closer與distance之間的關係，

是有著幾盡極端的分野。

若不是你深入其中，否則你永遠不會明白－－

那不是一種從別人經驗中，就能夠理解。

要說理由嗎？

其實，往往沒有理由，若一定要有，或許我會說：那是赫爾蒙分布的關係吧？！

什麼樣的兩個人會在一起？！

似乎－－那是無從改變的自然法則。

只是人們喜歡挑戰自己的眼界，卻又總是忽略眼前的事實－－

縱情，恣意玩樂。

開心其實很簡單，心寬了，就是這樣單純。

最近，並不是那麼想說話，

如果可以，真得很想選擇不要說話。

覺得，說話是一種負擔－－

也不喜歡別人來問：怎麼了。

一切都很單純，沒有特別的理由....

偶爾，只是很想要一個不會說話的對象；

偶爾，只是很想要一個沒有別人的世界。

我真得不知道怎麼回答才好。

人們有千萬個理由請求救贖，

往往，沒說出口的第二個理由才是真正的心意。

也許那才是曖昧與私情之間值得玩味的樂趣吧－－

漸漸地，我開始習慣回答問題而不解釋答案。

謎底，我留給了自由心證；

玩味，我交給了時間饗宴；

沒說出口的，那是試煉你我之間的契合，

緘默地－－

守護著我們各自認定的真實。

比起之前漫不經心，不知道究竟是為了什麼而聚會的氛圍－－而，那場雨，就這樣，開心無需要理由。

只是因為，所有的牌尚未就緒。

那麼，我就沒有理由在這個時候該對你說的那句話－－

或者是說：原本，不知道的會比較好。

人們習慣選擇對自己有利的一方站，我亦然；

只是，我也不需要理由與藉口，因為那些對我來說不過是多餘的贅飾，我並不需要多餘的負擔。

在某種程度上，我的確自私；

只是因為，我尚未決定開門。

每個人，或許只有我；

那內心黯黑的區塊，究竟面對的好還是忘了存在？

我想，我選擇了面對，畢竟革命讓我有了激情。

看著你，我不知道你將跨越還是停留，

不知道你是否明白，另一個世界真得有藍天？

不應該甦醒的那一塊，你的字句觸動了界線；

震盪，掀起了心湖的波紋，

不安靜的空氣－－ 

我只想迅速逃離，飛向那扇自由的窗。

但是，心卻很貼近。

你總是不著邊際，悄然地來到了身邊，

沒有失望－－從來；

我也不需要未來，

因為你我都不是框架裡的畫面。

有時我們不知道該如何解釋那些關於「愛」的定義。

呆頭鵝！

那僅僅是別在一起的兩顆類似的心。

質與量－－

都是一場賭注。

我很明白

心中的感覺走向了哪兒

我很明白

心情將在那兒駐留或是離去

背上隱冉刺痛　彷彿伸出一雙翅膀　迎向那片寧靜

一切即將真相大白

對許多事情，我漠不關心；

對許多感情，我冷眼旁觀；

心裡常會有一句OS：「干我屁事？干你屁事？」

當我只想做我自己的時候，我何需要去在乎你的感受？

更不需要因你的存在而受左右。

今早醒來，一股強烈 nature fresh 的需求迎面襲來，幾乎是到了潔癖的境界。想要往海邊衝去，也許是生理時鐘早嗅到夏天的到來，即便今天外頭貼著灰灰的雲彩。已經迫不及待地想要換上白色 T-shirt、湛藍的海洋、有點鹹濕的空氣、沖完澡的洗髮精香味、明亮的視線.....

我已開始勾勒夏天的樣子，呆坐與白日夢的權利－－

喜歡木頭味道的您，還等什麼？趕緊瞧便是。

在錄製的曲子裡頭，最喜歡的就是這一首「其實不想走」，並不僅僅只是裡頭的詞意正說中了我很想說卻說不出口的話，然而，你卻說了對我來說是最美麗的句子。

我微笑著－－

你說：這是我希望Mei唱的....

(這是離別前的最後錄音，我將搭機回德國)

偶爾來那麼點頭疼，出差去了那近得要命的桃園，怎知一上路便開始頭暈。

不知道是否天氣真得太熱？

感覺像是中了暑，可是我似乎沒有過這樣的經驗...

超速的一個禮拜，腦袋變得好空～～空。

想做些什麼，卻有點意興闌珊－－

於是漫無目的地貼了張塗鴉，我也不清楚想要表達什麼？？

但可以很確定的一件事情是－－我的確很想休息。

simplicity is my goal, too.

let see, i would like to have dozen gfz、3 beach houses、a healthy body and 10 million dollars cash in my pocket, i think that is all i want for now, simple as that.

基本上，他是針對我之前一篇叫做 Dynamic Einstein picture而做的回應；這個男人我認識了好多年，這信文內容，覺大部分我是當作一個白日夢看待，只不過也不能說那達不到，只是......

我這麼回應：

再看一遍這封後，且不管是不是你在作夢

你這個目標也未免太無聊了些

這不是大部分男人的慾望跟白日夢嗎？

這應該不叫simplicity，應該叫做normality

當然，今天我不是要研究探討LOMO這個品牌如何，只是那一張張泛黃重疊的影像，加添了趣味以及立體感。那顏色倒讓我想起執導艾蜜莉異想世界Amélie的Jean-Pierre Jeunet。

但是呢，我並不想談關於愛情，比較有趣的是年假期間跟一個年過四十的阿濟在MSN上所聊到的內容，一切就從她說道：今年一定要找到一位公開的男友。

聽著她訴說著目前的心境、想法以及標準之後，我笑著回答她說：突然！我覺得女人最複雜最難懂的年紀其實並不是花樣年華的十七八歲，反而是年過三十之後 30 - 40 歲的女人，其次是 40 - 45 歲。這個年紀的女人有嚴重的愛情潔癖症候（因為我也是其中之一），何以如此說呢？因為大部分的女人到了這個年紀，該經歷的該看過的早也是數也數不清，無形之中有了許多的限制與忌諱；雖然嘴上總唸著：真希望回到年輕時候的單純，甚至嘗試著期待自己能更單純簡單些，其實僅是越簡單越是複雜，因為根本不可能回到過去。

我仍相信，每個階段其實都有那獨特不可被取代的魅力，即便我也正處於所謂的「愛情潔癖」當中－－

A：現在還有出去小酌嗎？

M：沒有啊

A：為什麼啊？我偶爾下班還是會去小酌一下再回家，但也不像以前那樣喝了

M：哈！如果跟你喝酒，酒就很好喝；如果不是跟你喝酒，酒就變得很難喝。

其實喝酒的伴很重要。

伴如果不對味，會像酒醉般的痛苦；身邊說啥一句也聽不進去，只想抓兔子。

然而，對味的伴，越陳越香，就像走了一場知性之旅，很有意思。

跟知音乾杯！

年後馬上要提的案子，實在是怎想都想不出一個讓我有感覺的企劃！腦死狀態，網路上漫無目的的晃呀晃，突然發現了這麼一個店Media Boom。被他那復古的樣式深深吸引，大概是新的提案，我總希望是以復古的樣式呈現吧...需要有喝酒鏡頭的經典影片以及廣告畫面....啊～～來不來得及啊？！真傷腦筋－－(悶)

也許，應該是這些年來職場上的訓練，也可以是現實層面的需求，因此我早已經習慣。

是不是太ㄍㄧㄥ了？許多人曾這樣問過...

其實，是也不是－－

過去的經驗，那是減少出錯的技巧

但是這一次，並非失控，但也的確不是照著流程走。只是我看到了開心二字－－

似乎，一點點的失控可以聞到一絲絲自由的存在。

當結束的時候會想到開始。

今天我遇到這麼一句話，我來回踱步著想著，是啊.... the life 不就是有這麼多的相對嗎？

如果不是因為你，我會成長嗎？

如果不是因為你，我不會知道，原來色彩可以是這麼的耀眼奪目－－

如果不是因為你，我不會知道，原來我可以這樣去愛。

縱然－－

位子空了，但仍不寂寞....

記憶的溫度，剛剛好。

在整理活動照片的時候發現了這一張...

攝影師將它拍得很好，至少就是我想要的氛圍。

2006年歲末裡，有那麼一場樂活市集出現在龍門廣場上。它讓我想到過去在德國求學時的marktplatz；剛過的耶誕也是這麼一回事，以前每年耶誕一個月前開始，市區裡就會開始有聖誕節的市集，平常吃不到的小吃，在那一個月裡都可以盡情的享受，炭火燒烤的肉，是用那種相當傳統的燒烤法，一個很大型被吊起來的大鐵盤，下面是是滾燙的木炭跟火，老師傅不停的轉動著鐵盤，讓鐵盤上的每塊肉都能均勻地熟透；最後搭配著切了一半的德國麵包加點酸白菜的沙拉然後再夾著一片豬肉塊，很簡單的組合，但絕對是人間美味！周邊也有來自荷蘭的小蛋糕，有點像是台灣傳統的雞蛋糕，上面灑上白糖霜還有一塊小牛油，有時可以依個人口味再加點蜂蜜，聖誕傳統市場裡最常見的就是Gruenwein，味道濃厚，聽說在冷冷的天理喝上一杯熱呼呼的Gruenwein，除了會暖暖身子之外，最主要是還能有益健康（不過我是還沒喝過啦！因為有點嗆鼻！）

我想讓台灣的藝術家找到舞台
以前沒那個機會
現在是時候

是否真能走出一片天....尚是個未知數
但能愉快又能有熱情的往前走
對我來說是件好事情

你或許早已讓內地那塊大陸所暈染
變成什麼樣的顏色...我並不清楚
但似乎早已經不是我所認識的吧

如同，今晚將心裡的雜質一切拔除－－

你的記憶也終於可以徹底的離開不再相聚。

雖然路繞得有些遠了，但是打從心底卻是值得。因為經歷，所以成長－－

當你已不再有任何存在的意義之時，就是我離開的時候，不留下一絲一毫，我這樣輕盈的離去，輕輕一聲........

                －－GOODBYE

現在她人在奧地利度假，真是羨煞了我這個被關在都市叢林的小老百姓！

最近我們不約而同都遇上了許久不曾聯絡的朋友，好歹也都有兩年以上的時間，更巧的是這些人不是直接連到我們的版面，而是透過其他網站或是其他朋友的link連到我們的版面來。

聊著跟大姐要了她最新另闢的blog，待我連了過去之後，左圖就出現在我眼前！當時是將近午夜十二點，而我尚未晚餐，餓得兩眼發昏，看到那兩碗的馬鈴薯沙拉，不經讓我懷念起德國。

在台灣總吃不到像樣的馬鈴薯料理，重點大概在於調味料的差別....

歐洲料理開始在我眼前一幕幕的重現，哀～真該死！

照片上的早餐，真令我嚮往－－

從一封信裡頭，我歪著頭這麼想著－－

從某個角度看去，似乎是別人的稱讚

但是從另一個角度看去，似乎是老的一種界定。

而從我的角度看去，那無非是一種複雜的背景使然。

環境與壓力造就一個人的成長，但同時也可能毀掉一個人－－

因為最近我把感情看得很休閒娛樂，所以面對感情自然處之泰然？

其實我也不是很清楚，我只能判斷這感情我要還是不要，究竟還要不要繼續。

事情是這樣來的。

一位美國朋友看我在msn上面，他打了招呼：我現在人在機場，在台北待兩天....

而我正在為一件案子傷腦筋，正處於腦死狀態當中，我回答他說：哪個機場？....

原來他是正在桃園國際機場，準備離開台灣回美國，因為沒有我的number所以無法連絡。

我的腦子正需要換個方向，休息片刻，我後來給了number，於是話題便這樣開始－－

朋友認為我很忙碌，所以可能也不太有空出來見個面。

我叨唸著說：你怎知道？又如何判斷？

沒有電話，不是有email嗎？如果我收到信了，我自然就會回信，只要是我想要聯絡的話，那還有什麼問題呢？

義務與告解是多麼衝突的事情
兩個都是法訂情人
只不過一個是你訂的法，另一個是別人訂的法

中間的平衡，只有你自己，仲裁者也就是你自己

陪審團派不上任何用場
他們僅是累贅的裝飾

只不過在你我身上的某個小角落裡有了契合的發酵
所以－－

請不要，以為自己很行很厲害
但也不要，覺得有所抱歉

不要急著去定義它，定義沒有任何意義

人總是在找著契合的卡點
在那裡沒有對與錯的問題－－

難管理不說，每個禮拜總會有不一樣的決定，我卻是像在洗三溫暖－－

一張臉怎可能會賣好呢？

更不用說是要搔到女性的癢處

我都已經快無力了...>_<...

這也難怪，難以擺脫老的印象，縱然產品的效果有多好－－

快讓我解脫吧～希望一早醒來就是917

那是我展翅的時候。

你沒有女人想像中的男人樣
但你有大一點的孩子樣

雖然玩心重了些，但那只不過是你追求純真的本意
只不過社會價值讓所有的事件有了對與錯

你的隻字片語不是很多
因為小孩子不會太懂得要表達什麼
但是他們夠直接

而最近的你會讓人想要去呵護你

真是奇怪
你像個女人－－

因此，心裡擱著的擔子，已經將它放回到原來該處的位置。

只有擺對了位置，才能發揮其長

囉唆自然也少了－－

頃全力想要呈現最好的給你

雖然不完全了解你所要的

但是自得其樂

縱然是卑微、嬌慣或無私

縱然我只願把自己當作是個透明人

我只是

盡力的在演著自以為是的角色

仍然自得其樂

即便是悲傷、快樂、焦躁或平和

我想，最愛的是自己

也許有點牛頭不對馬嘴，但這時我想起了蔡琴翻唱的一首老歌－－恨不相逢未嫁時

當年聽到的時候是在雅加達的日子裡

對我來說，八月是地獄，最好的禮物就是天堂－－

接踵而至的案子，寫不完的案子

沒有喘息的時間，腦漿快枯竭

開始呈現昏沉的狀態－－

sigh.....這樣的心情真不好！但是我還是要笑得出來，誰叫你就是服務業？！

女人玩的東西就是要細緻與體貼，就是要搔到癢處她才有反應。

玩女人的產品，天哪～同為女人，癢處在哪啊？？？

簡直焦頭爛額。

一句darn, you know me too well...

其實我的反應有些複雜，結果換成是我的無奈．

畢竟有些想要延續的日子，在莫名的時候停住了－－

ich fuehle mich jetzt etwas wtizig inzwichen Du und ich....

所以現在sprachlos......

因為思念太多，

平衡－－開始因而不知所措

卻又期待，

n倍的如果－－開始無中生有。

不喜歡一發不可收拾，卻又眷戀挑戰的滋味；究竟是哪根筋不對？

只不過，心底一直很清楚

總是為你留了個位置

但，

不　告　訴　你　－－

但，總需要有喘口氣的幾秒鐘－－

在沒有人的辦公室裡，工作無壓力，很爽！

同msn上面的朋友聊了起來，怎帶著來的，我也記不清楚了。但有這麼一段，突然覺得這真是好題材－感性的錯覺。

激情將人們拉近，因在意而分開

熱情將關係昇華，因現實而冷卻

當你走進了我的世界，只因為我的特色而甚感興趣

卻也因為致命的特色而分離

綜觀以上

原來，都是感性的錯覺使然

身理的疲憊終於可以有所解除－－

今天帶著空白的腦袋上班，

電台－－ICRT湊巧唱著阿美利卡鄉村調。

藏著已久的樸實突然乍現，

結果啥也不能做，不能身體力行，也只能呆坐在辦公桌前天馬行空。

每晚的集訓，終告一段落，何時在起行應該也是數把個月後的事情；那我現在要幹啥啊？

嗚呼－－－

那是一個專屬信箱，因為只有你會出現－－

現在，感覺模糊了。

突然發現－－

原來，當你有所空虛之時、想找回原本你該有的樣子的時候.....

你想起了，尚有一座讓你沉澱、讓你毋須偽裝的角落。

我不知道，這該是高興還是悲傷，或許悲傷這字眼太過嚴重了些，只是心底是一股sigh.....

今天下午突來的陣雨，氣氛搞得有點兒悶。

看到一句話：承諾的力量。

其實直覺的反應就是，反感的一句話。

承諾對我來說就像是一個失敗者的角色，像是沒有退路的驚弓之鳥，更像是被套上了枷鎖的奴隸。

因此，之於感情，我討厭有所謂承諾這檔事情－－

在我看來只有好聚散的存在，其他任何的字眼，只是加諸更多的負擔。

昨天正式展翅，所以承諾讓我反應過度？！

呵呵－－

方才才發現的－－

原來，一天一張，每天一次想念。

只是整理，卻發現了湊巧，不過，換作是別人，大概不會那麼大驚小怪才是。

打開一扇窗，究竟是隨風飄去，還是心情像窗外的空景？！

習慣還在，但是感覺這件事，卻已經有點年紀了。

曾經打趣的說：far eastern已經越來越模糊了

現在真得好像就是這麼一回事。

消失，好像是在最美的高峰突然不見了

遺忘，似乎跟時間就有絕大的關係

埋葬....也許用藏起來的字眼比較好聽，但是首先閃進來的卻是埋葬－－

可能是喝的水不一樣，吃的米糧也大不同？！

所以，黃種人在白人世界裡似乎還可以保有那麼一絲純澈；然而，跟你一樣顏色裡，即是攪和，是超極大的大染缸。

並非清高，只因沉淪

感覺很複雜－－

友版，一群人，熱絡聊著民歌世代的故事，而我突然也憶起了，對了！就是那個飛揚青春的年代。

馬上聯想到的就是李壽全－張三的歌、林隆璇－我用三分之一的時間、馬兆駿－那一年我們十九歲、王馨蓮/鄭華娟－往天涯的盡頭單飛........當然來有一張不是歌星唱的歌－熱戀傷痕。

提起這張專輯，也就可以回到我們今天的主角－盧昌明。

果真讓朋友說中了！

我就是會有那該死的爬牆週期症候。

對任何事情都會久久來這麼一次，然後把旁邊的人搞得心癢癢的之後，我的興致也沒了，然後一切就跟我一點干係也沒有。

也因此，我總喜歡刻意的保持一點距離，縱然被誤會了也不在乎。

是的！我自己的確是可以隨時調整，但是其他人呢？

這或許是我該學習的功課，但是我卻又很懶得處理這樣的關係.....

原以為，我們大概就是這樣了吧？！

但是看了信之後，

OH～MAN！！！

ich vermiss dich so sehr!!!

此次換個環境，不過就是要這個不負責任的濫個性的我，該是要upgrade的時候了。其實也只是一個因緣際會，所以就跳了－－

只是要學習著對別人負責，哈～

還有一個更爽快的決定就是－可以在辦公室裡抽菸。

相信是許多朋友所羨慕的吧！！！

不知道是我太落伍了還是真得太久沒有德國的市場敏感度？！

突然發現台灣流行的lounge竟然延燒到了悶騷的德國去啦～

不過，我不是要介紹這家lounge(我也沒去過).....只是因為今天心情好。

但是另一個問題，究竟該怎跟現在的公司老闆提起我想離去的理由勒？傷腦筋！！

只是這本書的重點讓我想說話－－

Sollten wir nicht erwachsen werden?

這剛好是我今天一早醒來的第一個念頭：成長。

進了公司之後，check email之餘也剛好我翻閱了一些過往的信件；

你來我往的這些年來，我終於看到了你當年眼下的世界，越來越可以理解當年你笑我的模樣。

且不管是與非，而這大概就是成長。

不管那年，是你離去亦或是我離去，

今天再看看再想想，其實沒有什麼大不了，

那不過是一點時間的錯焦，

如今我依然很開心見到，那過去好的感覺還存在。

我還是做了最不該的事情！

也才知道，原來是多麼的想念你

其實也證明了－－我還算正常！

今天天氣真得很好，於是很想念美西那年的氣候。那一次，沒拍太多的照片，即便有的，也是沒一張能用。

只是突然想紀念那一年的記憶，可卻沒想到，找一張照片找到讓我心急如焚，越找越生氣，一邊找一邊想著要放棄，一邊找一邊卻還想著下一張會更好，其實－－

只是我太想念你了。