笨蛋老爸的聯絡簿

戒煙這等大事，俺今天邁入第六天，下午還特別去做了一件「置之死地而後生」的事。

本來想存貨一把火「慢慢燒掉」後開始戒，被老哥來信一陣數落：「要戒就戒，要抽就抽，哪有聽說介於中間的『正在戒』？那到底是有抽沒抽？算戒不算戒？人要下定決心，要做就做，做不來就不要說，要像我，說不抽煙就不抽了，到現在一根都不抽了......我嚴重警告、老實告訴你！抽煙斗比抽煙好多了，又香又醇......算起來也比較省......」

在這種勸解下，誰下得了決心？結果，上星期教訓女兒被反嗆了一聲：「叫你戒煙都不戒，你叫我做什麼，為什麼我就要聽？」這話真是太傷了，痛下決心，開始戒！

存貨計煙草兩包、濾嘴兩包、煙紙兩包。已開者各一包。

週一碰到鄰居李先生，口袋一掏，將那包已開的煙草、濾嘴和煙紙，一股腦地全交給他，請他幫我送給韓國農夫，這位高麗棒子李兄比較熟，也比較常去找他，是咱這兒方圓百里內，我所知道的人裡面，唯一跟我一樣，自己捲煙來抽的老煙槍，李兄最近有事和韓農商討，東西乾脆交給他，讓他去做個小人情。

家裡還未開封的，和一位台灣友人聯繫好，郵寄給他。

他是那種如果沒好煙抽，寧可一年都不抽上一根，也不願降格以求，隨便7-Eleven買包解饞，十分挑嘴、十分講究，而且十分怪異的煙客。

無奈家裡到小鎮郵局甚遠，要寄出送人這事就拖著。

誘惑擱家裡，一天忍住了，兩天忍住了，第三天一早......咦！怎麼被打開了？有人好像擷取些許去捲了煙？硬邦邦結實的煙草塊，有一角被掰鬆了。

這事可疑了，家中三人：兩小孩嚴厲反煙，另一人記錄不良，百分之九十九點九九可疑噢！

我承認我要戒煙，絕對要斷根斷得徹底，家裡擺著一包，總有各種奇怪的藉口去開它。也分明是自己在折磨自己的意志力嘛！

今天下午，雖然沒啥大事，特地去了小鎮一趟，把煙草給寄走了。

這下家裡都沒了，不再受誘惑的折騰了。

下部隊，我被分發到衛武營一個新訓旅。

但是，沒有如願下到連隊當排長，一報到沒好久，就被調去營部參三，擔任訓練官。

這讓我有了第二次機會，和死神約了個小會，而且還是我自己一手安排的。

兩次裡任何一次和死神正面撞上的話，早就被它綁一綁押走了，現在連骨頭都化成泥了，還會在這兒寫啥當兵二三事？

今天先說第一次。

那是在步兵學校受少尉預官步科訓的故事。

每當有人問我的生日，我答了，一海票人的第一個反應就是：「噢！你是金牛座的」，那口吻聽起來實在很像在說：「噢！你真是個怪胎」，每次都讓我忍不住想拍桌轉身走人。

紐西蘭再偏僻開車好幾個小時，一路荒煙蔓草少有人煙，好不容易才看見個小村這樣的窮鄉僻壤地方，都至少有三家店：一家雜貨店（Dairy shop）、一家外賣店（Takeaway）、一家麵包店（Bakery）。

雜貨店，印度人開的；外賣店，中國人開的；麵包店，柬埔寨人開的。

九十年代之後，亞洲移民大舉「入侵」，三家店再加一家：酒店（Liquor shop），韓國人開的。

好幾年前，講這不算笑話的笑話給我聽的教會 Kiwi 牧師，說完之後很嚴肅的說：「我們社會和政府，對不起你們移民。進來的要求門檻那麼高，哪一個亞洲移民不是自己祖國的中產階級以上精英？在這兒找不到適當的工作，只好到沒人要去的窮鄉，去做本地人沒人要做的事，根本是浪費人才。」

他也太小看亞洲人了！

這四種店，不僅在雞不生蛋，鳥不拉屎的地方如此「獨霸」，且老早就已反攻進入大城都會區了。這四種人，十年二十年前「笑話」流傳當時，或許真的是迫不得已，遠走蠻荒。但這四種人，稍有點成績後，就再接再厲。

造成的結果，不是「本地人沒人要做」，而是「本地人想做無法插足」。

這些不起眼的尋常小店，就這樣無聲無息地，被這四種人將上中下游給全攻佔了，你只會說英文，不懂這行業用的語言和打交道方法，混啥呀？

再說個故事。

某年某月的某一天，一位亞洲買家，參觀過一家工廠，檢視過產品後，很滿意的開始談生意了。由於買賣雙方共識極高，所以生意談得很順利：做到什麼樣品質？多少數量？價錢如何？幾乎都沒經太多談判就達成協議了。

紐西蘭老闆也很高興，最後問：「你要我什麼時候交貨？」亞洲買家說：「最慢不能超過兩個月。」

這下子老闆面有難色：「以我們工廠的產能，最快也要三個月。」

買家：「那加班趕工呀！多出來的加班費我們付都行。」

老闆：「可是我的員工不會答應，他們沒人會願意加班，多給錢也叫不動。」

買家：「那你可以外包到別的廠家，只要達成議定品質，我們不在乎是否你們自己廠做的，你把關，我們都交給你。」

老闆：「我的東西我可以負責，從其他廠調來的貨，我不願意負責。」

最後，生意沒談成。

不可思議吧！

這就是紐西蘭人。

在美朋友傳來笑話一則，還真有幾分道理，供諸君一笑，輕鬆一下。

Husband Store

A store that sells new husbands has opened in New York City, where a woman may go to choose a husband. 

 Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates:
1) You may visit this store ONLY ONCE!

2) There are six floors and the value of the products increases as the shopper ascends the flights.

3) The shopper may choose any item from a particular floor, or may choose to go up to the next floor, but you cannot go back down except to exit the building!

So, a woman goes to the Husband Store to find a husband. On the first floor the sign on the door reads:
Floor 1 - These men Have Jobs

She is intrigued, but continues to the second floor, where the sign reads:
Floor 2 - These men Have Jobs and Love Kids.

'That's nice,' she thinks, 'but I want more.' So she continues upward. The third floor sign reads:
Floor 3 - These men Have Jobs, Love Kids, and are Extremely Good Looking.

'Wow,' she thinks, but feels compelled to keep going. She goes to the fourth floor and the sign reads:
Floor 4 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Good Looking and Help With Housework.

'Oh, mercy me!' she exclaims, 'I can hardly stand it!' Still, she goes to the fifth floor and the sign reads:
Floor 5 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Gorgeous, Help with Housework, and Have a Strong Romantic Streak.

She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor, where the sign reads:
Floor 6 - You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store.

PLEASE NOTE:
To avoid gender bias charges, the store's owner opened a New Wives store just across the street.

The first floor has wives who love sex.

The second floor has wives who love sex and have money and like beer.

The third, fourth, fifth and sixth floors have never been visited.