這位很狠的老師和其他教過我的老師都被我嚇到了，因為我在學校是個完全沒聲音、很少說話的內向自閉學生，而我居然說出讓他們意想不到的決定，但之後的80天裡，我終於沒再被打的像以前那樣嚴重，而我也如自己所願考上高職的設計科系。

但，事事總是難料，雖然高職的設計科系有幫我開啟另一片世界，我學了也看了好多奇奇怪怪的美學概念，但是，唸高職三年來，我沒有一天睡飽過，每天就是拼命的在趕作品修作品，如果遇到要參展參賽的前夕更慘，同一幅畫同一個作品會一直修到想死，然後我開始覺得這似乎跟我想像中的自由世界不同，我只是想畫漫畫而已呀，怎會變成這樣呢？

那時，我剛好開始參加社團，原本連社團都是漫畫社的我，因為受到學長的感召而中途加入校刊社了，我的學長在校刊社負責畫插畫，但，不知為何，我在校刊社除了畫插畫，我開始寫文章，開始負責編輯企劃校刊，如果，真的有『文藝青年』這種特殊人種，我想或許是從校刊社孕育而生的吧，那時的我，只要沒事就會躲在社辦裡面聽歌寫稿，就算是有課也會以出刊不及為由請公假，只為了窩在社辦打混過日子。

而那時校刊社的社長長的非常帥，他在學校完全是個風雲人物，什麼文學獎他都榜上有名，又身兼吉他社副社長，他懂好多搖滾樂也彈的一手好吉他，那時的我當然也盲目的和校內所有女生一樣，對社長感到佩服和傾慕，也因為這樣，我在那時便開始接觸搖滾樂和地下刊物，我完全沒想到，這會是現在的我人生的一大轉折，因為我發現，似乎『書寫』帶給我比較多的愉悅和感動，一枝筆就能靠書寫輕易的創造自己的世界，而不用任何顏料，書寫本身就有喜怒哀樂的顏色表現，所以，高職畢業後，我便很自然的開始從事文字工作，這是當時立志要畫漫畫的我完全沒料到的。

但，我還是常想起以前畫畫的那段日子，有時作夢會夢到當時高職學校的二樓素描教室，夏日午后的雷陣雨打進素描教室，微風吹動樹上綠油油的芭蕉葉，教室外面走廊因為忽然的大雨而積水，素描教室裡日光燈壞了二盞，忽明忽暗閃閃爍爍，石膏像很安靜的排排站好，我和學長姐同學們在裡面畫漫畫，畫素描，說說笑笑打打鬧鬧，我說著我傾慕的那個社長，同學則是跟我說：『他好像不喜歡女生喜歡男生...』

『如果那時...那現在會不會...』，這人生空格真是無法預先填空的，命運果然好好玩，不是嗎，哈。