haruharu

是家的味道

明天晚上要睡在不知道舒不舒服的床上
但至少我確定
因為我跟我妹超久沒睡同一張床
我們會睡不好XD

今天一邊工作
心中一邊想著
明天的這個時候
我已經搭上了飛機
我已經搭上了電車
我已經開始在隨意亂逛
我已經買了土產

一切好像很不真實
但是卻又很緊迫

明天的這個時候
希望我正在看著聽不懂的電視節目

笑著

在我去日本的前四天
我的會厭發炎
所謂會厭
歡迎去微基查一下
就是讓食物不會掉到氣管的軟骨
如果他發炎很嚴重
會影響到呼吸然後會死掉囧
現在又開始跟我的好朋友抗生素作伴
然後我昨天作了一個因為吃藥吃到最後臉腫成豬頭的夢= =

除去生病這件事
我喜歡這個週末
昨天去了北車逛
今天想去士林
就是把之前沒有逛過的量都逛完的意思
但我現在好像不能吃很垃圾的東西

我好像講過很多次這件事了

anyway
我還是不喜歡在我已經不爽的時候
有人來問我"你為什麼心情不好"
然後在我回答"我生理期來啊"之後
竟然還問
"為什麼?"

就是這樣臉才會越來越臭啦
我就是一個冷感的人
所以生氣的時候不太需要別人安慰的
如果我沒有在發牢騷碎碎唸
就代表我不想講或我懶得講或是我純粹只是心情差而已
請不要理我
當我沒有炸到你之前

"妳喜歡木村拓哉喔"
"妳喜歡五月天喔"

其實我遇到這種問題的時候
都不知道該怎麼回答

因為他們的"喜歡"跟我的"喜歡"好像不一樣

他們就算"喜歡"
也不會跟我一樣花了無數青春歲月跟大把的鈔票去追隨他們

所以我會覺得
回答"對啊我很喜歡"
好像不足以代表當中的意義
因為他們的"喜歡"
對我來說只到"欣賞"的程度

但如果真的說了
別人的反應是
"妳也太瘋狂了吧"

但對我來說

不就是"喜歡"而已嗎

記得我國高中時期
我一直都有一個很簡單的交友原則
就是我可以跟任何一個小圈圈的人當朋友
但我不涉入小圈圈跟小圈圈之間的紛爭
因為兩方都是我朋友
我不接受要我"選邊站"這種問題
現在想想我真是一個怕麻煩的人
加上對朋友的親近度真的沒那麼深
不過還是有道理的
因為你涉入一些你不能作決定或作決定又怎樣的問題
有什麼好
這是最近因為朋友發生的事而想起來的往事

突然發現下星期就要出國了
我還是在忙碌的工作中
完全沒有要準備的感覺
但我已經想要狠狠的吸一口8度C的冷空氣了

變了髮
我直接請我的設計師"幫我把頭整個換掉"
結局一開始不甚滿意
現在是覺得還OK
我想要俏皮的在東京漫遊

終三接近完結了
我研究瑜喬的週記也快寫完了
是說我開始認真的想把寫過的敗犬文跟瑜喬文貼過來
只是好像很麻煩←就是懶嘛
我覺得我或許不是那麼適合台劇板的生態
在幾個月前
一群人吵著要看瑜喬
到了現在
看到瑜喬出來就說是拖戲
但其實瑜喬本身是一直在進展
就是沒有過純閃而沒有意義的橋段
真正拖戲的是他們口中的"主線"一直不爆梗
而就我對於終三編劇的了解
讓瑜喬出來純粹只是為了留住瑜喬放
但就算把瑜喬的戲都刪掉
他們也沒有要破梗的打算
其實拖戲根本不應該是=瑜喬
所以我覺得不習慣
就像是一開始希望杉菜跟花澤類在一起
後面又轉成希望杉菜跟道明寺在一起
一樣令我感到無比困惑
而且我覺得
會用攻擊別的角色別的戲劇的方式
來提升自己的地位或是重要性
真的是很愚蠢的事
就像我現在已經對下站無感了
雖然他還是不錯的戲
但他的放讓人不敢恭維

另外最近開始聽孫燕姿的歌
之前說過
我非常非常少聽她的歌
這次是為了她一首"很好"才去找了她的歌來聽
因為那首歌不知為何的就已經記在心裡
但我覺得我還是不會怎麼想在ktv唱她的歌
她的歌比較適合一個獨自的氛圍吧
推薦一下
我喜歡"夢遊"跟"逆光"

前幾天有個同事傳了簡訊給我另一個同事
寫的是
"我覺得xxx(我)不錯喔你可以考慮一下"
他傳來的時候我正在跟他吃火烤兩吃所以就看到了
(那個場面就是一群人被煙燻得很煩然後桌上都是蝦殼的慘烈畫面XD)
沒什麼感覺
因為我現在對有錢的公子哥兒的感覺不好
雖然他是我好朋友
但目前不可能
所以就笑笑帶過了

現在心情已經沒有上星期那麼崩潰了
但我覺得我黑眼圈好重
老化得好可怕囧

我希望我每天都有時間做這件事

觀光客聖地
http://www.tokyotower.co.jp/
東京タワー所在地　〒105‐0011東京都港区芝公園4‐2‐8
大江戸線 赤羽橋駅/赤羽橋口 徒歩5分
大展望台 + 特別展望台 大人 (高校生以上) 1,420円
展望台営業時間 9:00～22:00（年中無休）
最終入場時間 大展望台(150m) / 21:45　特別展望台(250m) / 21:30

安藤忠雄觀覽
http://www.omotesandohills.com/
平日～9:30

個人最愛
http://www.harajuku.jp/takeshita/takeshita_kaiin.shtml

祝你生日快樂!!!
希望你找到你的玫瑰花了!!!

心情極惡劣

...繼續閱讀

隨著本人因為工作時間過長導致的嚴重獨處需求症以外
也開始對於臉書與噗浪感到討厭
為什麼我寫的話要被別人評論
或是不熟的人要來表達慰問之意
這就跟我很討厭別人問我msn暱稱一樣
我喜歡放歌詞
或許跟我的心情有關
但沒必要告訴你為什麼
只是我看了爽而已

anyway
我是一個對朋友等級劃分清楚的人
我討厭越界的關懷
也討厭要求我同等付出的友情

我現在連手機簡訊都討厭

我嚴重的需要獨處的時間
每天工作到十二點下班
早上九點又要上班的日子
痛苦的除了我體力上的疲倦
剩下的就是對於獨處時間不足感到的厭煩

我現在最想盼望的
就是這個週末我可以一直待在家裡
完全不要出門
就一直在家就好

然後我現在發現已經兩點快半了
明天還是一樣要上班

今天與自己一起的時間又結束了
(是說我十二點才下班說)

好討人厭的生活= =

原本要去加班的
但我一點都不想出門

很餓
但我一點都不想出門

該去剪頭髮了
但我一點都不想出門


我就是一點都不想出門

工作持續瘋狂中
在我沒有時間理會的時候
日幣又漲了= =

這幾天除了崩潰的工作
友人齊亞拉小姐的家庭革命
也持續的進行
她家發生的事根本就是連續劇的劇情
讓人聽了會有"蛤!?"的感覺
砸東西想自殺下跪大哭都來了
就真的想問
"啊你們到底是演哪齣啊囧"

這次做特別節目遇到一些事
(正確的講法是很多令人抓狂的事)
像是因為我過度忙碌
必須請一些人來支援
然後跟那些人同team的人就很不爽
覺得他們不顧本只知道做別人的事
但事實上特別節目一個人要做出來根本不可能
沒有人支援我大概前幾天已經死了吧
所以我現在學會了一件事
就是當下給他們發脾氣的機會
但是該要找人支援的照做
因為事情就是這樣
你不支援我
到最後我老闆也會親自去"請"你來支援我
就是要消化那些很負面的東西

另外因為我下班時間都很晚
每天都破十二點
這幾天的早晚餐都很混亂
午餐也連帶很晚吃
覺得很不好= =

阿信說
他的墓誌銘上要寫
"記得我的歌，不要記得我。"
雖然我不是很喜歡他說有點做作的話
但不得不說
不需要記得"我"這個人
只需要記得
"我"的靈魂
這也是我一直希望海葬的原因
我不需要墳墓
我不需要有人祭拜我
當你倒入了海中
在世界的何處
如果有人會想起我或要想我的話
就請去看海吧

我一直在工作
一直在工作
一直在忙碌
一直在忙碌

下班越來越晚

世界為什麼轉動得那麼快

想跟主子說話 ...繼續閱讀

只是看到批萬台劇板上掀起了一波三國同人文
(事實上我真的不喜歡人設跑光的同人文)
然後就很多人開始推什麼言小
當我搞清楚他們說的是言情小說的時候
我就有一種"喔...."的感覺

不知道
我從小就沒有想看言情小說的想法耶
(事實上我根本不知道裡面在寫什麼)
就我很多朋友都很愛
但是去租書店我都還是只在漫畫裡歡樂這樣

嗯
我沒有看過言情小說

未來
目前也沒有想看的念頭

在我人生忙碌到所剩無幾的睡眠時間裡
出現了黃牛先生
(我很想叫他閃啦換別人XD)

就是在一間餐廳之類的
然後遇到他
就不知道為什麼聊起來了
就有講那天我們都去吃蒙古烤肉
那家真的很好吃之類的
反正就聊很久
之後他要走之前
我想起來有件事要跟他說
結果我就是想不起來事情的內容
但他又在等我講
我就打算跟他說他那首「好人卡」很機車這件事矇混過去
結果才講第一句
他就上車走掉了!!!!!
(啊我雖然沒想起來你也不要就這樣走掉啊!!!!!)

就是這樣的夢
嗯
沒有重點我知道

覺得很討厭
我很久沒那麼討厭我的工作了

超討厭的

已經連兩天工作到十二點
一早又要去上班
煩死了

反正我現在超不爽的

很詭異的夢
大致上分兩段
中間我忘記有沒有醒過

簡單的說就是講一個我要結婚的夢
在婚禮的前
我突然很懷疑為什麼自己要結婚
就覺得自己沒那麼愛那男的到要結婚的地步
(夢裡他是誰然後到底有沒有出現我忘了)
我就躲到一個房間
就像飯店那種房間
我躲在裡面
然後聽到狂敲門的聲音
就是那些焦急的親友來找我
我就很害怕
最後他們破門而入找到我
問我為什麼躲起來不結婚
不知道為什麼
可能是很害怕吧
我竟然回答說
我沒有不要結婚啊!!我只是在準備OOXX之類的話

第二段給我的感覺
就像是第一段的故事的第二個選擇
第一段我選擇躲到飯店的房間
第二段我一開始記得很清晰
我就坐在一張椅子上一直想
"為什麼我要跟他結婚"
"是因為大家都希望我們結婚嗎?"
"為什麼我要因為大家希望我們結婚而跟他結婚?"
然後我就哭了
哭得非常傷心
一直哭一直哭
那感覺真的很糟糕
就是你覺得自己為什麼要選擇一個不是自己喜歡的人
最後我突然開關開了
決定不要讓自己下半輩子過一個不喜歡的人生
我就又逃走了
逃到我小時候遊玩的公園附近
我躲在公園的外圍停的車子的後面
往公園看
他們又追到公園裡在四處看我在哪

之後我就醒了
感覺就是蠻糟糕的
因為我時常就是一個游移不定的人
常常選擇到最後會想
"這真是我最終的選項嗎?"

anyway
希望這只是夢
我不想當落跑新娘
我也不想到結婚前一刻才發覺到自己多後悔

為什麼我要沒事接一個特別節目
還不是因為老闆當初說的是
"發揮自己的創意，想幹嘛就幹嘛!!"

結果呢
我已經被迫接受我不喜歡的節目模式
說真的
如果比賽可以做得跟紅白或料理東西軍一樣好就算了
但我們沒辦法不是嗎
因為我們搞到最後還不是皆大歡喜
我就討厭這種莫名其妙的比賽
一點意義都沒有

然後呢
好不容易我敲好了人
十二組人耶
十二組表演
還要六對六分類配對
我都快吐了

現在告訴我
"我們要保有溫馨與溫暖在裡面"

那為什麼一開始就要選擇比賽的模式?

我討厭不認真的比賽
現在還要我在比賽中找"溫馨"?!

那為什麼不讓我做Dinner Show啊靠杯!!

連新年新希望分享都不想要
那你想要的是什麼
在競爭中相知相惜?
靠杯你幹嘛不去看鬥球兒彈平就好!?

來了一位新同事
跟我波長不是很合

她很吵雜
每件事在她眼中好像都很誇張
會刻意的跟大家share零食
(就是刻意到我們都感受得到的意思)
她好像很需要被注意被肯定之類的
不過幸好她沒有很喜歡來找我
因為我是潑冷水大王
所以其實我們平常是相安無事

會提她純粹是因為今天她讓我好困惑
因為她最近進來其實遇上我們的超忙碌期
(過年前節目提前製作+特別節目時期+有人去出差)
所以其實幾乎分不出人力去教她
至於她進來捅了多少簍子因為不是我的重點所以不提了

反正今天我老闆叫我幫她找一個
她自己可以獨立完成又不會讓別人做白工的工作
我就找了一份要key in的資料給她
嗯
就是key in而已
看著紙把抄好的拍攝內容跟對應帶子號碼打到exel裡
而且前面已經有sample
內容頂多就是"XXX家居生活"或"OOO工作"之類的
不過那一份資料裡面有兩頁比較特別
我就跟她說
這兩張裡面的內容因為是美國拍的
所以每一項前面都要加"美國"
(ex:原本是寫"空景"要變成"美國空景"這樣)
我嚴嚴的交待
然後她很認真的在聽喔
而且拿筆記下來喔
還拿螢光筆再標一次喔
然後她笑著跟我說她今天會打完
嗯
對
這是早上十點多的事

嗯
到了下午約莫兩三點
她好像有事還怎樣就不見了
其實我那文件沒那麼趕
所以我也沒想什麼

直到晚上大家都下班了
苦情的加班的我自己手邊又有資料要key in了
我就打開了那個公用檔案
然後我看到了
嗯
她打了
嗯
大概20行吧
大約是原本一張紙內容的....嗯.....不到1/3
對於她驚人的速度
我已經呆住了
是說至少早上十點多她就坐在那邊
到中午去吃飯前
應該也該有個一張吧囧
打個60行"OOO出遊"、"XXX上學"有那麼難就是了
.......

先撇開這個
最讓我覺得震驚的

嗯
她並沒有加上"美國"




所以我好疑惑
是我沒講清楚?
但她還有記筆記耶
為什麼
why
tell me why~~~~~~~~~~~

是說這讓我蠻沮喪的
因為現在非常時期我的工作量是
平常的節目照跑照做+特別節目主責+節目所有行政負責
其實少一個對我來說都沒差
因為永遠都有事情做不完
而且一直都在互卡時間
這個做完做那個 那個做完再想這個
好不容易有一個可以分出去的工作
(因為我手上的工作能分出去的非常少囧)
結果結局竟然是這樣....
代表的是不是我拿回來之後還要再自己校對一次?
那我幹嘛不自己打算了= =

反正就是這樣
我不懂她的明白
她到底明白了什麼囧