Fran私觀點

其實很早以前，我就很想跟著做「31歲」的串連，因為，不多不少，我今年正好31歲（當然，精確一點地說，目前大約是31歲又3個月多（約多10））

然而，也正是因為如此，我發現我很難去參與這個活動。

因為，我一既不能緬懷、二也不至於是想像，反而是，我，正、在、經、歷。

一個人要如何去勾勒、詮釋她正在經歷的生命呢？更何況，她才走到前1/4。

因此，唯二我想說的是：

某天清晨，當我又一次淚流滿面地邊走邊笑自己傻的時候，我也把過去放下了。

老實說，我已經不記得自己為什麼突然想去那座山、也不知道自己怎麼下山的，只知道，當自己有意識的時候，我已經在台北市的街頭亂晃了。

那一瞬間，我才懂得了，什麼是「恍若隔世」......。

只是令人意外的是，不到十天，我除了結束記憶倉庫的舊回憶以外，竟也結束了另一段感情。

亦即，在我31歲的前三個月內，我在十天內，解決了兩份牽掛......

（一段是塵封六年的、當年未解決的舊問題；另一段，除非多年過去，否則我永遠不會提起的，畢竟，這是對女方的最起碼的尊重與禮貌。但我應該說的是，整個過程只怕不算短 ，而且我被很好地疼愛著、寬容著；甚至正是因此，我在反雛上一段傷害的時候，才會比較好地走過......。事實上，她柔軟地像跳樓的人的氣墊，一次又一次地承接住我、還沒有任何怨言......只可惜我很重地傷害了她......。）

我第二想說的，也是令我驚訝的。

我在閱讀相關的徵文時，意外發現，一個在NPO工作（滇緬）的女孩，竟受困於同志戀情......。

當下，我感覺到好難過,也很沮喪.

--- 看見有人的愛情或生命之所以被阻隔，僅僅只是因為性傾向，說真的，我很難不心疼、不氣憤。

特別是，我自己一直以來，在這方面，都被很好地照顧著。

我是說，我當年因為家庭歪斜、而很早地就求救於精神科，與此同時，1995前後，女性主義和同志運動都很蓬勃，所以，連帶地，我的性向認同其實是我母親幫我的。（也因此，我父親絕對也要算在內）

亦即，我並沒有經歷過「出櫃」。反而，在我約15歲的時候，我母親把我叫出門去（真的只是出門而已、因為我們就站在家門外），問我：「妳是同志嗎？」

我那時還很怕、也一知半解，想裝傻，支支吾吾以後就想迴避。

可是母親早一步：「妳要知道那不是病，電視也都有說。那很正常，只是愛上了比較不同的人。」（這是母親的教育程度以及1995年的狀況，所能說出的最好的話了）

緊接著，我父母就把我交給我當時的心理醫生XXX，他再利用他的人脈，讓我，一個在邊緣（花蓮）的高中生得以去旁觀女性主義運動的現場（台北），我很遺憾我已經忘了當年去機場接我的是誰（但應該是運動的中心份子吧？因為事後的討論她有讓我旁聽）。

--- 也是在那裡、那場運動，我聽到了何春蕊說：只要性高潮.......。

這導致了兩個結果，第一，首先我父母的目的是希望讓我不感覺到孤單，不會因為自己和別人不同就看輕、貶抑自己；可是作為保守的中產階級，何教授的宣言太過刺激他們了。他們因此對這類議題有點，不太願意談。

其次，那也讓我轉向了所謂的「國家女性主義」。亦即，從來，我就沒有和同志站在一起過。（當時的同志運動絕對是跟著妓權派的）

--- 我知道這聽起來很刺耳。但，我從來不必掩飾自己。在我還不知道我是不是同志的時候，已經有父母親、精神科醫師、社工師幫忙我了！

------ 所以，我是真的從沒有經歷過「出櫃」，我只是被他們帶到那個、我會很舒服的位置。他們就只是，接受我，如我所是。（連帶地，我們很親近的親戚、我父母的好友也都知道我是同志）

（或也可以開玩笑地說，以當年那樣的陣仗，我連要假裝自己是異性戀者，都會很難的）

所以，我在想，我希望自己在往後，能做到或參與至少兩件事：

• （1） 反歧視法。（我有點懷疑在邏輯上，這要先於婚姻平權？我是說，萬一社會對同志的歧視太深，以致於同志因為不敢曝光而不敢結婚？因為結婚表示曝光，而曝光將被歧視）
• （2） 婚姻平權法。（很抱歉我不會站在「同居伴侶條例」或「公民聯姻」的那一邊，因為，在最起碼，我們都需要一個很吵很討厭的烏鴉，去提醒我們，平等還未做到！！