August 24,2012

只是流年,花遺落

如果,可以留住人生,就不會拿回憶充當曾經。只是青春已不再懵懂,歲月已不再饒人,那些個流年裡,是有那麼些人始終沒有走遠,有那麼些事一直被塵封。遺忘經不起風吹的誘惑,只是想起的時候,花遺落,似水流年,守望一個孤單的背影,那一抹滄桑的眼神始終在原地不離不棄,等待,在冬天走近的時候。
好久了,像是戀上一種熟悉的味道,期待著冬的到來,記憶裡,這種心情似乎從來沒有這樣強烈。不知何時已貪戀上冬得風情。若即若離的感覺始終勾著那刻魂牽夢繞的心,如是在這個季節,喜歡上了,她那種清高的氣節,儘管冷若冰霜的臉,沒有一絲笑容。都說思念會成一種忘不掉的隱,想必對這些個季節,已成為戒不掉的拾遺。懷念起,那些個年,下雪的日子,那時我們都還很年輕,那時我們都還很純真,像雪一樣白,像雪一樣美。
是誰的流年,蒼白了青春,想起青春那些走過的歲月,像是一場夢,茫茫的雪覆蓋了整個世界,再也看不到來時走過的路,那零零星星的腳印,已隨被大雪潔白的身軀給掩蓋了,遮住了曾經,美好的,難忘的,傷心的,痛苦的……一晃往如隔世,只是回首之時,已紅顏不再,那是一個熱血沸騰的年代,至少有過一段美麗的夢想,有過那麼一次衝動的追求,沒有悔恨,也不曾失落。如果拿青春當一次賭注,還是希望轟轟烈,策馬揚鞭,換的此生的瀟瀟灑灑。最美好的是青春,最苦澀的也是青春。因為有些人,有些事,有些情,有些愛,
一落葉,彼岸流離,花隨影易,只是伊人獨徘徊。不知何時已慢慢習慣一個人的世界,像是骨子裡容不下兩個人的世界,那種感覺像是多餘,都說孤單久了,就會變得自私。天空依舊蔚藍,只是已不再清澈,該走的始終要走,就像流雲,不會一直停留在一個地方,所以流浪是它的歸宿。閒看雲卷雲舒,花開花落,一直是一個美麗的夢,起始的身影,有你,有我。只是最終,有一個人選擇了放手,沒有走下去,這條路,就沒有了盡頭,手間還殘留著香水的味道,只是味道淡了,於是在孤獨的時候,學會了回憶,學會了想念,這是一味很好的良藥,
不得不感歎,過去的二十多年,曾經的幼稚,天真,都隨著光陰,埋葬了昨天。都說人生是一部歷史,每一筆都是自己親手寫下的,悔恨與遺憾,都成為一道不可磨滅的見證,如是怎會能一下子全部忘記。習慣了,這個季節的溫度,有點冷,有點刺痛。也許還會捨不了,還會有那麼一點點的掛念。只是一沒有了某個人存在的影子,一個人上班,頂著冷風,很清醒的面對著熟悉的一切,一個人回家,疲憊的眼神,還是有那麼一點點的希冀,一個人逛街,只是心再也經不起誘惑,覺得打扮已成為多餘,獨自欣賞已經沒那個必要。重複,成為了生活的主旋律。
幸福,是淡淡的味道。那種淡淡是什麼都換不來的,一家人守在一起,就是幸福,淡淡的關心著彼此,沒有大風大浪的日子,很溫馨。不知道是成熟了,還是真的無所不欲了,對什麼都不再那麼上心了,於是,朋友,同學,都在慢慢淡忘,拿起手機,好多號碼,能說話的已的寥寥無幾,不想再打擾彼此的生活,不想再糾結,不想再想起曾經,不是不想,是不敢在想。一直在愛的邊緣徘徊,只是愛已經走遠,無能為力。心痛過,也幸福過,或許這才是真正的人生,淡淡的,甜甜的,澀澀的,像這個冬季給人的感覺,溫柔而不失慍色。
把一切,都沉寂在流年裡,不想不問不看。心靜如止水,花落已黯然。過往雲煙,把所有的愛恨情仇都埋葬了,那是一個風吹不到的地方。因為情不自禁,淚水狂瀾,不知何時身邊的好友都一個一個的步入結婚的殿堂,除了祝福,心,有一絲的委屈,忘不了的是,那些年一起在走過的歲月。一路上陪你寒暄的笑臉。
花已枯,只剩落紅。人已走,只剩記憶,而我只能拿流年,換取餘生

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淡漠,安靜

我曾經用懷疑的目光看望整個世界,看待身邊的所有人,從別人眼裡我看到的所有目光都那麼的像是可憐,可憐的目光,就好像我的存在是一個悲劇,我的一生也將悲劇不斷的演繹下去。最後我學會了淡漠,學會了安靜,每次總是一人獨自傾聽著那傷感的旋律,閉上眼,腦海裡不在身自己的悲痛,而是別人的傷感,我冷漠的注視著,從那傷感中尋找那一點點的熟悉感。我不怎麼喜歡主動和陌生人接觸,從來都是別人主動接觸我。以前我總是用懷疑的目光去看待別人,而現在卻是別人用懷疑的目光看待著我,一切只因我錯了,我錯了以後後悔希望一切從來。終於我明白被人懷疑的感受,那種不信任感,很難受,很痛苦。我之一生許下眾多承諾,做不到的寥寥無幾,但也因我太重承諾,一道做錯,那麼將追悔莫急,我知道我注定被誓言所困擾,所以我學會淡漠,學會安靜,面對不重要的人,心情絕對不能起太大的波瀾,要心如止水。誓言,我不知道我為什麼吧你看的這麼重,我不知道為什麼堅持的做到那個誓言。我只知道我忘不掉,忘不掉我接電話的瞬間從背後傳來的觸感。還有腰間被環抱的瞬間,周圍的情景我已經不記得,我只記得那個瞬間。

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歲月靜舞,人生浮沉

曾記否?
曾經逝去的日子多 美好和感動令人執念。
回眸,往昔歲月崢嶸祥和令人回味嚮往。
流年如夢,青春短暫的容顏在時光的磨蝕下慢慢消耗殆盡。如果春天來了,我還能變成孩子在喧鬧的廣場無限奔跑放飛心中的羽翼,肆無忌憚的跟隨風箏的方向,幻想將來還可以變成鴻雁自由的翱翔。
只是如果,曾經不再來,失去的歲月如何換的回。那些個童真美好而充滿幸福的無慮時光,在眼前悄悄遠走,徒留下一群感懷眷戀和不捨的人。
習慣簡單,安靜,不浮華的人生 ,儘管淡然,輕鬆而暢快的度過每一個或白天或黑 夜的輪迴。在這個旋轉裡,晝與夜都會有夢,一個是實在的,一個是虛幻的,一個令人發怵,膽戰心驚,一個令人緩解神經緊張,去除壓力,回到本真的自我。
住久了城市,已經很少時間能夠安靜的停下腳步欣賞一番外界的風景。發現自己已經離自然越來越遠。
常常一個人在城裡的街頭走夜路,因為有斑斕的紅燈酒綠,有色彩繽紛的霓虹。總覺得迷人眼球,卻又冥冥中喜歡上這種帶顏色的不夜城。可以很晚入眠,因為外面的街市鬧區二十四小時的為你亮燈。你可以自行出入,於是我成了夜遊神。像極了俠客在黑暗的夜孤獨旅行,只有影子跟隨, 寂寥落寞又酷氣十足。
路途各形式的車輛絡繹不絕,汽笛聲更是不絕於耳。這是我所膩味的聲音。我喜歡安靜的空間,靜靜的聽一首夜曲,在天空黑到伸手不見五指的時候,跑回家,關上門和燈,拉起簾幕,微醉的夜裡悄悄入眠,不讓心裡多一些蕪雜與煩憂。
這是個沒日沒夜的世界。人人臉上都寫滿工作與疲憊。白晝裡休眠,夜裡辛勤勞動。日夜顛倒已經讓這個世界令人不知所措。於是開始麻木,工作之餘的時間往往除了無盡的休息就是歡呼著高唱。然而,歲月是一條不太平坦的單行道,無論怎樣都必須前行。
牆頭的時鐘嘀嗒著走動,刻不容緩。我多希望它可以停下來,哪怕是一秒,因為我多擔心這分秒的逝去,就是我蒼老的時候。我膽怯極了,我像一個無處躲藏的竊賊不願拋頭露面。
我明知道時光不會為我停留,又何苦盼望。城市的夢如何也帶不回心頭。那個田野四季如歌,綠草叢林的自然風光的故鄉已經有些失色,被城市的影子瀰漫遮掩,烏雲籠罩,被城裡來的世俗的人類踐踏。
童年的記憶失真,褪卻的顏色已看不清,只留下黑與白。黑色是那些難忘的或痛苦 或極 快樂 的事;白色是思緒,夢裡時有時無的幻象。
歲月舞醉少年夢,流年一去不復返。無盡的年華,有限的年齡。讓我如何揮筆清算這一道難解的謎題。夢迴千年,朝朝代代,江山代有才人出,何愁舊夢不覆滅。
如今,我已不再是孩童年少,那些過往不再來。風乾了回憶 ,時間依然如夢流年,反反覆覆。沉醉了多少愛與痛的心靈 。
一盞燈,昏黃柔和的光澤鋪滿整個房間。暖和而溫馨舒適。我只需輕輕的揮筆,便順順當當的抒發出最真實的心靈感受。
誠如是,記憶像一條永不停息的河流,一直延伸到更遠方,望不穿,看不到頭,你可以努力花費時間去往彼岸尋求自己曾經追逐的至愛,只是儘管走的再遠,也回不到最初。因為已不是同一時間,非一時心境,曾經的夢已經和現實有了極大的落差。能做的便只剩下懷念 與 回想 。
天明了,從窗外透進來的陽光灑滿屋子,陰暗潮濕的房間即刻變得溫暖而明媚。
新的一天開始,昨天成為追憶,溜走的歲月無痕。我像個無知的孩童幻想著今天過後,明天將會有個美好的夢。

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秋之殘章

凋謝
當秋來時,打碗花攀上我的思維,風不再施救一切凋零。
當秋來時,天空賦予長夜的黑暗,足夠一個紅塵的陷落。
今夜,藍月亮空著,天色一如之前的寂寞。而你,只是將孤獨一點點燃盡。
你懇求拾荒者把自己種在廢墟。在秋天,所有影子都跟隨著荒蕪舞蹈,誰能極妍盡態?樹影露出靈魂的寒色。
一度在春天盛開的舊裙子,已無處飛翔,在老屋簷的歷史中,它又一次凋謝了自己,以秋天的名義,以落葉的情態。
九月
當花開被河水隔在對岸,落葉的感傷彌蓋了你所有的燈燭,九月。
黑暗的對視,突然間這樣蕭索。
無來由,也無處訴說,就這樣一朵朵爬滿枯萎。從你的唇邊,漫上紅塵的孤獨,仿若一場掙扎的垂暮。
失去母語的田疇,正在凋零剩餘的肢體。
那些被佚名的;被埋沒的;被忙音壓迫的……哦,我開始想念前塵之苦——旖靡的歌聲或者啞語;我無以復活的伊甸園。
諸如此類死亡與生存的體驗,都在九月裡辯證自己。
它們苦於無法說出,無數次緣生與倖存的方式。

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尷尬如流年般疼痛綻放

現如今,談戀愛太晚,結婚太早;自由勢必與孤獨為伍;獨立與責任相隨;壓力與信念、未知與怯懦,亂亂亂……
有時候,自由真是一種孤獨,誰都渴望自由,但又從心底拒絕孤獨。偶爾夜深人靜的落寞,每個人都在承受,卻都成了粉飾太平的高手,學會了用微笑來偽裝。每個人都重複著日復一日的無關痛癢。多少的不確定與可能性都各不相干。
情景展望:兩年後的某一天,每張寫滿迷茫和失落的面孔似乎每時每刻都在上演一幕幕心酸的奮鬥史。他們面帶微笑卻承受著巨大的壓力;他們勤奮耐勞卻每月只能領到勉強維持衣食住行的工資;他們積極努力但升職加薪卻遙遙無期;他們懷揣夢想卻被壓縮的面目全非;他們敢於挑戰卻有著卑微的顧慮在心底,近乎懦弱的隱忍以至內傷。這個城市足夠大,大到可以容納每個人習慣性的漠然與哀傷;這個城又不夠大,它容不得任何人的任性,沒有傳說,沒有神話,再也不能將壓力說的雲淡風輕,腳踏實地才夠實際。
看似一步之遙,實則是學校將我們劃清在社會責任之外,我們理所當然的不用去面對柴米油鹽、水電房租的困擾,不用背負著上司欺壓,同事排擠的壓力。我們從來都渴望自由與獨立,但獨立同時意味者壓力與責任啊。旁觀者清,當局者迷,清的不是隻身打拼的寂寞,迷的不只是懷才不遇的落魄。我們果然是置身事外,即便不是冷眼旁觀,卻也做不到感同身受。
原來大學裡不見得就是你心安理得的安逸,北京城也有霓虹照不到的角落,有北漂的艱辛,有著蟻族的苦楚……
漸漸的習慣安逸,拒絕嘗試;漸漸的選擇逃避,又淡化理想。漸漸的讀懂阿桑的孤單與狂歡,漸漸的接受有些所謂的潛規則,拒絕承認,但有時候離墮落越來越近……
不是自怨自艾,只求安安穩穩,完全鴕鳥心態。林黛玉的風情萬種學也學不來,祥林嫂似的人物也不招人待見。關於未來很朦朧卻不再遠,很怯懦卻逃也逃不掉。
壓力與信念掙扎在一根緊繃的弦,承載著將要斷裂的危機,終於,弦斷…淋過雨的天空淨的讓人生畏,漸漸的沉澱躁動,疏離這庸人自擾的殘念……
人生有太多的可能性與不確定,怎麼選擇都沒錯,只是安穩背後也會有沮喪。此時此刻,亦不怕沉迷,怕清醒。前方的路很遠,遠到未知的盡頭,前方的路又很近,一不小心就看到殘垣斷壁的斑駁。
曾努力勾畫猜想的宏偉藍圖終究離我太遙遠,怪我嗎,怪我懦弱的讓你獨自落寞?不忍違約的佳期如夢,我始終負了多年來苦心孤詣的希冀。我分得清戲裡戲外,只是那所未知迷宮,怎麼走也走不出,這一刻,我閉眼摸索……

genabeibei發表於 樂多03:19回應(0)

July 19,2012

失戀33天的搞笑臺詞

1、你吃點兒肉啊!你別看這肉肥,可它肥而不膩,就像我,胖而不蠢。


2、別跟我談人生,你連人都沒生過,你有什麼資格談人生?


3、板著張滑鼠墊兒臉,給誰看哪…


4、現在的小男孩們,情義千斤,不敵胸脯四兩!這就是一個喜新厭舊的物種,你丫尋死覓活的,對得起自己麼?


5、百裡挑一的高品質賤人…


6、回家去洗個澡,好好睡一覺,把自己好好整理整理,別搞得一適齡少女跟庫存甩貨似的。


7、女人嫁錯了老公,一輩子就毀了;男人娶錯了老婆,三代人都完了。


8、每次聽到從食堂視窗喊出“ 要什麼同學”?我都忍不住想說 “要一個女同學,帶走!”


9、當幸福來敲門的時候,我怕我不在家,所以一直都很宅~~


10、失戀33天並不可怕。可怕的是失戀34天后,大姨媽還沒有來。

genabeibei發表於 樂多16:30回應(0)

老婆沖完澡

當老婆剛剛沖完澡出來,老公正要開始淋浴時,門鈴響了。

在幾秒爭吵誰該去應門之後,老婆放棄了,裹了條毛巾急忙下去開門。

她打開門看見Bob,他的鄰居。

在她還沒開口之前,Bob就說:‘如果你把那條毛巾拿下,我就給你$800!’

老婆想了想,就脫下毛巾處裸站在Bob面前,過了幾秒Bob給了錢就走了。

老婆困惑又興奮她的好運的裹上毛巾上樓。

當她回到浴室老公問她:‘剛剛是誰ㄚ?’

‘隔壁的Bob啦!’她回答。

‘很好,’老公說‘那他有沒有拿他欠我的$800還我嗎?’

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羊毛不縮

哥哥說:“純羊毛制的衣服,用熱水一洗就縮小變形,不能穿了。”
弟弟說:“那還不容易,只要和身體一起洗,一起曬,就不怕它縮水變形了。”

genabeibei發表於 樂多16:30回應(0)

一小學生的作文

今天是現場作文大賽。
   老師開始發卷子了,我心想:希望這次作文簡單些,別太複雜,時間多點。
   卷子發到了,我一看,覺得這次好寫極了。
   開始寫了,我不停下寫。可寫到一半,突然,我覺得我能寫的全寫了,不過也只有兩百五十個字。眼看時間就要到了,我還沒寫好,我急得像熱鍋上的螞蟻。
   無奈之下,我只能收尾,我字寫的少老師請原諒。

genabeibei發表於 樂多16:30回應(0)

整人妹妹

當時宿舍7個人,這位A妹妹最後一個入住,給我們的感覺是極其內向,跟人說話聲音溫柔還 會臉紅。相處久了我們就忍不住感歎:人的外表和內心差距咋就這麼大捏?
  
  以下是涉及她的軼事
  
  1)某日我們去上課,突然變天,溫度下降,把衣衫單薄的我們凍得瑟瑟發抖,只有A妹妹例外,她帶了外套。這是我們宿舍另外一位B走到A跟前:啊---凍死了,美女,借件衣服穿灑。
  正在看書的A抬起頭看看B,刷的站起來:走,去廁所。
  B疑惑:幹嘛?
  A表情真誠地說:我把內褲借你穿。
  
  2)B是一個多情的妹妹,有段時間她陷入熱戀,每天回宿舍都很晚。某晚熄燈後,我們的宿舍夜話進行的熱火朝天的時候,B回來了,開門的聲音打斷了我們的熱聊,宿舍出現了短暫的沉默。然後,黑暗中,傳來了A小心翼翼的聲音:你,還完整嗎?


3〕A妹妹有文靜的外表和多動的四肢,她愛好模仿。
  吳岱融扮演的傅紅雪是她曾經的最愛,所以年紀輕輕就練成了傅紅雪拖著跛腿走路的絕技,惟妙惟肖。她是懷著這一功夫來到我們中間的。
  
  除此之外,受電視電影的影響,她發現有些大反派到情節高潮露出真面目時,往往有面部抽搐眼神直勾神經質的顫抖,她學會了。比如有時候你跟她坐在一起安靜的學習,她會突然全身顫抖,梗著脖子慢慢扭頭直勾勾盯著你,然後抖著嘴唇一字一句地說?去---- 吃----飯(說到這個字,脖子梗著猛然扭半圈)----吧。
  
  後來這一套她發展綜合了一下,拖著腿走路時,伴隨身體發顫面部肌肉抽搐嘴唇抖動眼睛直愣,手成雞爪狀勾在胸前抖動。
  
  以上只是為了說明,她有時候模仿東西是很象的。
  
  有一天晚上熄燈後,我們都已上床躺屍,隔壁宿舍一同學坐在門口下鋪C同學的床邊,與已經躺下的C 鄖運接錚?最後一個洗漱完畢,她站在隔壁妹妹的後面---門口,等著她走後插門。A穿著白色長睡衣,她勾下頭,讓頭髮全部散下,兩隻胳膊隨著身體左右慢慢晃,當時已熄燈,走廊的燈光昏暗,隔壁妹妹話說完站起來要離開,她一扭過身子就看見身後的A, 慘叫一聲坐到了C的床上,C的上鋪是一個長髮及臀的妹妹,她聽到驚叫忙往下鋪看?怎麼啦 ?與此同時她瀑布似的長髮下落,蓋在了還在驚叫的隔壁妹妹臉上。隔壁妹妹幾乎嚇暈過去。我們紛紛

genabeibei發表於 樂多16:30回應(0)

May 4,2012

一個人,不要怕

愛人同志,你怎麼不在我身邊。
晚上回家,小區的小保安問我你家另一輛車怎麼這幾天沒回家。
親愛的,我一個人睡覺有點害怕。
親愛的,我知道你這幾天學習挺忙的,電話裡你例行公事般的問我吃了什麼做了什麼,我總是喋喋不休講完我的還要問你無數個為什麼。我跟你置氣,胡鬧,埋怨,生氣,你都一一接受並且哄我,說到底是因為我們彼此深愛,才這麼理解對方的任性和緊張。以前你生氣你埋怨你吃醋的時候我既害怕你生氣的樣子又會偷偷笑你像個小孩子,那麼胡鬧,那麼緊張。呵呵,其實,在愛情裡誰都是個自私的小孩。
親愛的,昨晚你說除了我父母的原因外,你又說了面朝大海……的原因,我想告訴你,古人曰過,昔君布衣時候,與君同辛苦。
退路是留給弱者的。沒有信,就算毫髮無損安全穩妥長命百歲的活著,那也只是虛無!
對你的思念已經變成身體裡的某個器官,如同生命一般生生不息!
Dear,Good night,Sweet dream!

genabeibei發表於 樂多18:05回應(0)

那些花兒……

每個清晨都要乘坐同一路公交車奔波在上班的途中,昏昏沉沉中偶然抬頭,移動電視正在播報一條高考訊息,想起那些書山題海的日子,竟覺得恍如隔世。
那注定是不平凡的一年,空氣裡到處瀰漫著躁動的因子,十七歲幼小的心裡裝了太多對未來的期許。大大小小的考試佔據了我們大部分的時間,各種各樣的名師指導堆滿了課桌,也許只是因為夢想太多,所以不知道該怎麼樣去努力。在一疊疊厚厚的資料裡喘息,忘卻了最初的堅持的理由。
那一年的我們會因為一場模擬考試而緊張不已,會因為一次小小的退步而偷偷的哭泣。
那一年的我們有一些小小的願望,總希望自己是一批奔跑在六月的黑馬,能突出重圍走過獨木橋,離開那座小城,去自己喜歡的地方上大學。
那一年的我們有一些小小的秘密,總希望自己可以找到四片葉子的幸運草,然後就能夠到達幸福的彼岸。
那一年的我們有一些小小的叛逆,晚上鑽在被窩裡看韓寒的《三重門》,讀郭敬明的《幻城》,總覺得別人的花季比我們的要精彩。那一年的我們總想像有朝一日可以像三毛那樣去流浪。
那一年的我們都有自己討厭的老師,班主任太過嚴厲,化學老師脾氣太差。
那一年的我們有自己喜歡的歌手,任賢齊、鄭智化、孫燕姿、那英、劉若英,她們的聲音陪伴了我們多少個寂寞無助的夜晚;那一年的我們有自己喜歡的詞人,李煜、蘇軾、范仲淹;那一年我們有自己的精神偶像,海倫凱特、史鐵生。
那一年讀席慕容《一棵開花的樹》,然後和同桌感慨,為什麼在我們最美麗的時刻遇到的都是為了考試而忙碌的陌路人,失落之餘還要繼續徜徉在點組成線、線組成的面的立體幾何中,因為明天即將到來的測試而頭痛。
依稀記得那一年地理老師告訴我們某一天凌晨會有一場流星雨,我們熱烈的興奮著,信誓旦旦的說高中畢業前一定要一起看流星雨落在地球上,晚上誰都不許錯過,但後來那天晚上我們都錯過了,因為第二天還要早起晨讀,背誦那時候怎麼也搞不明白的經度、緯度,記憶浩浩蕩蕩的宇宙中除了地球之外的其他星球的名稱。
那一年的冬天特別的寒冷,我們的心也因為天氣的陰沉而時時低落著。老師鼓勵我們說這是黎明前最黑暗的時候,堅強的走過去,前面就是一片開闊的天。
那一年的寒假前我們進行了第一次模擬考試,誰誰誰上本科線了,誰誰誰出乎意料的進年紀前五名了,大家議論紛紛。整個寒假都憋著一股勁的複習著,村裡同齡人的新衣服、新鞋子再也沒有像往年那樣引起我的關注了。
那一年的我們都愛做夢,夢裡最多的景象就是有朝一日可以住進江南的小巷,撐一把油紙傘走在雨巷,遠離考試,忘記高考,體味丁香般的憂愁。
那一年曾經對一個人講過,當有一天走的累了,厭倦世事了,就去彩雲之南找一個一見鍾情的人,留在紅塵,安靜的過日子;
那一年也有個人對我說過,待到老時,會去天涯海角找我,沒有什麼特殊的目的,就只是好奇彼此老時的模樣,然後給子孫講解令人心煩的能量守恆定律,討論當年誰的苯環畫的更像笑臉。
雖然都只是年少時的玩笑話,卻不知不覺伴隨我這麼多年,每次想起都會感動不已。
高考結束後曾和最好的朋友沿著長長的鐵軌向前走,天真的以為只要不停步就可以走到想像中的未來,而未來在哪裡,那時的我們真的很迷茫。
那一年的離別,很多人還沒有來得及互相道一聲珍重,就已經像蒲公英一樣被高考這場大風吹的七零八散,之後的我們就真的沒有再見過了。
很多年之後才發現,那一年最難的習題也不過是短短的幾行筆記,生活遠遠要比解答數學方程式困難的多;生活了將近二十年的小城才是世界上最美麗的地方;找到四片葉子的幸運草並不能代表什麼,幸福是要靠自己努力的;不管曾經的花季是否精彩,那都是人生最美麗的一段時光。
成長總是讓我們不知所措,無奈大多數人都是被命運牽著走。那些值得追憶的歲月就這樣漸行漸遠,我看到年輪那一端另一個自己,低眉淺笑、欲語還休,單純而又美好。
2011年的仲夏,陽光如往昔般明媚,我一個人靜靜的想念,想念那一年的一切。那時覺得是噩夢般的日子,現在回想起來全是甜蜜。每個人的心裡都有一個安靜的角落,那裡住著曾經,那裡藏著我們不肯遺忘又不想觸摸的記憶,而記憶中的那些花兒,依舊在夢裡燦爛的開放。

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這一問,千回百轉

倚天的結局處,周芷若曾這樣問過張無忌,在小昭、蛛兒、趙敏和她四個人中,他真正愛的人是哪一個。張無忌一時感慨萬千,想起自己也曾捫心自問過,那時只覺得,若能和四位姑娘一起長相廝守,豈不逍遙快活?然而世事變遷,小昭遠赴波斯做了教主,表妹蛛兒逝世,芷若誤入歧途,只有趙姑娘一直陪在自己身邊。雖然期間曾產生過誤會,他對趙敏是又愛又恨,但心裡從未放下過對她的牽念。然而,芷若的介入總讓他內心搖擺不定,始終無法正視自己的情感。直到這一刻,面對趙敏的不辭而別,他終於發現,自己對那鬼靈精怪的小妖女竟這般難以割捨,若是今生再見不了她,自己也決計活不下去了。他終於找到心底的那個答案,對芷若,他是一向敬重,對蛛兒,他是心生感激,對小昭,他是意存憐惜,但對趙敏,卻是刻骨銘心的相愛。
人有時候,總在失去時才後知後覺,一些人,一些事,以為只是生命中一抹浮雲,以為可以從此相忘於江湖,卻在別離之際發現,那些過往原來早已扎根在心底,拿不掉,抹不去。
楊過與小龍女終成眷屬,逍遙於江湖之外,他可記得,還有一個癡心的女子對他天涯思君念念不忘,拋盡韶華,守候一生。他是否會想起,多年前那張天真無邪的面容,是否會想起,初遇時她莞爾一笑,道,我姓郭,單名一個襄字。
眷戀的人,給不了你承諾,於是你終於明白,幸福是一件多麼可遇不可求的事情。可是為何仍要飛蛾撲火,執著一生?也許就如李莫愁時常低吟的那樣:問世間情為何物,直教人生死相許。這世界上最複雜的東西,一個人又如何能想的透徹?
有一個人,教會你如何去愛了,但是,他卻不愛你了
有一個人,你一直在等他,他卻忘記了你。
有一個人,他想離開了,你卻沒有絲毫挽留,因為你漸漸明白,挽留是沒有用的,你能給的,只有自由。
你以為只要走的很瀟灑,就不會有太多的痛苦,就不會有留戀,可是,為什麼在喧鬧的人群中會突然沉默下來,為什麼聽歌聽到一半會突然哽咽不止。你不知道自己在期待什麼,不知道自己在堅持什麼,腦海裡揮之不去的,都是過往的倒影。
愛你的人,對你的要求很少,可以在很想你的時候看看你,可以在寂寞的時候和你說句話,這就是她所有的幸福。
如果因為執念而作出倉促的決定,可以離開,但請不要走遠,不要急著為彼此定性,不要急著分清界限,回頭看看,她是否還在。
善待愛你的那個人,那個不希望你困擾,所以強顏歡笑、騙你說釋懷了的人,那個默默關注你,從不曾離開的人,如果你還彷徨著,如果你還抑制不住的想著她,如果你還在意她的一顰一簇,不妨給她一個可能,也給自己一個可能。
在愛情裡,如果兩人都很被動,一段美好的姻緣不免在時間的摧殘下消磨殆盡,並不是兩個人不適合,而是雙方都習慣於等待,等待對方先主動,沒有耐心的人於是選擇離開,最後徒留遺憾。
所以,愛是有來生的,就像不滅的火種,只需加點乾柴,它依舊能發出奪目的火光。

genabeibei發表於 樂多18:04回應(0)

May 3,2012

夜靜的可怕

可喜的是,它也不需要再來一次!”
這句話令我感慨萬千,
我也總試著去問自己:什麼是真?什麼是假?
什麼是該追求的?什麼又是該放棄的?
我想這和人生觀和價值觀有聯繫
不同的人會有不同的觀念與想法,
而我自己的又是什麼呢?
如果按馬斯洛的需要層次理論來說,
自我價值的實現是我們該追求的,
那怎樣才算是自我價值的實現呢?
也許忠於自己的工作,
盡心盡責就是自我價值實現的體現吧。
現在的我一直很迷茫!
有時候也許是自己還太理想化,
還未看清現實的殘酷,以及人們的冷漠。
還未被歲月侵蝕掉那殘存的童真!
心眼小的我,現在煩惱很多事,
知道該放下的,卻不知道怎麼放下。
偶爾想起,還是有些憤慨!
電視裡的巧合,卻讓接二連三的發生在我的身上,
甚是讓我難以承受。如今想想,人生真只是個過程,
光著身子來;而死,什麼也帶不走,圖個過程。
謹小慎微的人,始終走不遠,爬不高,
反而“五毒”具全的人,
要風得風,要雨得雨,這個世界已經顛狂了!
下了一夜一天的雨,傍晚時分終於停了!
寒冷的冬夜連蟲鳴都沒有,外面除了是寒冷
就是雨水從屋簷滴入水溝的叮咚聲。
夜,靜的可怕、、、

genabeibei發表於 樂多18:47回應(0)