July 7,2014

繞她一命吧,好可憐!


繞她一命吧,好可憐!

昨天晚上,在衛生間的瓷磚上,看見一只形似蟑螂的小蟲,我想一腳將他碾死。一想,踩到地上好髒,又很殘忍。繞它一命吧。我用手輕輕把它拾起,托在掌心一看,不是蟑螂,是一只黑質紅斑的小蟲。我把它輕輕的放在窗外的陽臺上,讓她逃生去吧。朋友,你看見那只小蟲能饒她不死嗎?你看見鋪天蓋地的蒼蠅蚊子蟑螂螞蟻,向你撲來,也能饒它不死嗎?我也能饒他不死嗎?真的不敢想像。

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February 11,2014

生命的過程

人生雖然短促,可是,留給生命的過程卻很漫長,內容豐富無比。然而,在短暫而漫長的過程中,伴隨著幸福的體驗,無數的煩惱,無數的痛苦,無數的恥辱,無數的壓迫,甚至是心靈無數次的面對死亡,都一一從你的生活裏盤旋、積澱、更新,匆匆而過。

幸福是生命追求的最高層次,幸福是人生最大的酬報,幸福是每一個人來過世界之後對生活的感恩,幸福又是你對身邊的重新認識和重新體驗。

每一個人的心裏,都會有一個美麗的遠方。不論我們長得多大,走得多遠,美麗的東西不僅在心裏盤旋,而且,更在你無法涉足的遠方。你可以眺望天際,遠方的暇想引誘著你,對明天,對將來,對你的以後,充滿著幸福的憧憬。這是身邊的生活所不能給予的安慰,這是眼前的人生所不能展示的溫柔。

美麗在遠方,那是陌生的感覺給你的美感;這是你無法到達的地方,就像你無法抵達童話的世界,而只能隔著厚厚的木質柵欄,注目著那些用圖片和文字構成的樂園。其實遠方是什麼?遠方裏的美麗是否如你所想,遠方是否就是你幻想裏的美麗?設計和理想永遠都是美麗的夢幻,而遠方恰恰就是人生情感的一種設計,人生追求的理想抵達。

每一個人的目光,都會覺得永恆的幸福,永遠站在別處。真正的幸福是在別處,別處的風景、別處的生活、別處的男女,甚至是別處的情感,仿佛站在距離之外,都成為一種超脫現實、滋潤無比,帶著欣賞的感受,都成為誘惑無比的理想。我們往往會在別人的幸福中,找到自己並不幸福的生活,找到物具在漆染之後的美麗外層,找到一種錯覺裏的甜蜜。

生活中的遠方和幸福的別處,都是人類精神在現實的擠壓之中,產生和散發而出的情感醉酒。遠方和別處並能解決沉悶的心情,恰恰在長期慣性的生活之中,它們構成了對平凡的反抗,對規則的背叛,對自我的釋放的誘惑。

幸福在別處,永遠都是人類的錯覺,不論遠方還是別處,距離都是一種本能的感覺,它以暈眩的光環,對人類的生活和錯誤開始了慢步的引導。遠方的別處,以種種不同的方式浸入著我們,包括我們的遠足、包括我們的婚姻,包括我們的毒品,甚至還包括我們對於婚外情感的窺視。

在身邊的生活裏,正因為蒼生之手的大致公平,每一個人都是幸福的,只是你以為自己的幸福是在別處,而不在自己的心裏。

別處,只能是一場別人的美麗風景;別處,僅僅是一種你不能察覺到的身邊生活;別處,以堅硬的態度錯誤而遠遠地對峙著我們的現實。它不是一個等待縮放的花朵,它不是一枚低垂的麥穗。它更多的觸覺,就是讓人類有更多的想法和活力,去追趕、去接近、去錯覺,甚至去迷戀那個遠處身邊、別處的今天。

如果有人仍舊堅持,因為它是詩人;如果有人努力追求,因為它很青年;如果有人為此付出畢生,它就是癡人了。遠方,它只是距離,並不能抵達目標;就像幸福,它永遠都會在別處;更像別處的人,也在用羡慕的目光,感受你的幸福。為遠方而生活、而努力奮鬥,其實也是一種人生方式的選擇。你可以不必為目標的抵達而欣喜,也大可不必為身置別處而懊惱,更不必為暫時的失敗而耿耿於懷愁苦難言,因為幸福早已駐守你的心中。從一定的意義上講,最遠的地方還是你自己的心靈,所以,幸福永遠只能在你的內心之中。

當別人欣賞你的時刻,別人的幸福也在遠方,那個美麗的遠方就是你;當他深深感受到人生的快樂時,你的幸福,又成為他們的別處。

幸福還在別處!方向都感到陌生 何處才是漂泊的盡頭 毛ガニ一杯1時間 傾聽,傾頹 碰觸的美好 生命中最美的漫畫 時間的流逝而溜遠 鳥兒在藍天下打著轉 慢跑 渴望生病的日子

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January 3,2014

我寫下了最無助的文字


又是一年的秋天了,秋風秋雨惹人涼,收穫的喜悅掩不住秋涼的神傷。

一個季節,一種顏色,一種心境,在這個秋天,我於網路中得到了我的最愛,卻失去了我的至親。我不想說我很傷心難過,但是我卻失聲痛哭,哭到哽咽,嗯,剛開始的時候,我只是感到絕望,我想一個人躲在角落裡療傷。

我告訴我的愛人,我要在樂訊消失一陣子,我要和所有的朋友都斷了來往,因為我不想在動情,親情友情,每動一次情就傷一次心,看著朋友漸行漸遠的身影,我真的是很迷茫,我不知道自己究竟做錯了什麼,以至於到最後落個眾叛親離的淒涼。

那一天,我寫下了最無助的文字。

習慣了一個人哭、一個人笑,習慣了一個人在網路間行走。這就是我的世界,一個人的世界,其實這樣蠻好的。何必要走近別人,何必讓別人靠近我呢?當知道我的至親棄我而去的那一刻,那種絕望壓的我不能呼吸,淚水在眼眶裡不停的轉,我不知道在這個網路世界裡還能依戀誰。

我的網路愛人,看到我說要消失一陣子,馬上就知道我受委屈了,但是不知道我為啥傷心,他急忙打了電話過來安慰我。接到他電話的那一刻,我殘存的堅強瞬間土崩瓦解,我的哭聲讓人心碎,我的愛人說,朋友相聚是緣,緣盡了大家各自安好,你又何苦執著糾纏。

一直以為,網路中的親情友情最乾淨純粹,一直以為親情友情是永恆的,只要真心付出了就會有回報的,到最後我卻留不下任何一個人。正象我以前說過的,都是過客,匆匆而來,匆匆而去,擦肩而過的客。我一直以為,自己已經能對人世間的悲歡離合淡然而處之,淡淡的愛、淡淡的傷,可是當至親離開的那一刻,那種傷心絕望居然是那麼錐心刺骨。

金色的秋,金色的收穫,金色的年華,一切都是那麼美好,唯有我卻守著那些悲涼的感傷,人生短短數十寒暑,又能歷經幾度秋涼?愛也罷,恨也罷,得也好,失也好,就讓我在這個秋天,留有自己的一份回憶吧。

微笑的魔力 実は大慌ての晩御飯 平淡幸福 这首歌 金秋 幸福 追求自由的野百合 曾经的眷顾 养生

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December 28,2013

一幅水彩畫

屢屢受挫的心情,被寒風一遍遍的洗禮,再也禁不住寒冷的絲簾在冰層一般的玻璃上扭動著羸弱的身體。漸漸地,什麼都無所謂了。

輕輕抿一口香茶,撥動手中的鉛筆,沙沙、沙沙。夕日欲頹,可怎麼也放不下還在天邊埋葬的思念,那夢想,將永遠變得死寂。單薄的女子在微微泛紅的沙灘上起舞,不由得我看得入迷。縱使有飄飄欲仙,也比不過如此吧。那時,無限的夢幻裡還藏著露珠的時候,我卻在喃喃囈語。仿佛殷紅的一切,透明的所有,現在還歷歷在目。

春色濃郁了起來,伸出手捉住幾絲絨絮,把玩手中的時光。早地上的白霜早已被微風掠去,時不時的又頗顯無趣。抬頭,如今也是一個作秀的動作吧,還有幾個人有幸能看見如此單純的動作。靠著暖氣,貪婪的索取所有的溫暖,卻總是做不到了,往往是越來越了能夠罷了。有時幻想著,在無言以對的空間裡,可以有個屬於自己的麥,可以忽略所有。這總是冷豔極了的癡想。

有沒有一瞬間想扔掉所有BB霜,眼線,粉撲,穿一條彩色的長裙,黃色的布鞋,粉色的格子衫,紫色的圍巾。不要藍色妖姬,不要黑色曼陀羅,不要紅玫瑰,只是想著沖進一片金燦燦的油菜花田裡,狠狠地瘋他一陣!哪有什麼寂寞,那有什麼憤懣。看見田埂上挖蚯蚓的娃娃,把自己的好心情全部給他,一起吃廉價的糖果,一起在浸過水的泥田裡拔蘿蔔。想著所有美好事情,花朵的幽香纏繞著你,不必去想它的虛偽;星星點點的小花不知什麼時候攀上你的肩膀,在這裡,貼上自己的香唇吻它們,不必去想它們是否阿諛奉承;別嫌太陽光太刺眼,你哪知道是不是它害羞的不叫你看它呢!

僅僅是一幅水彩畫,單調吧?

そう考えると 這無疑會在寂寞人們的心 心底的甜蜜賽過臉上的笑容才好 只要快樂到處是天堂 你是我寫過的,最美的情書 人のリベンジ 日子,於波瀾不驚中走過 留在這人生的路上 人多,事雜,誰留心誰一個瞬間臉上的“淡淡的 別讓自己心累!

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December 18,2013

預祝親愛的老二:生日快樂!


借著飄飛的雨絲,譜寫一紙碎語,在這春暖花開,在你生日即將到來之際,預祝親愛的老二:生日快樂!

——錦瑟檸檬

日子瘦瘦的,如同記憶裡那老去的時光,奄奄一息。總覺得時間過得很快,連帶呼吸都變得滄桑。指尖上的豆蔻,在歲月地磨礪下,漸成粉末,好似風輕揚,就會被無際的荒野吞噬。兜兜轉轉,我們已走過了人生最美好的時光,你的容顏,你的心裡,我的思想,我的夢想,無形中早已被雕刻了時光的裂痕,催促著我們逐漸長大、老去。多想於寂寞裡打坐,背負著過往,坐枯一季的時間,和流年一起冰封在那個名叫青春的刻度裡;多想追隨著時光的暗河,抹去美好年華上厚厚的浮塵,沿著雲間月上,沿著花香,一起幸福的流浪。

三月,春風柔柔地拂過臉頰,在春雨地滋潤下各種花兒開始競相綻放,陣陣花香撲鼻而來。此時我坐在三月的尾巴上,滿心歡喜地張望四月,只因那裡有你的生辰日。不懂音律,不能為你,譜寫成曲;不善唱歌,不能為你婉轉成調,只能在這裡借助淺淡的筆墨為你寫一段文字記述一段只屬於我們的友情篇章。

一直相信塵緣,相信宿命,所以你我的相識也是命中註定,註定結一段塵世緣。從陌生到相識,從相識到相知,從相知到現在,轉眼間,三年就這樣悄然流逝。最近你總在說,馬上就要畢業了,不知道我們什麼時候還可以這樣聚首。其實在歲月的變遷中,我們也在不覺中改變。從一樓到四樓,從老區到新區,從六人到四人,從六人的和睦相處到而今的部分見面不如不見的生分。仰望天空,雨絲細細密密飄散開來,落在眼睫,濕了眼眶,模糊了視線。請允許我借助著悲傷的筆調,劃下我們在青春裡對與錯。

回憶就像播放的一部老電影,緩緩地拉開序幕,等待我們去欣賞。那一去不復返的時光,隨著鋼琴聲地響起飄向遠方,又迴旋到耳畔細語呢喃。

初識女子是在炎熱未去的九月,那日我們帶著多年努力換來的一紙錄取通知書,趕赴到這個陌生的校園,趕赴一場未知的卻也是註定的相遇。那日,當我大包小包的來到這個陌生且狹小的宿舍,面對幾張陌生的面孔時,心裡甚是忐忑;那日我沉默以待,靜守在一隅,在沉默裡打坐。

晚上,先到的幾人或去找朋友集合,或跟隨爸爸媽媽出去逛校園,我還是在寢室一角靜靜地思想放空著,這時你在你爸爸的護送下輕鬆到達。你向我詢問相關的細節,而我也在靜默了一天之後,開了口。你的問題我已忘記,只記得你笑容滿面、語調輕揚,好似這場在在我看來是孤獨寂寞的陌生征程,於你來說是輕鬆的、歡快的。

她們說女子如煙,淡泊清雅,似月下輕紗曼舞,融化在靈氣的詩句,溫婉的筆風中;她們說女子如蓮,漫步于旖旎的煙雨中,撐一把油紙傘,聆聽一曲,如詩如畫,淡墨幽香;她們說女子如水,拖一襲素白衣裳,織就一箋心素,仿若夢一般輕柔。然,處於青春年少、風華正茂的我們終究成不了筆下的女子,只能在紅塵中漂泊、成長。

我們偶爾會早晨集體起晚,那條路上肯定曾印有匆忙趕赴教室的腳步;我們也會悠閒地漫步校園和環島路,昏黃的路燈下肯定曾記錄下我們的歡聲笑語;我們也會在姐妹生日之時放聲高歌,吵鬧的包廂裡,肯定曾留下我們的曲調,儘管詞不是詞,調在調;我們會為了幾十塊錢做起了兼職工作,河邊的小道上肯定還記得我們曾一前一後或並行的身影;我們也會因為小矛盾而陷入冷戰,那間變換主人的宿舍,肯定記住了我們的不懂忍讓。

有人說年華荏苒,念你如初,納蘭寫人生若只如初見,我只盼往後歲月,不忘彼此。只因遭受挫折,遇到悲傷,我們總是喜歡躲在一個角落細細數著過往,緬懷那些失去的時光。待到驀然回首之時,方才會發現自己在這過程丟失了很多的東西,只剩下記憶如年華般淒慘斑駁。

經歷了這麼多,終於懂得:有些人於你有所渴求,卻不知死纏爛打並不代表之死靡他;有些人只知取其所需,卻不知忽冷忽熱倒不如平淡如水,不尚虛華。

春風拂過面頰,蕩起一絲漣漪,流轉在指尖的記憶,在這百花盛開陣陣沁香的季節,渴望勾畫出幸福定格的旅途。借著飄飛的雨絲,譜寫一紙碎語,在這春暖花開,在你生日即將到來之際,預祝親愛的老二:生日快樂!

一隻白色的海鳥 我閉上眼睛也能幻想出一切的美景 那是一種幼稚的自虐 聽雨聲 麒麟山莊好風光 櫥窗外的紫藤蘿 來不及看初升的太陽 愛,是一個永恆的話題 在不經意間,為匆匆的行人照路 天闌盡處,曾見紫衫故人來

gallen發表於 樂多14:46回應(0)引用(0)

November 29,2013

我深愛秋天,也很享受秋天

秋,在人們的忙碌、期盼、等待中如一位穿著旗袍的優雅美少婦邁著輕盈的步伐走來。讓人欲罷不能、欲語還休。

我深愛秋天,也很享受秋天。每年秋天一到,我便要美美地讀秋、賞秋、品秋、惜秋。

很多詩人把秋天比作憂傷、悲情的代名詞。在我眼裡,秋天總是那麼多情、驚豔。那一灣淺淺的明月、那一襲涼爽的秋風,都是那麼淡雅溫婉、恬靜清幽、無一不愛。秋天的任何一個時候,都可以去拼湊“碧雲天、黃葉地”,也可以剪接出“秋色連波、波上寒煙翠”。

讀秋,我竟淚流滿面。

秋天是畫家用最濃厚的色彩畫出的山水畫,厚重、嫵媚。深黃色、深紅色便是主調。秋日裡不可缺少的便是賞葉、觀菊、品桂。那一團團如火般的菊花像素雅堅貞的美人,嬌而不俗,清新高貴,體會“采菊東籬下,悠然見南山”的淡定,隱者的傲然不遜。深情的楓葉停留在樹枝上,層林盡染,裝點枯黃如瘦的山頭,微風拂過,輕舞飛揚,多姿多彩,爛漫滿天。悠然漫步在秋風的月夜裡,若有若無、淡雅的桂花潛伏撲鼻而來,香飄入肺,沁人心脾。

賞秋,我總忘卻自我。

沐浴在秋夜的月色中,如夢如畫、如癡如醉。撩人的秋風會勾起美好的往事,幕幕再現,讓人怦然心動,將人悠悠送入甜美的夢鄉。在風輕雲淡的秋日裡,總會有個好心情,品出濃濃秋意。夕陽西下時品秋,會發現秋日是那樣的清高、明快。捧一杯菊花茶,陶醉在自己的意境中,心中便平添幾分沉穩、高遠、豁達。

品秋,我會安靜如玉。

人生匆匆,轉瞬間過了一個深秋,又迎來了另一個初秋。歲月將青澀的姑娘變成多情的少婦,在老嫗臉上刻下一道道成熟的魚尾紋,將美少男演變成粗獷勇敢的錚錚男子漢。然,很多故事還沒有上演就已經結束,只等下一個輪回。人生啊,到底是留念那不經意的驚鴻一瞥,還是珍惜那淺然的細水長流?

惜秋,我曾卻上心頭。

何事秋風悲畫扇。人生只想如初見。

需要體味你的笑 一罐糖果的選擇 貨幣と言えば 我們快樂的如同孩子 我們這麼近又這麼遠 時間のないときは 今年も今日が本番だ では食べたい料理 女子プロならば この色の由来は

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November 22,2013

幼稚而酸楚的時光就叫做青春


余秋雨說有兩種人常感歎人生,一為飽經滄桑的老者,一為不經世事的少年。我就是後者。從初二起,我就開始沒日沒夜地胡思亂想。有人說,一個人開始思考他與世界的關係時,他就開始了哲學思考。但哲學家不是我的夢想,因為他們的歸宿多半是精神病院或者墳墓。

小A和小B是我很要好的朋友。在他們眼中,我比誰都瘋,比誰都快樂。我們常穿著寬鬆的牛仔褲,披著格子襯衫,故意鬆開幾粒扣子,好露出胸膛,以為這才叫做男子漢。或者帶上自己喜歡的女生去滑冰。然後嚼著口香糖,靠著欄杆,看女生的長髮飄蕩。在她即將摔倒之際握住她的手,久久不放。享受人生,快要將全世界忘掉。然而,一個人的時候,我就開始孤單。朋友問我:“你最喜歡的地方是哪裡?”我脫口而出:“只剩自己的家裡。”我愛上獨處,但和朋友一起,我會比別人十倍的激情澎湃,我以為自己“十七歲開始蒼老”,但有人說我像個小學生。不知哪個才是真正的自己,我左顧右盼,卻茫然若失。笛卡爾將一切懷疑,才用“我思故我在”確定了一個“我”的存在,然而,在青澀的季節,我又輕易將自己迷失。

於是,我常想為什麼要活在這個世上?這是個危險的問題——海子已經臥軌了。任何一個思索的結果,都難免不是一時衝動。我想,假如我現在死去,地球依舊旋轉,太陽照常升落,人們很快將我遺忘,除了一塊石碑,沒有什麼能再證明我曾經存在,既如此,活著又有什麼意義?赫拉克利特說:“時間是個擲骰子的兒童,兒童掌握著世界。”命運像賭博一樣讓我們忽贏忽輸,乍喜乍悲,最後心力交瘁,我們像傻子一樣被命運玩弄。我想起了童話詩人顧城,那個用黑眼睛尋找光明的漢子卻殺了妻子後自殺。我努力克制自己不往這些問題上想,但不能自己。

人不會無緣無故地快樂,但會莫名期妙的悲傷。我有時將自己鎖在家裡,沉悶而壓抑的空氣令我失去理智,好像撒旦附身一般,我一遍又一遍地叫著自己的名字,然後對著鏡子裡那張稚氣的臉擠眉弄眼,時而哈哈大笑,時而嚎啕大哭,摔書、掀桌子、踢凳子,完全失去理智。在最後一聲撕心裂肺的尖叫之後,一切恢復平靜,空氣開始燥熱。看著東倒西歪的凳子,我再一次無奈地笑了笑。

看著身旁的小A和小B,一個個天真浪漫的樣子,我總以為自己與眾不同,自以為過早的蒼老,已將青春遺失。直到那天傍晚,天陰沉沉的,壓在頭頂,燥熱的風吹得人心煩意亂。我漫無目的地行走,一抬頭發現站在了小A家門口。急促的敲門聲後,雜亂的腳步。我看見滿屋狼籍。小A眼眶深陷,默默不語。我沒有問原因,只是陪他一邊罵髒話,一邊把門踢得哐啷作響。臨走的時候,小A遞給我一本日記,我才知道,原來每個人年少時,歡樂背後,都會莫名的苦惱。而我與小A,只不過是反應比較強烈而已。那些幼稚而酸楚的時光,就叫做青春。夢是輕盈的 冰封前世一藕情 在美好的童年裡你對我的關懷 每一天都重新認識自己 有關於她的故事 聆聽大自然感恩的旋律 夜,靜靜地,深了 幸福是這樣簡單而輕易的事 小冊子 音楽に関しても

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November 1,2013

再見依然

人生若只如初見。初見驚豔,再見依然。每個人都有自己的初見情節,而且,都是獨一無二的。 初見,是一種縈繞不斷的情愫。人生其實是由很多個偶然組成的。偶然間白素貞在西湖斷橋旁遇到許仙,原本可以步入仙道的白素貞,毅然放棄仙,重歸於妖。結果,被鎮在雷峰塔下。咎其緣由,還不是那次雨中初見?夢醒來, 是誰在窗臺, 把結局打開。那薄如蟬翼的未來, 經不起誰來拆。 初見,是一種無法避免的緣分。每一次初見都是一種緣分,俞伯牙於山中奏響《高山流水》,他焉能知道第一次見面的鐘子期竟是他的知音?如果沒有這次初見,亦沒有流芳千古的高山流水吧! 初見,是一種割捨不斷的思念。一面之緣,竟惹得容若寢食難安,黯然神傷。人生若只如初見,不是想回到那初見的時刻,而是想保持那種思念。放翁在沈園邂逅唐婉,不知心中有何滋味?如果並沒有相見,亦許心情會好些,相見之後思念依然緊緊地纏在身邊。 人生若只如初見。錯過之後才會明白這其中的滋味吧!當時認為是錯過一次,還會有補救,但。就是因為一次,就錯過了一生....... 天青色等煙雨,而我在等你 炊煙嫋嫋升起,隔江千萬裏在瓶底書漢隸仿前朝的飄逸,就當我, 為遇見你伏筆.......淡淡的淚,淡淡的痛從心向外蔓延。暮然回顧今生,不變的應該是初見時的那份感覺..... 人生如此,浮生若萍,相逢情緣深?相戀情緣淺!輾轉一季花開花落,不變的容顏下,是否還有一顆不曾改變的心?情生情死若一場煙花雨,最終還是不見了蹤影。初遇時情真至深,再見時,唯有一滴傷心斷腸淚,一抹憂傷忘懷笑。 擦肩而過,回頭看,不曾見。來時伴…人生要把空閒的時間利用好 收穫希望的笑容繪在了人們的臉上 他們的影子漸漸地模糊了 我銷售我的夢想與渴望! 青春的遺憾叫成長 把這份愛深藏心底 念你紅羅青衫 在廊下,靜曬陽光 我只能給你我的愛,我所有的東西 いやいや!

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October 30,2013

一切歸於最終的平靜


浮光掠影,夢回流年。經典的黑白,在時光裡閃爍,最終一切都是夢。在流年的經轉裡,最後在瀲灩的冷寂裡,一切歸於最終的平靜。


(一)清寂的浮光

在淺紫淡藍裡走來,帶來的是歲月清寂的浮光。一縷冷光,透過千年的罅隙穿越那繁華一路尋來。來時匆匆,或許不想記得來時路。人生若夢,浮光似煙。

浮光的自由飄拂,註定了它是塵世裡的瞬間。它只是借著自己的清寂,在萬年裡穿梭,找尋的是那顆同樣清寂的塵埃。它們不需要交集,要的就是那匆匆的一瞥,不需要為彼此的相遇寫下任何的點滴。

浮光帶著那縷清寂,穿越所有的時空,穿越所有的蒼茫,一路奔跑在時光的隧道裡。不問前世,不待未來。它要的是一時之間的熱鬧,要的是一時之間的歡暢。

生命裡的所有淺紫淡藍,最終隨著浮光的瀲灩而驚豔時光,也隨著浮光的黯淡而滄桑了歲月。浮光是清寂的使者,它的生命最終是首流浪的歌,不為誰停歇,如煙似渺。浮光的清寂,註定了它是時空的旅行者。

或許,此生浮光是不帶任何生命意義在旅行的。經年的繁華,褪不去的滄海桑田,已然為它的生命寫下了簡單的意義。或許,已然除了浮光,別人誰也讀不懂的意義。

清寂的浮光,它是個歲月的路人,一路風雨裡走來,不再為任何生命的希翼而停留,一路用自身的流離在書寫它的生命繁華。或許,它註定成為了歲月最為無情的飄渺者,不為任何一段芳華留下任何屬於它的痕跡。

(二)飄渺的掠影

黑白的經典成為時光裡最為耀眼的掠影時,註定了它是飄渺的。掠影所經歷的生命都是熠熠生輝的,但又不是不可捉摸的。它不留給時間任何的罅隙,不留給歲月任何的遐想,一路在用自己的生命奔跑。

掠影終究是飄渺的,它的生命也是一路在飄拂,只是它在找尋生命的奇跡,願意為屬於自己的生命奇跡留下片刻的精彩。在所有的飄渺裡,掠影在靜靜的張望生命,不帶有自己的任何情感色彩。

或許,掠影想在這浮世裡尋找自己的生命色彩。但最終發現,一切都是一個夢境而已。或許,它是為夢而生,為夢而死的。一路的風景漣漪裡,掠影留下了屬於自己生命的旖旎,即使是片刻的瀲灩。

掠影的顏色一直定格在經典又讓人感到致命的黑白。在黑裡,它詮釋著生命的凝重。在白裡,它渲染著歲月的清澈。這樣的經典黑白,一直帶著掠影奔跑在生命的兩端,從不停歇,也從不問歸處。

掠影一直是塵世裡最為飄逸的那縷煙塵,所到之處或許塵煙滾滾,最終消失在無人的曠野。它帶著微笑而來,它帶著離愁而去。輕輕的,就這樣輕輕的一路走來。帶著生命的那份淡然和無求,就這樣飄逸的在塵世遊走。

掠影於塵世或許就是一個夢,一個不屬於任何人,只屬於自己的夢。夢裡夢外,唱的都是屬於它自己一個人的歌,一首經典的流浪之歌。或許,此生,註定了是流浪,從這個渡口到另一個渡口的流離。

Margin Can pain, is a kind of happiness The wind Country The heart
Inflation rate at 14-year low Send later Snow falls Bitan Dragon they are all so cute Chinese meat began to move





gallen發表於 樂多15:33回應(0)引用(0)

October 8,2013

就讓我孤孤單單走天涯


真正心裡有你的男人、他會偷偷的進你空間;看你的日誌、因為他想更多的瞭解你

真正心裡有你的男人、他會經常看你的心情變化;因為他想更多的知道你今天心情好不好

真正心裡有你的男人、他會在你心情不好時候安慰你;陪著你、不會感覺你煩

真正心裡有你的男人、他看見你傷心流淚的時候;他會很心痛、因為他在乎你、他愛你

真正心裡有你的男人、他會把自己所有的過去從心裡趕走;因為他只想讓你知道他的心只屬於你

真正心裡有你的男人、他不會對別的女人說曖昧的話;因為他自己很清楚心裡已經有了你的位置

真正心裡有你的男人、他會在你不說話的時候會去猜你是怎麼了;會很在意的給你關懷

真正心裡有你的男人、他會把你喜歡的東西給你;即使他沒有能力給你、他也會慢慢的補償你

真正心裡有你的男人、他會把你的QQ放在最特別的地方;會時常對你QQ發呆、因為他在想你

真正心裡有你的男人、他不會背著你和異性朋友、或以前的女朋友出去玩

真正心裡有你的男人、他會知道你對他好;他會把你放在心的最深處、時間久了、你便會發現

真正心裡有你的男人、他會看到你受傷的時候會很緊張;很在乎、會第一時間帶你去看醫生

真正心裡有你的男人、他會經常給你發資訊;告訴你他有多想你

真正心裡有你的男人、他會在超過20小時沒有的你的消息會很著急、會主動很你聯繫

真正心裡有你的男人、他不會當著你的面說別的女人漂亮;或身材好、因為他感覺你是最完美的

真正心裡有你的男人、他不會無視你;會時刻關注你、因為他知道、你才是他的唯一

真正心裡有你的男人、他不會嫌你囉嗦;更不會對你凶、因為他知道你愛他

真正心裡有你的男人、他會很珍惜很你在一起的時間;偶爾會帶你去看星星、因為他懂得浪漫

真正心裡有你的男人、他不會因為你做錯事而責怪你;他可以包容你所有的缺點

真正心裡有你的男人、他在最寂寞的時候不知道又有誰能去陪著他

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gallen發表於 樂多17:12回應(0)引用(0)

September 16,2013

陪我有福同享有難同當


友情就像一粒小小的種子,需要兩個人來共同栽培。每天辛勤的澆水、翻土、施肥。當它長成蒼天大樹,碩果累累時。你會猛然發現,友情是那麼的美好。

星期五的傍晚,大街總是匆匆趕著回家的人們,星期五對於工作了一個星期的人們來說無疑是一個解脫的好時機。終於放學了,我的肚皮已經餓到可以貼著後脊樑骨了。可是到家還要走好一段路。算了先買塊麵包充饑,我從口袋裡掏出了錢,在校門口的小攤上買了一塊麵包。我兩三下拆開麵包的包裝袋,迫不及待地把麵包塞進了自己的嘴裡。開始往回家的路前進。

還沒離學校走多遠,我的麵包就只剩下了包裝袋。“這麼快就吃完啦!真是無良奸商欺騙消費者,麵包就這一點點。算了,還是趕快回家吃飯才是最實在的”。我望瞭望附近一個垃圾桶也沒有,只有馬路對面有一個。“太遠了。”我又望瞭望四周。“反正沒人,就扔這跟電線柱子下吧。”麵包袋輕輕的飄到了柱子下。我扔了袋子後腳步開始加速回家,仿佛怕被人發現似的。“嘿!”一隻手拍住了我,“啊••••••!”原來是我同學啊。“你嚇死我了!”“你把袋子丟在電線杆下,是不好的。”“有什麼不好,反正沒人看見!”我開始往前走,“麵包袋只是個開頭,會有更多人在那扔垃圾的”。她在後面大聲喊著,我卻已經轉進了小巷。

星期六星期天,多美好的東西啊。可惜一眨眼就不見了。我一邊惋惜,一邊走向學校的途中。“嗯~好臭!”走到拐角我就聞到了垃圾的臭味。誰這麼不道德把垃圾丟在街旁。我加快了腳步,想走過去看看。走到了那裡,眼前的一幕把我驚呆了,電線杆下堆滿了臭氣熏天的垃圾。“咦!我的麵包袋。” “看,我說的吧!你把袋子丟在這裡,就會有人學著你扔,久而久之就成了這個樣子”我的同學從轉角裡走了出來。“那現在怎麼辦。”我帶著滿臉的懺悔站在一旁。“哎!早知道會這樣,我特意帶了掃把,跟你一起贖罪,快掃掉吧!”她已經開始了打掃。“嗯”我懷著感激的心情加入打掃中。

我仿佛懂得了友情,懂得了她——我的同學,是她把我從迷霧中拽了出來。,陪我有福同享有難同當••••••

我是在笑聲中驚醒的 愛,不要錯過! 愛在途中的一站? 一種自我安慰 用文字來釋放內心的重負 人世間最平凡的你來我往 寶寶也需要適當補充鈣劑 我青春歲月裡的向日葵 請記住時間從不等誰 報君黃金臺上意,提攜玉龍為君死

gallen發表於 樂多16:11回應(0)引用(0)

September 3,2013

習慣生成於生活


每一個無論平凡,還是卓越的生命,都免不了:行走于時光隧道,經歷著紅塵俗事;任流水吞噬光陰,任日月浸透行程;風雨洗滌著信念,春秋磨煉出言行;漸漸地,有一種行為滋生一—那就是指揮著心,見於行的習慣!這次我與大家聊聊生活中的:

習慣

落花埋葬光陰,風雪削平山石;

有一種歲月滋養大的品格,改變了空白的內心;

內心開始參悟游走於多面善變的日子,指導著穿行于生活中的言行;

平和:歷經滄桑也終將淡泊寧靜;急躁:風吹草動也會有千瘡百孔;

簡單:快樂滋養時光;功利:痛苦伴隨歲月;

工作:承載著幸福的延續和希望的夢;功利:背負著貪婪的壓抑和折磨的夜;

多想到別人:看得見自然的微笑、聞得到天堂的花香;多想到自己:得不到自然的美好、聽得見疲憊的呻吟;

感恩:猶如野花藏一座天堂;自私:正如蝸牛背負沉重的行襄;習慣有時演變成生命的綠洲;習慣有時褪變成生活的枷鎖!

時光堆疊多少記憶,年輪建築一種慣性;

流水帶走光陰改變了從前,光陰侵蝕個性定格了行為;

內心領略時代流轉的生活,形成於一種舉止的導向,左右著行程:

有些人經厲磨難學會堅韌,有些人經受挫折變得懦弱;

有些人遭受排擠形成豁達,有些人關閉內心轉成狹隘;

有些人身陷紅塵污泥仍就蒼翠如初,有些人雖經千錘百煉仍然巍然挺拔;

有些人迷戀貪欲而終身沉醉,有些人享受快樂而多彩多姿;有些人視名利為歲月依託,有些人重品質過七彩歲月;

習慣不聲不響地改變了結局!

習慣穿越紅塵變得智慧,習慣行走江湖支配愚昧!

歲月吹皺面容,時光拂平心靈;

時間打磨行程彌留一份清淡,光陰剝離紅塵牽動一段煙雲;輕輕流進心田悄悄長出種種格式,格式規範著意識,有意無意地干擾著旅行:

有些經歷的事慢慢轉變成結論,有些積累的理靜靜主導航行;

有些思維依賴時光培養,有些方式託付歲月轉型;

有些觀念改變一生,有些行為造就奴性;

有些時候需淺賞淺止,有些時候需奔放濃烈;

別任嫉妒放大,不讓懶惰發酵;

千萬別視工作為應付,更不要讓生活變墮落;

習以為常把依賴美化得心安理得,漸漸適應讓不思進取裝飾得美滿如意;

習以為然視報恩修善為無聊,漸漸接受以修德崇善是可笑;習慣偏離了人生軌道,讓有些理錯在人生旅途!

習慣經歷煙華歲月慢慢成熟,習慣享樂紅塵俗事沉醉墮落!

流水洗滌煙塵,光陰彈奏往事;

日月結伴細數著紅塵俗事,星辰相約暢想古往今來;

悄悄駐進腦海輕輕演算出許多公式,指導著成敗,規規矩矩地演譯著人生:

總會被一百次心動代替一次行動;

總想擠上那萬人擁堵看不到盡頭的道路;

總願沉醉於落花無情的誓言,總愛幻想那時光摧殘的天真;總甘心靠一些回憶來供養寂寥,總喜歡典當一些日子來滋潤情愫;

淪落紅塵甘心被世俗的煙火薰染,流浪人生自會受渾濁的世態浸泡;

淪落凡塵就有酒肉 年華的腐蝕,流浪歲月自會有胭脂俗粉的誘惑;

在光陰零落的道路上行走,難免有貪、嗔、癡、慢、疑,在紅塵飄灑的人海中穿越,逃不掉喜、笑、怒、罵、評;

習慣腐蝕歲月,將骨肉豐盈的身子,削減得無比瘠弱;

習慣灌醉日子,把傾國傾城的容顏,侵蝕得溝壑縱橫!

習慣掩埋了理性,讓航標的指示漸漸偏離;

習慣形成了一種歲月浸染的傷害,遇上坎坷,便體無完膚!

習慣悟透人性變得老練穩沉,習慣沉迷酒色落得寡廉鮮恥!

細水滋養胸懷,流年喚醒迷茫;

歲月享受秋月春風情懷滋養寫出了童話典藏,日子沐浴陽光雨露詩譜潤育譜出了天籟色香;

靜靜躺在暖暖的心房彈唱著太多絕唱,哺育著成長,多彩多姿地描繪著希望:

只有一種方法:堅持每一次旅行,堅持每一段行程;

學會創造,適應開拓;不再徬徨,不再躊躇;

扛起責任,甩掉猶豫;不再埋怨,不再畏縮;

只有接受年少時的顛沛流離,尊重順應時代,把握自我放逐;才會享受年老時有午後陽光下打盹的慵懶 和滿足;

只有賭拼青春時的奮鬥拼搏,應對流言飛語,學會笑傲江湖;才會領略耄耋時有黃昏夕陽下燦爛的笑容和幸福;

沒有辜負光陰,有朝一日,即使青春被沒收,也會一臉燦爛;

沒有消磨流年,曾記幾何,縱然夢想被淹沒,也享有心中淡泊;

有一種遺憾,習慣叫錯過;有一種緣份,習慣叫重來;

實際上這都是習慣的自圓其說!

習慣漸漸變得理智,也就走向了成熟!

習慣覺醒了行色,讓征途自然感悟到花開花落;習慣領悟了膽識,讓紅塵俗事靜化于心靜淡泊!

習慣覺悟人生平淡,習慣感化生活簡約!

習慣生成於生活,會悟道利你利我!

情窦焦渴的風範 相愛時,是真的相愛 你的第一粒藥 我怎麽舍得讓你輸 漸漸不動聲色 小狗事件 雲霧就是隔屏 如夢似幻的仙界 那平靜的湖面 曾經存在過這麽一個人

gallen發表於 樂多16:25回應(0)引用(0)

August 16,2013

紅塵亂,人獨走…

忘記了,是從什麼時候開始學會了孤獨,在日出和日落的邊緣上憂傷四起; 忘記了,是從什麼時候開始學會了憂傷,在花開和花落的季節裏深陷沉淪; 忘記了,是從什麼時候開始學會了沉淪,在世俗和不堪的歲月中孤獨前行… -題記 一個人走在陰鬱的小道上,沒有任何情緒,在這朦朧的月光下,忘卻了時光的腳步.總喜歡置身在這樣的自然中,也喜歡這樣的安詳和靜謐. 或許,只有在這樣的氛圍中,才能夠真正的找到一絲淺淺的安慰,才可以放下那籠罩在臉頰上的層層偽裝;只有這樣,才能夠把那些走過的故事細細思索,緬懷那過往的憂傷… 時光好像從未等待過我,我也永遠趕不上它的步伐.於是,只有靜靜的生活在那些早已過去的歲月裏,生活在那沉沉的記憶中.似乎早已從某一刻開始,這已經成為了一種習慣… 或許自己很想擺脫過去,可是,在無盡的徘徊之後,我還是回到了原點,那個充斥著無盡哀傷的地方. 很多時候,我一直都在懷疑,是否自己真正經歷了很多很多.如果有,為什麼會沒有那些許的記憶;如果沒有,那又為什麼總是在這樣燈火闌珊的夜晚,無故的落淚. 我似乎早已將自己置於一個無止境的頹圮之中,在這世俗的世界裏,仿佛現實中的我真的只是一具軀殼而已,一個沒有靈魂的生命體.或許從一開始,那些經歷過的事情,早已隨著那年的風雨遠去,剩下的,只是自己留給自己眼淚的結晶. 這樣的日子一直從未遠離過自己的生活,就像在這個憂傷的季節,聽著憂傷的曲目,總是覺得,這熟悉的旋律,演繹的就是自己不堪回首的故事.或許人生,也就是一部不堪回首的記憶… 夜空中似乎有吹不盡的風,不知道是錯覺,還是本就起風了.風起的憂傷,一如我的思緒,那樣的憂傷,那樣的讓人窒息.風、拂過清瘦的身影,掠過滄桑的臉頰,或許它感覺到了歲月的痕跡,但它永遠都不會懂,一個人漂泊天涯的落寞. 黑夜,承載了太多的孤獨與哀傷,在夜空下無盡的蔓延,我在想,在這樣的夜裏,是不是會有那麼一個身影,像我一樣,踩著孤獨在無境的黑夜中徘徊著.或許,你的徘徊不是因為和我一樣的憂傷,至少有那麼一個人同樣在黑夜中佇立… 收回思緒,輕輕告訴自己:罷了、罷了,世俗暗,紅塵亂,不是無情,亦非薄幸,只是我們一生中會遇上許多人,真正能停留駐足的又有幾個?生命終將是個荒蕪的渡口,就連我們自己都是過客,註定要孤獨前行,僅此而已…Encourage the Amnesty International The Serie A club have agreed to sign an agreement A potential botulism contamination Allegations of phone hacking at the news of the world More complex Penrith Championship Bought a rare coat The only road access to the Gaza Strip Beatings 古い漫才のネタに 窓から涼しい風が入

gallen發表於 樂多11:23回應(1)引用(0)

August 13,2013

為了人們心中那些強烈的夙願


翻開以前寫的詩句,感覺那時思念一個人是多麼美好,似乎天空永遠是那麼一塵不染,雲朵也七彩斑斕,連拂過的微風都會帶著歌唱。那時仿佛總能看見花香,感覺萬水千山也並不遙遠,仿佛天涯海角也如同近在咫尺。

而如今竟是物是人非,滿目淒涼。花兒不再帶著芳香,盛夏的蓊鬱不再是希望,連那蟬聲也不知道在撕心裂肺的呐喊著什麼。也時常勸解自己:所有的一切不過是刹那芳華,過眼雲煙,到頭來終將是鏡花水月如夢一場萬物皆空。凡事不要強求,更不要太在意,一切皆順其自然為好。

可是遊走在塵世的我們如何不被世間瑣事所牽絆而左右心志,如何能不被世間的悲歡離合所動容,又如何能不被欲望而利慾薰心?有多少人曾幻想著與世無爭,可仍舊無可奈何的一次次陷入世俗的爭吵中;有多少人曾只懷著一顆純潔愛的心,卻最後慘遭背叛陷入身心麻木中;有多少人曾把簡單的旅行當做最初的夢想,而如今卻把一生的目標都放在追逐轎車豪宅中。

原來生活想要與世無爭,想要不被傷害,想要簡簡單單真的很難。

如今雖已剛過立秋,天氣卻仍舊沒減盛夏的炎熱,可是不知為何最近心中卻漸漸湧起了涼意。也許是看清了一些美好與現實的差距不由地就心灰意冷了起來。我想世間大概沒有天長地久、永恆不變的愛情。若有它應該存活在童話故事裡,或者在電視劇裡,或者是小說裡,或者是還存在天真幻想的孩子那裡,真正的生活裡沒有。這也是為什麼“執子之手,與子偕老”會成為每一個人心中最美好的願望。那些轟轟烈烈,刻骨銘心又感人至深的愛情故事之所以成為代代人流傳的佳話,正是因為生活中沒有,所以人們心中才會升起對此強烈的渴望。

生活中也是有相扶到老的伴侶,可是一路走來有誰知道受了多少艱辛和委屈,當初相遇的美好,又是否真的一成未變?生活中沒有轟轟烈烈的愛情,那些相扶到老的只是相互忍耐細水長流的親情。

看著以前寫的詩句,不禁感慨。曾經賦予的真情,卻早已是時過境遷,而如今那些人又在哪裡?以後還是否會有如此傾情的絕唱?想必以後我也只能是為了人們心中那些強烈的夙願去抒寫那些可望而不可及的美好罷了。

好長時間不動筆了,就連這曾經最喜愛的文字如今也變得生疏起來,更何況是與人的關係!想想怎能不淒涼?!

哪兒能尋找鄉村的味道 給自己的心靈再增加一片綠地 瞬時即逝,再美不過雲煙 他們是寂寞的戀人擁抱著彼此 砸錢練刀不怕不成寶刀 而今便只道是平常罷!
重要的是堅持你的選擇 花開一季 月落西樓的美麗 醉月西樓

gallen發表於 樂多12:42回應(0)引用(0)

July 26,2013

讀書


小時候我有三本故事書《舒克與貝塔》,《葫蘆娃》,《大灰狼》三本故事漫畫書陪我度過了4歲到6歲的懵懂歲月,我喜歡給小夥伴們講這三個故事,每一次都有新的版本,我不得不說,小時候的自己是個故事家,恨不會寫,如果記下來,現在也可以出書了吧,甚至說不定還能拍動畫做劇本用呢。 後來上了小學三年級,會發一本很厚的漫畫書,有200頁。我總是窩在被窩裏偷偷看這本漫畫,看了一遍又一遍,故事不記得了,只記得裏面有位很可愛的媽媽,多年後我知道那書裏媽媽是美芽。 再後來我有了一群很要好的朋友,我們每天在一起,爬山,下河,串親戚,走山穀…。每天的生活被排的滿滿的,就沒有時間,更沒有心情去看書了,除了語文和數學課本。只要一發新書,我就會把社會書,自然書,品德書,健康書從頭到尾看一遍,那裏的故事比語文課本更生動,更豐富。 再後來到了中學,物理化學,幾何生物,政治曆史,地理英語一下子書本多了起來,每天壓的我喘不過氣。要學這麼多課程,我在也沒有空閑去關心我喜歡的課外書,唯一的課外書也與學習有關,比如中學生作文100篇。 有一次去劉萌家,看到她的床頭堆滿了各種各樣的書,隨便拿了一本《呼嘯山莊》,我以為那是她媽媽的書,竟是她看完的。她已經看了這麼多書,甚至都看國外文學了,我還竟沒看過一本名著,真是慚愧,那時我們才12歲不到吧。我很佩服她。那時候我們坐同桌,劉萌是我此生坐同桌時間最久的一位,從小學到中學我們起碼坐過3年同桌吧。從她身上我學會了很多,學會了記筆記,學會了背書可以不用出聲,也學著看課外書,但總歸我沒看什麼,因為我不喜歡看書。 我們會經常趴在一張桌子上一起看作文書,每次我都很緊張。她看得很快,總是我才剛看了四五行,她就看了一頁了,馬上要翻書了,我就開始緊張。“你是怎麼看的呀?真的是一目十行嗎?是只用眼看,難道心裏不讀嗎?”這些問題我都很想問她,因為我看書即使不出聲,也會在心裏默讀,每一個詞都要從喉嚨走過,才覺得是這篇文章看完了。我不知道看書看得那麼快的同學到底是怎麼看的。哪些問題我終究沒有從她那裏得到答案,最後我總結為:大概是她看書看得多了,熟能生巧的緣故吧。 從小學的漫畫書到中學的作文書,我是斷層間隔式的看。上了高中,老師就會推薦我們去多看課外書,擴大詞匯量和知識範圍,有助於寫作文,我呢就很跟風的買了紅樓夢,三國演義。十年過去了,我的紅樓夢至今看得沒突破五十頁。我告訴自己每天晚上看五頁,可總是五行不到就睡著了。所以到現在還沒搞清楚金陵十二釵都有誰。 後來我去二舅家小住,二舅也鼓勵我多看課外書,尤其是課外名著。真是奇怪,喜歡看書的孩子,父母都想法阻止,我們這些不愛看課外書的孩子,即使得到親人老師的鼓勵和支持也無動於衷。我從表姐哪裏要到了,湯姆叔叔的小屋。一本很厚很厚的書,大約800多頁。我討厭書本的厚度超過200頁,我不喜歡看書,我只是喜歡書本翻到最後完結的心情,像大功告成一樣很有成就感。 超過200頁的書我是翻也不想翻的。 第一次真正意義上看課外書我覺得是從高一下學期開始。那時候班級裏流傳著一套郭敬明的小說《幻城》。大家都在借閱,這套書滯留在我手中的時間很短,只有三天而已。就是因為時間短,不屬於自己的東西就更想擁有。此書極大的勾起了我的興趣,大家都在追逐他什麼啊。忍不住翻開了這本書,紙張很厚,配有很精美的插圖。第一次接觸小四的文字,有點懸。他總是用很多比喻,我看不大懂。可他的文字真的很美。在他的文字裏我看到了櫻空釋,星舊,看到了梨落,嵐裳,和星軌。文字裏的畫面很美。冰雪的世界,魔法的幻境。到處充滿了新奇,充滿了冒險。不由得我看完了整套的幻城。很有感觸。依依不舍得把書還了。 我開始去學校門口的書店搜集郭敬明的書。慢慢的我看完了他的愛與痛的邊緣,夢裏花落知多少,左手倒影,右手年華,島,無極,悲傷逆流成河,夏至未至。不知不覺一下子看完了他所有的作品。為了紀念自己這一偉大的成就。我存了三個月的生活費,買了一整套正版的帶有插圖的他的書。沒事的時候我喜歡翻開他的書看插畫。因為他華麗的文字,我還用在了作文中,並得到老師的肯定。我很開心,從看書中找到了價值。於是我又開始找小四書中提到的那些人,安妮寶貝,蘇童等。我又買了安妮寶貝的書,三毛的書,張愛玲的書,韓寒的書。在他們的書裏我又認識了南山,認識了荷西,認識了春天,認識了曹七巧…每一個人物都那麼形象,每一個人都好像真實的存在我身邊,我會把身邊的朋友在故事裏對號入座。可恰恰我總是把自己排斥在小說外不和他們混在一起,發生故事。原來我一直都是喜歡做一個旁觀者來點評故事的是是非非。我是一個冷眼旁觀者嗎?也不是,我把我的感情灌注到每一位小說人物身上,我很公平,所以每看完一個故事我都很難過,很糾結。因為小說也不可能完美,不會讓每一個人物都活得很瀟灑,很精彩。 再後來我上了大學,有了電腦。大學四年我最慚愧,別人都是掃蕩圖書館,而我看的書應該不超過5本,當然教材不能算,這時候我發現。我是真心不喜歡看課外書,然後我告訴大家我喜歡看教材,教材總結的都是精華。這樣看來我是一個浮躁的人。不是書本的頁數厚,不是書裏的故事不夠精彩。是我沒有耐心去從文字中看故事,我寧願別人講給我。所以我迷戀上了看電影,僅一個假期我看了超過100部電影。各種種類的。不分白天黑夜。看得眼昏腦脹。看完電影我很麻木,再沒有像以前看完一本書那樣有各種感慨,各種不滿,各種糾結。 讀書啊,書中自有黃金屋,書中自有顏如玉是真的,我沒有,是因為我沒有讀書。所以我一直羨慕那些愛看書的朋友。每次我問他們,你的願望是什麼,他們會很直接的講我想開家書店,這樣可以每天免費看書。我覺得這個願望很偉大,一生可以做自己喜歡的事情不容易。我的弟弟也很喜歡看書,我很欣慰。 對於感情對於愛卻也為活著而愛 獨自舔舐著心中那道傷痕 幸福,的確就這麼簡單 來生的幸福 實習的日子很快結束 目光讓我們誤解了世界 我們太年輕了還沒有明白關於愛的真諦 結果又將如何 這都是因為愛你 我的戀人是春天

gallen發表於 樂多11:30回應(0)引用(0)

July 24,2013

生活裡總會埋上遺憾!


人生一輩子,平淡起來可以是柴米油鹽醬醋茶,只要封不裸體,病不倒床,就是幸福的。可是現實不是這樣的,平淡只是表面的,代表不了生活的全部。

自己的快樂別人都能看得到,自己的淚水只有自己能噙食。別人的一句鼓舞可以給你無限的虛榮感,是沒有徹底給你能量去達成你想要的效果。人都是虛榮動物,容易滿足於別人口中的甜言蜜語,卻懷疑自己嘴裡的菜頭。難道是別人的食物都比自己的有營養嗎?譬如生活在這樣的現實中,我們可以否定別人的觀點,但是無法改變別人的想法,因為我們都沒有植入他人意識的能力。所以社會也一樣,不是你不願意,社會就容納你的胡鬧,同意你的有怨氣沒運氣的傢伙。

風景在途上,可是都不曾與你有關,你只是匆匆過客,就算近在咫尺,也都會遠遠地相離而去。儘管你已經靠近,卻也不會為你千里迢迢而感動得靠在你的肩膀為你拭擦風塵。有些人值得你停留,而有些人值得你考驗。相同的是自己總要花費青春去承擔所有的賭博。

生活過得了現在怎麼去交代了以後?前看一段,彷徨,迷惘一片鋪滿了前方。生活過得有點像是被繩子牽著鼻子拖著走,不曾知道前面是無涯深淵還是佈滿荊棘,麻木得猶如一隻無頭蒼蠅在玻璃上努力掙扎。一個底層的工民生活就好譬如一隻不為目的不為理想的隨日而出隨日而回的鳥兒,基本是機械化地為了食物風裡來雨裡去的,默默地殷勤著。可曾想過勞動和生活是不是分開的,生活包括了工作但是卻被工作絆死在幸福的路上。在大街上一些販子一天二十四小時都工作著,賺的絕對是辛苦錢,可是拿著國家公務腰牌的人喝著上等好酒抽著紙裝香煙對這種喝著自家水抽著自家旱煙的人窮追猛趕,甚至趕盡殺絕,趕盡殺絕這個詞的詞性是相當重的,用在這裡或許不合適,但是我實在是想不出有什麼詞彙比這個更能去描述了,請允許我濫用一次。……

有時候走在街上,看到來來往往的人們,很想上前去問一下,你們的生活是怎麼樣的,都從事什麼的工作,不用工作嗎,如此大包小包的往回抱,怎麼會如此悠閒。別人肯定會把你當做傻子。有人說生活是人活動的場所、飲食、和有什麼樣的朋友等等的總和。在潛意識裡,總感覺別人的要比自己強,不可否認人都有一個自虐傾向。沒有ni,生活依舊精彩! Insolvent Pike River to be sentenced Police favour stricter controls on beggars Japanese experts backup Substandard buildingsInsolvent Pike River to be sentenced おかりなレンタルが巷で話題になっているみたいです。 ぬいぐるみツアーが周りで話題のようです。 保田圭 ブログが近頃話題です。小檸檬大功效

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July 5,2013

煙雨濛濛

微笑落在緋紅的霞上,心情燦爛如明媚的陽光。 一只蝴蝶的快樂,就是因為能夠四處遊蕩,兩只蝴蝶的快樂,就是因為能夠如影隨形,三只蝴蝶的快樂,就是因為能夠充滿憂傷,四只蝴蝶的快樂,就是因為迷茫,一個人的快樂,沒有家,愛找不到真實的方向,或深或淺的腳印裏一路淒涼。 瘋癲的味道,握緊誰的手,手心也會一直空曠。 珍惜地去尋求回憶中的每一件事,有趣與無聊相間,依舊是一個人的回味,一個人的江湖喜怒哀樂都屬於閉緊的窗,只能投進光亮而透不了風中的花香,一個人的夢工廠裏卻是兩個人的身影的搖晃,卻是兩個人花前月下的好時光,卻是一曲一調的合唱,卻是眉來眼去的靈犀芬芳,醉意朦朧的日月落滿心間田野的光芒。   怕醒來時,一聲驚膽的模樣,落在鏡子的中心。 栽一棵丁香花束,養一只小寵物,雕刻一件花瓶,梳理一盆風景,畫一張油畫,漫步在回廊之中,遊遍千山萬水,品一杯香茗,聽一曲溫婉的旋律,無論任何一種心情,任何一種意境,都是一個人得心花怒放,我可愛的人兒你在哪里,等待我的遇見,就像一層留在春天裏陰影下的薄冰,回繞在我的上空,或者停留在與我相同的夢裏,不在這世界之上,讓我的虛像承影散落著某種癡狂。   我在用心地溫暖,溫暖萬物,溫暖千萬只花的心蕊,溫暖萬千只蝴蝶魚蜻蜓的虛擬,借助風的親情,將我的一切捎給你,捎給一個真實的自我的心潮,在與不在,都無關緊要,回不回應,更是無心詢問試聽,只要那個心中的影子,能夠時常地來到我的夢中,和我一起分享百里千百句與之相應的醉美輕柔。 緩緩甜美就像漫山飄浮的泉水揮灑的瀑布,那樣不拘一格,降臨在我的生活裏,給我一個初遇的甜美,給我一個分手離別的痛苦,給我一個浪漫潮起潮落的分秒,讓我的感悟和幻覺都是一種錯誤,都是一個無法分離的淒幻,改變我的思維,改變我的運行程式,像一個即將坐落的球體,粉碎在沙漠的中心,飽嘗一次乾渴的潮濕。 孤獨一人的歡樂,一人孤獨的自嘲紛飛。 輕輕地虛掩上心上的門,偷窺一朵花和一朵花的親吻,默默地低下頭的心思,脈脈地承認愛情的世界裏卻是存在著事實,卻是存在著與萬物和諧的戀情,在生死之前就已經擁有的夢之緣。 世界尚存,十指相扣的風情,一步一追吻的真誠。那不是孤獨,那也是孤獨,那是兩個人最美麗的孤獨,那也不是風景,一個人融化了的另一個人的兩個人的世界之美。Workers in New York Metro また見つかった Win big City Mayor Bloomberg Village Graffiti and garbage Convicted in prison IRA New Zealand man crew, Chloe RNLI Was shot in the head As the Irish hope into space Ireland's climate is changing The Irish outhalf will be joined by Welsh Lions Jamie Roberts

gallen發表於 樂多10:00回應(0)引用(0)

June 4,2013

愛是紅塵裡的一場修行?


你是塵兒,我們在茫茫塵海裡不期而遇,然後我花一千年的修為來渡你,只為在,天涯盡頭,你我許下三生三世的諾言,此後,尋一悠遠寧靜的地方,端然於歲月的一隅,靜看時光的流離。

一路行來,多少風景值得留戀,多少時間都敗給了等待,無論我花多少光陰來實踐,我還是與緣分擦了肩。來時如露,去時如電,挽不住的,終究是刹那芳華。

千帆過盡,回首當初,那份純真的愛戀早己漸行漸遠,在歲月的輪回劫數裡,化作流光飛逝,如今歲月留下的,只是滿目荒涼,當愛情無法再繼續時,或許,回憶還是美好的,只是再也經不起歲月的折騰,匆匆在時光的洪流裡消散,不留下任何痕跡,只是,天涯盡頭,何處才是個歸期?

時光微涼,那一場遠去的往事被春水浸泡,秋風吹拂,早已洗去塵世的鉛華,以為只要有愛,我們就不會分開,可世事難料,當知道你真的遠去時,才發現,愛過的人,不能當作沒出現過,你我本是最熟悉的人,又何來陌生之說?

塵世間的種種煙火,應該承擔歲月帶給我們的滄桑,可流年分明安然無羌,而山石草木是這樣毫髮無傷,只是曾經一起許下的天荒地老,在細雨中越發清瘦單薄,一起擁有過的回憶,就真的能忘嗎?終於明白,我等的那個人,不會再回來!

愛本就是紅塵裡的一場修行,漫長而又艱辛,它讓人磨練心神,卻又使人疲憊不堪,在一次又一次的逆境中絕望,又在無數次的絕望中找到希望,然後在希望中重生,只是,又能有幾個人可以修成正果,擺脫紅塵的枷鎖。我們總是在愛恨的糾葛中徘徊,剪不斷,理還亂,最後,終於在紅塵裡淪落。

都說世相迷離,我們常常在如煙世海裡丟失了自己,而風塵繚繞的煙火,又總是嗆得你我不敢呼吸,於是你開始逃離,逃離這場是非紅塵,不再停留,即便駐足,也是刹那,轉身,即是天涯!

究竟要以何種姿態行走在這塵世間?愛情,更多的只是一個未果的故事,故事的結局便是,我愛的那個你,終於還是在那個泡沫的夏季漸行漸遠,即便還有愛!

終於明白,有些路,只能一個人走,曾經說過相伴一生的你,走過年華,終究還是在某個渡口離散,最後兩兩相忘,那時候,只我一個人的浮世清歡,一個人的細水長流,儘管往事如流,每一天都濤聲依舊。

記得白落梅在寫林薇因裡說過,每個人的一生都在演繹一幕又一幕的戲,或真或假,或長或短,或悲或喜,你在這場戲中扮演那個我,我在那場戲中扮演這個你,各自微笑,各自流淚,一場戲的結束意味著另一場戲的開始,所以我們不必過於沉浸在昨天,你記住也好,你忘了也罷,生命本是場輪回,來來去去,何曾走過絲毫的停歇?

是啊,愛情這場戲,唱起無痕,說起又無言,正如那懷念的思緒一樣,看不透,摸也不著。曾經的那個她,總是時不時的被想起,而我唯一能做的,也只有把這份情,深藏在心底。

就當是夢一場,夢醒之後,一切的恩情都化作了雲煙。

孑兒,回首不見已是一光年,你若安好,便是晴天!

一樹一樹的花開 美麗而清香 滿園彌漫的沉靜光芒中 那個不尋常的午後 一寸淨土 最後一次看了眼這顆樹
一開始是錯誤就讓它繼續錯下去吧 ! 他的奮鬥一生得到了什麼 努力一定會有的 未知的感覺抻著心



gallen發表於 樂多16:20回應(0)引用(0)

May 27,2013

那是季節成熟的代價


早起推窗的瞬間,突然有了踏秋的澎湃心潮。是的,好久沒有感覺秋天的美麗了。駐地張家口,在長城腳下,是一座美麗的山城。我人生最美好的季節,就灑落在這座城市的角角落落。摸爬滾打,一路走來,經歷無數,卻未曾留意身邊的秋景,是個什麼樣子。

北方的秋,似乎是很含糊的。秋天只是一個象徵的符號,壩上的防風林,在西伯利亞寒流頻繁南侵前,也能披上幾天節日的盛裝。而在壩下,夏天的腳步尚未走遠,寒冷的朔風就迫不急待地呼嘯而來;那能遮風擋雨無限風光的鑽天楊,來不及展示它華麗的秋裝,就在朔風的催促中黯然失色,直到飄落塵埃,仍還帶有夏的荷綠。剩下的裸露的軀幹,在朔風中不屈地挺立。秋裝剛剛上身,轉眼就要換成厚厚的冬衣。山野披雪,寒風怒吼,何處尋覓秋之蹤跡,到哪體味秋之韻美?

久居城市,因為工作的繁忙,冗於對世俗浮華的追求,鮮有心情去親近可愛的自然。秋的美麗,在心間成為一個影子而漸行漸遠。停車坐愛的楓林,紅於二月花的霜葉,對習慣在鋼筋水泥建築叢林中棲居的人們,早已成為遙不可及的記憶。

手執香茗,坐擁風景,遠處的山巒層層疊疊,那紅綠相間的就是秋嗎?一隻飛鳥掠過窗前,顫動的翅膀,牽著我的視線,把我的思緒帶回到二十多年前的秋天的鄉村。印象中的秋,應該是成熟的繁忙。那依山傍水的梯田,那金燦燦的稻浪,那田間地頭蕩起歡聲笑語,那滿臉喜悅勤勞善良的父老鄉親。粒粒飽滿的果實喲,那是農夫懷胎十月即將分娩的嬰兒。

我喜歡秋天,不僅因為她典雅寧靜,豐諛成熟,更多的是因為她對勤者的豐碩回報。我喜歡秋天,不僅因為秋的天高雲淡、神清氣爽,更多的是她雲卷雲舒的自由闊明。金黃的、在風中旋飛的落葉,那不是生命的隕落,而是季節成熟的代價,是生命輪回的喜貼。Snow, frost and freezing conditions in advance Postie admitted stealing mail Wine truck driver Mrs. Thatcher had a son who was arrested 話題の映画に 彼の言葉に 空を見上げりゃ〜 なぜなら臭い話だからです 虹色ドライブ Open up a new front


gallen發表於 樂多14:19回應(0)引用(0)

May 15,2013

朝花夕拾—生命及生活之感

從校園步入社會的日子 好好活著是為了追求生活的美好,曲折生活是為了體現生命的價值。每個人都是赤裸裸的來到這個世界上,沒有什麼特殊之處。但是每個人的生活確實存在很大的差異,生命價值存在很大的差異。這是的的確確。有的人平平淡淡的走完自己生命的旅程,有的人默默無聞的和自己的生命說再見,有的人孜孜不倦的追求自己生命的絢麗,我突然情不自禁的腦海裏浮出這樣一句話:有的人死了,但是還是活著,有的人活著,確實是死了。我相信每個人都會理解這句話的真諦。暫不說也不管你是怎樣的人,怎樣對待生活,這樣看待生命,怎麼樣的價值觀。只要突出你自己,活出你自己,而不是成為那些漠視生命,輕描生活,低沉的精神狀態去看世界的那個你,你就永遠在這裏,精彩的活著。 從大學走進社會也有一段時間了,一路的行程也讓自己長大了不少。什麼樣風格的人,什麼樣處事的態度,什麼樣工作的方式。我自己深有感觸。以往我們那種天真無邪的可愛面龐在校園裏可以淋漓盡致的發揮,因為不管你出現什麼小錯誤都沒有關系,那是一片自由自在的天堂。可是一旦你接觸社會,與社會打交道的時候,你會發現任何小的事情看起來都是不簡單,他不在是你個人的事情了,不再說沒什麼大不了,我做錯了我自己來承擔。在學校可以,在家裏可以,在朋友間可以。他們可以無止境的包容我們,原諒我們。但是工作不可以。他不在是一個分支,而是一個整體,就像矛盾學說那樣,局部與整體是相依相成的,緊緊地懸握在一起,一旦分離可謂是動一發而牽全身。所以因為你一個人的原因而致使工作無法運行,公司造成損失,誰會站出來庇佑你那,誰會說這不是你的錯那,社會就是這樣,你做錯了事,你需要承擔責任,你也必須去承擔它。責任的明確性是我們每一位學生踏入社會都必須要學習,要成長的知識。責任的明確性也更是讓我們了解自身還有很多不足的地方,需要更加努力,責任的明確性更會讓我們懂得嚴格要求自己,不輕易放縱自己的小脾氣。樹立責任心,正確看待我們我們肩上的責任,是我步入社會的這段日子裏獲得最為珍貴的禮物,我將永遠收藏。 一直幻想著當一名可敬可佩的教師,高考填寫志願的時候也是義無返顧的選擇了師範學校,可是真的是上天作弄,和我開了個玩笑。我沒有步入教師專業的領域學習,而是陰差陽錯的在會展專業學習了幾年,一開始內心久久不能平靜,自己未來的道路家裏幾乎已經鋪好了,只要自己大學畢業,有教師資格證。回家當一名老師肯定沒問題。記得我還在上高中的時候,媽媽就幫我我問了我家一個遠方親戚,我叫他表叔每年春節都會到我們家來。有一次在飯桌上,媽媽居然奇跡般的讓我坐在桌上,可能大家不知道,我們那邊傳統思想還是非常濃厚的,這對於我們老家,尤其是農村那邊女孩上桌子吃飯是絕對不可以的,我們家更是如此。因為我們是女生,我上面還有兩個哥哥在那邊陪酒,每次媽媽都是讓我進裏屋看電視。這次媽媽竟然讓我上桌子,還讓我敬酒給表叔。呵呵,看來媽媽為了給我未來鋪路煞費苦心了。我理解媽媽的良苦用心,發誓自己一定要好好學習考一個好成績出來。可是現在進了師範學校卻不是師範專業,這樣還是當不了老師的,媽媽肯定會失望的。每天看在穿梭在校園裏的學生手裏捧著教育學,教育學。心裏不由產生一股羨慕嫉妒恨的情懷。每天在教室裏捧著下巴,看著窗外蔚藍的天空,蔥鬱的樹木,還有那嘰嘰喳喳的小麻雀,心裏煩操急了。還有講師在我們的耳旁不斷地洗腦,說什麼教師專業現在已經飽和了,現在學校根本不需要什麼新老師的。反而會展行業是朝陽產業,市場前景很好。將來肯定會有一份好的工作。和我幾個有著初衷的同學,誓死要當來老師的同學,意志也漸漸薄弱下去,我那,也是一步一步被他們征服了,就這樣我就在和老師領域說say”goodbye”。潛心於會展專業,內心的那股呼喚沒有完全消逝。看著教師專業的學生們,和他們一起走在校園裏,食堂裏我還是會投去羨慕的眼光。但是我知道一切都是來不及了,既然已經做了選擇就必須把自己那些無謂的小火苗澆滅。整理好行李再出發。 會展的知識還是很深厚的。需要掌握的知識也是非常多的。包括會展法規 會展禮儀 會展市場營銷 會展文案 會展英語 實用英語 會展英語聽力 會展心理學 會展概論,還有每學期必須選修的會展相關的書籍。會展法規的學習真的是一件頭大的事情,因為有太多的細節知識需要掌握,單單是合同的學習就是很艱難,任何你沒有接觸過的新知識,在你以前沒有碰觸摸過,都是具有一定的挑戰性,就像老師們經常會說的那句話那樣“越是難啃的骨頭,越是有味道,越是需要慢慢去啃”現在回憶起來老師說的話還是很有道理的。不論是在校園裏,還是在工作上,總是回遇到一些突發的情況,這個情況或許會使你始料未及,但是一定要鎮定下來,因為你的慌亂會加重你內心的恐懼,這樣恐懼一旦占據你的內心,占滿你的內心。你一定會被擊敗的。所以不管我們遇到什麼緊急時刻,先讓自己冷靜下來,保持一顆鎮定的心。如果說慌亂的神情可以解決問題,那我們每個人都不會再有煩惱了,慌亂誰都有權利去支配它,但是誰都沒有權利讓慌亂的腳步步入成功地殿堂。當我們無法扭轉事情的糟糕態勢的時候,我們唯一可以做的就是如何去解決它。真實的感受願與大家分享下。我在會展專業學習了兩年的時間,在工作上磨練的這一段的時間卻發現自己有多麼大的不足。成功地人士會很好的將自己學習的理論知識轉化為實際運用,用自己的所學的知識不斷充實自己,提高自己,一步一步的培養自己的能力。但是我們作為普通人。簡簡單單的人不可能與偉人們相提並論,他們的聰明才智不是我們一般人所具備的。但是那句話說的好啊。成功的來源不僅僅是擁有天才的大腦,這個所占的比例是哪們微小的,最主要的是你必須付出的勤勞的汗水。人們總是說笨鳥先飛,笨鳥先飛。或許我們可以做一只成功地笨鳥。拼命地在暴雨中閃爍著自己的翅膀,看著遠方,雨水打濕了自己的羽翼,遮住了自己的雙眸,大口大口的在空中踹氣,換氣。可是還是在堅持了,任何人在惡劣的環境中都會試圖放棄,這或許也是上帝的一個考核吧,你是怎樣的人,你應該會被規劃與你一類行列中。完全有你自己掌握。瞧瞧偉人們。他們是怎麼做的,我想每個人心裏都是非常清楚。我們可能不能像偉人們做出一番豐功偉績,也不能讓自己太壓抑自己的情懷,但是我們唯一可以做的就是不讓自己後悔。究竟會不會後悔全在與自己去把握。這個有真實的體驗願與大家分享下。 現在我在一家展覽公司工作,一開始老實說我很慶幸自己可以在一家展覽公司裏工作,因為正好和自己的專業也是很切合。但是上班後的三天我發現上帝又和我開了個玩笑,和我們理想中的工作性質一點不一樣。現在工作就是銷售,雖然是關於展會方面,但是實質還是銷售。我真的要暈倒。像我這樣的剛剛邁進社會的人,又是那種不肯多說話的女孩,羞答答怎麼可能適合做銷售那,真的每每我一個人坐在公交車上我都是在想這真的很滑稽,其實我不做多解釋大家也是知道,什麼是銷售,且不管他的定義是什麼,一看到他,我們腦海裏第一反應的就是滔滔不絕的語言,津津有味的和客戶洽談。但是這一切都是與我相背離的。我不是那樣很健談的女孩子,尤其是陌生的人,我覺得自己真的會說不出話的。但是怎麼辦那,是自己做的選擇,自己堅定來公司。好沒有工作個幾天,自己就打退堂鼓,不要說同事們,就是我自己也看不起自己了。咬咬牙,堅持堅信。你究竟喜不喜歡一份工作,其實也是很好判斷的,我個人的判斷的方式是在不定鬧鈴的情況下,你自己會不會自然醒來,整理好去上班。如果你可以,沒問題那當然是很好啊,那證明你還是很喜歡這份工作的,只是偶爾會碰到一些小挫折,讓自己有縮退的沖動。但是那份沖動不足與占據你們的理智。真的如那句話說的那,沖動是魔鬼,人得沖動總是來自於不理智的狀態下發出的鳴笛。這種不理智的鳴笛時而會湧上心頭,時而讓你不知所措,時而讓你失去最初的想法,你是怎麼樣的人,你會怎麼樣對待工作中,生活中,乃至國際問題時你的態度,是躁動的傳達自己的思想,然後將這種思想表現在行動中,還是淡定的情緒控制你的內心,冷清下來分析事情內部的關系。很多事情就是這樣,你沒有辦法讓它在你的掌控之中發展,沒有辦法說你必須這樣發展下來,或許世界上真的不存在吧,不,不是或許,他就是真真切切的不存在,不存在我們的生活中,任何事情都會時不時的傳達給你點小驚喜,你是怎樣接受這個小驚喜,完全由你自己把握。快樂的人悄然接受,雙手捧著這份驚喜,然後打開包裝盒,看看這個東西到底是什麼,假使是一塊七形八狀的醜陋無比破石頭,他們會做出令人詫異的舉動,可能一般人會連包裝盒一起把它遠遠地扔出窗外。但是他們卻會把它收藏起來,仔細地觀察,從那來下手會讓把它的棱角磨平,讓它顯現自己原有的顏色。他們是誰,他們為什麼可以和我們做出不一樣的舉動,讓我們感覺厭煩的東西,他們卻是可以津津樂道的鑒賞,發現其中的趣味。他們不是普通人,可是卻也是赤裸裸的來到這個世界上,沒有攜帶任何的寶典 武器。他們會經常會被別人送去敬畏的目光,稱為可愛的人。他們確實很可愛,內心那份獨特的自己我們沒有辦法去模仿,我們唯一可以做的就是從他們的身上,他們的做事之舉上不斷地進行自我的總結,不斷地學習,是否有一天當我們的惡劣的環境中,收到一份來自上帝賜給我們的禮物,我們會不會做出和他們一樣的舉動,還是毅然決然的將這個禮物拋向九霄雲外。你會怎樣做,我真的回哪怎樣做,真實的經曆願與大家分享下。前面和大家說過,我在大學的特殊經曆,這份特殊的經曆誕生了現在的我,當然我不是說自己內心有太多的變化,只是在社會中扮演的角色有所差異,現在是在一家展覽公司裏工作了。工作的職位是銷售員,銷售什麼那,國際展位的預定,現在想想真的是稀裏糊塗的做了一件事,稀裏糊塗的找到其中的一些趣味,稀裏糊塗的的發現自己不是很討厭這份工作。或許和大家的想法不太一樣,工作的選擇,任何工作只要是我做的不開心,這種不開心是發自內心的,不是有客觀環境所導致的,我都是很堅定地和他說再見。這是我選擇工作的一個衡量標准,也是我對興趣是最好的老師的支持。我始終相信任何事情,大事,小事,你不感興趣的和他打交道,被迫自己去完成工作,這種工作就是你的任務,不論你喜不喜歡,你必須去完成他,就這樣一天一天,時間匆匆溜走,帶走了我們心中那份對生活,對生命的那份激情。歲月的痕跡,也不知那一天偷偷地出現在我們的臉龐,我們的雙手,沒有挑戰的,日複一日,年複一年的坐著我們有外界的使命支配給我們的任務,其最終的考量就是他會帶給我一定的物質,讓我不會在這個世界上那麼的淪破。我和大家有著相同的想法,在剛剛走進社會的時候,其實沒有什麼太大的追求,就是可以有一分工作,每月定時能拿到一筆薪水,讓自己無憂無慮的生活就很好了。當然這也是無可厚非的,我們只渴望擁有一份穩定的生活。因為很多事情不是我們有想法他就會實現的,社會環境所帶給我們的艱難最終還是牽絆了我們的四肢,我們沒有辦法去抗衡。說工作的好與壞,工作性質的優與劣,而是說我們不論選擇怎樣的工作都是不能始終已完成某種任務去做,沒有而且積極性的去做一些事情,安於生命的安排,過著平淡的日子。不是說這種生活不好,而是說你或許內心深處潛藏著一座火山,你可以讓它爆發,釋放耀眼的火苗。可是當你安於某一種生活方式,你不去思索這種生活是否是你真正需要的時候,你會慢慢的把自己心中的那團火苗澆滅,自己所剩下的就僅僅只是灰燼。走出大學的第一份工做我清楚地記得是我在喬達物流倉庫所呆的一些歲月,其實老實說自己的工作經曆還是很豐富的,以前在大學的日子,總是會和自己的好友一起在周末出去做做兼職,在一些人流量大的地方發單子,在超市裏穿著套裝戴著耳麥做促銷,再輔導班裏做老師在假期出來做臨工。但是短暫性的工作總是不會讓自己有太多的想法,因為很快你就要回到校園,老老實實的在班級裏學習。可是現在不一樣了,以後的時間全是由自己去支配,再沒有任何牽絆。反而此時的我們會感覺不安,當任何事情全部由我們自己去決定的時候總是會感覺有點彷徨,你不能和同學們商量該如何去解決他,更不好意思打擾老師,只能自己想辦法,從某種程度上來說,這也是一個鍛煉自己的機會,因為沒有任何人可以一直相伴在你的身旁,只有你自己去解決他,你可以咨詢,向朋友,向你覺得你可以信賴的人,向你覺得可以對你有好的建議的人。但是最終的判斷還是由你自己去完成。無法預測你所做決定後的結果是怎樣,但是不論結果怎麼樣,你都會有一個獨特的感受,這份感受來源於你自己真切的體會。獨特的記憶會讓你會你感覺自己所做的每份努力都是值得的。印象深刻的那件事情是在喬達的發生的,記得那時的自己真的很單純,每天腦子裏什麼都不考慮,只是知道自己是一名單證員,每天按時把自己的工作完成就好。當然一開始你接觸任何一件新鮮的事物的時候總是會有個學習期,這個學習期很重要,決定你以後的工作會怎樣地發揮。其實很多人理解單證又不理解單證,我自己在一開始的時間裏也是迷迷糊糊,不知道自己在做些什麼,看著帶我的前輩們做什麼我就做什麼,他們讓我做什麼我就做什麼,從不主動地去給自己找一點事情做,因為一個人在新的環境,新的空間,新的領域,新的面孔,一切都是嶄新的在你的身旁的時候,你總是會小心翼翼的面對工作中的一切,不說話,少說話,一切聽從安排是自己給自己最好的保護。可是這樣被動地學習自己真的會很慢的成長,交我的師傅說他曾經做單證學習的時候,一個程序大概10天就搞定了。這裏需要和大家解釋下,不同的公司可能會用不同的系統進行日常的操作,作為單證員你要工作,就必須熟悉自己的系統,我記得我們這個項目的系統很特殊,和很多公司用的都是不一樣,我們每天需要兩個系統去完我們的工作,一個系統稱為SAP,另一個系統被叫做ALLTESS.這是兩個獨立的系統,但是又會存在一定的相同性,雖然兩個系統是由兩個人去操作,但是作為我們項目的單證員,必須要兩個系統都是熟悉才可以。而且我們的系統有一個獨特之處在於全部是英文,沒有一丁點的中文字母出現,這對於我這個英文專業的學生來說或者是優勢,可我不是主修語言類,無法真正的理解英語,特別是很多專業領域的英語更是很少碰及。現在這個項目的程序所騙寫的英語就是相當的有難度。對我來說英文還是存在一定的挑戰性,而且我們都是知道,書本上的知識很死板,你是否能夠很好的把它運用在你工作中完全看你自己的能力,為什麼那麼多人出自於一個大學,結果卻有著不同的工作經驗,為什麼大家都是做著一樣的試卷 一樣的任務。可是有些人就是表現獨特的一面,這樣獨特不是做它在完成的過程中所使用的一些不好的方法,而且真真實實在自己的大腦中過濾後,而想出的解決問題的好辦方,這個辦法的絕妙性在於它不僅節約時間,而且還還大大把握住了事情的核心,巧妙地解決他。可是我一直認為自己是一個最死腦筋的女孩子,什麼簡單的事情在我這裏都會變得稍稍有點複雜,複雜的事情那就變得更複雜了,有點誇張,但是也是基於一點點的基礎,像有一次我去分單子,做過單子的人員肯定都是有所體會,你做的單子必須要經過合並,因為物流會根據每一個地點發貨,也就是說,今天有一批貨要發到廣州,那你必須把發到廣州的單子全部合並在一起,當然要是相同的地址,相同的收貨人。其他地方也是一樣。師傅們老練,很快一大摞單子就可以合並好。而我那,總是要發很長的時間,這是一件很簡單的事情,真的不具有任何挑戰性。但是流到我這一邊,卻總是把事情變得很吃力,其實是真的很簡單,一開始的幾天還總是給自己找借口,說什麼自己可能還是 不太熟悉,說單子很多不好合並,甚至有時沒有辦法了就說今天不是很舒服,有點力不從心了,領帶們對我還是很信任的,每次和他們說自己不舒服,頭疼他們總是很和藹的對我說,要不先回去休息下吧。我那裏好意思那,每次也都是輕輕地搖搖頭。然後走出他們的辦公室,回到自己的電腦前,進行工作。是的,可能自己對負責任這三個字理解的還不夠透徹,讓自己總是給自己找理由,但是不斷地進行自我反思也是經常會給自己指派的任務。特殊的環境,特殊的工作,特殊的思想,讓自己有充足的時間進行不斷地自我總結。 特殊的工作環境在於家與工作單位的距離,這個距離不像春晚小品說的那樣,單位在北京市中心,住的地方卻在六環之外。卻也有形同之處。上班的時間確實是客觀存在的,他不會因你的主觀意識發生變化而變化。仔細算算從家出發到單位差不多1個小時,每天出門前自己唯一能做的就是保持笑容,然後不斷地向上帝地祈禱,不要堵車,不要總是碰到紅綠燈,不要出現故障,不要……一切阻礙公交車順利前行的因素統統不要出現。否則被公司扣錢是小事,天天因為不成文的理由遲到可就不好了。早起的鳥兒有蟲吃,可是誰又能保證鳥兒每天都會早起那,任何事情可能我們都是不可能做出百分之一百的把握,任何不確定的因子總是會隱藏起來,我們即期望於什麼事情都可以在我們的掌握之中去發展、但是還是需要我們時刻給自己打下預防針,不斷地警惕自己。我常常在想任何自己才能消除這個不確定因素那,好朋友們給我的建議就是搬家。搬家,搬到公司附件我可還真沒這個想法,可能是因為自己的家人在這邊,還是希望和家人多多在一起此外我也是剛從學校出來,每個月的薪水也是很微薄的,或許還不足以支撐我尋找另外一片空間。每次他們和我這樣說我總是一笑而過,我會適當表現我很看重他們的想法,也會很真誠地表達我的感謝。但是最終我是不會采取他們的建議的,我還是會依據我內心的想法去抉擇。可是後來有幾次碰到狂風大雨,遇到車子出問題,甚至鬧鐘也不聽話的時候,真想咬咬牙,搬到公司算了。這些我碰到的問題都將會飛灰煙散,不複存在。後來我真的把它當做一件認真的事情在操作,我來上海不久,來公司也更是不久。我對這邊還是很陌生的。於是我把這件事情囑托給我的一位好同事,也是我在公司結實的一位好朋友。她很早就建議我往公司附近搬家。可惜他現在有那男朋友了,不然正好我們倆可以住一間房子。那該有多好啊。兩個人一起上下班,兩個人一起煮飯,吃飯,兩個人一起出去看朝陽,夕陽。兩個人一起購物,兩個人一起去動物園。可是只可以想想,不好實現了。那段時間我好幾個朋友都在幫我問房子的事。後來我朋友的媽媽來上海了,沒辦法,房子的事只能先擱置一邊,等朋友忙完這幾天在幫我看看吧。可是任何事情的發生真的不受你的控制,有時真的會讓我們難以接受。媽媽的到來本來是一件非常開心的事情,結果卻讓我們就此分別。具體的細節不知道,朋友那天知識匆匆的來到公司,簡單的辦理下手續就離開了,沒有過多的語言,臨走時還是把它最甜美的笑容給了我們,那婉婉的一笑至今還在我的腦海中回蕩。朋友走了,辦公區現在只剩下我一個人了,不是 不是,還有其他的工作人,但是關系怎麼能夠相提並論那。好吧,好吧,一切發的都是那麼的突然,仿佛昨天我們還在一起吃飯,今天餐桌旁就只剩下我一個人了。沒有了往事的歡悅,沒有往日的期待,沒有朋友的日子感覺一切都是怪怪的,不是說我是有多麼的依賴朋友,不是說所有的歡樂全部建立在兩個人之間,而是她曾經誠懇地言語讓我難以忘懷。我是一個學習會展專業的學生,我不渴望自己的未來一定會從事和會展相關的工作,我只是希望自己可以進自己還有機會的條件下大膽地邁出哪一步,嘗試下而已。可是我不能太自私,這份自私來源於對家庭的愧疚。我不是獨女,我有哥哥 姐姐 弟弟,每每我向朋友介紹我的家人,或者朋友們我,如實回答後,他們滿臉驚訝地表情真的是讓自己感覺自己還挺驕傲地,呵呵。所以我想大家應該明白了我說的自私了吧,我不可能在自己都要工作了還問家裏人所要錢財,我張不開嘴。爸媽滿臉的皺紋已經讓我在寬敞的教室裏充滿了自責,如今大了,怎麼還好意思張開嘴那。自己目前可以做的就是找一份工作,不是自己專業領域的工作,這樣自己也不會被認為自己是一個新手,那薪水自然也不會低的可憐,任何一個學生在實習期間,所得的報酬是非常低的,那就是為什麼那麼多人還是選擇在自己實習期間還要不停地問家裏要領發錢,自己的那一點點薪水真的什麼恐怕都是買不到的,但是青菜可以買個幾籮筐的。有點誇張卻也是事實。因為你所經曆的實習是一個很好的讓自己成長的機會,不是任何人都可以擁有他,所以一旦有好的實習工作再遠方向我們招手的時候,我們也就無所謂薪水了。一個思想貫徹到底,就是好好的鍛煉下自己。無論在那裏,先不說你的待遇是怎樣,如果你真的覺得工作是開心的,能夠激發你的熱情,在我看來就是值得的。所以我沒有那份濃烈的熱情在單證上面,離開或許只是遲早的事情,朋友的離開或許是一個誘導因子吧。但絕不是主要因素。就像哲學上說的那樣內因和外因上相輔相成的,但是占據主導位置的還是內因。對於任何人來說,選擇一份工作還是放棄一份工作,是堅持一份工作,還是逃避一份工作。全部在於自己內心的呼喚,這種強烈的程度或許會幫助你打消一些不好的想法,譬如,大家都可能會遇到這種情況。兩個好朋友同在一家公司上班,每天朝夕相處,一起上班一起下班,一起吃飯,一起購物,幾乎每天的時間都是融合在了一起,突然有一次朋友很意外地對你說他要離開公司了,對於你來說可能會有三個選擇,第一,你什麼都不問朋友,響應他的行動,和他一起離開公司,第二,你可能會簡單問下你的朋友離開的原因,當朋友告訴你沒有什麼特殊的原因,就是不想做了,每天做著相同的事情,有點厭煩了。想換個環境。可能一開始你會勸你的朋友不要那麼沖動,會把工作中一些好的方面說給你的朋友聽,待遇還不錯啦,領導們也很和善,晉升的空間也很大……但是朋友的意志很堅定,即使你不想離職,但是逃不過內心那關,還是做了選擇好朋友一起走。以後什麼樣地工作先不管它。第三,當你大致了解朋友的離開的原因後,麼有什麼的勸說,而是支持朋友的想法,但自己選擇留下。或許還會出現很多其他的情況,但是我們逃不了的選擇就是離開還是留下,你會和朋友一起離開還是繼續自己的工作,大家會做什麼樣地決定那。其實不管做怎樣地決定,或許都有它一定的合理性,這份合理地比列是否失去平衡,那就要自己去評定了。這個問題對於我來說,我們必須清楚地認識兩點,其一你是怎樣理解友誼的,是盲目的追隨朋友的腳步,還是始終堅持自己的理想。朋友是我們生活不可或缺的一部分,會讓我們的生活,生命煥發光彩,“金蘭之交”,“有一種友誼叫趙薇和黃曉明”都是對朋友最好的詮釋,不管你怎麼樣,都會感受到背後有一股力量在充實著你的身體,讓你精神抖擻,特別當你處在逆境的時候,朋友不用做太多,遠遠地給你個微笑,給你個眼神,給你的手勢,你的內心都是會充滿溫暖。但是我們不能失去心中的那根平衡稱,世界上沒有兩片相同的葉子,人與人之間的追求也是形形色色的,沒有必要緊緊追隨朋友前進的步伐,你有你的步調,有自己的思想,有自己的夢想,若是不同,你要好好的朝你的方向邁步了,若是相同,你可以和朋友一起大展拳腳。對於我來說,我離開我的工作,當然不是因為我朋友的離去,而是真真切切發現它真的不是自己想要的,不是自己感興趣的。我說過任何一份工作,任何一件事情只有你自己喜歡他,你才會以自己最大的熱情去完成他,做好他,甚至會出乎意料的潛動力發芽,成長。離去的日子還是有很多的不舍,這裏的一切都是在漸漸地熟悉,熟悉這裏的人,熟悉這裏的環境,熟悉自己的工作。但是不喜歡我還是選擇離開,記得自己好像並沒有想象的那麼果斷,在自己與別人交接工作的過程中,還是會時不時的回公司,這裏需要解釋下,不是說自己後悔了,心生想留下的念頭,絕沒有,只是單證工作很特殊,你離職後,必須需要其他人要接替你的工作,系統必須要熟悉起來。所以在我向領導提交我的離職書的時候,記得經理也沒有說太多,那時的自己內心還是有點憂慮,不知道會不會批下來,因為組裏剛剛走一位。三臺電腦現在只剩下一位同志在那邊操作了。說實話我真的有點擔心會批不下來,但是很意外,經理沒有過多的問我原因,就同意了。記得我剛進公司的時候,還被經常找到談話。可能經理覺得我是英語專業畢業的學生,對我還會蠻重視的。但是因為電腦這塊還是自己比較薄弱的環節,所以在工作的工作過程中還是會或多或少的犯一點小錯誤。不過他也沒有過多的批評我,而是問我生活的一些情況。他對我的情況還是比較了解的,知道我住的離公司比較遠,問我幾點到家,路上車子多不多的。我想就是那天他面試的我,對我的情況了解,所以今天知道我要離開也沒有說太多。自從提交我的離職信得時候,我的內心不知道怎麼的,真的像打翻的五味瓶,錯綜複雜的情感交雜在一起。說不出,道不明的。 現在換了環境,換了工作,換了路徑,換了巴士,換了心情,換了裝扮,換了想法,一切都在改變中。最大的改變是我的那份熱情。不是說新環境帶給我的新鮮感,新的面孔讓我感覺煥然一新,而是工作性質確實是有很大的轉變,你的熱情來源那裏,你的興趣。一件事情你有興趣你才會想辦把它做好。現在在展覽公司,也正好符合自己所學的專業。辦公室的同事們也是很可愛,但是相比以前公司的規模,人員的數量真的可謂是小巫見大巫的。但是就像那句話說的那樣,只要你自己有能力,在哪裏都是一樣的。或多或少都是有點自我安慰在這裏面,不過卻是很好的鎮定劑。我也常常和自己說,和朋友說,當你自己的能力不足的時候,你沒有太多的資格要求太多,你可以不斷的學習,成長等到那一天,各方面都是比較成熟了,那你可以很自豪的和老板說我要離職。我相信老板肯定會說很多好話讓你留下來,我也相信即使你離開了,你會找到更好的工作的。任何企業,任何公司,再選擇人才的時候,在培養人才的時候,肯定都是會篩選的,你有什麼資格在眾目睽睽中脫穎而出,就要看你獨特的一面,這份獨特是他人不具備的,或者說是他人沒有辦法和你相提並輪的。所以一開始,尤其我覺得我們大學生,真的不要把自己看的太高,也不要把自己看的很特別,更不要覺得和那些普通的人在一起工作不好。作為新人,社會的新人,有很多地方需要向他人請教。任何人都可能成為我們的老師。學習是自己的事情,一直以來我都是覺得我是一個很笨的女生,很多地方我總是比他人反應的慢點,但是對於學習我還是不含忽的,雖然和自己一起工作的同事的,很多人的文化程度都是很低。但是遇到什麼問題我並不會避諱,逮到人我就是會問的。我覺得學問沒有任何的界限,或許你半天琢磨不清楚的地方,恰巧小朋友知道那。很多事情就是這樣說不准,所以我們盡可能為自己的創造學習的機會。單獨的辦公桌,自己的電腦,自己的電話,自己的桌椅 ,自己的文件檔案盒。一直是我理想的工作環境。但是正如前面我說的那樣,任何工作我做的不開心,我就會思索自己是否應該離開。目前的工作是我自己給自己選擇的,之前那份,呵呵。不是的。忘記和大家說了,上海是個繁華的大都市,壓力大,尤其是工作壓力。選擇上海其實也不算自己的初衷,那是就是考慮自己的哥哥在上海,自己去上還發展,可能多少哥哥會照應點,所以不假思索的就來到了上海。對這邊不是很熟悉,所以一切都是聽哥哥的安排,那是也沒有電腦,自己也很討厭去網吧。所以很少有機會上網,也就沒有辦法在網上投簡曆了。只好暫時聽哥哥的安排,畢竟在上海呆的日子久了,認識的人也是很多。我只能和哥哥說下找什麼類型的工作。不過可能我們專業卻是有點冷門吧,不是很好找十分對口的工作。對於哥哥給我找的這份工作也就沒有做推遲。知識希望自己可以掙點錢,然後買臺電腦,這樣自己有時間可以在網上來看看。現在想想也不後悔。第一份工作雖然沒能讓我做的時間很久,但是我絕不後悔自己那段獨特的記憶,現在那裏面的人,工作桌,我用的電腦,偶爾晚上加班大家在一起工作的場景,大家一起到餐廳的吃飯的畫面都是曆曆在目。 現在新的公司,是我自己在網上投簡曆,預約面試的時間,然後錄取,上班。自己一手操守自己工作,感覺還是很不錯的,因為可能自己更清楚自己想要什麼,什麼樣的工作才適合自己。但是這次我錯了,我發現我不是很了解自己的。因為錯誤的定位了我的工作。我是一個不善言辭的人,內心的世界很豐富,卻總是緊緊的隱藏。除非是自己很熟悉的朋友,否則我的言語很少的,但是這對我現在的工作卻是一個致命點。確切的說現在雖然是在會展行業,但是卻不是自己想的那樣的工作,目前工作就是銷售。提到這兩個字我相信大多人腦海裏浮出的畫面就是一個人在那邊與客戶不停的交流,不管是面對面的交談還是在電話裏總是有說不完的言語,可是,我不敢想象自己會是怎麼樣地情況,怎麼樣去突破自己。進公司的前幾天我們作為新人也不需要打電話給客戶交流,就只是熟悉下相關的展會資料。不過自己可不能閑著,趁這段時間正好學習下其他同事是怎樣和客戶交流的,怎樣介紹展會的,怎樣吸引客戶預定展位的。任何事情都不是簡單的,不管做什麼工作,自己要擺好自己的心態,任何挑戰的出現也是很正常的,不過每次聽者同事們和客戶凱凱的對話,還是很佩服的。尤其是你能以你自己的語言魅力讓那一家企業去信任你,願意和你合作,真的會感覺很有成就感。這份成就感會大大的鼓勵你,給與你肯定。更能激發你的動力和熱情。這是很真實的感覺,就像我的第一家客戶和我簽訂合同的時候,真的內心小激動了下。可能顯得沒什麼出息,但是我不想逃避這種真切的感覺,願意和大家悄悄分享下。所以到現在我也是很感謝我的第一家客戶給與我的肯定,很謝謝他們讓我覺得我自己還不是那麼差的銷售人員。現在當我再與客戶打交道的時候我覺得自己不是那麼的緊張了,至少可以有那份自信與客戶說。只是每個人對待客戶的方式不一樣,銷售模式不一樣。就像我們每個人在上學的時候,為什麼班級裏總是有的學生表現得那麼優秀,成績那麼好,有些學生卻總是被老師批評時刻要自己去做反省,還有的學生很努力,幾乎把所有的時間發在學習上,學習成績還是平平。我們不排除那份與生俱來的才智,但是如果把所有的一切歸咎於單單的只是說我是天才,那也會顯得太偏面了,打開愛因斯坦的經典語錄看看,成功來自於1%的天才,加99%的汗水。看到了吧,這個所占的比列,上天所賜給你的獨特智慧並不是你就有100的把握去獲取成功,你的成功來源是什麼,99%的汗水,這個汗水或許你付出了也不一定成功。,誰都想要成功,誰不渴望成功,只是當你真的好好學習了,不再貪玩了,考試考了100分,這是成功,當你日日夜夜做出的規劃和方案,被公司采納,並要知道任何人取得的豐功偉績都不是一件簡單的事情為公司帶來了上百萬,甚至上億的利潤,可以說你成功了,當你在不斷地反思和進行自我總結的時候,建立了一家屬於你自己的公司,而且正常的運轉,你成功了。但是或許在一些人看來,我今天去公園發現一個小朋友在草坪那邊哭泣,我走上去問他怎麼了,小寶貝。他哭著說他找不到媽媽了。於是我簡單的詢問了一下情況,通過公園裏的語音設備幫助他找到了媽媽,那份內心的開心也足以證明了你成功了,成功地事情數不勝數,成功不是我們想象的那樣,提及成功地人我們往往腦海裏第一反應就是國家主席啊,科學家啊,諾貝爾文學家啊,醫療突出貢獻者啊,宇航員啊,運動員啊,特別是那些拿到隆重獎項的人員,為祖國天曾廣添彩的人。總之都是那些做出突出貢獻的人。這個當然沒錯的,但是如果只是單單的把這些理解為成功,似乎就是有點狹隘了。成功沒有大小之分,一件事,一個人,你是以怎樣的標准去做成功還是失敗的。仁者見仁,智者見智。不過這這裏我要先把自己的想法提出來,對於我來說其實很簡單,事件的成功,要看你預設的結果與實際結果有個很好的匹配,或許你可以設置個地範圍,如果事情完成後,結果在你這個設置的範圍內。那就要說恭喜了,你成功了。判定一個人是否成功,就要顯得稍許複雜,因為他不是單方面的,客觀地評價,需要的數據可能需要兩面,其一,你自己覺得你成功了嗎,其二,你的同事,朋友,泛泛之交覺得你是成功地嗎。其實這也不外乎三種情況出現,第一,你覺得自己是成功地,其他人也覺得你是成功地,第二,你覺得自己是成功地,別人可不這樣覺得,尤其是談一件或者很多件具體的事實來論證,第三,你覺得自己成功,但是大多人覺得你是成功地,這種情況一旦出現了,那證明你成功了,最後一種情況我不說大家也都是知道,那只能說你徹底的遠離成功了。成功不是我們想象的那樣難如登天去占有,但也不是我們想象的那樣輕而易舉的擁有。你是怎樣看待成功地,你是怎樣思索成功的,你是如何審視其它成功的事與人的,完全有自己去把握。對於我的第一家合作的客戶,我覺得我成功了。這份我自己認為的成功沒有任何特殊的標志,沒有鮮花,沒有掌聲,沒有歡呼,他有的只是我內心最真實的小小心跳,那份發自內內心的開心。我成功了嗎,我問我自己,是的是的,你做到了,你做到了,你成功了。我對自己默默地說。這份獨有的歡悅讓我肯定這份成功。其實真的很簡單,當我們不去把它固定與一個我們永遠無法初級的高度時,當我們不把與那些獨具匠心的人才相掛鉤的時,當我們扭轉一些不正確的想法的時候,當我們堅定內心的信念的時候,當我們樹立正確的觀念的時候,或許成功很容易與我們相隨。 祝願大家都可以取得成功,不論是在工作上,還是在生活上,或是在學習上。在這300多個日子裏,從學校走進社會的300多個日子裏。真的變化太多,所見所聞所思所想每天都在充斥著我的生活,不一樣的天空展示了不同的風景,不同的風景取決於你的人生觀,不同的人生觀由你的態度,觀念組成。樹立正確的人生觀,樹立良好的處事態度,建立屬於自己的思維,在任何事情面前,保持淡定。它很難做到,很難很難,有些時候真的不受我們控制。但是你是誰,你知道嗎?你是赤裸裸的來到這個世界上的唯一,你是百家姓裏被記載姓氏和屬於你自己稱呼的唯一,沒有什麼不可以,道路再曲折,請堅信未來是光明的。朝陽升起,火紅火紅,烈日高照,白雲朵朵,夕陽西下,晚霞道道,蔥鬱的樹木,淙淙的流水,展翅高飛的鳥兒,偏偏起舞的小動物,你的內心是否有蕩起漣漪,激起浪花那。熱愛生活,感悟生命,珍惜我們所擁有的,追求我們呼喚的,讓生命體現專屬於你的價值,把生活裝扮與專屬於你的風格。簡單也是一種美,平淡也是一種美,誠實的面對自己內心的呼喚,或許你會欣賞到那片大家都可以欣賞到的風景而你總是抱怨看不見的天空,蔚藍蔚藍的,還飄著一朵朵的雞冠花,壯觀壯觀……個人的一種感悟 低調 能疼也是種幸福 童年的蝴蝶花 給自己一個擁抱 杭州 朋友的界限

gallen發表於 樂多11:46回應(0)引用(0)