無臉的自持

在回軍營前，那像同時有三四輛休旅車壓在胸口那樣的感覺又來了。悶極，像胸口某個地方不斷把吸進去的氣給洩漏出來。不知道誰把那封口拔掉了，不停洩漏出來。

我現在很想抓住什麼，確實的抓住什麼，那像是有人在敲著一個空盒子發出咚咚那樣邊境似的聲音，裡頭是沒有東西的，而我也知道這一點，我想確實的把什麼東西給抓住放進去。但是沒辦法。那盒子就那樣不斷空響著，咚咚咚。隨時提醒我那是空的那樣響著。

不只是要回去軍營的關係。那是我本身的關係。

我想對什麼人說點什麼。

空氣很乾淨，窗簾被風扇吹著靜靜的飄，電腦放著中孝介的各自遠揚。有種哀傷的味道。有種「如果現在不找個人說點什麼，那以後就不可能有機會說什麼了」，這樣的感覺。

那不是機會的問題。那比如是跨過了鐵道，火車從後轟隆隆穿過，是不可能再讓另外一個人跨越過來，那樣的問題。有什麼像界線一樣的東西被人拿著粉筆清清楚楚的劃出來了。如果我不能在這裡，在此處，把我的東西一次性的跟什麼人說的話，也許我會像零件都被挖空的電動機械人那樣再也動不起來，也許能對他說點什麼那樣的人會被推入雪坑中埋死。

而機會這東西從來也沒有。那是不存在的。

而我們很快就老了。