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一直以為我自以為算上一個成熟的人，現在我才覺得那時的自己真是太自大與太驕傲了。


回頭想想我們這世代一生順遂，沒有什麼太大的挫折。雖說有些細屑的傷痛，但一陣微風吹過就不見。 直到巨大的壓力與衝著你來的責任已經壓在肩頭時，才不得以地成長或是認清自己。


有人是從大學畢業後，有人是從進入社會後，到了一個自己必須完成對自己的行為與抉擇的當下，才發現決定是如何艱難的一件事。自主是多麼哀傷的成長。不能再任性，不能再得過且過地讓別人替自己作主，不能怪罪別人，一切一切問題的答案，都是自己。


長大後，赫然驚覺原來並不是每個抉擇，都是往好的方向去的。我們可能會抉擇一些關於妥協關於放棄關於逃避的選項。這種抉擇是一種帶刺的折磨，日夜纏繞著你的心你的腦海，入眠後夢境也是一片黑暗的漩渦。
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普拉斯：「我的歲月委身於陰影……」那種伸出手只觸及荒涼的哀傷，你親身體會過嗎？我相信她有，痛覺佔滿她完全的生活。失落與絕望日夜敲打她的心，不堪承受生命的總總內視與窺探，她選擇進入永恆的夢境。


 總是不停地夢著，清晨的陽光提醒我，那是一場夢，沒有終結的夢。夢習慣藏匿於陰影處，擅長綿密的說謊。或許，我的現實人生比夢更像是一則謊言。當謊言愈來愈巨大時，我只能一次次縮小，直到變成一團棉絮，那麼我便可以如同木棉花那般離開枝椏飄散風中。


 國小的網球場旁邊，種了很多木棉花，三四月木棉花整朵整朵地謝落，頑童路過時，用力踩踏，腐爛的花屍黏在深綠的球場上，彷彿長了瘡疤。還好，下了幾場春雨，一切便完好如昔。最期待六月了，在棉絮間奔跑穿梭，棉絮因為速度而開始起舞，從我的胸膛開始，速度放慢，它掃過腹部大腿，最後隨我停止，而躺在我的鞋尖，然後，便開始一場棉花足球賽。


 一開始，逃避不過是另類的休息。然後，它逐漸侵蝕，由肢體末端一點點，往心臟的中心進攻。當整個人整顆心都被逃避籠罩，還有什麼值得在乎，也無力在乎。也徹底忘記了什麼是面對的滋味，更遑論前進的鼓動。這樣的膠著麻痺了所有神經組織細胞，於是我不得不開始放棄一切，精確地說，一切放棄了我。


 剩下夜晚的夢依舊纏繞。我緊緊捉住這餘留的溫柔。於是，一夢再夢。至於，何時該醒來，清晨抑或響午，業已無礙於我。


  

那天夜裡要拜拜。有一個時辰是吉時，但下一個卻是大凶。
                                                                               
我以跪拜的姿勢不小心跨過一個時辰，阿彌陀佛後，是百鬼時刻，然後我差一點被抓去，我的身體感受到一大片黑霧由地底升起，幾乎籠罩了我。

後來是父母請阿彌陀佛救我回人間，回來後，便看得見鬼魂，我也一副神態自若貌，還在小閣樓向他們借過，與聊天，有一個很像是座敷娃娃的小女孩。
                                                                               
「打擾了」（鍾怡雯進入任何旅社都會這麼做，我之前到山間的涼亭也無意識地這麼做了）
                                                                               
後來，也不知道怎麼一回事，我又看不見他們了。
                                                                               
這次鬧鐘沒有打斷我的夢，只是打斷我的睡眠！

轉向巷內，一片漆黑。這不該是迎接返鄉旅人的場景，至少不應該是全然闇黑的深夜，至少會有一盞燈火。巷弄唯二的路燈，相隔五十米，十分有默契地說好一同怠忽職守，甲鼓吹乙：我發現了一處適合出遊的勝地，然後在黃昏的掩護下兩人悄悄出發。而後，我抓到他們摸魚的證據，也不知道該不該揭穿。


回到家中，媽媽就指派了許多任務。擬好行程與交通方式，安然地入睡。隔日下午，單肩提著路邊攤買的軍綠色的大包包，穿著一雙走路與跑步皆宜的慢跑鞋，我開始在台中市的地圖，以步行劃上一個小小的十字。


辦完了所有的事情後，午後的陽光與悠閒的散步，讓我更加輕快。經過中心偏北的公園，我的腳步遲疑，停佇的原因是公園內簡陋的遊樂設施，鞦韆從幼稚園開始一直是我的最愛，第八個下課鐘響的「噹」，即是我的起跑槍聲，終點線為操場對面的一排引人遐思的鞦韆。下意識，我踏了禁止踐踏的草坪，往鞦韆前進。


如此荒涼。原本盪鞦韆的地方，沒有了鍊子也沒有椅座，只剩下空蕩蕩且無用的欄杆，現在卻連應該支撐什麼都不知道了。心情大壞。什麼冬日陽光的溫暖，這時早就徹底變成密佈烏雲。


為了補償自己，眼神開始搜尋剩下的遊樂設施，一為適合多人玩耍的南瓜搖搖椅，另為鐵製冰冷且安全無害的溜滑梯。我沮喪地正確使用溜滑梯，爬樓梯，溜下去，而且用意志抑制了頭下腳上溜下去的衝動。離開時，四處張望，有兩個人很愉快地在玩棒球的投接練習，而我非常嫉妒地撇開頭，往出口走去。


既憤怒又哀傷，我離開了公園。衷心祈禱鞦韆只不過是迷了路，總有一天回來。出外摸魚的路燈，打通電話應該就會有人處理了。那樣，鞦韆迷路該向誰報案呢？

如果我有一張值得閱讀的臉，或許總先看到封面，然後隨意翻閱，看到美好的字句，再回頭查一下目錄，目錄若有重涎欲滴的果實，於是，你開始閱讀序言。感覺浸透心靈，你發現這是一本值得閱讀的書，站在書架旁，正式從第一章開始，一開始是個晴朗無雲的好天氣，於是你感動了，多久有多久沒看見溫暖的太陽了呢。


時光在你之外靜寂地走著，時鐘轉到你該離去的地方。羅馬刻文的光陰流逝散發古老的氣息。你抬頭，該回家了。考慮了一會兒，還是將書放下。為什麼要放下呢？這不是一本吸引你的書嗎？是你以為觸及到你靈魂的書呢？


負擔不起，口袋的荷包早已在數天前被扒了。剩下一些叮噹作響的零錢。


合上書皮，再看一眼。於是，推了玻璃門離去。









2004.11.23

日劇中，我最喜歡的場景是家裡的人對回來的人說：「你回來了。」其中的意涵依照不同的聲調語氣，我猜可能有：「我知道你會回來的篤定及看到你的安心」、「你終於回來了，我等了好久喔。」、「家常的問候」等等。


上個月，在租書店將《新‧猛子小姐的戀人》有五集，借回來看。之前的《猛子小姐的戀人》（全十二冊）是在至少五年前看的吧。那時發瘋似地狂啃柴門文風格的愛情工作漫畫。
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書市充斥的「那些年，我們一起追過的男孩╱女孩」。於是，我們回到那些年，試圖捕捉那些年的意象聲音，或許有些模糊，或許難免失真，也或許只剩下拼湊出來的想像。

我們曾經在那些年，與相愛的男孩曖昧著猜忌著笑鬧著哭泣著。

然後，我們走到這些年。

途中，也曾經打探你的消息，後來知悉你有了新的愛，燦爛的笑靨讓我看不清楚你們的面容，幸福是刺眼的還是會傳染的呢？

分開後，一直希望你幸福。你的眉間總是深鎖，我也只能偶爾將他們梳開。於是，始終盼望你能遇到一個可以相愛與生活的人，然後互相給予幸福。分手初期，卻又自私自閉自大地以為自己是最愛你的人了，抱怨你真是太不懂得珍惜。難免，看到照片中的你們如此相愛，有一點刺眼無法直視，笑自己那時候的自大，也笑自己為你流的那些淚，逐漸從那些年醒來。

睡眼惺忪，如今我有另一個人與我道早安。我再也不會遺憾，再也不會興起「如果你…，如果我…」的妄想。

我會好好過，你也會。我深信著。 

於是，我們再次回到那些年我們擁別的滑梯，試圖重新敘述一段平和溫暖的記憶，那些年的感覺又回到了肌膚。那些年的聲音與意象，捲成一代膠卷，或許劇情因為事後的回憶而更完滿，也或許某個契機改變了我們對那時候的態度，就像我們在那個剎那做了決定，改變我們之間愛情的條件而後結成一棵種籽而後隨風而去。那不是也很好嗎？

 

昨天晚上吃過期十天的泡麵，今天晚上喝過期二十天的抹茶麥片。想起金城武在《重慶森林》採買一罐慣鳳梨過頭，然後等到過期那天，一口氣吃完那堆罐頭。我想那需要勇氣，也需要一顆好的胃。



還有什麼是不會過期的？過期了多久，才到一個人的臨界點？



當下的愛情，如果嘗起來口味不變，在包裝上卻顯示過期，仍舊會影響品嚐的人的心裡。如果當下的愛情有著過期的味道，你會怎麼處置？外表完好，內裡被蟲侵入而腐爛，你還想將它掛在耶誕樹作為裝飾嗎？



現在我就像外表完好內裡中空的吹玻璃，什麼都裝不下，什麼也吐不出。比一灘死水靜寂，死水勉強能夠接受掉落的枝葉。



獻祭品要求完美。將最完美的人（基督）給殺了，然後我們可以得到救贖。現在，我該拿什麼作為牲品？該怎樣得到救贖？



還有十三包抹茶麥片，還有三包泡麵。索性這週就讓內裡裹上一層防腐劑，至少可以拖延一點時間，讓外表再維持完好一陣子，儘管一切是幻覺，如同我明明看見你走向我。

書寫增加□□的重量

歡迎來到填空遊戲



生命　靈魂　　　愛情



為了抒發當下的情緒

記錄當時的情境與對話與擁抱的

溫度紋理表情觸感聲響



日後翻閱時，才有證據



人類的自衛機制：善忘

遺忘是歷史的任務之一

然後我們記起小時候的事情

也不是小時候那樣子



總是留下痕跡刻上印記以資證明

痕跡印記經過時間的沖刷作用

也認不清當時的自己當年的事件



昔日如同退冰的奶昔或者沒氣的可樂

失去本來的味道與質地

（如果有什麼是本來的）



於是我想我那時對你的情感可能是我自己虛構出來的

你只恰好是我的投射，瞄準不準射出後又偏離的對象





圖：2046，記憶都是潮濕的書寫。

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關於全世界的黑暗，在清晨時慢慢褪散。

藏青染料沾染全身的夜布，於破曉，割裂。



誰的蹤影遺留下來，飄著夜的氣息。

清晨音樂適合與滾燙的燒開水一齊翻攪。

脾胃盛滿禦寒的薑母鴨與閒雜的談話，那是關於昨夜的事。



我可以再好一點。

不斷檢討自己的缺失，向前走。

那會往哪去呢？

北方有兩個意涵，是平面的前方，抑或是空間的上升。

總之，我們回不去溫暖的南方，充滿子宮羊水的自溺業已愈來愈遠。



















語末：

五點十五分的起床時間，偷懶賴床的結果。

難得可以看到新竹的殘餘夜色與破曉的那一刻。

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