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早上照例送少年上學，我往往不耐在旁催促而先跑去開車，卻又隱隱覺得不安怕他習以為常，早上停車場車道被擋，眼睜睜看著已經遲到還開不出來，等終於開到樓下接少年時已經好長一段時間，他上車說怎麼這麼久，我說了一下車被擋的事，問他怎麼不走過去看，他說以為我開走了怕走開我回來找不到他(哈，的確有時ㄧ早沒睡醒，拿了車往市區開突然發現忘了接小孩)，快到學校時看時間實在太晚，擔心地問他怎麼辦，他說了句不中聽的，「早知道我就自己先坐公車來。」，我聽了大怒，生氣地說下次被擋就直接回家通知他自己去上學等等。


等他下車後我意識到自己的怒氣很無聊，認真想ㄧ下，對少年我似乎心裡有隱而未現的主題曲叫「you should be grateful.」能把小孩養成溫暖能體恤他人知道感恩當然很好，但似乎不應該先入為主先把他想成忘恩負義似的，恐怕是心裡什麼還隱隱作祟吧，不知道是來自我爸媽的恐懼銘印在心，還是內心深處的被剝奪感? ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/4963061.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/4963061.html sweet pain Thu, 10 Jan 2008 22:33:06 +0800

我邊聽邊哭，因為真實切身，前一天才看到少年這次段考成績，完全慘不忍賭。溝通起來也是處處地雷，其實成績不好原因非常簡單，他不願意花那麼多時間唸書，歷史地理要背的東西很碎，數學理化他不願意去補習，只願意讓媽媽週末稍微補救教學，以弄懂為主，如此似乎難以應付必須看見題目馬上反應，不能有摸索時間的段考。

(繼續閱讀...); ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/4599219.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/4599219.html sweet pain Sun, 09 Dec 2007 10:58:55 +0800

印象中很少叫他姊夫，當年他跟姊姊結婚時，也不知哪根筋不對，竟然對我們這些弟弟妹妹說，照常叫X大哥即可，不需要改口。現在回頭體會，多少有些不看重的意味，是爸媽覺得姊姊可以嫁得更好嗎？爸爸當初是一貫道基層的地區領導，心靈世界的優越感不知不覺套用到俗世生活中，姊夫婚後盡心盡力，爸媽老說對他視如己出，細細體會就知道是不如兒子的。

(繼續閱讀...); ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/2627083.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/2627083.html sweet pain Sat, 06 Jan 2007 21:44:23 +0800

又來了。平常完全不往來的親戚，到了這種時候又要行禮如儀。這樣說也許太殘忍，我對任何生病的人都願意抱著關懷與祝福的心。但老實說我不喜歡這個人，為什麼要做這種表面功夫。我願意默默祝福他，但真的並不想去探望他。


談不上有過節，但他過去長年跟爸爸不和的種種作為，讓我直想逃得遠遠的，不願意跟這些人往來。


這種時候對媽媽也有這種想轉身逃開的心情，她可以一邊討厭著他們，一邊又為了怕得罪他們或怕別人說話而跟他們密切往來，這一類的往來這些年來行禮如儀完全照著禮俗進行，好比潤七月姊姊絕對會帶著麵線回家給媽媽吃，同時間也可能在背後把她說得很難聽，這類屬於中國人親戚之間的複雜往來，沒有原則、怕得罪人、怕被人議論，我覺得厭煩。


還是跟媽媽約好明天一起去探望。她不明白的是，她又把我推開了。她越掌控我，我越想逃得遠遠的，這種以愛為名的控制令人無法拒絕卻喘不過氣，只想逃得遠遠的。


突然想到譚恩美跟她媽媽。 ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/2623308.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/2623308.html sweet pain Fri, 05 Jan 2007 22:46:33 +0800

表面上我是個自由派的媽媽，希望讓小孩依照他自己的速度成熟，實際上我其實期望他用自己的速度「變好」。學校的壓力似乎對他影響不大，他每天回家依他自己的方式「讀一會兒書」(在我眼裡那哪叫讀書)，就徹底地放鬆、悠閒地享受夜晚時光，這正是我的焦慮之源。


承認吧，我希望他自動自發變成用功唸書的孩子，他可以慢慢趨近那個目標，但不能不往那個目標去。


如果他終究是個不強求自己的孩子，考不好高中，沒辦法順利升學，我還能全心全意地愛著他嗎?這真是個殘忍的問題。裡面是我自己生存焦慮?還是真的只是為他擔心?我放不過他?還是放不過我自己?


要單純只是享受他的陪伴，不帶半點預設的期望，真的好困難。我觀察自己一整天的情緒起伏，白天在工作上很容易看著別人的好，帶著耐心接受別人，但一回家臨界點就變低，一點小事就激怒我，這個怒氣是什麼?無非借題發揮。


到底我不能全心接受的，是我內在的小孩，還是少年? ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/2567201.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/2567201.html sweet pain Wed, 13 Dec 2006 17:04:08 +0800

也想起我爸。陪伴親人臨終是太難忘記的深刻經驗，據說是極大的緣分，也是過世者送的珍貴禮物，時隔快三年了吧，我卻始終還沒準備好拆開這個禮物，看看究竟是什麼。


爸爸對抗肝癌近七年，末期時最讓他受苦的卻是心臟病。從來不知道心臟病這麼痛苦，經常性的呼吸困難，熟睡時氧氣罩鬆開馬上呼吸急促地醒來，發作時拼命吸氣卻吸不到，痛苦恐懼驚疑，難道就要在這一刻過去?爸媽那時篤信南部某師父，一發作馬上打電話，病人加陪病的都殷殷凝視話筒，等待那頭師父立即化去作怪的冤孽，終於舒了一口氣躺回床上。從來不知道那是怎麼一回事，但在痛苦不堪、吸不到任何一口氣的當下，有一個求助的對象，並且相信可以獲得解救，應該是相當安慰的。


痛苦到這種程度往往需要換心，但肝癌已到末期，互相牽制，無法動刀，只能勉強藥物控制，卻不能免於時時突然無法呼吸之苦。當時照顧爸爸的心臟主治醫生非常讓人信賴，真心關懷，盡心盡力減輕病人痛苦，一路陪我們艱難走完最後一段，心裡一直對他感激。


這幾天跟媽媽聊天，她抱怨咳嗽總是不好，說著說著懷疑跟心臟有關，這一陣子她心臟跳太快，一直都在附近診所拿藥，我勸她去看以前爸爸那個心臟主治大夫，把門診時間查好給她，她敷衍說會去看。


掛了電話突然理解，媽媽不會去看那個醫生的，雖然信任他，但對她還是一段不想揭開的傷心事傷心地，是我太大條了。


請朋友打聽介紹了另一家醫院的醫生，還是另外找個人看吧。 ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/1364878.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/1364878.html sweet pain Tue, 04 Apr 2006 15:33:25 +0800

掛了電話去纏兒子，晚上跟阿媽一起吃飯好不好？他可沒罪惡感，答得乾脆，不要，我昨天陪她吃過了。那也算？分明是她接你去上畫畫班罷了。


黃昏去接媽媽，打定主意上陽明山看夜景，文化後山開了一家新餐廳，一直沒機會去試，雖然花季天氣又好似乎很冒險，但上去看看好了。從天母這邊上去，一路下山車子多到不支，經過後花園更是擠得水洩不通，心中暗想不妙，果然距離餐廳兩百公尺外就兩邊停車，開到餐廳前更看見人滿滿地從大門溢出來，只能繼續往前開，既沒地方停餐廳肯定也沒位置，早先打過電話，說除了包廂外不接受訂位。

(繼續閱讀...); ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/1252414.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/1252414.html sweet pain Mon, 13 Mar 2006 22:09:40 +0800

需要調整另一種相處模式了，但我很不習慣。一直還想著嬰兒的他晚上不肯睡，非要趴在媽媽胸前才要安睡，小時候的他，緊緊黏著，每隔幾分鐘就要用眼神搜尋媽媽，甚至低年級的他，賴著要跟媽媽睡，說要一起睡到長大成人....要調整成像跟另一個獨立的家人般相處，好傷心。


於是我整天跟在他旁邊囉哩囉唆，管東管西，他煩死了，我又累又難過。誠實地說，這種種管教多一些是還把他當自己附屬品似的，要決定他的時間怎麼用，一天怎麼過，要吃些什麼等等，這些應該都要「還政於民」了吧。


我一直沒有真正的體認他已經十二歲了。想起我小時候，也許才七八歲就擁有我自己完整的時間了吧，當然那是當時父母完全顧不到小孩。我一直以他還小為理由，不願意切斷臍帶，讓他長大，這樣真不好，但實在好難做到。 ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/1004830.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/1004830.html sweet pain Sun, 15 Jan 2006 19:32:54 +0800

是成績不佳?擔心我沒有盡督導之責?怕他沒有責任感?還是擔心學習的基礎沒打好?


他的確沒當回事，這點教人很不安，我兩天之內哇啦啦不斷說教，但不想把讀書準備考試變成是我的事。忍耐忍耐但是超焦慮。at the end of the day,如果兒子是那種超不喜歡唸書，超沒責任感的小孩，我難道要在他成長過程中一路數落他，讓他覺得自己一無是處?轉念想想，他長得真快，我應該趁機好好享受他的陪伴不是嗎?


星期天還是去騎馬了，他自從遇見一個合拍的馬術教練後，就進步神速，超乎想像，因而對自己變得很有信心，也燃起對騎馬的熱情。一個能激發潛力的老師真的很神奇，像是找到他的開關啪搭一聲打開，從此突飛猛進，真希望他在知性學習的路上，也能遇見這樣的啟蒙老師。
]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/976842.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/976842.html sweet pain Mon, 09 Jan 2006 15:06:04 +0800

我回想起爸爸的臨終，最後幾天其實已經陷入昏迷，不知道是因為嗎啡還是肝昏迷，這天上午，幾乎像是有意識，口中似乎喊著「好痛」。下午發出病危通知，我黃昏到時看見已經為他換上長袍馬掛，哥嫂家人們陸續都到了，等著送他最後一程。


然而呼吸突然又穩定了下來。人的出生與死亡充滿了神秘，大家一起等著最後那一刻。


一分一秒過去，心裡想著，也許不是今晚吧。過了子夜，大家紛紛找地方睡下，我躺在病床旁的躺椅先睡了，姊姊一家人在用餐區併了椅子睡，大哥到車上去睡了。媽媽最後也躺在我旁邊靠牆睡下了。


可能是因為肝癌的關係，爸爸的臉色焦黃偏黑，前後七年，爸爸完全瞭解自己的病況，也一直沒有放棄希望，等到醫生最後告訴他，沒辦法了，是最後一段了，我覺得爸爸始終沒準備好，只是無可奈何，還有，恐懼。怕死，也怕痛。他身體一天天衰弱，併發的心臟病常常一陣發作呼吸困難，生死就在一線間。


病房裡非常安靜，我突然醒了過來，一看心跳，從穩定突然急遽下降。根本想不到要道別，我倉狂地跑去通知護士，再衝去叫姊姊他們，大家圍在一起聽著醫生宣布死亡，然後馬上需要推爸爸進太平間，遺體推出時，哥哥跪地送別。


我一直覺得爸爸在臨終時送了我一個禮物，一個我到現在還不能明白的禮物。
]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/627545.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/627545.html sweet pain Sun, 23 Oct 2005 18:19:24 +0800

他說他發現六年級很多人在談戀愛，老師說，太早了啦，「他根本沒說到重點嘛」，問他有沒有喜歡誰？上學期有呀，是那個某某嗎？那是四年級喜歡的啦。那上學期有表白嗎？沒有。


咖啡館裡遇見朋友的小孩，跟他同校，聽說兩人常常在學校巷口的全家便利商店裡碰面聊天，說起兒子常常在全家「打獵」，就是想辦法讓別人請啦，在座三個大人面面相覷，不知道該怎麼措辭。晚點兒接到兒子問他，是沒有錢買東西還是覺得打獵好玩，打獵好玩呀，如果打不到任何人呢？就自己花錢買呀。那會不會買來請別人、被別人打了？會呀。不知道他心中的那條線在哪裡？


定期眼睛檢查，度數又加深了。以他對電腦沈迷的程度，不難理解。他整天在我耳邊叨念，為什麼同學可以打個痛快，他就只能玩兩次，可別人又沒近視，這個年紀根本沒有自制能力，但除了靠他自己節制，又能如何？我看他一眼，他倒說，你看起來很無奈耶。


他身高已與我一般高，這星期教練讓他騎大馬，直接放到成人大場地裡騎，小子平衡感相當好，騎得騎得一板一眼相當有架勢，問他興不興奮，哪有，我都嘛心不在焉亂騎，果然是不情願的，但微微的駝背似乎不見了。


到龍門騎車，這兩天太陽大，沒有秋天的涼爽，但在戶外活動還是感覺舒服，靠海邊的單車道可以看見美麗的藍，聽見海浪的聲音，替他找了玩伴，總算耳根清淨一整天。 ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/687549.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/687549.html sweet pain Thu, 06 Oct 2005 19:30:31 +0800

昨晚為了小事一件，多半又是我要求他怎樣，他感受主權完整不可受絲毫侵犯，馬上動手把床墊搬回他房間。搬到一半搬不動，來找我幫忙，搬好，順手幫他鋪床。回房，我把空蕩的小床板回成沙發，在上面鋪上舒服的棉墊床單，看起來挺好，多一張閱讀椅。


並不是沒有氣的。對，是生氣，不只是失落。


小子正在希臘神話裡的弒父期，用叛逆抗爭來呵護他獨立主權的幼苗，我家無父可弒，於是動手弒母。遠方的爸爸反而因為距離帶來的美感被理想化成支持瞭解的父親，真是無話可說。


斷臍之必要，弒母之必要，剛萌芽的獨立個體性需要被呵護確認，也許該感到欣慰的是安全被愛的環境下才會讓小孩安心弒母，但被殺的滋味可真是不好受呀。 ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/446430.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/446430.html sweet pain Sun, 04 Sep 2005 09:41:28 +0800

難道我的生活要圍繞著他的卡通時間表安排？我的氣一下子就上來了。


然而他長大了，也不讓步。


如同我想掌控我的生活，他也想主導他自己的生活。


冷靜下來，我的確希望他是個貼心可人的小孩，可他不是，他只想做自己想做的事，一點兒也不想遷就別人，兩個人一起過著快樂的生活只是我的想像而已，他想過的生活跟我不同。


於是晚上他留在家裡盡情享受他的小週末，我則出門跟朋友吃飯去了。他很快樂，我還在調適中。


才滿11歲。就已經飛出去了嗎？


想到這個小孩緊緊膩在身邊的日子竟已結束，不知道是失落多些，還是高興多些。 ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/320940.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/320940.html sweet pain Sat, 30 Jul 2005 12:23:24 +0800

用白話文跟他說明了是什麼，他以青少年的衛生眼瞪著我，露出不屑鄙夷的神情，哈。


很神經的打電話去問朋友女兒月經來了沒？小半歲的她跟兒子從小就是好朋友。還沒。但身體發育的很好。


打電話跟他爸爸說，完全嚇到，他還以為他是個小男生呢？我說，已經就要跟我一般高了。


真的是青春期了，脾氣變得很奇怪彆扭。羞澀往往以不明的怒氣表現，老實說，真的覺得他難以相處。


孩子往往是媽媽的守護神吧，讓媽媽從身為一個照顧者中找到生命的重心，讀到書上說，沒辦法在伴侶關係中獲得滋養的媽媽，往往情感上深深依賴著小孩，而小孩無意識中會不放心媽媽，以糾纏叛逆找麻煩來繼續當大人生命的支柱。


或許，表示我跟他的關係必須進入下一階段了吧。他已經長大，不再真正的需要時時刻刻的呵護，硬要這樣做，也許為了自己多於為了他呢。細想一下，自己並沒有靠在他身上，那麼，你就放心去長大吧。


要想個相處對策，真的很難纏呢。
]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/141937.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/141937.html sweet pain Sun, 22 May 2005 14:41:43 +0800

一大早出門，兵荒馬亂之際，媽媽說，妳早晨起來應該先喝一大杯白開水，嗯嗯，我一邊忙一邊回答。


穿好衣服出來，看見餐桌上已然擺著兩杯水。我毫不考慮拿起一杯一口喝光，這樣最省事。


出門前媽媽發現桌上還有一杯水，問，誰沒喝?我催兒子，你去喝啦。


可他堅持他喝過了，意思是，起床後有喝過水了，還指了一下廚房方向，那個杯子是我的，說的是他常用的一個花杯子。


媽轉頭說，那是妳沒喝，露出我早已習慣的固執神色。


這這這什麼跟什麼嘛。突然ㄧ股氣上來，我明明喝了呀。一邊氣急敗壞解釋兒子沒喝、他說的杯子不是我媽倒的那個等等等等。


然後兒子在旁邊說，看吧，妳也是這麼兇呀，每次我被妳誤會要跟妳說，妳就說幹嘛那麼凶...


可惡。

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最近的確跟兒子處的很不好。沒有一件事看法一致，他整天像隻憤怒的小暴龍，在我身上實踐他的獨立宣言。


滿頭亂翹的頭髮，聽mp3，隨時反射性擺出反抗的不耐煩神情，出門不牽手，週末出門背著長長的斜背書包，外人面前不愛講話，是個長手長腳的大孩子了。


功課不想媽媽過問，要教他數學得先吵一架，或等他考個不及格才會默默受教，回家關著房門不想被看見，月考完全不能干涉，他要自己準備。


好吧，需要讓他從嚐試中發展能力，建立信心，從為反對而反對中，感覺自己的獨立。管少一點，睜隻眼閉隻眼，不要生氣，不要生氣。


暴龍世紀才剛開始呢。
]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/92665.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/92665.html sweet pain Mon, 25 Apr 2005 17:26:36 +0800 (繼續閱讀...); ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/66152.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/66152.html sweet pain Fri, 08 Apr 2005 12:08:48 +0800