haruharu

「我回到家了嗎？」

就在這個全身酸痛
狂睡到日正當中
還帶著昨天一整天的興奮感沒有消散的中午
我問著我自己

之前po文
常說五板是家
常說五迷是家人
也把五月天當家人

但是我應該慶幸嗎？
沒有人知道我講這句話的心虛

八月底到現在
大概兩個半月吧！
我做了太多太多的事情
去了三場同學會
去了三場簽唱會
去了亂世浮生MV拍攝現場
去了記者會
去了咖啡廣場vip演唱會
去了世界最高的建築(雖然我沒那個福氣在上面跟五月天高歌)
每個活動要說
都是一個長到不行的故事


這兩個半月
也認識了一些人
給我的評語大多是
「瘋狂的五迷」
「狂熱的追星族」


想了很久
我真的是這樣嗎？


「我只是想回家而已。」
輕輕的在電腦前說著


其實
在兩個半月以前
沒有參加過任何簽唱會
沒有參加過任何演唱會
沒有看過五月天的LIVE
沒有任何五月天的簽名專輯
沒有握過五月天的手
沒有距離五月天10公尺以內的距離
沒有做過任何追五月天的事情
看過五月天
只在某一次路過西門町簽唱的時候
並且是在舞台邊邊遠處
只有怪獸向我們揮過一次手
因為只有他發現我們站在那麼偏僻的地方

事實是
我連專輯到現在也只買了三張


五月天對我來說
是高中時候的回憶
高中那一個
快樂但是又帶著淚水的回憶

高中時候不會去管五月天有什麼活動
只是跟著同學唱唱跳跳
好幾年沒去唱KTV了
記得以前進去
第一首就是軋車
然後就是瘋狂的五月天時間
但是那時候歌不多
往往軋車會出現很多次
但我們也跟著瘋很多次

然後在家裡經濟垮台
搬家
沒錢繳班費的時候

我一個人唱著瘋狂世界
(幸好那時候沒真的唱到做什麼可怕的事)
唱著
哭著
真的想逃離什麼

在房間唱著終結孤單
跳啊跳
high啊high
那時候
我真的把這五個素未謀面的大男孩
當作我的朋友

最完美的朋友


五月天對我來說
是一個帶著一點辛苦的回憶
高中那一個
一個人鎖在房間裡
苦練台語歌的回憶

第一次愛上五月天
其實不是志明春嬌
我還依稀記得
第一次在MTV台看到志明春嬌的MV的時候
因為是台語歌
所以我聽不懂
所以我轉台

但是當我因為聽到瘋狂世界而被吸引
當全班女生為五月天瘋狂的時候
學台語歌成為我最大的考驗

直到現在
還是喜歡國語歌的順口
但是就如同他們講的
台語是孕育他們的海洋
唱他們的台語歌
真的更加親近

不過我得承認
麥來亂的「為怎樣　我奈加白目　我奈加飯桶......」那一段
我已經完全放棄練習了XD


五月天對我來說是......
其實就真的只是高中時候深刻的回憶
第二張專輯後
就此為止
之後
高二、高三
上了大學
大一、大二、大三

看到五月天的新聞會特別看兩眼
因為莫名的覺得親切
看到五月天的消息會認真的看一下
就像在看老朋友最近在做什麼一樣

石頭求婚了
他們當兵了
石頭出國了
瑪莎退伍了

外加上有的沒的緋聞

我總是淡淡的看著
笑著
只是這樣


直到
直到要升大四的暑假
或許是因為徬徨
因為真的覺得自己大學不知道做了什麼
比起國中高中有人逼有人打的日子
這種不用每天跟同學處在一起
每學期總有幾堂課可以偷雞摸狗的日子
我真的不知道我做了什麼有實質意義的事

加上家裡的情況越來越糟
爸爸住在遠方
媽媽新　朋友很明目張膽的每個週末都待在我家
而我也只是在電話裡跟爸爸說
「媽媽她...還不錯啦！」這種鬼話
妹妹不愛唸書
但是管不動她
親戚們只好每個都來教訓我
要我教我妹、管我妹

人際關係上有非常大的挫折
弄到最後開始拒接電話、一個人鎖在房間把電話線拔掉
不過我媽也從來不在意自己女兒瘋了沒
所以情況只是越來越糟

「我沒有家。」
我自己下的結論

沒有爸爸媽媽一起住的家
沒有一桌香噴噴的晚餐的家


我好想家


當知道五月天有精選集
不知道
深深的被吸引
就真的像是在大海中抓到了一塊浮木

看到曲目
深愛的瘋狂世界
第一次學吉他的擁抱
當年被我忽略的志明春嬌
也是練了很久的I Love You無望
每次聽到都忍不住跳起來的終結孤單

其他的歌
有些會唱
有些只會副歌
有些真的連聽都沒聽過

好像想要回到高中自己一樣
雖然當時的自己天真幼稚
也有這自己的煩惱
但是回憶多麼美
活著
真的那麼狼狽

發的當天馬上去買
馬上決定要去淡水
似乎可以抓住什麼
似乎可以倒退
似乎可以再一次得到什麼

然後在淡水
第一次體會到憨人是首催淚的歌
（或許是因為以前看到MV老覺得是首可愛的歌吧！）
從此以後每場活動
我也成了逢憨人必哭的一個

然後
就像是要補回一切一樣
我開始了被別人稱作「瘋狂」的生活

到了高雄
一個人擠在人群中哭著
突然覺得這五月天這三個字對自己的意義真的好大

在舞台噴出亮閃閃的火花的時候
突然好捨不得結束
好想多唱幾首
好想時間就這樣停住

因為在每一首歌中
在他們的字裡行間
我好像感受到家人的溫暖


在亂世浮生拍攝現場
第一次跟怪獸講到話、簽到名、合照
也是第一次跟五月天的成員有不到一公尺的距離
把相片洗出來
雖然覺得自己那時候還真醜
但是那張照片的重量卻讓人忍不住想捧在手心上好好欣賞


簽唱會發愛心
我真的是想做什麼就做什麼
從來沒有考慮過後果
那天的成果是一千多張的愛心在雨中晃動
也在石頭的吉他上晃動
淋著雨
臉都溼了
但我卻在冰冷的雨水中
感覺到滾燙的眼淚

那天
也是我第一次去簽唱會
也是我第一次跟五月天握手
也是我第一次跟五月天講話
（雖然都只講了「辛苦了！」這種空白的腦子裡唯一想出來的話）

也是我第一次跟五月天
一起淋雨


然後整個十月期間
為五月天寫了兩首歌
（幸好在ptt掛點的時候消失了，現在聽會覺得丟臉）
第一次發現自己會寫歌
雖然說是寫歌
但是譜卻自己寫不出來的歌

一邊唱著
我一邊想著
「馬的，白痴啊！你寫歌五月天又聽不到！」
但是還是莫名其妙的努力唱努力錄

「為了五月天做什麼」
似乎成為我在迷惘中的一點方向


新世界簽唱
第二次的簽唱
也是淋著雨
站在音箱前
耳朵被轟到唱完還是嗡嗡叫
這真的叫熟能生巧嗎？
這次上台講了好多話
就像要把上次因為淋雨淋到遲緩的那個蠢畫面補回來一樣
阿信的一個笑臉跟怪獸的一顆愛心
我自私的認為自己拿到的跟別人不一樣

我也自私的認為
自己真的被五月天寵著


到了台中
發愛心發到喉嚨到了晚上已經沒力
唱啊跳啊
瘋狂的自己
瘋狂的我們
要上台簽名了
帶著是同學會結束的寂寞
沒上台就哭了
瑪莎的「你怎麼了？」跟阿信的「不要哭了。」
成為我留在腦海中最珍貴的寶貝

我深深體會到被寵的感覺

只是我知道他們會希望我更堅強一點
為了五月天做些什麼
我想我該為五月天做的是
雖然在聽到他們的歌的時候我老是崩潰
但是
「以後，擦乾眼淚再上台！」
我告訴我自己


十一月九號
跟著五月天跟了一整天

先是跟冠佑說「祝你幸福」
第一次他回我的話

得到了一張瑪莎幫我跟石頭合照的畫面
也第一次跟石頭可以不用趕的講話
講了很久
就像是他跟我認識很久很熟一樣
講著自己去了心理輔導
講著五月天的歌是自己這幾個月的力量
他笑著
聽著
最後我也笑了

回家後
把那張珍貴的合照放到過幾天要拿去洗出來的資料夾

附帶一提
瑪莎那天謝絕合照
但是石頭竟然幫我跟他說
「瑪莎！來跟她照一下啦！」
雖然沒有成功

但是我越來越覺得自己被寵壞了


在破碎的家庭
在不順利的課業
在挫折的人際關係
在引發而生的心理問題

「只有五月天把我捧在手心上。」
我想著
當然或許太過於獨斷與狹隘

但是我真的覺得自己第一次被那麼重視
好像自己在五月天的世界裡
有個溫暖的家一樣


到了昨天
咖啡廣場
說真的
我很害怕放下相機的自己
因為害怕自己的腦袋裝不下太多的東西
因為害怕自己會忘記
會忘記跟五月天曾經一起的回憶

我不知道別人為什麼要拍照
而我
我只是想要有一點
跟別人不一樣的東西

好吧！我承認我自私到爆炸。

當阿信說了之後
我帶著膽怯收了相機
很棒的是
又站在音箱旁邊
耳朵當然又是鬧轟轟
但是當我靠著舞台
頭側靠著音箱
靜靜的看著五月天

怪獸最近
然後是瑪莎
冠佑常常被擋住但是已經是我少數可以看的到他表演的時候
接著是阿信
最遠的是石頭

擁抱
當年愛到不行的歌
眼淚潰堤

把眼鏡拿下
他們都糊掉了
但是我卻被他們的音樂填的滿滿的

憨人
怎麼唱怎麼哭
怎麼哭怎麼在歌中吶喊著

「總有一天」

聽不到跟透露
應該是我修完體育必修之後運動最激烈的一次

在跟著他們一起跳的時候

「原來我活的好好的啊！」
突然開始感謝上天
突然開始感謝舞台上智商不高但是比起我這個低能兒算聰明的他們


到了西門町
又是一次的瘋狂
雖然站的遠遠的
但是我似乎越來越學會知足
站在同一塊土地上的我們
大口的呼吸西門町不怎麼好的空氣
我們大聲的喊「五月天！」
阿信大聲的說「聽不到！」
我們更大聲的喊「五月天！！」
阿信更大聲的說「聽不到！！」
我們更用力大聲的喊「五月天！！！」

其實這一刻
我真的感動的想要放聲大哭

三場同學會中
每次影片播到阿信跟台下的這段對話
（我也得很抱歉的說我真的不知道是哪一場）
都好羨慕
我也好想這樣的喊著五月天的感覺

「實現了！」
我又得到了一個珍貴的寶藏


在那個當下
我有一種
回家的感覺


簽名兩次
這次沒有哭
但笑的卻是我認為這兩個月最燦爛的時刻


兩本樂譜書

我真的不知道
阿信到底是因為看到我手上的愛心
或是他真的知道是我發的

在看到我後
我沒有要求什麼
（應該說我根本忘了我原本想說什麼）
他都補上了愛心給我

雖然有一顆長的真的很......詭異！<--請原諒我這樣形容它
http://blog.roodo.com/haruharu/3e1ad77d.jpg



這是擁有家的感覺嗎？
可以無防備的大笑
哭的時候可以盡情的發洩
然後被逗笑、被安慰
每一次握手都充滿關懷
聽到他們用音樂跟我們說話就更加有力量
我也得到了許多從他們而來的禮物
也有被他們教導的時候
但是他們卻又不忍心的繼續寵著我們

眼睛永遠亮閃閃的瑪莎
不嫌煩的聽我講話的石頭
幸福靦腆笑著的冠佑
每次見面都好像看到酒友(!?)很high的怪獸
幫我畫上愛心鼓勵過我的阿信

兩個半月
宣傳期到了尾聲
在台中場的自己
因為太害怕分離而哭
但是到昨天結束散場
我才真正發現

以前只是沒有回家而已
所以才害怕著分離
所以才拿著相機放不下去
所以才想做很多事情引起他們的注意


「我回到家了嗎？」
看著眼前的精裝版跟旁邊洗出來的照片
桌上還擺著怪獸的簽名照
年曆也在等著明年快點幹掉我今年的月曆
喇叭裡已經repeat了N次的disk sky

再認真看看年曆封面的字

「雖然不能同日生‧但願陪你一起活」

哭著打完這一篇
一開始是因為一邊回想著自己痛苦的生活
到最後哭是因為那一幕幕跟他們相聚的畫面
但是看到這句話

笑了

有一種「被你打敗了！」的感覺


我知道

五月天在告訴我

「歡迎回家！」



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