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面無表情地擦身而過，都市與行人畫押的條文。約定以陌生人的姿態作為一道冷酷且溫柔的風景線。夕陽透過藍天與白雲，於交界邊緣散發一點點橘色光芒，單眼相機將瞬間的飄移轉化成剎那的永恆。




物理距離等於零點七米。喝酒時旋轉展開一場暈眩的迷離，舞廳爵士樂一消失，一抹人影不見，琴師最終抬手曲盡，連穿著透明羽衣的鬼影也相互走避。消逝於黑白琴鍵的貓爪。軟蹼悄然，剩餘空間純然的呼吸，非人的場域裹覆一顆易感的心。




落下一道文字雅鎖，寡波少紋情緒深藏；感官耽溺於奇詭夢境，肢體亟欲叛逃。為什麼不能隨著幻聽起舞呢？為什麼不能依憑幻覺對話呢？於是，沒有他法，你我踱步至宗教或哲學的領域，享受某種紅色的偏執與病態。不得不的折磨與極度壓抑的快感，閹割幻覺與幻聽，換來一盤血淋淋的現實，恰好是五分熟菲力的口感。




我們說好理智地談論感情。反倒世人開始懼怕，過多的感覺等同資訊爆炸，可以按鈕一按關上開關，不看不聽，不問不聞，不存在。不，存在。




談論感情，談論不能被談論的感情。談論拒絕被論述的感情，談論排除在對話之外的感情。談論談論，這麼多張嘴，開開闔闔，吞噬了本質，我們拿刀霍霍弒殺了它，爾後出口罵它愛玩躲迷藏的孩戲，雙手交握躺在木棺內不出聲不睜眼。




逆天。滔天不容。違背人理。天理昭昭。棄絕一切的末日，人們不忘等待。




林間蕨類與木梯苔蘚，陰暗地存在，絕對的濕滑。鬼神哭嚎，孩童嗚咽，我們無視常倫，潛入神木被夭折的樹輪，跳進另一圈不可逆的輪迴。




過往抓攫生者。以不同的樣態出現，內裏仍是一灘舊神戲水的湖泊。我們以為說聲再見便是最後的告別，而後卻又一再被無意挑撥擰拿，一池春水的咒語起風了，皺了心，蹙了眉。




非黑即白的強制，說一不二的獨斷與肯定。偶爾，發覺曖昧難明在未顯之處瘖啞，像是紅色。前陣子喜歡大紅色的番紅花，上一秒戀上先是透明黃而後暗紅的體液——血，這一秒卻癡纏著脖項間的繩索勒痕——帶紫的紅，瘀滲進骨縫，開了一碗血蠱祭靈。

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小時候最早玩的拼圖是二層的厚紙板，大概片數不會超過三十，多半是彩色卡通動畫的圖案，下面有痕跡，旁邊也有框讓你一個個比對，困難度接近於零。再大一點時，全家一起拼過達文西的蒙娜麗莎與歐洲仕女圖，都是五百片。那時，依稀就覺得人臉上的界線著實可怖。而蒙娜麗莎後面的幽深漆黑山水遠景，使得她的微笑愈見詭譎。



人生是一塊拼圖。不拼到最後，不知道最後會怎樣。是嗎？可是市場販賣的拼圖，不都是一開始就宣告最終的答案。一出生便要面對死亡。有快樂也會有哀傷。有相聚有別離。不都是這樣嗎？而我多想自己畫出自己的拼圖，一邊畫一邊拼，最後可能會是一幅比清明上河圖還長的卷軸。



拼圖有一定的範圍，有四角有三角也有圓形；基本上，長方形最常見。拼圖的方式也因人而異，有人先抓出四角，也有人還是從中央開始拼起。我屬於那種隨便率性型，先看到角就抓角，先看到有相連的圖案就抓起來。沒什麼技巧可言，玩得開心就好。



醒目繁複的圖案，很容易找到兩者的關連，愈簡單的圖案，像是藍天、綠海、森林。彷若說著在這混亂的世界，要當一個簡單的人比一個複雜的人困難。



以拼圖為嗜好的人，多半有耐性，越到最後越去挑戰高難度的千片拼圖。沉迷的人，可能不拼完誓不罷休，廢寢忘食。我則是打呵欠或眼睛痠，便收拾收拾上床睡覺，明天再繼續奮鬥。



拼圖有趣的地方是，沒有什麼規定的訣竅，每個人都有一套拼圖的獨門方法，因為世界上每個人都獨一無二，不是嗎？

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你不覺得小時候玩的彈珠跟貓眼石很像嗎？別說你不知道貓眼石。透明，偶有些氣泡，彷彿凝結的碳酸汽水下成的雪雹。



你還記得我們一同在街角餵的那隻小貓嗎？每天放學，輪流買盒裝鮮奶，將牛奶盒打開，看著牠一口一口低頭喝完，才一起牽著手走回家。



盯著彈珠的剎那，依稀看見那隻小貓澄靜的眼睛，當其目光觸及每一件外在事物，像是第一次遇到那樣的新奇。



長久注視一件事物，會將自己的一部份投入其中。被下蠱，將彈珠往嘴裡放，尚不太會吞藥的人，竟然如此輕易吞下一顆彈珠，像是理所當然滑入濕潤水道。多麼希望如人們所說的吃了什麼就變成什麼。吃西瓜子會在肚子著床從而長出一田西瓜；那麼，嚥下彈珠，能夠擁有一雙清晰明澈的瞳眼，將種種不知所以的看清楚。



喜歡問為什麼，追根究底的研究精神嗎？或許有一點，不過，倒是比較偏向口頭禪之類的隨意。



天空為什麼是藍色的？海洋的綠到底有多少層次？樹葉為什麼到秋天要變紅呢？木棉花在初夏盛開滿頭枝椏卻沒有一片樹葉？



學校的盪鞦韆為什麼永遠不夠？坐在隔壁的男生為什麼要捉弄我？班上的某男生為什麼看到蟑螂上下跳來跳去像是被跳蚤咬到似的？上課為什麼不能講話？午休為什麼一定要睡覺？



壁虎的叫聲為什麼那樣像家裡的電鈴聲？我真的去應門了呢。生日為什麼總是被月餅填飽肚子而不是巧克力蛋糕？因為你生不逢時。走路為什麼不看前面？差點踩到蹲在地上的媽媽。我為什麼不會控制力道？將人打傷才發現對方瘀青。人為什麼不能飛？從二樓躍下我失衡跌在柏油路上。為什麼要輕聲細語要善解人意？偶爾任性大喊大叫就被罰站。



大人為什麼說謊後都不需要圓謊？食言而肥我看爸爸的啤酒肚就知道了。為什麼不能問為什麼？只會說你長大就會知道。為什麼不能東張西望不要東摸西摸？這樣不端莊太好奇會沒好結果。



於是，決定在外面養一隻貓，媽媽說不能養在家裡，說什麼我只會跟牠玩，玩完後都是媽媽在餵食在清洗。「你們倒很輕鬆，累的都是我。」媽媽說。我家媽媽最大，為了零用錢，我只能將小貓養在街角，偶爾去看看牠。牠很乾淨的，我都有看到牠用舌頭洗臉洗身體。可是，我想媽媽還是不會答應的。



時間依舊還是一天二十四小時，小貓一天天長大，不再只喝牛奶，我從家裡偷了魚骨頭上面還有些沒吃乾淨的魚肉，想說這樣牠能吃飽。



有一天小貓不見了，我很擔心，害怕牠發生什麼意外，四處喵喵叫，車底牆角水溝屋頂，每個牠會去的地方我都察看了，還是沒有。為了安慰我，你說牠可能跟別的貓跑去別的地方了，會在另外的地方開始新生活，貓本來就不能被豢養等等之類的。



我聽不清楚，開始嗚咽。我不想聽，哭著走回家，只記得你還是牽著我的手。拿出衛生教育檢查用的手帕，遞給我，然後整張手帕都是我的眼淚與鼻涕。

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不是一個人住，不適應群居。不喜歡髒亂，不能忍受混沌。



一切潔癖使然。生長環境浸淫日久，父親與母親的教導與訓責下，她喜歡像白紙一般的乾淨。



外宿下，無法自己親手烹煮，只好居就於繞了三天才找到的自助餐廳，相比下不油不膩，她依舊會以手搖晃瀝乾多餘的油脂，而後帶回房間裡一個人進食。不管如何，自助餐廳總有一股莫名的油煙味，一待久了，氣味便沾上身。



浴廁有公用的紅色塑膠洗衣板三個，算是十分方便。她卻到賣場買了一個粉紅色的洗衣板，每每洗完澡，總會拿著它到浴室刷洗一天的汗垢，而後用毛巾拭乾，將它放置在臉盆上。



出門總是會拿個提包，有時候嫌重了，還是不願意把它放下，深怕碰到地面，儘管不到一秒鐘，也不能忍受。髒了就是髒了，幾秒都一樣。



於是，向外散發著冷冷的溫度。不喜歡突來的身體接觸，要不，最好，擁抱前加一句，我剛洗好澡了，或許她眉頭掏高的角度會緩一些。



不善與他人相處，不善處理過多的情感。



說話乾淨，簡短地不能再刪除，沒有贅字，像詩一般精鍊。不拐彎抹角，不懂迂迴，不說場面話，於是身旁的人愈來愈少，難以親近，為她加上一個標籤。



也不是因此就沒人喜歡她親近她。像是收集奇怪的玩具的人一眼就看上她，不是每個人眼光都一樣世俗，感謝天嘛，她並不會這樣想吧。不過是緣分吧。一個陌生人牽起她的手，為什麼不？她沒有拒絕，由於驚訝。他沒有放手，因為什麼呢？



適合躺在沙發的輕音樂好像在她的耳窩揚起，她夢到自己在棉花糖的雲朵上，或上或下地跳躍，永不疲乏的彈簧，永遠乾淨的天空，始終剔透的幻夢。



在初春，她夢了一個如實的夢。

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這是一個旋轉的世界。



萬事萬物旋轉，人也隨之迴旋。繞著大圈小圈，不名所以不知所謂地旋轉。



以離心力將自由意志拋開，無須選擇，重複一而再的轉圈。將頭、腹、腳，甚至指尖作為軸心，體會身體的重量與質感。



如果不旋轉，只能以直角的方式轉彎。硬碰硬的衝撞，角與角的制衡，傷口與傷口的切面契合在兩人之間，你是凹陷我是凸起。



然而，旋轉可以避開接觸，轉身換下一批主角上台。

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一出生，便一步步走向死亡。然而，我們依舊生存，亦步亦趨踱過一個個巷口，有時戰戰兢兢，有時恍恍惚惚。



近來不時產生暈眩，像是在一幽深的隧道最中央，望前看後一片漆黑，意識散落軀體遊走，落入深深絕望時，瞥見一道細光，於是快步往光源邁進。是的，這裡便是出路。



看見出口怎麼會暈眩呢？或許是以為死亡已經降臨，衪著全身黑衣在後拿著刀斧蟄伏等待。死神善於等待，耐性十足，擁有馬拉松跑者的忍受力。或許是以為自己已經死了，早該死在燦爛如櫻的二十七歲，如同那些嬉皮的搖滾樂手。



在茫茫蒼蒼的大地，黑暗與光明交織成世界。習慣黑暗，便無法直視光芒。浸淫日光，而失去對黑暗的感知。在兩者交替時，敏感的細胞往往難以即刻適應，於是在體內像是器官或是血管裡他們搖擺，聚集而成全身不平衡的暈眩。



誕生在此無垠的大地，卻被自己構作的世界所綑綁。限制從來不曾澆熄想要飛的意念，一伸手，星辰就在掌中。在無限與有限之間，終於我們找到一個位置得以安住。

一池春水，一席蓮葉挺立於水中央，她於木橋上，依欄傾站，伸出左手，鬆開轉腕，手中桂花飄落。



散落在水面的花瓣或浮或沉，隨波逐流是否不需要用力？像是到養生館體驗全身按摩，放鬆舒暢甚至進入睡眠狀態，只需接受不必施力。



花耗最小限度的能量生存，不算是生活。本能知道省力的方式，一再複習不會受傷的姿勢，眼角微開地逐漸抽離焦點，一個兩個四個八個十六，你在她眼中變成無數個虛影。



說好了不花力氣做選擇，人生可以不選擇嗎？她聽從眾人的意見獨自到古都旅行，旁人傾聽嚮導細說著庭院的淵源，誰為誰建了一座城池，經過多少次後人的改建整修。



她不是刻意不專心，只是習慣性地抽離，游移於現實與夢境之間。昨夜在枕榻夢到小時候的自己，怎麼與現下的她迥異至此。



害怕這樣一種沉重：對別人解釋自己。當心理醫師問到舉動的動機個性的養成，她只能笑著說：『我不知道夢境是真抑或現實是幻。』



出外走走，他們說可以增廣見聞，發現另一個自己。她與她與她同住於一個軀體，她早就知道她不是孤寂的，有一群永遠同在不離不棄的朋友，都在腦海裡與她一齊不專心。









固著於一點需要例如鉛塊的重量。

揮不出的模糊依舊黏在掌心。

【你說打開，我便打開。】



　門扉兩旁的橫木閂，早已棄械投降。

　你的來到如同久旱的沙漠下起解渴的甘霖。







【你說愛，於是我愛。】



　麻木的生活消薄神經的敏感度。

　你是提味的香料，散布熱帶熱情的氣息。







【dear, shall we fall?】



　戀愛不是用談的，是陷下去，是不斷不停的墬落再墬落。



〔對話〕



　　『嘿，有沒有底呢？』我也不清楚，你希望有嗎？我希望，嗯，我也不知道該怎麼希望才好。



　　我們不知不覺陷下去，如同莫名從斷崖躍下，不知所以，卻心甘情願。





〔對話〕



　　『嘿，你會輕功嗎？』你尚未回答，我便急著說下去。



　　『不會呀，沒有關係。』你說你最愛看見我的微笑。





【ok, let's fall】



　跟我一起墜跌，也許會落在一片無垠的原野，像棉花糖將我們托住。



　我愛你。

　讓我們一直陷在現在，相愛的此刻。

在小小的遊戲中可以看出一個人的個性。比如說我無法容忍俄羅斯方塊的排數大於五，於是小心翼翼地呵護，不讓漏洞冒出來；又比如說玩雷電等的飛機射擊遊戲，我總是很識相地閃躲，把該是衝鋒陷陣的轟轟烈烈弄成玩躲避球的遮遮掩掩，唉，這樣下意識的動作難道真是我的抉擇嗎？一切是否個性使然呢？



想必人人都曾玩過心理測驗吧，不管是自願還是被迫，旁人在哪裡拿著占星雜誌畫呀畫的，往往好奇上前一看，這麼一看，就上了賊船。



通常有一個[START]開始處，問了一個你喜歡紅花還是綠葉之類的問題，於是選[A]的走過實線到下一個框框中的問題；而選[B]也沿著虛線順利了到了另一個框框。就這樣實線虛線ABAB的，我們進入了一個類型，可能是平易近人的鄰家女孩或是風流瀟灑的花花公子，裡頭的補充說明我們每一樣都多多少少有一點，說來說去，不過是程度問題咩。



剛開始我還挺喜歡玩這類的心理測驗啊，可以了解自己是怎樣的一個人呢，只要回答幾個莫須有（或說莫名其妙不知從哪裡選出來）的問題。



後來，仔細一想。在遊戲中我們只能被牽著鼻子走，不是走A的獨木橋就是過B的陽關道，怎麼走啊繞的都逃脫不出那兩頁至N頁的框架。在遊戲中能有[C]的選項嗎？還是只能[PLAY]或[EXIT]呢？



再無聊地發想，難道人生中只有兩個明顯的選項嗎？非A即B，這樣的人生不會太無聊了嗎？



如同問一個十歲孩童：「嘿，你想成為什麼樣的人？」他的回答也不可能只有總統和老師，你說對吧？

pic: Greetings from Palavas

by Samuel Bollendorff

本能地嚮往自由自在的生活，如同大海允許魚兒恣意悠遊天空開放鳥禽隨意翱翔，沒有邊界線，隨時可以進來也可以離開，游走於框內框外。門檻突起，卻無礙於穿越。



世俗鉛塊拉我們往下墬，渴望自由的希望引我們往上飛。如果可以我想要更輕盈，後背中間生出一對翅膀，羽毛的顏色隨七彩燈光變化。然後剪去長髮，一頭俐落短髮怒揚，勇敢的戰魂於是附身，拿著劍與盾，砍斷阻礙前進的荊棘。



一朵妖野的紅玫瑰，火紅卡門跳著佛朗明哥舞，鼓聲愈急遽，彷彿引導我們走向死亡顛峰，死神在斗篷下，面容模糊只有一片隱約的黑影。



活著無法順心，死後或許得以自由。



什麼樣才算真正的自由呢？

誰可以給予一個完美的解答。

我隨意擱筆畫下結尾。

如果這也算是一種自由。

　　什麼是自由？

　　有選擇。

　　強者給弱者的既定選項：可口可樂、雪碧、芬達。

　　沒有這些就是沒有自由。



　　唯有西方才懂得何謂自由。

　　以輸出自由的意識型態一步步入侵。



　　為什麼一定要求自由呢？

　　不自由，毋寧死。

　　我們已經被洗腦了還不自知。

pic: Shabbat in Tel Aviv.

by Samuel Bollendorff