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再一次回到瑞典，坐在我的書桌上。過去的一年以來我老是有著時空不連續症候群，對於不同回憶的先後順序常常混在一起，孰先孰後總是模模糊糊。跑的地方越多，越是如此。從六月初經過哥德堡、義大利，回台灣一個月吃喝忙碌，再跟朋友在維也納重溫舊夢，遊蕩於布達佩斯然後飛回瑞典，跑了很多的地方，也照了幾千張照片。到了這個地步，旅行的那些細節、車班、機場，漸漸的已經習慣，變成反射的動作。這些瑣碎訊息我久了不會記得。每次出門之前，我習慣把該趟旅行用到的旅館資料、電子機票、電子車票印成一本，在行程之中慢慢撕去一頁頁，最後那些細節就離我而去。

我的記憶多半是跟人有關的，我跟誰在哪裡做了什麼事，是透過人而連結在一起。出來外面跑，靠的也是朋友的幫助才能順利過每一天，有的是認識多年的朋友，有的是朋友的朋友，有的是新認識的善心人士。這次回到去年住了三個禮拜的維也納，停留的時間很短，感覺卻像是回家一樣，說起來很難理解，歐洲的大城市每個都有自己的風格，而維也納是個有氣度，有歷史的地方。我去過很多觀光客如織的所在，維也納並不讓人覺得居民為了觀光客而存在，這些過客只是城市的點綴，這城市有自己的活力，自己的秩序。

回台灣的日子，我每天可以排好幾個行程，為的是見我的朋友們，那些過去一年以來未曾見到的好朋友。有的人結婚，有的人準備生小孩，雖然那些重要時刻無法在場，可總少不了要聽聽他們說故事。這樣的碰面我很開心，卻也帶著幾分寂寥，因為心裡清楚下次見面最少也是一年後了。一年就這一次的。

時間與回憶的互動，常常讓我迷惑。好比說，這次回到台北，看見家裡那些以往熟悉、天天使用的東西，我很難接受上次看到那些東西，已經是一年前的事。而回到以往辦公室，見到以前一起吃飯一起加班一起盤點的同事，感覺也像沒離開過。

不同的是我開始用觀光客的角度來看著台北這個我長大的，我又喜歡又討厭的城市。台北乾淨的捷運配上擁擠的人潮（特別是補習班下課的高中生），那也是別處看不到的。

這禮拜回到瑞典以後，我又遇上意想不到的問題。這次不是誰刁難我，是我自己心理落差很大。本來我以為自己只是回台北看朋友，吃吃喝喝，去7-11選飲料（見上一篇），回來以後只有肚皮慢慢消回原本尺寸，其他一切照常。怎知不是這樣的，從台灣回到瑞典，落差很大。從環繞的朋友圈，到只有森林跟小鳥的北國，原本已經習慣的寂寞又湧上來，我必須重新適應。

在維也納的期間也認識了一些久居該城的僑民，看著他們目前已經穩定的生活、在其間成長的下一代，我想他們也是苦過來的。在寂寥感中載沉載浮的我，不禁無所措手足了起來。

晚上跟以前的同事兼好友吃飯，她提了個問題：你回台灣來，都忙些什麼？
好問題，我也想了很久。

從表面上看來，我六月中回台灣到現在，每天跟不同的人吃飯，偶爾泡泡溫泉，處理一些瑣事，就這樣忙過三週。

那畢竟只是表面。我真正在做的，就是在想我在做什麼。我的意思是，給我自己下定義。
定義我想要的生活，定義我的目標，定義我。

我試著透過一些線索來思考，像是
我會做的事，我所知道的東西，我所需要知道但不明白，想學還沒學會的東西。
我的朋友們
那些幫助我、給我機會，並且鼓勵我勇敢往前的長輩們所說的話。

這些日子餐敘的時間，不是只為了遍嚐全台美食。我試著跟那些經歷過大風大浪，也明白歐洲實況的人們表達我所遭遇到的疑惑，並從他們所說的話得到了一些亮光。眼下的景況是，書越讀越心虛，路越走越猶疑。從這些對話，我明白這個過程是必經的，他們並不打算也不能告訴我如何決定才對，可是不要灰心。

回台灣極大的樂趣，係在7-11飲料架前沈思，我今天要喝什麼。曾經夢過多次的場景，如今近在咫尺，是耶？非耶？ 當我有兩個家，相距一萬多公里的時候，我的世界似乎也就這樣分成了兩半。 一半黃，一半白，一半有森林，有原野，一半有我的死黨，我的鄉親。

常常醒來不知道自己到底在哪裡，是許多留學生返鄉探親時的共同經驗。即便醒著的我，還是不能確定下個月我在哪裡。記憶越來越混淆，時空感相當不連續，這就是現在我所面臨的困境。