無臉的自持

１.

中文系能幹什麼呢？幹以下那些事。

前天聽同學說起大學同學現在的現況，有些人仍然被研究所綑綁，有些人很安分的作了補教老師或國高中老師，這是同學間最大宗的兩個出路。其他人有些跑去了貿易公司（性質差異多麼大啊），有些人已經轉換了好幾次職業（其中一個聽說辭掉編輯的工作跑去日本留學），甚至有一個聽說作了房屋仲介一年多，現在「買了」自己的房子「休息中」。也有一個已嫁人，一個疑似嫁人，一個疑似快要嫁人。

最好玩的是，聽說有個傢伙跑去法國落魄了一陣子，又跑回台灣來。我只是很好奇，那傢伙去法國到底想要找什麼呢？丟下台灣這邊的東西，自己跑去法國，有一餐沒一餐，搞得好像流浪的藝術家，是為什麼呢？

當然我不會知道原因。 ...繼續閱讀

我身體在急遽下降著，身邊白色布幕似的通道快速地掠過，但我身體沒有往下降的感覺，內臟沒有意料中的往上吊，那個樣子反而就像是白色通道自己不斷地往上升去一樣，而我是不動的，我是被紐帶輸送著的。然而實際上卻不能說是這樣，迅速下降的風確實用力地扯著我的衣角，像要把我的衣服往上脫那樣地扯著，我正在落下這件事確實以我自身感覺之外的形式進行著。

通道很長，不，倒不如說，落下的時間很長，是落下的時間使得通道好像很長，但也許通道只是繞圈也說不定，也許落到下頭再回到上頭也說不定，無法判斷，落下的速度太快了，白色布幕只是不斷地延展下去而已，沒有變化。

我試著往下看尋找女孩的身影，風襲襲地掠面而過，就僅僅是低頭而已，就感覺有人推著我的額頭往上扳一樣，眼睛更無法睜開了，那已經不是刺痛可以形容，彷彿是用木槌用力把我眼球敲打到腦袋裡頭去那樣，一睜開就感覺到劇烈的風要讓我的眼睛失明，不能不馬上閉上，直覺式的，非閉上不可。如此既沒辦法判斷女孩是不是在下方，也無法知悉下方的出口究竟還有多遠，甚至不能確認有沒有出口，只是往下落著，無止無盡。

然後，突然，咚一聲，像從我腦中彈了什麼東西出來一樣，我試著要把我的視覺找回來，我想要知道到底是什麼東西從我腦袋彈了出去。我用力想盯著某個東西，但視覺像轉接器故障了那樣，不只是盲人的那種隱晦的光無法透過來，就連黑暗也感覺不出來，純粹的，沒有視覺而已，我想用我的手摸摸我的眼睛是否還在，但沒有手，手不存在，沒有舉起手的感覺。好像所有的開關都被切掉了那樣，我這時才發現我除了感覺「我沒有感覺」這件事外，什麼感覺也沒有了。空了。沒有視覺，沒有觸覺，也沒有聽覺。

無法形容那種感覺。

既不是黑暗，也沒有被掏空，只是持續地存在而已。以沒有形體的形式存在著。

現在的我到底是怎麼了呢？在我身上發生什麼事了？而女孩呢？ ...繼續閱讀

仔細聽的話，聽得見不遠處有狗吠的聲音，人與人說話的聲音。那些人用的語言不是中文，我可以確定這一點，但實際上是什麼樣的語言我也不清楚，或許是方言也說不定。四周的石板屋像靜伏在那裡似的，石板屋周圍皆被石塊砌成的矮小圍牆圍困住，只有大門處露出縫隙。越過石牆往裡頭看的話，可以看到那裏頭有小池塘、石板嵌成的小徑、晾衣竿、腳踏車，石板屋的門是木造的拉門。石牆靠近青石巷道的這邊，還有一條小巧的水溝，水清澈地沿著石牆在水溝中流著。

我想確認這裡是哪裡，但女孩絲毫沒有等我的意思，自顧自在那青石巷弄中快步行走，一會兒向西，一會兒向北，完全像是要弄混我的方向感那樣的走著，巷子甚至也不是垂直交叉的十字路，有些ㄚ字形，有些甚至是米字形，有些剛轉了個彎馬上就要折另外一個彎。這裡的石砌屋也發出一股「我們都是同一類的房屋」那樣子的味道，好像把夢村的景觀畫片複製在這裡，然後用另外一種材質產生出來似的。那使我以為，我的確誤入了別人的夢村，這裡是別人的夢，別人的天堂。

但我為什麼要來到別人的夢呢？如果是別人的夢，又是怎樣的人的夢呢？ ...繼續閱讀

今年夏天宮崎駿的新作，《崖上的波妞（暫譯，原名：崖の上のポニョ）》是改編自宮崎駿的同名原著，描述在日本某個小港都，一位名為 波妞的美人魚巧遇 5 歲的人類男孩宗介，並表達她想變成人的心願。

而台灣方面，將預計在 2009 年 1 月 23 日上映。

http://gnn.gamer.com.tw/9/31629.html

我在湖畔，湖面像揉皺的鋁箔紙那樣細碎著銀光，上面隱約著山稜線與冰藍的天，在那燙亮的湖光碎影中搖晃著湖邊不知名的白色小花，那些小花失神忘我似的擺動。花香微微，像細絲一樣的傳來，卻又確實的傳來。那種確實使我知道我的確在這裡，不是在那瀰煙的鄉村，不是在軟泥的困陷中。

我看著湖，那湖彷彿在像我表達友善那樣，向我顯現一種平整，波紋忽然沒了，風靜聲平。湖的更遠方，像凌亂擺放的木塊那樣零散著小屋子。那些屋子，我仔細盯著那些屋子，在那平靜中有一種不對勁，那是什麼？好像靜寥無人的荒山野嶺中聽到了人聲，有什麼正要向我顯現出來。

我瞇著眼看著遠方，遠方那些木屋。我想知道那之中的什麼。 ...繼續閱讀

我在睡夢中聽到了不知道是什麼東西的聲音，那聲音像長了腳一般在我耳內跺著，彷彿那是我耳朵自作主張發出的聲音。那聲音似乎講著什麼，用整齊劃一的口徑講著什麼，那是我聽不懂的東西，像是從嘩啦啦的下雨聲中想要聽清楚隔壁房間沙沙作響的電視談話聲一樣，雖然明確地有什麼聲音發出來，像演講比賽激昂且條理井然的聲音發出來。但我聽不清楚，一點也聽不清楚。

不，與其說是聽不清楚，或者更應該說是接近於聽不懂，或許是因為聽不懂我才誤解是聽不清楚也說不定。總之那聲音沉穩地發出來，無視於我聽的意願發出來，像細胞自行分衍那樣發出來。無可阻抑。

我有種恐懼，我好像被那聲音喧賓奪主了，我被那聲音宰控了，我腦內關於語言的分析被那種聲音給攪亂了，於是我也失去了聽的能力。我有那樣的恐懼。我想把眼睛睜開來，我告訴自己得把眼睛睜開來，我要看清楚那些聲音的來源。

我試著張開眼睛，但那好像斷掉右臂的人努力想像著把右臂舉高一樣，我做不到。不是眼睛被矇住的關係，而是屬於眼睛的能力被奪取了，視力於是變得好像不存在。但我很確信我是看得見的，只是現在的我「不能看」而已。我沒有看的決定權。

是不是我做夢了呢？當我這麼想時，我才發現我是睡著的，我是以睡著的狀態聽到那些聲音的。我的眼睛閉著，我的皮膚感受著空氣的清涼，而我清醒地發覺自己沒有醒來的意思。就像被活埋入土壤之中，張著眼看著眼前的黑暗，想著算了就這樣吧，我的身體有什麼東西不肯醒來，那東西一直哆嗦著不肯醒來。 ...繼續閱讀

最近幾個星期一直覺得超級星光大道這個節目有往綜藝化、娛樂化軟倒下去的傾向，雖然這本來就是綜藝節目，但那一切皆與我看到楊宗緯那時的超級星光大道不同了，花腔更多了，舞蹈更華麗了，好像濃妝艷抹招搖起來了，然而有什麼東西卻失去了，於是整齣節目就像打扮豔麗的布袋戲偶那樣發出不屬於自己的聲音，那不再好看了。札實的東西不再有了。

「這禮拜的星光好虛，沒有什麼特別的。」這是我同事說的，所以我很難得中止了連續看星光的習慣。

我一直在想星光到底少了什麼？昨晚我看超級偶像，終於略微領悟到星光發生了什麼事。超級偶像我大約是從超偶１的十幾強看起的，那時轉到重播，我看得目瞪口呆，怎麼十幾強就這麼厲害？那真的跟星光十幾強完全不一樣，緊張當然是有的，生疏也看得出來，不過卻有一種溫馨的，彷彿小型歌友會的那種氛圍，而比賽者也能適切地進入那其中。那就像星光眾比賽者還在想像自己會成為明星，而超偶就已經接受自己會成為明星的感覺。

那種把舞台當成自己的地盤的精神，星光十幾強遠遠不及。 ...繼續閱讀

１.

找到工作了，目前任職高中編輯，與兩個同學，一個學弟意外成為同事。

本來想用所學的電腦美工作為工作的，然而一切都跟補習班當初簽約時所說的不一樣，補習班沒有跟任何公司簽約這回事，也許有，但那也許只有介紹性質，不是保證學生都能找到工作。換句話說，那跟我一個人沒有任何介紹，直接在人力銀行找的工作是一樣的：資歷的要資歷，成果作品的要成果作品。我直接有一種衝擊：我從一個什麼都不會的人，確實熟練了那些軟體，但還是比不上那些高職美工科畢業的，或大學廣告設計畢業的，成果作業一大堆的那些人，論經驗沒有經驗，論作品也沒有作品。

從此對業務人員失去信任，他們給你一塊很大的未來大餅，卻不告訴你：你不一定吃得到。

...繼續閱讀