遠街‧Airy Block

　　好久沒有如此這般著魔地啃食書本了，猶記得當初拉開抽屜時，印入眼簾的封面讓我發出驚呼︰

「咦──？」沒想到妹會買這種書。

窮極無聊翻開了書頁，然後，我開始覺得他的購買真是個好決定。

　　我不能想像喝醉了的感覺是什麼，不敢想像自己喝醉了的情狀。如果有一天要把自己灌醉，我要先把自己鎖起來，避免無法挽回的可怕事情。

　　想哭的感覺又這麼慢慢被孵了出來，距離大發洩的時間又不知有多長。

　　開始上關於夢的課已達兩個多禮拜，記夢真不是一件簡單的事，進入夢的田野調查全然是未知的領域。如果近期我的夢真有預示什麼，那至少所謂的團體合作這方面還真如夢中情景一般︰

　　A terrible mess.

　　無關自知之明，僅是逃避責任與執行。

　　所謂企業，是現實更尖銳化的場所。但我希望這只是單一公司的風氣，在一片渾濁中還有少數清新的環境。

※

　　其實早就意識到自己除了「敵人」，只會對家人發脾氣、耍任性、當小孩。當在外面承受的壓力越高，回家後一碰到不愉快，反彈力大大增加，平常能承受的小事都會變得不耐煩、暴躁起來。

　　難以控制，就像輕輕碰觸一下裝滿了的水杯，情緒馬上就流出來。

　　唉……

　　這幾晚，那番自語又陷進夜裡的床鋪，讓人睡不著。不明所以的下墜，透過失眠與傷心立體化。說好聽點是自我懷疑，說難聽點，大概是庸人自擾吧。

　　看完《熱鍋上的家庭》，我相信他參考的價值，但不願成為他的俘虜，就像任何一切看事情的角度。然後，我很快看完了《多桑與紅玫瑰》。最初去閱讀的理由很簡單，我想一窺作者，也就是我的老師。

　　從第一次看見他，我就覺得他真是一個有趣的傢伙。第二次的午餐約會，雖然有點記不清到底說了些什麼，但殘留在心裡的感覺，讓我更想能認識他、親近他。

　　有一次走在路上，彼此撞見了，原以為他不會認出默默的我，結果出乎預料地我得到他招牌的笑容與一個簡單的記憶位子。

　　在一次家聚上，聽來一個關於一些學姐對他的負面評價。

　　「是喔，可是我們這一屆都還滿喜歡他的。」坐在我身旁的女孩皺著眉如此回應。

　　我只是靜靜的，不願發表意見。無關相信與不相信，我只憑我所感受的行事，別人的好惡終究是別人的。我最討厭的是明明沒見過，只因為某些人討厭他就跟著討厭。

　　加入創意學程後，和他互動的機會增加了。然後愈發覺得這個人真是太有意思，只是在台下聽著他，就覺得很開心。

　　在網路與書的系列MOOK裡，已經看過幾次柯裕棻的文字，接著很意外地，在《我窩故我在》中，意外看見他用文字緩緩道出的溫州街，與一小片他背後的小小成長碎片。

　　幾乎是一口氣看完的吧，從他的筆下望著他的母親。不過呢，對於書商強推的記錄片式描寫實在是感到詭異。

　　看著一個人長成現在這個樣子，的確是一種不可思議。

※

　　想了很多很多，我想起美娟老師說的所謂「好人家」長成的孩子。然後，又胡亂想起那個和我同月同日生的男孩，那段紊亂的家庭史。那個星期三的午後，氣氛凝結的重量，他想著歷任的女友，緩緩又有些痛苦地說︰

　　「我真的不知道該怎麼說，因為我知道他們承受不了。」

話說，我終究不是成熟的人，這是我想回應你在PLURK說的，而且我也認為這無關成熟吧（笑）。成熟，終究是一種太過空泛的詞呀！我還是有那麼一份極度幼稚，一個渴望被愛被關注的小小孩是沒法長大，只因太過膽小不敢去闖罷了。

※

　　夢被翻轉翻轉模式，我不再嚮往「回家」，只想往外探索，可惜我始終還是到不了。也許夢，真的是在反映什麼吧，在我真正感覺到前。

　　只因我丟失向前的動力，越來越不懂自己想要的。

　　媒寫老師說︰「有些書，例如魯迅的《吶喊》吧，不趕快趁現在看，等到我這種年紀，你就不會再那麼憤怒了，因為你已經習慣現實。」

　　於是我總在想，我該不會是習慣了吧？也或許，我只是故意任感覺麻痺，我在逃離，逃離思考，任自己放逐自己，故意把自己丟在迷失的森林中，對一片白霧嘆氣。

　　這是所謂想流浪的年紀嗎？也許吧，也許吧……

　　那樣的感情我釐不清，也捉摸不著。不過就是那樣的一個片段，竟能讓我感到微微心慌，與哀傷。心裡那份隱藏始終滑不溜丟，讓人掌握不住。我以為我理解了，但，一切只是太過自以為是的評斷。

　　聽陳綺貞的歌第一次流淚，是從他的等待答鈴。第二次流淚，是那個母親節的午後裡點開讓人措手不及的一篇網誌。這次，則無以名狀的，就是很難過。

　　　隨著冷的溼的心腐化