houwei

sunday 或者白石
我們都看見生活雅致的步調

我拿著照片開心的跟我們的朋友推介這樣一個獨一無二的民宿
發現我們有好多不能跟別人分享的秘密

透明的白石讓你自在的顯露不同的姿態
豐富了這趟驚喜的旅行

dear 謝謝你
為houwei準備了美麗的半周年慶


我認真的許願 希望三義就是我們民宿事業的起點

love u babe

20090227半週年快樂。

把妳的手交給我
把妳的心也交給我

親愛的 不要害怕
親愛的 請相信我

我會牽著妳的手
我會溫柔照顧妳的心

I love u babe


記念我們第一個情人節

八點多一點跟著老爸去市場買菜,今天鐵了心要做出人生的第一餐之外,一點也不想在意家人發現我準備了愛的便當盒是乘以二.

我的精美擺盤,其實也不過就是把豆腐疊出個金字塔型,一路匆忙趕著不讓你等更久,搖搖晃晃到北科系館前面,打開的時候,完美埃及已經只能勉強說是殘破的女蜂王頭,坑坑疤疤的,但好險比起炒飯是有味道多了.

因為溝通錯誤,家裡為我準備了四人份的白米飯,摸你的肚腩被我不吉格的愛塞滿,決心晚上跟你分開後,一定要再去超市採買些甚麼才夠.

下午你帶我到公園分享了兩杯超值的桂綸鎂咖啡,公園裡有阿公阿嬤討論著可能只有他們才有空閒關心的公眾議題,甚至其中一個阿嬤輪椅出席,公園裡僅有的這座涼亭因此熱鬧開來.

我們在只夠遮住兩個人的雨棚下,就著樹邊窩在一塊,你身上有努力工作過的味道,早起洗澡的皂香淡了許多,你的汗味也是舒服的,暖烘得像曬過陽光.

已經習慣就在公園裡,也只保留距離五公分在你跟我的臉之間.

雨下下停停,但記得你拉開琴套的時候,這把小一號的琴在你手指尖流散的音色,很美麗.因此回想起來那時候應該是沒下雨的,we shall overcome的歌聲乾淨清澈的從你傳來.是你一再被我讚美的嘴唇,對著我唱起情歌,我問你'這算追我嗎?'

"那我要故意為難你"
"怎麼說"
"比方說,你約我出門"
"你有空跟我約會嗎"
"我要回答,嗯...我沒空,可是我心裡其實好想跟你約會喔"

你為我彈唱起了歌,你說那些是你僅會的,而你已經全都唱給我聽過了.
根據你演講過的選擇理論,你總是只對我唱情歌,因為你只選擇愛的語言透過音符傳達給我.

"如果我死掉的時候,我想要你的吉他陪我一起在棺材裡面"

因為吉他是你學會浪漫的第一道曙光,是你帶給我的第一份感動.
你在歌聲裡,吻了公園身邊的我,手指頭的音樂好美.你問我會不會其實有監視器,我多麼希望就有,然後我們可以擁有一份拷貝,並不是想要高調的愛你,或者刺眼的被你愛著,我們認同低調的守護關係,只是多麼想後設的看著我們熱烈的愛.

你擔心這一刻就是我們關係裡的高峰經驗嗎?
我猜你擔心過,因為你總是說,希望我們一直這麼相愛.因為你總是說,如果能一直這樣下去,那真的太幸福了.

雨下下停停,突然作勢要磅礡起來,我們有過很多雨天的記憶.
也曾經是兩個打算依偎在屋裡躲避的逃難者."那年的故事啊....."總會有那麼一天,我們跟朋友聊起2008年.
曾經也是好多次我離開台灣地面之後,心情的寫照.當我在白霧頂顛往下張望,根本不可能見到的你.

雨天變得越來越有故事,而那彷彿是我們的故事.
公園裡的這場雨沒有真要嚇壞我們,雖然天空濁得讓人擔心.

你是一個多麼棒的情人! 這樣的讚美,你聽了像個好久沒有飽餐的窮小子,愣著張大嘴卻說不出話,我塞了塊太大顆的饅頭,你消化不了.
我們的人生各自曲折過,我受傷的那個大腦區塊,總送著一種電波,自我對話著愛情的不可靠.
而你受傷的區塊,我明白也不是一時半刻能痊癒.但幸運的是,我們總算遇見了安定的力量.

我相信傷口需要自癒,而我們需要彼此給出的安定,好好療個傷,或者理出個頭緒,才好關起儲藏室的門,到了那樣的時刻,就算再也不開啟過去,那裡也不會疊滿塵垢.至少回憶要像張洗淨的白床單,而不該是這樣一潭汙水.

我們在捷運站前道再見.
我一定不忘請你騎車小心,分別前最重要的是,請你代替我好好照顧自己.

我們有多少共處的時光?一天的日子裡.
細細想想,我甚至會說,我清醒的時候都有你.

這一天的夜裡,有了不同層面的對話,以質量而言,我享受到了一種細緻的對待,透過語言,就說那比親熱更貼近也不為過了.
我透過文字,傾訴悲傷,為你迷霧的擔憂閃過光芒.也許那樣的溝通難免就是閃電般強烈的力道,我看見你立定在我的面前,正視我的悲傷,更難熬的,想必還有那些我情緒底下尖銳的語言.你透過文字,揭露故事,突然有的感受,是你真的好勇敢.

面對貧困的勇氣,在我而言是遜於你今晚面對自己的勇敢.

我們有好多次機會聊起生活理想的圖像,幾次下來都不脫離,期待生活的心靈寬鬆些,筆耕勤勞些.
想想,我們的故事才是最該下筆的.

從考驗中,我們要脫胎,但也不能忘記分享力量.



(我真的不該晚睡的@@,但這麼美好的一天沒有留下甚麼的話,也可能會失落得睡不著啊~)

第一次完整閱讀你的space。
其實是我這才發現，原來space有好多頁，而我一直沒點選那個下一頁的鍵。
想起在日安，你的個人版裡，那個我也不想進入的柵欄。
我們跟彼此的過去共處，但就當個朦朧的背景，清淡點還留有美感。

我跟自己說，我不會出現在你的pace裡，跟愛無關，跟我自己的狀態大有關。
我跟自己說，我不曾出現在你青春單戀的自白裡，跟我特不特別無關，跟我們相遇太晚有關。
我跟自己說，那箱遠道而來的宅急便是你還沒心力找地方存放，跟思念或分量無關。
我跟自己說，當我帶著他送的錶牽著你的手，跟情感的重疊無關。
我跟自己說，當你看到彼得潘而想起某份禮物，要能坦率跟我分享才是透明無負擔的關係，跟好久以前的故事無關。
我跟自己說，這些失落與酸楚，都只是我在跟錯過的時間吃醋，而那沒有幫助。
我跟自己說，能在街頭擁抱接吻的你，能把我放進未來的你，才真實的愛著。

我跟自己說，這是我的功課。而你都盡力在陪伴。