March 6,2018

祝福是最好的禮物

自我覺察:
老是擔心老公的工作不穩定
擔心他天馬行空的想法……
害怕家裡變得經濟不好,像小時候一樣沒有錢
而且,我認為老公的個性不適合創業,他野心不夠,也沒有很努力……

新的想法:
我也可以去工作賺錢,我需要的是每個月幾千元,這個目標不算高,不用想太多。把安全感拿回來自己身上。
現在的我也很富足,有時間陪兩個兒子,也可以抽空做自己想做的事,還有不用付房貸、房租呢~~感恩。況且,有錢不一定能買到幸福,回憶小時候的我還是很快樂呀。
創業沒有那麼恐怖,不要害怕創業,只要努力穩紮穩打,就會有成績。
在我看來,老公的個性或許不那麼適合創業,但是他很堅持,所以我不要再擔心了,不要再給他負能量了,改成衷心「祝福」他~~

關於工作,老公需要的是~
持續在專一領域耕耘(多肉),
累積他的美感(組盆、造景、學開店、創業課程、文創?),
分享(部落格、fb),
交朋友(授課、擺盆),以及改善工作態度(善用時間等)~
我相信假以時日,他終於會找到自己的位置。

我能幫他的是~
Push他持續學習(組盆等),
以及幫他想po文~
其他就是祝福吧。

pingping2010發表於 樂多15:59引用(0)心裡話

July 20,2018

時事有感


半夜想到鄭捷!



起因是覺得自己的兒子越來越可愛,但心裡一直記得當時慘案的受害者之一是一個「兒子」⋯⋯內心越愛越怕失去。

還有一個近因是明天要去搭高雄捷運吧⋯⋯人生地不熟,其實內心會害怕,而且我好久沒有一個人旅行了。



網路追文查鄭捷看了兩個小時,有一點想法。資料來源多半是新聞與起訴書(之類的,寫得非常詳盡),心理層面則看沈政男醫師的文章。



當初看新聞沒有後續追蹤,覺得原因莫名,現在爬文之後稍微能理解。他的動機一是討愛,希望得到關注;一是浸身在網路世界,讓他極度缺乏同理心。第二點我尤其能體會。回想起弟弟沈迷於網路遊戲的那一兩年,雖然與他同住,可是他常常在樓上打電動,我每每主動想找他講話,臥室門敲開了,他卻盯著螢幕不看我,回話只有簡短一兩句,聲音是冷漠沒有情緒的!還好,那時似乎他的女友還陪在他身旁,他還有接觸現實的媒介!所以,我稍微能體會他的家人的心情;或許他們有努力,但是像我一樣找不到方法。以後和弟見面時,想私下問問,他那時候到底在想什麼?電腦遊戲裡的他比較真實嗎?

雖然我也很想肉搜他的父母,想知道他為什麼會變成無差別殺人犯?但如盧郁佳寫的,他的父母有隱私的權利,他們可以不想被公開私生活。而且,我也認為,成人應該要為自己的所做所為負責,不能全部怪罪父母與家庭。

或許,可以怪罪社會。好比颱風是反映人類的集體情緒,鄭捷則反映出缺乏愛的台灣社會。台灣過度以成就為導向,其實,情緒健康丶快樂才最重要。身為陪伴孩子成長的媽咪,得自我提醒呀。不過,情緒教育不是一蹴可幾,需要時間,以及社會整體一起提升努力,希望媒體能傳播更多情緒教育的細節,不要只是呼口號。還有,要丟出善意,回到身上才是善意......也提醒自己,善待陌生人。



回到最初害怕失去所愛的心情......珍惜之,祝福之,相信自己是沐浴在被愛的光束下的,足已。這功夫得不停地練習。

整理好心情與想法嚕。很期待明天,有點興奮,希望能睡著。

最後,把祝福送給鄭捷,願他下輩子是能體會到愛的,這就已不枉此生。



對了,還有一點,下次不要長時間趴在床上滑手機......現在脖子酸背痛呀!



註:用平板寫的,不順。達意而已。

pingping2010發表於 樂多15:48引用(0)一些文章心得

週記。幸福

現在是週四早上,我、雪、翔與老公窩在臥室吹冷氣睡覺,突然感覺好幸福喔!我們能夠在一起,在我們的家裡!感謝一切!

家或許不夠整潔,收納還沒到位,但是充滿了我們的味道,累積了一年多翔翔成長的可愛回憶,有一點自己的品味。

風格是我喜歡的,可以再更舒服一點,讓喜歡的物品圍繞我們。

是一種幸福的滋味。

週三晚上想了很多,一夜未睡,旅行暫緩。每次困頓,都會豁然想通一些事情,真好。

牙疼中。

pingping2010發表於 樂多15:42引用(0)@ 週記

July 12,2018

週記。厭世,文學獎

這禮拜很嚴重地厭世,什麼都不想做。沒有煮飯。不想帶小孩。心裡覺得很對不起老公。導火線應該是牙疼的緣故。這禮拜作息也不規律,因左腳腳底痛也沒有運動......很廢的一週呀。

不喜歡充滿負面念頭,只會等待小叮噹來的自己。尤其我會對老公亂潑灑情緒,真糟糕!其實,只要小小的開始,小小的改變,就能離開這樣的狀態呀。



我想休假,想去旅行~下週一定要去!

還有,要蒐集早餐食譜。



文學獎投稿放棄了!原因有三個,一個是能力未及,寫不出好的寫情寫景文;二是事過境遷,我很幸運地漸漸忘了很想好孕、小產的心情;三是初衷是為了讓大家瞭解備孕與小產的心情,但我的經驗其實不算深刻,題材太少。沒關係,能寫出自己的心聲才最好。

(相關文章備忘錄:
part3、
過了七月...讓我知道我還可以、
給獨一無二的圓仔、
http://blog.roodo.com/gelato/archives/47282884.html
http://blog.roodo.com/gelato/archives/50248382.html
http://blog.roodo.com/gelato/archives/56476298.html
+雪抖抖補品 6/13)

pingping2010發表於 樂多14:06引用(0)@ 週記

July 9,2018

翔翔一歲半紀錄

越來越愛翔翔了!他好可愛好可愛喔!

他聽得懂越來越多的話,也喜歡模仿大人。最近我比較不會對他生氣了,但是老實說會厭煩整天與他相處,不知道要跟他玩什麼?

翔翔上午通常會跟著爸爸去陽台丶和我玩唱跳,下午三四點睡午覺,睡醒後洗澡,或是出門玩,晚上通常會每個房間待一陣子玩耍,有時玩水、跟阿公阿媽視訊、溜滑梯、騎車、騎木馬、騎牛玩偶、玩紙杯、吹泡泡、丟球、玩音樂吉他、看書、玩彈力球。最近的新興趣是在角落的沙發玩湯匙與玻璃瓶、積木,而車車和恐龍是他的最愛。最近還會做菜?!

根據我的觀察,翔的個性有點完美主義,做得不好就不想做,譬如用湯匙;溫和、有點外向,不會過份怕生,樂於接觸新的環境(這點我很慶幸,不希望他太內向)。有時玩玩具、拿東西會物歸原處,很妙。

腋下濕疹發過,第二季就好了。現在的小毛病有三個,一是頭後下方有輕微紅疹,二是常自己搔抓肩膀有抓痕,三是好動會跌倒、撞傷,小腿常有新舊傷,偶爾頭部也有(小心留疤)。有時屁股紅疹。最嚴重是在家樂福手指莫名被割傷,還有前胸被打翻杯子的熱水燙傷紅紅的。

【身體】
吃。
@愛吃水果、養樂多
少吃澱粉類
有時會拿湯匙
應該還算喜歡吃,雖然有時會番番

睡。
晚睡
有時會跑到兩腿間睡覺
$該建立睡前儀式囉

【語言】
四月會說媽媽了,詞彙越來越多。很愛說「不要」,常說「睡覺」,會說的第一個英文是「baby」。
但還不會連結兩個詞。

【遊戲】球、音樂、娃娃、書
兒童節時會走了!
非常喜歡聽音樂跳舞,雙手很喜歡舞動
喜歡車車、恐龍、動物
會獨玩
喜歡玩球,照鏡子
現在比較不愛布布
愛看手機、電視
對積木還是沒有什麼興趣
@一天約運動?
去兒童遊戲區或玩沙時有時會主動想跟小朋友玩
開始喜歡玩布娃娃朋友
跌倒時不會哭鬧,會自己站起來
大小動作~會爬桌椅,玩小貼紙,玩了一個月,會自己溜室內的溜滑梯

【情緒】
一歲出頭時會黏人,現在還好,不會分離焦慮
愛說不要,停止原本做的事會不開心、哭鬧
@不喜歡換尿布、吃飯!洗澡,有時出門不要坐推車,會番番
愛皺眉

【雪】
比較不會欺負雪雪了,不會拉他的尾巴,走路時會小心不踩到他。但是雪雪亂叫時,翔會想打雪雪。

要看書對管教、情緒更多了解。(洗澡、吃飯、外出、換尿布)
建立睡前儀式
下午睡兩小時
電視可看動物頻道
講故事、唱歌
玩具 蠟筆、鋼琴、貼紙

之後要剪髮 照相紀錄成長 學不包尿布


pingping2010發表於 樂多18:22引用(0)@星星來了!

July 5,2018

週記。雜感

平凡的幸福,是有點無聊、平平淡淡的。

人終其一生,活動的路線、範圍其實常常重複、有限。

我太宅了,大家其實和我想的不一樣了,進步了。

待在家裡的時間很長,覺得自己像在築窩,把家弄得像自己的窩......越來越想守護這個家,不想離開,不想放棄。

。。。。。。
煮飯有點鮮,懶懶的,是小小瓶頸。或許是因為這禮拜都在加工吃陳媽的湯......
一天做兩餐太忙碌,先一天一餐慢慢進步。想做出自己喜歡的早餐。

房客續約了,暫時打消diy牆壁與磁磚的念頭。好可惜呀。

老公用番番磨練抗壓力,哈哈!

pingping2010發表於 樂多08:59引用(0)@ 週記

June 29,2018

6月。朋友家人月

和夫妻對照組,以及親愛的家人見面了,也趁機去了中部一趟,稍微放空休息,一解旅行之癮。
因為租了溜滑梯,整理了家裡。

接下來七月要好好地寫,每天規律作息,送給自己的四十歲生日禮物應該會是項鍊吧。

pingping2010發表於 樂多09:06引用(0)@月記

週記。寫作

寫了1450字,加油,拚拚看!把感覺化成文字,紀錄下來吧。

牙齒很疼,疼到我連喝三天水果啤酒~該面對了。要花錢心也疼了。

第一次玩PADICO la doll陶瓷土。可以畫圖這點吸引我,質感有趣。

回中部一趟。感謝媽媽的費心安排!
謝謝三姑姑的禮物。有長輩的愛護真好!

理想的夫妻關係,是好朋友,家人
喜歡在他旁邊的自己
一起互相幫助完成夢想
並且快樂......
以後想要這麼教翔翔。

pingping2010發表於 樂多08:55引用(0)@ 週記

June 28,2018

婆媳關係筆記

婆婆希望得到尊重
察覺她在擔心什麼
稱讚她
讓她幫忙

我希望能得到婆婆與老公認同

。。。。。資料來源
https://news.tvbs.com.tw/ttalk/detail/love/5212



●〈老婆、老媽同時落水,你先救誰?〉

這是很無聊的永恆難題,然而實際生活卻不斷上演的劇碼,兩個女人的千日戰爭,幫忙哪一邊都是錯,有男人乾脆隔岸觀虎鬥,有的放棄自主當騎牆派。到底男人他該怎麼辦?

有位年輕男人來諮詢,他們原本幸福小家庭,出現危機因為老媽管太勤。老媽獨居,過度關心兒子,拿鑰匙進出他們房子,要求不能內鎖,常嚇到熟睡中的妻子;老媽常用LINE關心她的媳婦,美名為關心,實則監視;老媽常以金錢作文章,以理財之名或討奉養費,錢與情感糾纏不清;老媽常在他面前批評老婆,他還轉述要她忍耐、退讓,讓老婆惦記在心。他們試著不理老媽的要求,結果她以死相逼,多次吞安眠藥急救送醫。

老婆抱怨婚後事奉忍讓,要不是婆婆侮辱到她母親也不至吵架,她可以保持和氣但不道歉,她不想被監控及干擾生活,不能沒底線。婆婆服安眠藥送醫,夫家都歸咎是她,說她不孝,她知道婆婆是裝的,但說不出口,結果她情緒崩潰、焦慮自殘。她說:「我們兩個都要發瘋了,你要先救誰?」

「我的天,這不是落水題嗎?」我說。

「對!」他說,老媽太咄咄逼人不對,但老婆也意氣用事,他是兒子,知道自己老媽的個性,年輕的時候苦,老爸又死的早,難免多疑猜忌,難免敏感情緒。媽媽老了,再活沒幾年,需要計較嗎,是不是多忍讓、多尊重她會好一點?他是先生,知道自己老婆的個性,年輕時跟著自己奮鬥,不怕吃苦,個性獨立堅強,有她的道理。老婆才是陪自己下半輩子的人,需要呵護,是不是多給她一點自由比較好?

他苦惱多時,當夾心餅乾,兩邊的溝通,安撫也有、爭論也有,無奈兩邊都不聽,他不曉得該幫誰,只能聽聽苦水,再轉抱怨給另一邊,希望兩邊都收斂。他自己也在忍耐,他不想吵,想保護自己的家,想孝順老媽,難道一定要選邊嗎?沒有人知道他的苦,連老婆都說他沒擔當,不是的,他真的不知道該怎麼辦,他甚至萌生出家的念頭。

我跟男人說,「這兩女人個性迥異,一輩子也不會扯在一起,如今她們因你連結,捨你其誰?你才是解決的關鍵。」他似乎聽到希望,我繼續說,「若心意已決,倒有道解方:『當一面牆,直接進水裡,擋住紛紛擾擾,並同時拉住兩人』,你要結合老婆的力量拉住老媽,也要結合老媽的力量拉住老婆。最後,三人一起上岸。」

●問題卡在哪?

面對如此千古難題,戰爭只是表面,太執著對錯就會卡住,我們換個角度來看:

1.老媽要的是什麼呢?

對男人來講,老媽年紀大、講不聽、改不了,又刺激不得,加上孝順觀念,只好順從老媽,她說要什麼就盡量滿足,不能忤逆。

「完全順從父母=孝順」是個迷思,父母說的話不一定對,考量的不一定周全,已經長大的我們絕對有知識及視野判斷,然若單單因「孝」而「順」,那只是愚孝。男人同意我的觀點,不過他更在意老媽的話沒人理,會不會受到刺激而…他欲言又止。

「又自殺?」我接著說,他點頭。這個很重要,我們都怕老人受刺激,驚嚇中風,如此弱不禁風,真是「不孝」。

「那要看我們有沒有聽見她真正的需要。」我說,老媽由於文化與教養,她不會也不可能說出「我需要關心」這種話,傳統社會講孝順老人多以吃好穿好、金錢奉養作表示,然而給錢給補品就夠了嗎,他們真正在意的,是有沒有人在乎,有空時有沒有想他們,重要的是主動多給時間關心及陪伴。

老媽的需要,還有一個眉角,老人並不喜歡只是被照顧,他們需要自主,更需要覺得自己還有功能。他們想對兒女的生活還有貢獻,可能是經濟支援、協助家事、帶小孩或提供人生智慧。因此稍微表達一些不足與不便,讓老媽協助你的生活,她會覺得自己很有用。

我對他說,「老媽還能陪我們多久,你說的對,不需去挑她的偏執與過錯,不需教她反省、受刺激,只要我們聽見老媽要的是什麼,直接給她關心和生活參與,那些惱人行為自然會減少。」

2.老婆要的是什麼呢?

對男人來講,老婆明事理、好溝通,她要的只是你站在她那邊,就這樣而已,因為你們沒有血緣,是姻親關係,在夫家的人際結構裡你不支持她誰支持。

一般而言,作兒子的當然比較能同理自己老媽,畢竟看著她一路為家庭奉獻,也知道她的辛苦,這是兒子獨有的同理心。姻親是個奇妙文化,雖然你老婆號稱她半個女兒,但真的不是她女兒,不能叫她用這款同理心,但反過來說,老婆會特別同理她媽,你岳母。

所以男人發現了嗎?當你同理雙方,夾在中間時,這個錯誤的矛盾是這麼來的,

這是兩條不同軸的處境,可以同理,但不能比較。很多男人袖手旁觀,因為不知道怎麼比,很多男人說女人們請放下,不知道我也痛苦嗎,男人犧牲女人也要犧牲,不是的,事情從來都不必用「誰犧牲」來取得解決。

捨你其誰?你就是解決的關鍵,你能作的事很多,當一面牆,直接進水裡,擋住紛紛擾擾,並同時拉住兩人,你要結合老婆的力量拉住老媽,也要結合老媽的力量拉住老婆。最後,三人一起上岸。

●實際作法:在她們之間,你要當一面牆,阻擋惡意、連結彼此。

1.如何面對老媽:

(1)連結彼此:向老媽表達你永遠是她兒子。

不要讓老媽常來叼擾的作法就是「反客為主」,主動關心老媽,固定時間帶兒女回去讓老人家含飴弄孫。多讓老媽參與自己的生活,如出遊主動邀約、她願意怎麼協助就協助(EX:家事、帶小孩、理財規劃…),並常稱讚老媽真是幫了大忙。

自己的老媽自己最了解,當然要自己事奉,老婆最多是幫忙,不能代勞的。

(2)當一面牆:老媽批評老婆時

老媽為什麼要批評老婆?因為她捨不得罵你(或不敢罵你),只好都怪到媳婦那邊,你要懂這層道理,下次罵時心理要有數,趕快自己改進。如果老媽批評老婆,你就是一面牆,同理老媽的焦慮,但聽聽就好不附和也不頂嘴,再次聚焦在她的需求上,並旁敲側擊她其實在擔心你什麼。

(3)當一面牆:強調界線的存在

老媽批評老婆有時會忘我,先不要動怒,這是傳統婆婆的權力,讓她享受一下,但任何事總有界線,你必須清楚地告訴她:「媽,你批評的是我選的老婆,你這樣我聽了很不好受。」,態度要堅定而溫和,反覆強調終會有效果,也許面子問題老媽當下沒反應,但私下態度會和緩,畢竟她還是希望兒子幸福的。

(4)連結彼此:傳好話

如果兩個女人已經水火不容,那就先分開她們,勿強迫硬湊演和解戲。就說是你不准老婆回來看媽的,但小孩要帶來,拉開距離就會有距離美,再由你居中來連結彼此,例如夫妻一起買小禮物給老媽,增加好印象,說不定日子一久,老媽反倒心疼媳婦了。

2.如何面對老婆:

(1)連結彼此:向老婆表達你永遠愛她。

常常告知老婆你的立場永不動搖,永遠愛她,小家庭的事是你們可以決定的。

在你關心老媽(同時不拖老婆下水)時,老婆就是你的支持與助力。夫妻可以一起聊聊怎麼與老媽相處,畢竟她們都是女人,也許可以提供一些你沒觀察到的地方。找機會提提老媽對家裡的貢獻(EX:家事、帶小孩、理財規劃…),也說說老媽年輕時的故事給老婆聽,對一個人越認識,其實越願意體諒她的某些缺點。

(2)當一面牆:不把老婆的情緒回傳

老婆有時候也會批評老媽,你還是那面牆,同理老婆的慧眼,但聽聽就好不附和也不頂嘴,再次聚焦在她的需求上,並旁敲側擊她其實在擔心什麼。

男人啊,在她們之間,你才是關鍵,不需太顧慮男人角色和面子,你能作的事很多,你能保護你的家庭,還有滿足媽媽的老年生活。在她們之間,你是一面友善的牆,阻擋惡意、連結彼此,讓落水的三個人同時上岸。

要相信自己,你是有底子的,技術學一學就會了,關於兩個女人的千日戰爭,讓我以過來人勉勵你這段話:『你真是練武的奇才,我這裡有一本如來神掌秘笈,我看你跟我有緣,這本就送給你吧!!就算你10塊錢吧…正所謂,「我不入地獄誰入地獄」~懲惡除奸維護世界和平這個任務就交給你啦…好嗎?』(周星馳,《功夫》台詞)



 





作者

林仁廷

現為諮商心理師,工作迄今15年,曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師,目前服務社區駐點諮商、社福機構、各級學校學生暨特教生,接觸年齡從幼稚園到70多歲都有。心理學碩士畢業,主修社會心理學,論文寫男性的尋愛過程。兩個孩子的爸,興趣是閱讀、烹飪、作家事、旅行、繪圖、攝影、社會觀察與寫小說。

看更多林仁廷文章


pingping2010發表於 樂多20:45引用(0)備忘錄

June 21,2018

買衣服

呵,前幾天興起又來網拍,可是,我越來越會買會挑囉。心得文如下。

上衣可以買快時尚。
缺風衣外套、西裝外套。冬天再買一件羽絨機能外套即可。
缺少重要場合的衣服。

現在常買的品牌是~
lativ,主要是喜歡她的質料。喜歡買她家的基本款和嬰幼兒襪子。上衣我拿L,褲子好像是M(還要摸索一下),所以遇到促銷時可以帶上衣。Lativ的T恤設計不是我的菜。
偶爾會買糖罐子,這家似乎歷史悠久,品管算是穩定。昨天很認真地逛了200元以內的T恤類,敢下手的只有文字T,其他條紋等等看照片不準。
有空時會出門逛抵所耐爾之類的店,但上次的心得是,我想買的T(最近真的很愛舒適)都不好看......只剩下褲子可以試試。

關於網拍,我買衣服挑選的條件是,棉質為主,上衣胸寬超過45,衣長喜歡超過64,袖子設計、胸前圖案、腰線、露鎖骨要挑一下。合身款、長洋裝或許可以找孕婦品牌唷。

上衣基本款可以慢慢找慢慢買,偶爾可以買快時尚風格上衣。
褲子基本款試買Lativ,有的可以試穿買大賣場的。

外套目前只需要再買無印風衣外套,以及net西裝外套。

如果是正式場合,需再買襯衫、連身裙、新的外套和上衣。

pingping2010發表於 樂多21:03引用(0)重要

June 18,2018

佈置心得文

重點先寫在前面:

留白,
展示物保持規律的間距,
視線範圍外多使用透明的收納(參考無印),可以看到背景,看起來比較舒服,
買少量自然素材收納籃,可以豐富層次、舒緩感官,
以上這些是重要的佈置技巧!
。。。。。。。。。。

以後的入荷目標:
畫。植物。木質相框或畫框。
加大籃子收納。
年終慶可以買幾樣。
。。。。。。。。。。

面對便宜的蝦皮誘惑,
需要時再買!!!

蝦皮誘惑我的理由是:
怕漲價(有需要時再買!!!)
嘗試(啊我好愛嘗試)
追求佈置居家寧靜的氛圍(先從臥室開始?)
蒐集收納用品(剁手!)
。。。。。。。。。。

超喜歡可以折疊!這兩個字是我腦海中閃閃發亮的關鍵字!

這次買的cp值超高盒子,優點是~
便宜。圖案有90分。
皺摺本來是缺點,但越看越喜歡。買來要洗、剪線頭。
看不到內容物是優點也是缺點。
有把手很棒。
缺點是不能放重物,不能堆疊。不過不能怪他,每個人個性不同嘛。

好想寫一篇收納容器心得文喔!

pingping2010發表於 樂多03:21引用(0)重要

心情雜記

好期待回家當女兒唷。
原來,這也是暫時不用當媽媽的方法之一,而且或許是迄今最好的!原來,不用花7000元,就可以免費享受自由的空氣,有爸媽萬歲!(敲頭,我笨現在才發覺。但是,陳媽得花錢買禮物,老公要花車錢與時間,謝謝。)

不用煮飯...不用洗碗(謝謝老媽)......有家人分工照顧翔翔......我有時間耍廢,放空,看書......希望還能透口氣去逛寶雅。

不是想像畫面,上次春節回中部時,真的是如此愜意呀~

現在年中,回顧一下,一月、二月在中部,四月在台北,今年這次是第四次和爸媽見面了,要好好地珍惜哪。這樣的頻率是兩個月一次,真好!

回中部不喜歡的點是,覺得房子地處偏遠,沒有安全感。其他都很棒。想辦法讓老公喜歡回去玩吧!春節、端午、回台北......耶。

陳媽買了好多食物,覺得有一種吃不完的壓力,我不喜歡別人干涉我太多。

整理家、佈置家上癮了!對視覺的潔癖病有點嚴重,提醒自己,不要只注重外表!!!(但是視覺上的舒服真的很重要!)在蝦皮買到極便宜的收納袋,回購兩次共買了19個共750元(一個含運平均40)。

現在的重心應該還是要~
先投稿,
看完2份工作室作業......
餘暇再玩興趣~
少上網購物,可以去實體店面摸質感和與人接觸,
零碎時間可以重拾多肉黏土。

因為下雨的緣故,我喜歡賴在沙發聽數雨聲與感受涼意。很舒服!連假下雨洗滌一下心靈,也不錯。

希望自己作息可以規律。

pingping2010發表於 樂多03:20引用(0)心裡話

June 13,2018

理想的菜單,幸福的滋味

早。
蕃薯,麵包,湯,水果,粥,蛋,吐司

午。
麵食,豆腐,青菜

晚。
咖啡館輕食簡餐(檸檬...一點肉...)

好湯
低卡輕西式甜點
中式甜湯
好喝的飲料
花草水果茶
其他,泰式麵,咖哩飯,日本料理

pingping2010發表於 樂多02:17引用(0)我在廚房的日子

週記。休息一下

這禮拜是休息週,沒有給自己壓力要做什麼。想把作息調整固定,或是善用時間休息,能想睡就睡。

突然有點喜歡做菜了,因為可以放空......還有暫時轉移照顧翔的壓力。週二多工、同時拚命煮飯(咖啡紅茶、蔥燒雞蛋豆腐、雞蛋布丁、鹽麴等等~我愛焦糖布丁!),而睡前竟然還會認真地複習做菜步驟一下。

蝦皮買的便宜飾品金屬配件(一個約3元台幣)到貨,好興奮!玩了幾個自己用與送姊姊。還有去看電影,開心。

牙疼。睡不夠。有空要看牙醫。

下週接力放空,去旅行,哈哈!

我覺得我的老公真是大好人一個!謝謝他!

pingping2010發表於 樂多02:15引用(0)@ 週記

June 11,2018

興趣 瞎拼

現在對大創(只剩長桌巾)、彩遊館、買衣服漸漸興趣淡了(真的嗎?)。接著想玩實體店面如hola、無印良品,網購如淘寶、林姓主婦推薦的網站。
買東西是個癮,解渴了就等下一次啦。最近好像有囤貨的習慣?(先買好心情)現代人真幸福,東西變便宜了。

電視方面,想看查理、莎拉乖乖鴨,NHK以及煮菜的節目。

書則看短篇小說。

想想看現在的生活其實很easy(壓力都是自己給的)......

pingping2010發表於 樂多05:58引用(0)備忘錄

週記。討論

呼!又進階一步。

自省自己應該多與人討論,悶頭想太笨了,好像鴕鳥。

很開心我現在當全職媽媽的狀態,生活不過份緊張,能品嚐更多生活的滋味。在家還有想做的事......我還想學做菜,而且想快樂地做菜!
如果一般計算三歲去幼稚園,那我還有一年的時間悠哉優哉,之後再找幼稚園與新工作。

週四去找yo惡補媽媽經,收穫頗豐,她們夫妻是我們很好的對照組,呵呵。爸媽的生活~
雜亂與甜蜜交織呵。
心得有:
1.看電視其實不是問題,重點是不要讓兩者產生連結,還有不要連續看太久,要讓眼睛休息。(對了吃飯的問題,試試用可愛餐具,少量分開放,先學用手拿~翔或許不喜歡人家餵)
2.幼稚園幾歲去見仁見智,或許也沒那麼重要。
3.巧虎可教生活習慣(我懶得教),兩歲時可以參考看看。
4.原來我的倦怠不是因為沒有自己的時間,而是應該作息規律!要和老公分工合作!!
5.我們帶孩子帶得還不賴!鼓掌!翔不內向,不太黏人,也會睡過夜,超好帶~覺得我照顧得真真不錯,全職媽媽做得好......

經過這幾天的對照與思考、沉澱,我的心得還有:
6.家庭主婦就怕懶散,還好,第四年的我漸漸適應了,所以沒有這個問題。

7.其實,我沒有那麼重視工作!

8.面對事實,現在沒時間做手作網拍!放手吧。

p.s.把擠奶器拿去寄賣了。二寶,暫時先晚點見面唷。

pingping2010發表於 樂多05:53引用(0)@月記

June 6,2018

週記。完整的時間?

帶翔翔的問題點浮現了,原來,我的問題是:
我需要「完整的、自己的時間」~
學習--讀食譜、
休息(睡覺之外的,如看電影、畫畫、好好地吃一頓飯)、
放空、
出門、
老公的工作(組盆、網拍、行銷……)、
還有研究diy(水晶膠技術待提升)、
看書、
整理家裡。
還好,現在我還有時間去plan~

抱頭吶喊,天哪!時間要怎麼擠出來呢?

自己的房間是其次,「自己的時間」才是最重要的呀。
接著要試著規劃我自己的時間!從紀錄開始!


本週把鍋子燒焦啦。算是累積戰利品,誤,是經驗值。學做菜到新的境界啦。
要暫停做水晶膠了,沒時間研究,在做下去就有點浪費時間了。

pingping2010發表於 樂多17:39引用(0)@ 週記

June 4,2018

幼兒的「管」和「教」

本期特選主題
幼兒的「管」和「教」
在寶寶滿一歲半的前後,有的父母會越來越覺得寶寶很「番」。以前很合作聽話的寶寶,怎麼這會兒變得很有主張、不肯妥協、凡事要自己來。有時甚至惹得父母火冒三丈,不知如何對付這「小野蠻人」。



為什麼寶寶會有這樣的改變呢?若是能從兒童發展的角度來探討,了解寶寶在這時期的成長,父母就不難依照寶寶的改變,對他做適度的管教,而且也能有效的化解親子間的衝突與對立呢!

小小孩為什麼不聽話?

首先,從生理發展上來看,孩子的大肌肉動作發展神速,能爬能走;手眼協調也變得更成熟,可以用手去拿許多奇妙的東西;孩子的智力發展,大多來自於五種感官(聽覺、視覺、嗅覺、味覺與觸覺)對生活週遭的事物所做的探索與體驗;另外,語言發展也有顯著的進步,在一到二歲之間,孩子平均學會說大約三百個字左右。在此時期,孩子非常渴望累積生活的經驗,所以會變得很好奇。

孩子的情緒發展,開始進入所謂的獨立期。他會運用在一歲前,與「照顧者」(如媽媽、祖父母或保姆)所建立的安全感當做根基,對外界環境加以探索。尋求獨立是在這個時期孩子最重要的使命,他將日漸察覺自己是個獨立的個體,並且本身擁有相當的動作能力,他已不再是昔日無助的小嬰兒。更棒的是,他已經開始發展自我意識,他會偏好去做他喜歡做的事,對於他不喜歡或厭惡的事就會拒絕,甚至抗爭到底。所以,父母常會發現孩子在這個年紀,最喜歡說的是「不」。

這個年紀的孩子的確不好帶。他精力充沛、非常的好奇,但由於所知有限,還不懂得區分什麼是危險,一不小心就會狀況百出,甚至是險象環生。有時他也相當固執、堅持己見,又因為他的語言表達能力有限,常說不清楚他的意思,加上不能有效的控制自己又急又氣的情緒,常可以把照顧他的人弄得筋疲力竭。民間有句俗諺說:「家有二歲兒,貓狗都嫌。」無獨有偶的是,美國的父母也戲稱二歲的幼兒是「可怕的二歲兒」(terrible two)。

當幼兒成為「可怕的二歲兒」時,其實正是訓練他尊重他人、獨立自重的開始。自立自重的精神應從小培養,而且好的開始,將會是成功的一半。

管教孩子的六個方法

父母要怎樣引導孩子度過這段貓狗都嫌的日子呢?又應如何管教這個年紀的孩子呢?

以前的父母常用高壓的方式來帶孩子,從孩子很小的時候開始,就只能聽從父母的話。如果不遵守指示,膽敢反抗或犯錯,結果往往是挨打。如果你不希望運用高壓的方式來教導孩子,希望孩子能在民主與尊重的環境中長大,那麼你該怎麼做呢?

■轉移注意力:當孩子不肯合作時,先轉移他的注意力。
例如:媽媽要帶孩子出門,孩子不肯。這時媽媽不要跟他爭執,可以換個方式,告訴他說:「我們再十分鐘就要出門,你想穿那一件衣服,紅色的、還是藍色的?」利用聲東擊西的方式,轉移孩子的注意力,讓他在另一件事情上能有所選擇,滿足他行使自主權的慾望。不管孩子選擇穿那一件衣服,你都可以誇獎他說:「你真會選衣服,這件衣服穿在你的身上真好看。」

■暫時的隔離:當孩子製造一個混亂失控的狀況,最有效的方法是將他隔離。
例如:孩子在大賣場的玩具區看上一個玩具,要求爸媽買給他,當爸媽拒絕他的要求之後,他便在地上打滾大哭。很多父母在碰上這種狀況時,常覺得很丟臉,為了讓孩子能盡快安靜下來,父母就會妥協,滿足孩子的要求。這是最糟糕的管教方法,一旦父母在這樣的狀況下妥協,孩子便學到如何「有效」的控制父母、為所欲為。

換個方式對付這個不講理的小東西吧!爸媽先把他抱離現場,找一個遠離玩具區的角落,再將他放下來,保持冷靜的態度和運用平緩的語調,對他說這種哭鬧的行為是不可接受的。如果他停止哭鬧,還可以繼續留在大賣場內;如果要繼續哭鬧,他就得先跟爸爸回家。

爸媽一定要說到做到,有的孩子會重覆幾次相似的行為來試探爸媽,進而確認他們的反應。爸媽每次都應以相同的態度來處理,幾次之後,孩子就會明瞭爸媽的界限在那裡,以後就不會再用哭鬧來威脅父母。

■解釋原因:跟孩子說明,為什麼你會這麼做。
父母需要依孩子的年齡,制定一些孩子能力所及的規定以及行為的準則,並在實施之前先對孩子說明,然後讓他練習實行。例如上述的例子,爸媽可以告訴孩子,只有在生日或過年時,他可以買一項玩具。如果以無理取鬧的方式威脅,你們是不會妥協的。還有,下次在出門前,可先跟孩子約法三章,一方面可以提醒他遵守規定,另一方面讓孩子在心裡有個準備。

■適時的妥協:有時父母可以做適度的妥協,讓孩子有所選擇。
有時讓孩子在一些小地方贏得自主權,那麼你會更有機會讓孩子聽話、遵守規則。例如:很多爸媽常為了洗澡一事,跟孩子奮戰。孩子有時賴在浴缸內玩水,即使水涼了也不肯起來,爸媽常怕孩子因此著涼,心裡又急又氣,不免跟孩子起爭執。這個時候,爸媽可以用點計謀引導他,在孩子該起來的前五分鐘,先叫他起來。像是:

媽媽說:「該起來了。」
寶寶說:「不要。」
媽媽說:「你還想再玩一下嗎?」
寶寶說:「嗯。」
媽媽說:「那再給玩三分鐘,時間到我再來叫你,就一定要起來囉。」
寶寶說:「好。」

當時間一到時,當孩子真的信守諾言,從浴缸出來。媽媽不要忘了告訴他說:「你好乖,時間到了就自己起來,好棒喔!」

■適度的處罰:適度的處罰是有必要的。
在平常的日子裡,不要輕易的打孩子,比較好的處罰方式是剝奪孩子的權力,如禁止玩玩具或看電視等。像打屁股之類的處罰,最好留到特別嚴重或緊急的狀況下才施行,例如:孩子突然在停車場內亂跑,這會有生命危險的顧慮,父母應給他一個嚴厲的警告,並打一下他的屁股。但千萬要讓孩子知道被處罰的原因,並了解下次遇到相同的狀況,要如何做才是對的。還有父母務必要記得,絕不可在盛怒之下打小孩。當人很生氣時,情緒往往容易失控,這時動手打孩子,有時出手過重,造成孩子受到嚴重的傷害,將會後悔莫及。

■引導語言表達:教導孩子利用語言做有效的溝通。
研究發現孩子的攻擊性與語言能力的好壞相關。攻擊行為常見於孩子在極度的挫折下、容易訴諸於暴力,例如:兩個孩子在爭奪玩具時,常伴隨著肢體衝突的現象。如果父母要求孩子與對方分享玩具,孩子很可能做不到,因為這個年紀的幼兒,仍是相當的以自我為中心,還不會替別人著想。比較好的解決方法是,父母可以教孩子說:「我也很想玩這個玩具,我們可不可以輪流玩?」

孩子的管教要趁早開始,不要低估孩子的心智能力,也不要以為一、二歲的孩子什麼都不懂。這麼小的孩子,不可能只教一次就全懂了,有時一次教不懂,多教幾次就會有成效。孩子需要在反覆不斷的練習下,才能建立良好的行為模式,如果父母可以在孩子年幼的時候,就開始利用有效的管教方式,並且有耐心的教導。在這樣的環境下長大的孩子,自然就會懂得尊重他人,而且能成為自立自重的好青年。

(文/林欣慧,美國休士頓大學維多利亞校區課程與教學系助理教授)

pingping2010發表於 樂多18:57引用(0)@星星來了!

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pingping2010發表於 樂多18:54引用(0)重要

May 31,2018

5月。不完美,做菜,水晶膠

體會到我不需要追求完美。快樂的我比較重要。

5月繼續育兒、煮菜。陪老公上了兩堂創業課。水晶膠讓手作魂大爆發,花了三千元買材料。偶爾會奮發起來整理家裡。

煮菜漸漸融入生活中,沒有想像中難,但也沒有書上說的簡單。

下旬天氣變得超級熱,不耐。

pingping2010發表於 樂多16:48引用(0)@月記

週記。熱

天氣很熱怎麼辦?身體最近不太舒服,頭有點痛,眼睛酸澀,背痛。唉!還好老公會幫忙靜心,很舒服。

5月份網拍、手作買了2800元!下個月該暫停囉!
買菜總計花了8000元。

之前長期困擾~體力到了晚上就透支了。最近終於好一點了,感覺晚上有餘裕、精神好一點了。

突然想把自己排在前面,先在家裡佈置我的放鬆角落。

關於老公的工作,撞牆中。下週要繼續找一天想(出門?)。

煮菜擺第三。

發現賽斯oh卡是不錯的禮物。

pingping2010發表於 樂多16:42引用(0)@ 週記