逐流誌

獨居的飼主都是自私的

他只是想要有人陪伴
只是討厭自己的一廂情願總被否決
只是害怕過於親密產生的摩擦
只是渴望被需要

所以他把一隻小小的貓咪關在房子裡
想像自己非常愛他
想像自己掌控了一個生物的全部情感而樂不可支

我怎麼會又忘了呢
充分瞭解現況也是療程的一部分
不管你說還是可以帶著誰誰誰的愛 誰與誰的回憶一個人活的很好
我都擔心那些只不過是消耗品

沒有誰應該為誰改變
本來就是這樣 所以不要緊

只是到最後 連自己的存在都感覺不再真實的時候、
連能夠掌握自己喜怒哀樂的部分都沒有了的時候該怎麼辦？
那時候我大概才會開始有一點點害怕


一切都很值得感傷 我今天仍然持續吸食痛苦帶來的腦內啡
它很有效 好讓大家的臉變的鮮明一點


把每個崩潰的瞬間寫下來、幾點幾分要開始哭泣

現在我可以操控的就剩這些了


 

所以到底要做到哪種程度才對呢？我也希望可以對所有的事儘可能的了解過後才下結論，事實上也的確該這樣做，但這真的太理想化很難實踐。 ...繼續閱讀

高中時的護理老師在上性侵害那一課的時候說，她以前因為講到性侵的細節讓台下有受害經驗的女學生哭了，所以那之後為了確保不讓少數人受到二度傷害她總是特別小心用字遣詞，墮胎的部份也是一樣。 那個時候我心想：啊老師好溫柔喔，我也想要成為能夠打從心底為別人設想的大人。 ...繼續閱讀

「忽冷忽熱...」
這個禮拜天氣變化的太多太快，
他一邊覺得已經受夠一邊打算把前幾天打包好的厚外套全拿出來。 ...繼續閱讀

你說的對 我不喜歡夜景阿，
因為就算是那天我們一起看見的那麼可愛的河邊的煙火，
在我的相機裡它就是一堆亂七八糟的光點，
怎麼拍都不特別。


可是你說的話我全部瞭解。 ...繼續閱讀

我的座位是背對窗戶的，
所以儘管到了這個時間房間會充滿光線，
但我不打開桌上的檯燈就什麼都不能讀，
是說本來這就沒什麼，
可是我現在的狀態不管什麼綠豆大的小事都會被我誇張解讀，
也就是說因為宿舍房間設計的關係不能移動書桌的位置，
所以我必須讓我的檯燈一直亮著就對了！！
是說這真的沒什麼，
只是新房間為什麼會讓我過度聯想太多事，
果然還是很自以為是。

是說這真的沒有什麼。

喜極而泣到底是什麼樣的一種情緒？

我只會、只想在難過的時候掉眼淚。


陷入低潮的時候是很危險的，因為眼裡只有自己，會變得不能忍受旁邊談論著柴米油鹽的人、會去敵視相信這個世界美好和平的人。所以如果你開口埋怨這個世界對你怎樣不平我會聽的，即使覺得自尊被踩在腳底下我也會聽，因為我也一樣犯賤，這種時候我也只想做一隻怨天尤人的喪家犬。不能安慰你，因為安慰反而是否定了你的悲慘人生設定，所以我只能掉眼淚，大概你跟我都不清楚我是在為誰哭吧。

別人當然不能了解我的痛苦，可是我也一樣不能。

不是說不幸是不能拿來比較衡量的嗎？我想記住這句話當每一次低潮襲來的時候。因為「每個人都有每個人自己的問題要去面對」，我是經常被這樣告誡的。所以下次出現那種來比較誰的人生際遇最悽慘的氛圍的時候我不想加入。


是說那位時常告誡我的朋友也最愛自怨自艾了。

你的藉口很多，找藉口已經像吃飯喝水那樣成為你的生活必需，我還算厚道，相信你這麼做不是為了面子，是純粹想說服自己，好讓你的驕傲在失敗之後不受一點損傷。

可是這些謊言都太容易拆穿，一面放任你在耳邊絮叨，一面也讓我懷疑自己在你心中是否就是個智商很低的爛好人。 你解釋、我聆聽，你編造謊言，而我假裝受騙，這樣大概能給你安慰也滿足我的好奇心，總之惡夢般的迴圈已經成為我們的互動模式。...漸漸的我越來越好奇你這用藉口堆疊出的人生會怎樣發展，越來越想知道你的內心是否也模糊了事情的原貌？

時間一長，你拙劣的謊話開始被大家無視，有人冷眼旁觀，更多人當成是笑話一場，但儘管如此你好像完全沒察覺似的，仍舊不斷編著倨傲的理由，像很爛的sales，面對永遠不可能買帳的眾人進行瘋狂又可悲的推銷。  看著這樣的你很痛苦，會讓人想起自己曾經拿來推託的藉口、丟臉的藉口、安慰自己的藉口、一度連自己也相信的藉口......，很多很多藉口就這樣隨著時間流逝在記憶裡變成了事實，任憑我怎樣回想都釐不清了。




※某些事讓我想到他了，以前的朋友。

架上的藥只看到『鼻...』這個字我就拿走了，
遇上期中考週，
普通人只有感冒時才擁有的失序我大概只能浪費掉了，
還有想用第三人稱敘述來掩蓋你的慷慨激昂也沒有用，
憤世嫉俗就是憤世嫉俗，
要我說的話，
藝術家就是個終年發著燒的傢伙。