houwei

你帶我去吃了高檔的法樂琪
這頓大餐 特別有意義
因為那是你跟家人一同吃過到訪的別致法國菜 那時候的你 身邊沒有我 但你心裡有我

你答應過 有天也要帶我去
親愛的你 總是非常的寵我

說出做到的力量 讓我覺得 你說過的那些可能與希望 都有一份幸福 一份可以盼望

晚上一起挑選傢俱
看你在意的品味 質感 收到我們一致的眼光
也感受到你同我一樣因為這趟安排 感覺到我們與家的連結 感覺到幸福 承諾

dear 謝謝你一直保守這份承諾 一直為關係貢獻
在我尖銳的時候 別忘了也拉拔我能成長 給我一些提醒
也要在我溫柔可愛的時候 給我愛的抱抱^_____________^

我問自己，停下一個鐘頭好好看著你，專注聽你說話的聲音，是不是有了新鮮的體驗?

也許真的，我都沒發現，當我往里程走，以為當終點設定是你，自然就有任意門送我回你身邊......

我得為關係灌溉，得投入在我們之間。

從上個週末開始，彷彿我屬於里程106，彷彿上課這個決定，在跟你拉鋸我們的關係。

我們經常的，從自我檢討的角度，去反應關係中的窘境。回看我們的挫折、難過，都是這樣的縮影。

猜想如果不是因為有很強大的愛做為基礎，也許並不能走出困境。

親愛的你，讓我貢獻給關係，我需要你很多的提醒，很多的指引，很多愛的回應:)

(紀念里程第五天)

好久沒在這寫文章
但想說的事真的太多了
沒想到一場和老友的飯局
徹底開啟我們關係的新局

我們整理自身的軟弱與匱乏
也願意承諾將自己投注在關係中
讓關係像是種美麗花園
在彼此關愛與照顧下得到滋養

親愛的
一切都比我們想像中進展地快速
一次又一次我們超越了些擔心
一次又一次我們朝夢想之路前進
路上一定還會有艱難
可是現在的我們有很多堅定與勇氣
這種感覺真的踏實無比

繼續加油吧 my dear
我會陪著妳走這段里程

houwei一年了，而我們陪彼此走過的路，比一年再多一些
那些想起還火熱的愛的記憶，那些痛的記憶，是我們最私密又好珍貴的人生收穫
週年‧快樂

親愛的

很少看到妳在工作上這麼沒勁，最近的事真的也讓你到了一個極限了吧，在旁的我很想幫你理出頭緒，找到我們生命裡的其他可能。

而這真的是很難熬的時刻，似乎只能苦撐著的結論實在叫人難受。親愛的，其實我對妳充滿信心，總相信會有比苦撐更好的答案，也相信工作是為了讓我們生活更快樂與充實，而非製造更多的煩惱與折磨。

親愛的，看見妳難受，心裡很心疼，我們一起去找那更好的答案吧！也希望你能感受我靠近陪伴的心，一起穿越眼前的烏雲。

LOVE YOU

受傷的小孩會回家
受傷的我在這裡
我知道我感覺過的是真的 我知道那些快樂是真的
我給自己打氣 給自己擦眼淚
我知道你也會這麼做

我要有信心...

昨晚真的很心疼妳，雖然一開始覺得自己很無辜，好像莫名其妙被發了一頓氣，而且我還是不知道妳要什麼，可是見到妳之後，我知道那是因為妳一整天都承受了許多委屈，妳一定是很想快見到我，才有辦法宣洩心中的苦。

我很心疼，每次看到妳摳自己的手都覺得難過，DEAR，答應我不要再這樣好嗎？我們會有其他的方法的。

妳的工作很辛苦，好多時候我們被這些事情弄得開心不起來，Dear，不過我也相信我們可以克服目前的情況，我們會有更好的選擇，更開心的過生活。

別怕讓我知道妳的苦，因為我想和妳一起渡過。

dear,希望一晚的休息之後, 你能恢復健康的體力,掛心你

以前總是嚮往能四處旅遊的的工作,
這趟旅行卻讓我好不安心,
不太能完全放鬆,甚至有了寂寞的感覺.
因為工作的限制,我行動的範圍有限,然而我為這趟行程拍了一些照片,我每餐吃的,走過的景點,窗外的景色.
等著回去跟你分享.

旅遊的心情,總想到如果你也在,我們會怎麼規劃.
我在這裡發現了很棒的法國餐廳Vie De France,有很棒的法國麵包,烤蘋果也很一流,法式土司的奶油非常迷人,水果優格是我今天的新發現,我盡可能每天來這裡吃一餐,在這裡吃飯會想到你,我覺得你一定也會很喜歡.

我買了bath & body work,因為心情正鬱悶不能回家的時候,看見這個牌子,想到了你.
一個人的旅行,雖然跟你有日夜的時差,但是想到你就有開心的動力.

我帶了一顆沒有洋基簽名的棒球給你,dear我早上在電梯裡看見一個背著球棒的人,我好掙扎要不要問他是不是洋基隊的><,我好呆....我不認得他們.

我在這裡認識了兩個新朋友,是我先前跟你提過的,一個來自紐約的西點先生,另一個是49歲的航空業先生.
兩個新朋友對我很友善,航空業先生的姊姊,爸爸,媽媽對我也非常nice.
西點先生說下次我來,要招待我免費看球賽,並保證送我一個王建民簽名球.
航空業先生說下次我來,他可以好好導覽南加州.
dear,如果你也在,我們會一起認識新朋友,在新鮮的對話當中,發現彼此更可愛的另一面,晚上回到飯店也會的喋喋不休互相分享這一天下來的心得.

每天花點時間游泳,有充足的睡眠,雖然睡不安穩,但我的精神比出國前好得多.
我想像你跟我一起在這裡的游泳池畔,你會很安全的在能夠踩到地面的水域,跟我一起享受這裡溫暖的陽光跟水池,你會跟我一起討論美國小孩玩水的勇氣.

我們會在每一餐買單時,嘖嘖稱奇這麼高物價的國家真的還沒度過經濟風暴,同時討論小費該付多少.
會一起研究飯店有哪些服務免費,觀察飯店裡形形色色的旅客.

如果我們同行,一定會有很棒的回憶,所以這次,我要把一切都仔細記錄,回去跟你分享.

剛在一起的時候,沒有一起出遊的經驗,那時候總是幻想,想的總是很美.
轉眼快一年,我們一起到過的地方多得,細細回想都會嚇得自己,而每一趟旅行,都是那麼讓人回味.

dear,你很少生病,現在很希望能在你身邊照顧你...
我要為你的健康禱告,希望新的一週就要開始,而你能有活力好好享受.

dear我好想你
在飛機上的十幾個鐘頭 我一直想你
坐飛機讓我想起去年好多次跟你告別的難過

這裡並不是我們會喜歡的那種城市
我待的地方就像台北的國際會議中心那一帶 來的人都是工作 週圍也只有百貨公司
飯店雖然乾淨 但沒有特色
我想起出國前那天早上 你跟我說 好像看到了白石在歌手的mtv裡出現
這裡跟白石不能比...而且這裡沒有你

為了晚餐我把週圍也逛了一圈
看起來很平凡的可頌賣一百台幣 三明治要兩百五

如果你也在這裡
我們一起逛逛免費的美術館
那真是好棒的事

dear週末一切順利 love u

記得妳說唱歌同學如此常提到媽媽是很怪的事
而我當時覺得怪的地方並不是提到媽媽的頻率
是他可能亂預測媽媽的反應了

重想這段對話歷程
我發現妳一定覺得我像唱歌同學
我在語言中提到媽媽的比例之高
大概也是成年男子少見

其實我真的蠻像他的吧
也開始預設妳了解我生活的很多事
於是批哩啪拉的說著 讓妳聽得一頭霧水

有時候我很挫折
主要是對自己
似乎沒有好的溝通方式
把自己的擔憂有效表達
更沒把自己的愛勇敢表達
妳只見到我不知所錯的拙態
語氣開始不耐
而我在妳的情緒中感到害怕
像個做錯事的小孩
不懂撒嬌
只能很緊張地在旁不動
我不敢靠近
只能說著對不起
做錯了什麼 其實我不知道

現在我知道 原來我把妳當成媽媽了
一個在情緒當中我就不敢靠近的人
而我好希望自己可以伸手做些什麼

Dear I love u ，給我一點時間伸手

dear,
這是五六年前你給我寫的文章,
我很喜歡這封信,
從信裡回想我們曾經那麼呆的 笨拙的靠近彼此,
那麼藏不住的示好 表態...
但這是我們很甜美 青澀的錯過, 是我們故事的起點...

對不起...這兩天讓你擔心了...
早上你問我好不好,
我很簡單的...只要聽你說堅定的話,也就能夠放鬆,能夠再笑開懷.

dear 我很愛你的...

----------------------------------------------------------------------------------------
" 需要人陪考嗎? "
聽到妳這麼說時 我確實嚇了一跳
" 好啊 有人一起回去也比較不無聊 "我說
妳說妳也有陣子沒回去走走了


很多人問為什麼?為什麼妳會想陪我去?
我也不是沒有半點聯想 然而我知道某些時候我的聯想是顯得可笑的
我以為妳對我有好感? 還是妳只是也想回去走走而已 ?還是妳就是想為一個朋友加油?
會選擇前者是因為我們好像沒這麼熟
會選擇中者是覺得其實也沒那麼不熟
後者是我們真的很熟
換句話說 因為我不知道我們算熟還是不熟
行為在某個程度說來都是反映我們的熟悉度
甚至有時這類行為還有試探的功能 來確認熟悉度 或是促進熟悉度


複雜的情況沒有維持很久
我放棄去想上面那些熟不熟的問題
如果"妳"陪我去不好嗎 ?
其實沒有不好 而且好得很 so 我擔心什麼?
其實可以不用

就這樣 我們回到那個曾經熟悉的校園
這倒是第一次我回來沒有通知這裡的朋友 彷彿是偷偷的回到這裡似的
天氣很冷還下著雨 妳沒撐起妳的小黃傘 而是躲在我的傘下
妳拉著我的手臂要看咖啡店有沒有開
" 妳不是喝咖啡會心悸嗎 ? " 我問
" 最近比較好啦 而且現在想喝 "


咖啡店沒開 我們在下著雨的校園裡走著
到了十字路口 兩人討論要走去哪
濕冷的天氣 放棄了走到湖邊的提議
" 要在雨中撐傘餵魚嗎 ?" 我開玩笑的說
" 太冷了啦 還是算了 " 妳笑著說


其實我沒想過妳說想回來走走是我們一起走走


回程我們在車裡 聊妳的男朋友 聊我過去的愛情
最後不知為何變成聊起在校園裡聽過的各種荒淫傳說
ok 我承認說荒淫是過於誇張 正確的說法是發生宿舍裡的男女親密行為
"不要影響到其他人的正常作息"好像是這段對話的結論

在我家樓下 我們分開
我說陪妳走到捷運站
妳笑著說不用
我沒堅持什麼 說謝謝妳今天陪我 (為什麼我不堅持點什麼陪妳走過去?)
其實我很開心有妳的陪伴 (那為什麼不陪她走過去?)


妳離開後的幾分鐘 我有種小小的寂寞
這樣的寂寞結束了這場淡淡曖昧的旅程


" 嘿 妳知道老師以為我們是男女朋友嗎? " 我問她
妳笑了笑 還說這樣老師會不會對妳好點
說來奇怪 我們真的不是常走在一起的兩個人
到底從哪裡 給人這樣的錯覺 ?


我記得那天妳從捷運站出來的影像
記得那天妳的黃色圍巾 摺疊的小黃傘
記得在雨中
記得妳拉著我的手的片段
記得在一餐前我們討論要走去那

Dear

對不起，我好像一直沒聽懂妳的話
我陷在自己的想法裡，抓著幾個令我發狂的字眼
卻沒聽懂你想說的真正意思

妳只是希望我給多點保證
我卻以為這是對我的懷疑
於是又開始互相折磨
用彼此最不喜歡的方式對待

如果妳要的只是我更多的保證
說來其實這是最容易不過的事了
而我在堅持什麼呢?
我所做的反而讓關係迅速凍結
只是換來更多的眼淚與辛苦

這麼簡單的一件事
我說了就好了嗎？
可是一時之間
自己很像笨蛋一樣，不知所措

這裡面反映多少我需要改變的生命姿態？

「回sunday探望朋友」 這麼誇口真是不好意思 不過感受上確實是如此的。

想要一張可以讓我們一起工作的大桌子
可以各自讀書、寫文章，只要抬頭就能看見對方
也可以一起討論、一起畫畫
放著我們愛的音樂
放著兩杯好喝的咖啡
度過一日的好時間

你會保護我嗎？
會在很久以後保有為我寫下情話的浪漫嗎？
會依舊為我彈琴唱歌嗎？

我們會把某次對話、某些日子視為跨越了某個柵欄的里程，我也這麼看待5/1在Rido留下的標記。

幸福是一種很抽象的感覺，不安也是。當關係失控的時候，似有若無，而又甚麼都抓不到的感覺，大概就是不安。
你跟我分享聽完演講的收穫，其中說到了，根據統計：交往時期關係比較好的情侶，也能有較平和的收場。
我覺得，我們都知道5/1的尾聲，離「告別」很接近。

看見你的眼眶裡有眼淚在打轉，我的心疼交雜罪惡感，還有愧疚、抱歉，很赤裸，很具體。
你為我承受著壓力，當中我本身也成了壓力源之一。

你說過愛情的本身，是一種深度的諮商。
在里豆的那個當下，雖然心裡浮現了一種聲音，導向分離。然而我覺得，跟你很靠近。

離告別這麼接近的這次，卻好像讓關係有了呼吸的機會，帶氧之後，我甚至覺得彼此更愉快，更自在，而更相愛。

我不懂平靜的意義，我猜你也不很明白。
但那是這麼久以後，你終於再打開塞滿的委屈。而我的不安在對話結束之後，好像也就告終了。

很感謝昨天陪伴我的你，也有了新的領會，覺得也許我們不會再討論分不分手的問題，就像家人之間不會思考到告別。我會這麼說，我感覺到一份安定。

記得第一次告訴你，我對你的感覺：最理想的伴侶。而那種熟悉的自在回來了。
而當然，你知道的，我是愛你的。
嗯，我也覺得你愛我。

隨著彼此放鬆的姿態，我們的互動好像越來越自在了
愛情是一種相互的心理治療
最近在關係中特別有這樣的感觸
自己使用已久的模糊語言
早已不知這習慣對旁人的影響
沒人點破，就是這樣一直一直用著

直到慣用的模式撞上了關係
碰的一聲，才發現自己埋頭直奔已久
是該抬頭看看了
看看關係的新模樣
看看隱身在模糊背後的自己
又是什麼樣子

妳也有了新模樣
表情有了柔和
語言也多一份平靜
妳很努力放下心中不安的高牆
用新的姿態漫步在關係之中

關係在撞擊我們的生命
修練過去歲月留下的痕跡

Dear我們好像踢出了新舞步
繼續在關係池裡共舞

謝謝你今天的分享
讓我看見你的自在 知道哪些時後不自在

我想我不是沒有覺察到自己帶刺
然而你的坦白 帶著溫和的包容
讓我覺得自己的各種姿態 就算不美 也不會被厭惡

能夠讓我接納不美麗不可愛的自己
為此 我要感謝你。

才剛下班的妳，穿著套裝跟著我騎著車在雨天的台北街頭穿梭
突來的大雨，讓我們狼狽不已
停到了路邊，僵持著最近常有的困局
下一歨，我們要往哪裡去

一度，自己的慌張好像要到崩潰邊緣
那是最近憂鬱心情的累積
在一場大雨裡快要爆發
而妳的溫柔抓住了我

今天一直想起這場景
很像是電影畫面
而對自己那一瞬間的失神感到害怕
也有種好險的感覺
像是我也抓住了自己

下一刻，我們在新開發的火鍋店
那是冰冷雨天裡
最溫暖的角落

親愛的，我知道自己有時很不可愛
以為自己不會生氣，但其實我還是陷在情緒裡
那情緒彷彿卡著我的身體，難以伸出關愛的翅膀
這樣的我甚至有點失功能了，變得虛弱

妳看我卡著，可是妳還是陪著我
親愛的，我知道妳是辛苦的
守護著我，不讓我陷落

謝謝妳的陪伴
謝謝妳的給予
我也會好好的

給妳更多更多的愛