雙面亨利

我覺得跟我分手無關，
而是身邊的人有意無意的避著我，
這讓我很痛苦，
尤其又是在同一個工作環境，
每天都要見面，卻不像以前那樣好，

也許在哪天我說錯了什麼，
也許在哪天我做錯了什麼，

但是有錯我願意改，我願意道歉阿，
刻意拉開距離，我真的很難過，

愛情沒了，身邊的人也這樣，
在我接近三十歲的時刻發生這類種種的事，不嫌太晚了嗎？

我從來沒想過臨終會孤老而死，現在我發現有這種隱憂了。

最近一連串長夢的影響

片段延續到隔天早晨

而那些一幕幕的回憶片段

只是含著淚水打手槍的題材罷了

我不知道該說什麼才好，
上輩子修了什麼福，造了什麼孽，

總之，一年過了一年，
日子得過，飯得吃，錢得賺

看到了它，心跳加速了，空氣凝結了，

回憶拉著我，對我說：

你放下我了嗎？

看到你了.......。

生日跟快樂是兩碼子事。

這天又要來了，希望我能冷靜渡過。

記得我跟你說過，只有你是我認識的人當中，
王菲的歌唱的最好的嗎？你依然是。

你烙在我身上的印子太多，太多了。

因為其實我不知道到底恨你要幹麻，明明很愛你還要恨你，那是自找麻煩。

就當我對著空氣講話好了。也許你也不會來這裡，也許我們永遠不會見面了，但是我得讓我自己的情緒穩定，好好的過生活。在這裡的咆嘯怒罵，都是因為你帶給我的一切，還有我自己給我自己的懲罰。

不知道你在哪裡，也許在日本吧。也許在一個我不知道的地方好好的過著一個人，或是兩個人的日子。不管如何希望你好好的活著吧，這是我最大的願望，至少我希望，我是最後一個傷害你的人，不要再有人能夠傷害你了。

你會想知道我過的好不好嗎？不知道，不過我可以跟你說：

分手之後，在我臉上所有的笑容，都沒有第一次跟你吃飯那次來的真實。

看到你了。

很簡單
把良心收起來
只要在一個公共場合
公開說他的壞話
而且講的越難聽越好
就算
他沒做過這些事
也要講的臉不紅氣不喘

就像現在的我一樣
在部落格亂講他
我寧願自己把我跟他的緣分搞砸
我寧願我自己來收屍
我寧願自己痛

這樣就好

反正千錯萬錯都是我的錯
我是個亂造謠的小人

這樣就好

兩年前的今天，我和他立下了一個約定，約定在隔年的同一天，假如彼此沒有男女朋友，就在板橋好樂迪見，然後復合。在我跟他的部落格式這麼說的。

2006年6月23日

晚上7點-8點，

板橋好樂迪見。

若未到，

打一通電話給對方祝福。

這是一個很戲劇化的約定，為了這個約定我把我的積蓄全都花光了，我也把我的身體給弄壞了，弄到最後還是沒有復合。而期間他也不知道跟多少人在一起過，但是還是會來找我。我就這樣亂七八糟的過了一年，潦倒不說，現在呼吸時肺部似乎會隱隱作痛。

問我如果再來一次，還會立下這個約定嗎?

我會。為什麼？因為值得，因為愛，因為我真的愛他。

很笨對不對？

每年9月我都會去高雄悼念已死去的愛情，今年沒去。

沒去的原因有很多，由愛轉恨是一個原因，覺得自己前兩年都很笨也是一個原因。愛是什麼？恨是什麼？如果真的恨，我真的會把整個高雄給燒了，不，就把那間旅館燒了就好，海之冰也燒了好了，反正都燒啦，干我屁事阿。

反正我沒什麼良知了啦，9月好不容易過去，真的是好不容易。夢中我看到你好幾次，你一樣的美，一樣的可愛，看到我一樣的對我笑，但是我在夢裡已經殺死你好幾遍了。每次夢到我拿刀砍了你，你的表情一點都不可憐，都是那種"你殺了我阿，反正我活下去也沒什麼意思"的臉。究竟為什麼會這樣阿？每當我看到你這個表情，我的氣憤全都用刀下在你的身上...你瘦了，病了，刀子刺進你的身體都是硬的，可是我可以感受到你的冰冷。

我記得第一個夢是在我的房間吧，我們剛做完愛，你第二句話還沒說我就拿了一把剪刀往你的臉刺了好幾下。第二個夢也是在我家，不過我們有扭打，兩人好像都中了很多刀。第三個夢我比較害怕，那是在東區看到了你，你愣了一下，我推開人潮向你衝了過去，我數不清到底給了你幾個巴掌，但是你身旁的男人為了保護你也把我殺了。

其實每次醒來，只要夢見你我早上就沒辦法上班。你以為我可以嗎？殺了人之後心情會好嗎？我不知道你，但是我知道我殺了人之後心情不可能好到哪裡去。每個夢都那麼真實，這個月頻繁到幾乎一個禮拜作一次這種夢。這兩年不知道做了幾次，不停的跟你做愛，不同的方法殺了你，然後就是一直重複做愛、殺人、做愛、殺人...。

再來就是悼念王菲演唱會了，我期待你再次進入我的夢，我們再互相殘殺吧。

危險情人徵兆及應變辦法

◎徵兆
．過去曾使用暴力
．濫用藥物或過度飲酒
．突然大聲咆哮或言語內容粗暴
．直覺感受對方行為威脅到自己生命

◎應變辦法
．情況惡劣時立即離開現場
．利用網路、電話與對方溝通
．與對方面對面談判時，應有第三者在場
．改變日常生活動線，避免被有心者跟蹤
．向全國婦幼保護專線113求助

你：「為什麼你要這樣對我？」
我：「我不知道現在我該用什麼方式來宣洩，我快不行了...你知道嗎？」
你：「你為什麼就不能保留過去美好的回憶，現在要搞成這樣？」
我：「那為什麼過去的回憶不能延續下去，要硬生生的把我甩了...？我就是走不出來，我現在還是一樣...」
你：「都那麼久以前的事了，你能不能放過我阿？」
我：「你知不知道我分手之後我愛你有多深？」
你：「我都知道阿！」
我：「可是分手後你也都會跟我說未來有可能怎樣的，我一直都相信你阿？」
你：「那你想想我們現在有可能嗎？而且我原本不希望忘掉你，但是你卻把我們的關係搞砸了，還寫這些東西，你到底要我怎麼作？」
我：「我不知道我能怎麼作，我要是知道的話，兩年來我就不會痛苦成這樣。整件事情，整段感情早就把我扭曲的不像樣了，我現在變的陰暗，不相信人，自閉，腦子裡沒辦法忘記你...」
你：「你要這樣那我也沒辦法。」
我：「我知道我現在作了這樣的事情已經把我們僅存的關係給毀了。」
你：「所以呢？你要我怎樣阿？」
我：「我不知道...我真的不知道...我真的不知道阿...」
你：「...軒，拜託你不要這樣好不好？我自己都過的不好了，你為什麼還要這樣？」
我：「那我過的怎樣你又不是不知道？」
你：「那你是在報復我嗎？說我是騙你的，我跟你在一起的時候沒有騙過你，你不要亂講。那所以你這兩年的關心也是騙我的嗎？也是假的嗎？」
我：「不是！那不是假的！我這兩年都在極力挽回你，我都是真心的啊！」
你：「...那求你放過我好嗎...放過我們好嗎...」

為了懲罰我自己
我在手上割了三刀

第一刀
都怪我不好，如果之前對她再好一點，
她就不會離開我，我現在也不會那麼痛苦

第二刀
我對不起所有關心我的朋友，
都那麼久了，我沒辦法做到大家對我的期待

第三刀
為了自己可以好起來，
在這裡沒有羞恥心的謾罵

等血乾了以後
我會再給自己多點理由

再割三刀

就跟自殺一樣

雖然痛

還是要割下去

想看看另一個世界會是怎樣


你如果已經感覺被我傷了，我想你應該覺得痛吧，
而我已經在另一個世界敲門了。

這幾天一個朋友也分手了，不過，是他甩了對方。

其實，再怎麼說，分手一定會帶來痛苦，不一定是被甩或是甩人。被甩有被甩的失落，甩人會帶來罪惡感。問題是這種所謂的罪惡感，也許一場悅目的電影或一頓豐盛的晚餐，就可以訴諸腦後，接著迎向美好燦爛的未來。但，也有可能會拖一輩子，畢竟當壞人不是什麼好事，雖不能說一定會有報應，但漸漸開始相信現世報的我來說，對自己的良心也譴責了許久，甚至也覺得這兩年多的種種遭遇就是一種報應。

提出分手，追求自己想要的快樂有什麼不對？

但是提出分手追求自己的快樂，又對在哪裡？

隨著時代的演變，這兩個問題已經沒有對與錯的差別。我只要站在東區自家屋頂，就像艾蜜莉一樣，仔細去聆聽，就可以算的出來現在正在打砲的有多少人。速食愛情不斷在街頭上演，不斷被賀爾蒙拉近的男女，酒過三巡菜過五味唱過三手(啤酒)，奶都可以摸兩把，開車送回家就直接送上床。

這沒什麼不對，但是這又對在哪裡？

負責任的好男人在深夜寫部落格，
不負責任肉慾橫流的男女在窗外打砲。
背叛這首歌這麼紅，卻每天都在上演著背叛，操。

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身為朋友的我，知道這件事他並沒有第三者的介入，只想恢復自由，
希望他能夠就此追求到他想要的幸福與快樂。

自私是快樂的嗎？倘若如此，那無私呢？

看看我吧。

最近一些朋友問我為何越來越陰暗

我要說的是

你們只是越來越接近卸下面具的我罷了

面具戴兩年  夠了

魂不守舍 行屍走肉才是我真正的狀態

比起山林裡頭的一攤死水

我只是落在灰色叢林中的

一攤屍水

一眼瞬間的驚愕
在於生活中充斥著你的影子

就連同事換了髮型
我也只能呆著 愣著
就像看到你一樣

你說
不想忘了我

我說
我怎麼可能忘的了你

這就是禁地的由來