心　也只屬於

的確很久沒留下印記了
網誌都變得好像周記
花了一個早上的時間昏昏沉沉的做著惡夢
下午又清醒著看了兩百多頁的另一個人
又或著是三個人、或是屬不清個人的惡夢

深雪的書
其實一直有種隱形的恐怖
有時候會有種噁心的感覺
二姝夢的時候生理上作嘔的感覺嚇了我一跳
深夜與早晨的周記裡又不禁讓我對於自己心理上的懷疑感到想吐
說不定我也有著嚴重的人格分裂
又說不定我正患著連我自己都想像不到的精神疾病

深夜不可否認的好看
間或放下書本站起來的時間甚至不多過三次
可是在壓抑著內心的惶恐之餘
我甚至會想像或許我明天會戴著手拷腳鐐驚醒過來
發現我因為連續傷害了許多人甚至痛下殺手致死他們
而我卻完全不認識他們
並且甚至對他們的面容毫無記憶

也或許哪天一覺醒來
我發現我正裸身躺在一張不知在何處的床上
身邊還睡著一個我未曾謀面的人

或許還有更誇張的
說不定當我已年過四十之時卻發現自己恍如身處在寫完這篇網誌的隔日

但是我永遠不希望發生的是
有一天正當我回過神的時候
我正面無表情的將一把利刃從一個人的胸膛抽出
而手部的肌肉
甚至不會有絲毫的顫抖

我選擇相信我是正常的
就如同所有身患嚴重精神疾病的患者一樣
不同的是
一但你們或是任何人向我傾訴我失序的舉動時
我會選擇相信從你們所聽到的現實
而不是我自以為看到的理智

即使我暫時相信我所見到目前的事物
即使在我破碎的印象中我未曾想起任何我難以承受的傷害
但我不會否認
說不定哪天我所累積的寂寞
和我長久以來的孤獨
會造就我此刻想起的多重人格
也許真的沒有人生來應該孤獨
但我卻真的樂意在我最寂寞的時候
去和自己相見

真正的自己
或許其實根本不是在鏡子理面
而說不定他是在你來得及發覺以前
正站在你面前
而也許
在你來得及發出驚叫之前
你的手
正握著你想都沒想過的自己

而這樣
很變態 對吧