廢墟

最近很強烈的質疑我待在美國這個決定.

尤其是這兩年回台灣的這幾次. 每次從台灣回到美國之後, 總是要經歷一陣思鄉的後遺症. 這次更是明顯, 思鄉的情緒發作時, 跟人MSN 的時後終端機的另一端不知道我這裡已經哭到眼睛浮腫聲音哽咽. 雖然在去美國前, 在台灣也不過活了短短十五年, 但這些童年的回憶已經給我一個很強烈的”根”的感覺. 回憶變成了我的弱點, 稍微一碰觸到就淚流不止. 這也是為什麼我一直無法理解一些到美國的人可以如此迅速地被徹底洋化; 也無法理解一些與美國主流格格不入, 以亞洲風格我行我素的人可以在美國活的那麼久也不想回去. 多年我來受的教育告訴我西被方化是好的, 誰可以在美國主流社會裡游刃自如誰就是成功者. 但是每當我想試著把自己洋化時總覺得身體裡的某些堅持在強烈地抗議 ,不予許自己有絲毫地讓步.

我不可否認美國的環境是比較好, 尤其是這裡工作待遇, 法令制度. 但是一直不習慣這裡的文化與處世態度. 長久以來我一直怯於說出我自己的價值觀與想法, 深怕我會遭人排擠. 我一直對美國的喝酒轟趴文化感到不以為然, 尤其看到台灣有樣模樣的學這套更是嗤之以鼻. 但是我說不出口, 同學邀去夜店時還得表現的很興奮的樣子. 我愛喝茶, 酷愛中國歷史, 喜歡看中文小說, 喜愛偶爾陪人去聽齣戲, 喜歡藝術, 喜歡逛書店和博物館, 喜歡唱歌, 喜歡三五個好友在茶館混一下午, 喜歡動漫畫, 喜歡研究日本文化. 我是個十足東方味的人, 學不來美國女生假惺惺的機車樣, 不愛看美式足球, 不喜rap和 Hip-hop, 厭倦空洞的好萊屋商業電影, 厭惡美國人日益滋長的美國主義, 討厭缺乏人情味的社交活動. 但是這一切我說不出口, 我只能盡力去扮演一個不是自己的另一個人. 這幾年來支撐我在美國待下去的原因, 只有父母的期盼以及看似優沃的未來.

但是, 在美國永遠的住下去, 我辦的到嗎?