記憶中の平野星光

工作上的挫折，
我已經疲累再說了！
對於別人在工作上，
相同於我的懶散外，
再多了推託、死不認錯，
更可惡的把責任推向一方的舉動！
其實，
我應該已經習慣。
但，
我還是徹底認輸了。
我想我永遠沒有辦法這樣做。

好了。
因為描述事情時，
語氣難免亢奮而鏗鏘有力。
所以有人會在一旁說：
不用這麼生氣吧！

生氣？？
我沒有。
有。你有。

但你不是我，
怎麼可以評斷我有沒有？
再說我有，
好，那我就真的生氣了！

因為，
你的自以為是…

今天與人談說起工作上的事，
或許聲音上高亢急速了點，
或許語態上帶著些許的責難…
但，
情緒上，
我並沒有生氣。
因為自始至終，
我都還搞不清楚應該已經結束的事情，
為何又橫生莫名的枝節。
可又隱約的瞭解，
有人嫌賣得不夠好，
有人必須說沒開製播會，
來為不夠好做解釋…
而我，
責無旁貸必須承受，
因為事情中我有錯，
所以沒有怪罪，
因為商品置入的亂七八糟，
MD經常性的忘記該要聯繫的會議…

但這一點也不是重點，
重點是我根本不知道該怪誰。
所有的事情只是讓人沮喪。
沮喪的是我對人事的包容，
說難聽點是沒有原則，
讓我沒有反擊能力，
只有受到迫害；
而我生性的懶散，
偶爾想要鬆懈的心，
釀成了這次的事件。
我，
首先就該責備自己，
因為自己對事情的處理不當，
成就了無以輪比的難堪。

難堪的是我所不想面對的醜陋鬥爭，
互相推諉的惡言相向，
我所不想的，
讓人以為我不負責任，
有失父親一向以來所教的誠信，
不負他人的重然諾！！

心中的感覺是難堪，
而不是生氣。

跟我吵過架的人，
大概知道，
我吵架生氣的方式，
其實是沉默，
從此以後對他視如未見。
或許是種逃避的方式。
但我喜歡這樣躲起來，
舔舐我的傷口，
讓傷痛漸漸復原。
一旦我提出討論或訴說，
其實是一種想企圖解決的方式吧！

然而，
人們總要以為看見的一種態度，
就要以為他瞭解這樣的感覺。

是與非，
只有一種評斷方式嗎？？
黑與白中間，
難道沒有其他的顏色嗎？？
沒看見這些，
就以為安慰別人，
會更讓人感覺生氣吧！！？