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(繼續閱讀...); ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/6549045.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/6549045.html my path Wed, 23 Jul 2008 22:15:24 +0800

最近的我無法書寫，每天持續自我察覺每個當下，充滿感觸但無法下筆。打開部落格卻以無止盡的網路瀏覽逃避我自己，言語無味。


少年升九年級面對升學壓力，但還好，與其把自己當作討厭教育制度下的犧牲者，不如換種眼光，我和E告訴少年，這是他的成年禮，儘管要考要背的ㄧ切未來不見得與實際人生相關，但壓力恐懼自我懷疑都是真切的。重要的是，他在龐大的壓力下，能勇敢面對，在每天瑣碎的挫敗中，能相信自己，整件事不關乎成敗結果，重點在他長成了怎樣的人。透過成年禮，他會找到面對人生的力氣。


暫時只能先記這樣了。 ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/6168183.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/6168183.html my path Wed, 11 Jun 2008 22:02:31 +0800

換好衣服走進教室，老師在教室裡點鹽燈佈置做課前準備，我走到我佔的位置，擺好毛巾，開始細細地按摩雙腳，這種純感官又沒什麼效率的事最適合拿來逼退左腦，老師對我笑了笑，我也對她笑，然後她就出去了。


我繼續按摩雙腳，教室裡同學越來越多，有個同學走到附近瑜珈墊坐定，就在那一剎那，我突然省悟，我、正、坐、在、老、師、的、位、置、上。這下馬上屁滾尿流地把自己移到另ㄧ個瑜珈墊上，恨不得挖ㄧ個洞鑽進去(讓我變成一隻鴕鳥吧)。


從來沒有這麼失態過，完全沒有認出那個靠窗看得到夜景、我理所當然挑中的位置，其實是鋪在教室最前方的老師位置，右腦妳也太勁爆了吧，這是什麼?容許自己脫序失態，然後發現也沒什麼大不了?


為什麼為什麼為什麼我會這樣?直到現在還是不明白。令人從臉紅到腳趾頭的右腦魔幻事件。 ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/5901447.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/5901447.html my path Mon, 21 Apr 2008 22:35:21 +0800 曼谷的天黑天亮很有意思，這次出差住在河邊，房間三面有大片窗，晚上七點出頭，我看窗外明亮完全沒有黃昏霞影，渾摸了幾分鐘抬頭，天竟然黑了，只見夜色裡城市燈火點點。我喜歡開著窗簾睡，讓異地的天光叫醒，可惜我先醒了，早上六點，窗外卻漆黑一片，探看河面上已經有船往來，一不注意再抬頭，竟然天已大亮，城市如白日般運作自如，就像關燈開燈般乾脆。是緯度的關係嗎？特意問了個新加坡人，她說也注意到了，但新加坡不會。


有個新加入的新加坡人，對曼谷熟，以前在這裡工作了兩年，略會說泰語，他說廟好看，好吃餐廳多得不得了，購物也好玩，除了國際大牌，當地設計師作品也好，就是交通擁擠不堪，我們在車陣裡走走停停，聽他說金融風暴前經濟好交通更糟，去客戶那兒開會竟花了兩小時在車上，於是連傳真機都搬上車。他華語也流利（還說點印尼話），以前在上海工作過兩年，卻不喜歡，他說上海塞車，大家兇得不得了，狂按喇叭，曼谷塞車卻聽不見喇叭聲，大家耐著性子慢慢走，我也注意到了，街上遇見的多友善平和，見面合掌高舉眉心為禮，似乎性情好。我喜歡街上五顏六色鮮豔的計程車，鮮黃、桃紅、豔紫、鮮綠，熱鬧美麗，可惜沒機會坐，聽說很安全，只要注意請司機按表計費。

(繼續閱讀...); ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/5706925.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/5706925.html my path Sun, 16 Mar 2008 18:07:23 +0800 (繼續閱讀...); ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/4759797.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/4759797.html my path Tue, 01 Jan 2008 11:44:03 +0800

竟然想到孔子，「三十而立，四十而不惑，五十而知天命」，三十歲可以養活自己，四十歲終於瞭了，原來人生沒有標準答案，可以容許自己拋開別人的期望開始往內看，尋找自己的道路，到了五十歲找到了自己生命意義及人生道路。


漸漸有種不惑的感覺，對自己的察覺更清楚，並不改變外在事件，但更知道自己原來如此。以為自己是追尋者，尋找自己的道路和天命，最近讀「The Renaissance Soul」(直譯成文藝復興靈魂多好，中譯書名很商業)，喜歡裡面説的樹的意象，人生不見得是一條道路，畢竟所有人的終點都一樣，個人儘管挑自己喜愛的風景走。生命可以像一棵樹，盡情打開自己所有枝葉迎向陽光，有些枝葉互相交纏，有些則互不相干，一棵樹順著自己的天性活出最大的可能，也許為他人遮蔭，為小動物提供保護，提供食物，或者純為宇宙提供豐富。


順著自己的性子，真是不容易的學習。 ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/4562913.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/4562913.html my path Fri, 30 Nov 2007 22:45:32 +0800 「屋頂上的童年時光」，關於一個11歲小男孩湯米和他家庭的故事。故事一開始湯米和進入青春期的姊姊跟爸爸一起生活，湯米喜歡足球，爸爸卻堅持要他游泳，看來是創意人的爸爸剛辭去工作決定自己接案創業，有天媽媽突然回家了，原來媽媽幾次都拋下他們跟別的男人離開，湯米並不相信她這次會真的留下，有所保留的、小心地一點一點慢慢接受媽媽彌補性大量傾注的愛，然而就在父子三人洋溢著幸福的黃昏，媽媽又離開了，受傷的爸爸將憤怒發洩在小孩身上，這時剛好是湯米的游泳比賽，爸爸把對生命所有的希望放在湯米身上，然而預賽冠軍的湯米卻在正式比賽那天選擇中途在水道中站起，因為「游泳不是我想做的事。」被抽去最後一根浮木的爸爸把所有情緒轉移到湯米身上，見他如仇，湯米轉身離開，但終究選擇回來，如何作自己卻相愛，是生命最大的難題。

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時間是兩千多年前的中國(約莫西漢末年)，他看見我是個女性，沒有結婚，跟家人住在一起，似乎生活得頗愉快。這家人家境不錯，時常邀請不同專業的人到家裡來表演或上課，內容非常廣泛博雜，從雜耍到醫生到藝術家都有，我非常熱衷這種學習，對所有新事物都能敞開心胸去嘗試，非常喜愛學習不同領域的知識，也寫書法。


但我不出門，在家裡一切都非常安適愉悅，不得不出門時，我看起來非常不安焦慮，原來我在11歲時曾被闖入的盜匪強暴，從此對於接觸外人及外在的世界抱著極大的不安與恐懼，因而終身未嫁也害怕踏出家門。我有著像黑白般極端的情緒，前一刻還平和滿足，充滿好奇地學習，下一刻可能恐懼到要抓狂。


如此侷限在家園內的生活雖然安適，長久卻讓生命有窒息感，我覺得悶，卻始終跨不出去，好幾次已經走到門口，就是沒有勇氣推門而出，如此過了不能說不快樂的一生。


其二


在七八百年前鄰近俄羅斯西邊的小國，我是個男性，看起來像是神職人員，主要的工作是抄寫宗教典籍，我覺得這樣的工作非常單調，但似乎有點麻木地一天過一天，偶爾有村民來請求幫忙寫信，因為幫人寫信可以發揮自己的創意書寫，加上我對人性觀察入微，常常可以精確揣摩寫信人心理，又能針對他的需求寫出達到他們目的的信，讓我充滿成就感，除此外生活一陳不變，我鬱悶卻也沒其他具體行動，只是每天下工回到自己宿舍時，漫天幻想，想像不同的人生該會如何如何，想到細節處栩栩如生，但終究把大半人生耽溺在想像各種精采的卻從未發生過的人生。
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沒想到離開馬場就掉進很深的情緒低潮，我可能是恐龍的後代，尾巴被踩到要很久以後才感覺痛。當下都是理智當家，馬場賣馬、教練轉職，世事變化並不奇怪，表面我都沒什麼太大反應，平靜如常地接受，心裡真正的情緒則稍後反撲，說不出的難過。

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「妳與他人的關係往往直接反映妳的內在成熟度，我們與他人聯結的方式正是我們對待自己的方式。讓妳感到受傷的各種互動其實顯現妳不看重自己，以為只能如此。該好好看一下潛藏在這些自我否定底下的是什麼?哪些來自童年的羞愧感還持續在影響妳?只有真心看重現在的自己才能帶來愉快的人我互動。」 ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/3427145.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/3427145.html my path Wed, 06 Jun 2007 22:28:27 +0800

這真是母職的誠實告白，不要看之前母親節過得熱熱鬧鬧，因為社會資源及主流價值觀種種因素，我自己當個上班的媽媽，常常感受到的是生命的受困與被剝奪。大家常在嘴裡說「歡喜做、甘願受」，誠實地說，面對小孩，母獸的本能的確讓我歡喜做，恨不得給他我的所有，至於「甘願受」，則是太苦澀的滋味，曾經很多年，我覺得自己為了小孩放棄了許多，工作上的衝刺與選擇（要壓下「有為者亦若是」的心情），個人興趣成長及自由，甚至因為感到被剝奪而無法心平氣和與子偕手（還被某個諮商師戲稱是女王蜂）。


孩子首當其衝承受了我所有的愛與期望，但當那句「我為了你這樣那樣.....」在心中響起，很是恐怖，我其實沒有嚥下與接受，而是把帳都算到別人身上，把自己快樂的責任丟給小孩，付出這麼多養育出來的孩子，想必會如何如何那類的。哈，結果沒有，每個小孩只能長成他自己吧。而媽媽呢？回頭看，其實養小孩不是doing而是being多些，幼稚地一起玩耍，在公園吹風曬太陽，全心的擁抱與信任，稚嫩的童言童語....，他該給妳的早就一路給妳了，引領妳離開競賽跑道，像愛麗絲夢遊奇境般，把生命從直線拉成有趣的圈圈.....。


只是要領受這個禮物，心情很複雜。 ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/3277815.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/3277815.html my path Sun, 20 May 2007 10:07:09 +0800

E回來了，我去機場接他，第二天開開心心一起喝咖啡，然後我就病了，很嚴重的那種，全身肌肉酸痛，痛到坐也不是、躺也不是，嚴重到完全無法進食（我的超準確健康指標），上次病成這樣是前年過年去北京找E，怎麼每次碰見他就病？調了CT5跟CT21要E幫我按摩脊椎兩側，喝王者純露，還吃了兩包同仁堂的感冒藥（葛根柴胡那類的），我恨恨地跟E說（其實是說給我的某部分聽的），每次見到你我就要生「討疼疼」病，非得這樣嗎？不病就不能討疼疼嗎？當然還有別的，在我已經適應自己生活後E回來了，真令人手足無措，這一病他自然地take over然後融入我們的生活，是這樣嗎？無論如何不需要如此吧，可能我對自己的喊話生效，在極痛苦哇哇叫的隔天，胃口先回來了，晚上還能出門上精油課，接著順利開始ashtanga練習。


少年的適應很不同，他內斂卻不折磨自己，先退回自己處觀望，非必要不打交道，剛好生日禮物還沒買，兩人出門去買wii，真是神奇，兩人一起打wii竟然迅速融化界線建立交情，科技真偉大。


E回來的好處之一是出差心裡很踏實，飛馬尼拉之前很不情願，不喜歡那個到處安檢的城市，一下飛機超高溫，出了機場見識了比之前更糟的交通，帶了好幾本書，在台北總沒時間閱讀，把這次出差當作獨處的好時機，結果不然，每天晚上都跟大家跑出去吃喝，食物很棒、甜點更佳，我變得比較隨和，可以放鬆享受別人的陪伴，新來的韓國人很搞笑，把一桌人逗的樂不可支卻還嚴肅地說，我是認真的，馬來西亞的女生很貼心，不斷關照每個人是否都嚐到了每盤菜，跟亞洲人在一起有一種奇妙的認同感，跟西方人相當不同，很微妙的。


這幾天頌缽效應持續發酵中，總能感覺身體微小的能量迴旋，但總控制不了胃部不時糾結，老實說，家裡有三個人感覺挺不錯的，但稍稍有點幸福感，竟然就開始擔心失去，怪不得一切都得掃進玫瑰花瓣裡，真是個歇斯底里的女人。 ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/3039129.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/3039129.html my path Sun, 22 Apr 2007 11:23:34 +0800

回家路上覺得一定要大睡一場，可是一回家卻又摸東摸西拖到半夜，第二天一早就起來了，也沒特別什麼事，但一早就睜開眼，胃部抽搐，開始想著該洗衣服，要不要做飯等等等等，週末兩天都沒讓自己睡晚點。


然後聽精油老師談到陽氣過度消耗、蓄養不足，說到那些不斷輪耕不休耕、生活步調過快的人。其實不關外在事物，沒事、也可以不讓自己休息。


胃揪成一團。 ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/3039017.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/3039017.html my path Sun, 22 Apr 2007 11:09:04 +0800

那個年代大學裡根本沒有廣告科系，來的全是不務正業，好在當時對新人並不抱任何生產力的指望，讓你從頭學起，上了半個月的課，被分配到創意部，在日系格局排排坐的辦公室裡，桌子跟我們主管面對面拼在一起。


剛畢業的我孩子氣得很，不喜歡坐在主管對面，於是整天搶別人位子坐，哪個人起身做點事，位子就被我坐了，眼看人家工作要耽誤了，索性拿塊長方形瓷磚墊在垃圾桶上，成了挨著別人矮半截的專門座位，老被我粘著的那人是個設計，稿子想不出來，旁邊坐個人嘰嘰喳喳，畫壞了還沒垃圾桶丟，現在想起來，脾氣可真好(後來這人成了插畫家)。有時大概真的太惹人嫌，無處可去只好坐回自己位置，我主管看我滿臉不情願，乾脆叫我出門看場電影算了。

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也許真正的原因是我站在前中年期，還差著幾步，卻已經略能體會歲月的況味，開始嘗得出平淡跟留白的滋味。

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我問她是上山心情還是下山心情，意思是，上山只顧著目標、征服、效率等等，下山則看風景、享受相會、把握當下。乍聽之下，似乎「不在乎」就不會有壓力，不感到焦慮是否緣於另一種逃避？


其實我想的是一種自我接納吧，類似就算當下死去也無憾，不覺得還沒征服此生最高峰一類的，或者說，就算此生最高峰已過，不過如此，也不覺得不好。但其實，這一切都是從外在成就的眼光來看的。


也許上山下山並非貼切的比喻。如果拋開外在或別人的評價或期望等等，人的一生只有上山沒有下山，終其一生持續往自己的聖山前進，只差可能不在別人的視野裡。


人入中年，體力青春或以前緊緊抓住的種種，不得已慢慢鬆手，但望向自己的聖山，種種失去卻可能是一種前進。


一切都只有自己知道。 ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/2833029.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/2833029.html my path Sat, 10 Mar 2007 12:18:06 +0800

讀到創始者John Grinder跟Richard Bandler融合了Fritz Perls完形治療、薩提爾家族治療、跟艾瑞克森催眠的種種模式，很意外，因為這三個都是我熱愛的。


有一陣子對催眠非常好奇，但我天生防衛心強，對「掌控-被掌控」尤其反應過度，不太容易let go，我對於找到問題的癥結、以新的眼光看待這件事很著迷，像把腦袋裡的電線拆一拆，再重新接過一般，但對於新長出來的意象則抱著半信半疑的態度，也許是一種極度害怕被掌控的反應。


這兩天隨意找一找，發現NLP應用非常廣泛(哈，減肥尤其有效)，最好笑的是竟然找到很多運用NLP來增進騎術(主要是克服恐懼)的資料，而我剛好最近也在想著，是否我看待自己身體的方式反而為瑜珈練習帶來不一定存在的限制(好比，我已經四十好幾，我的柔軟度一向很差，我很容易受傷等等等等)。


沒辦法，老要把喜歡的東西通通串在一起。 ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/2672055.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/2672055.html my path Fri, 26 Jan 2007 17:28:21 +0800

手上最重要的專案是關於改造企業文化，完全料想不到的工作，幾個月來除了不斷跟不同的人溝通溝通溝通，還訓練了數十位內部講師，這個過程讓我看到很多人意想不到的另一面，原來人竟可以將自己如此自我切割，「職場我」有種種為了生存不得不然的策略與行事風格，等你掀開那層面具，或讓他轉個身，某些人的質地就洶湧而出，而當事人也在這樣的釋放裡得到極大的滋養，這真是個神奇的過程。

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Sally說在馬上也該如此，把75%的注意力放在察覺自己是否在自己的中心(深深呼吸，氣沉丹田，根植大地，重心平衡)，只把25%的注意力放在馬上，彼此最舒服。好比馬頭越來越低、一副快要失蹄的樣子，要先察覺自己是否歸於中心，馬往往是為了要配合失去平衡的騎士才得擺出那種奇怪的姿勢前進，人先調回來，馬自然也能調回來。相反的，看到馬頭過低先去拉疆往往效果不彰(他把頭抬起來人加馬就失去平衡啦)。


這給我很大的震驚，因為我正是那種把90%~100%注意力擺在對方的人。例如跟兒子的互動，往往把注意力全擺在他身上希望取悅他或影響他(或，操控他)，再因他的反應而高興失落或生氣，繼而指責他。仔細想想，我跟世界互動的方式也是如此(更幽微一些)，把比較多的注意力擺在對方，表象上是試圖掌控，實質把主導權交在對方手裡。


練習把察覺放在自己身上，時時回到中心，保持平衡；不是騎馬練習，是生活練習。 ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/2637577.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/2637577.html my path Thu, 11 Jan 2007 11:29:01 +0800 一年又要過去了，這幾天回去讀去年的手記，比較自己的改變。喜歡研究星座的人往往相信人是以螺旋狀的自我成長與演進來完成今生的使命、實踐生命的意義，每一年透過不同的運勢學習不同的功課，一步步自我實現。每年生命主題可以從solar return（每年生日那天天上星星的排列）中解讀。

今年不看星星，純從主觀的自由意識選擇明年的主題。我抽了一張塔羅牌，想看看潛意識裡的想望是什麼？結果竟然是塔(Tower)。可能我在潛意識裡希望新的一年來個巨大的改變，徹底的摧毀與重建。有些意外，但似乎也是。晚上跟在韓國工作、回來過新年的朋友吃飯聊天，不知不覺就冒出這樣的話來：想做點自己喜歡的事，在新的一年也許來個徹底的變化。


我自己選的主題其實是這張，魔杖公主。代表恐懼的老虎被甩在背後，赤裸的魔杖公主以真實的自我全然開放地投入生命之流，手上的魔杖代表創造力，頭上的白羊角是熱情與行動力，很喜歡這張牌的意象，不是抽的、是主觀意識自己選的，希望新的一年中無懼地展現真實的自己，以創造力跟熱情對生命開放，全然投入當下此刻的豐富。 ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/2603406.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/2603406.html my path Wed, 27 Dec 2006 15:04:00 +0800 我擁有了第一瓶靈性彩油，心情卻很複雜。


跟瑞士來的靈療師諮商，他可以靈視（以直覺看見人身上的能量狀況及潛意識），用靈性彩油做家族排列，結果是，他丟出一個個線頭，我們卻陷入泥沼中，理不出頭緒，家庭這個議題太複雜，也許根本不應該期望用一次諮商療癒心裡創商，我有些微生氣，想說你去打開的、就該有能力收起來，但或許生命真的太複雜，療癒無法速成。


想想我該感謝他的誠實，他沒有假裝他搞定了，反而要我去挑一瓶彩油，當作找出療癒之路的key，睡前使用，尋求夢給予指引。


於是我有了第一瓶靈性彩油，39號瓶，鮮豔美麗的紫色跟橘色，代表power from the past，帶我找出深層內在恐懼的謎團。 ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/2303834.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/2303834.html my path Sun, 15 Oct 2006 20:30:44 +0800

想想來看秋天實在是個隱喻，秋天美麗，卻是生命的凋零，翻看手上賀爾蒙的書，簡單來說，隨著各種賀爾蒙在中年大幅衰減，人入中年自然而然變笨、變胖、心情沮喪、對生命失去熱情、骨質疏鬆、皮膚鬆弛、睡眠品質下降等等。經過追逐成功、健康、體力、美麗等等的上半生，面對生命的秋天，能坦然接受已經不錯，如何找出生命的美麗呢？


這種事難有解答，但據賀爾蒙書上說法，除了更年期會引起賀爾蒙種種變化，壓力過大是另一大肇因（精油老師總戲稱現代人有「雌激素過多症候群」）。


壓力其實來自價值觀，著眼主流成就期待，難免有失敗的恐懼與失落。更年期早晚不在我的控制，但我決定開始為生命減壓，外在事件不可控，但我看待的眼光總是操之在我。不要再把人生當比賽，要怎麼欣賞甚至享受變笨、變弱、變老、變醜，從功利的眼光來看，根本不可能，簡直是一段下坡，但從當下生命質地與感受細膩層次來看，應該是最圓潤豐厚的時候了，怎樣找到自己看待生命的新眼光，是享受秋天的秘密。 ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/2303607.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/2303607.html my path Sun, 15 Oct 2006 19:50:24 +0800

很有意思，今年最大的一股能量是天王星跟天頂形成的動能，天頂是出生時天上最高的那顆星星，就像船隻航行在黑暗的大海中，往往靠著天邊那顆星星遙遙指引走向目的地，天頂像是人一生中追求的意義，很多人喜歡把它說是志業或事業，其實更像是生命中看重的東西、價值觀、或追求生命的意義那類的。天王星代表創意改變天外飛來一筆，這種流年往往會是轉換人生跑道，來自價值觀的改變。


某個程度來說的確反應我的狀況，沒有特別什麼不滿，但在corporate life中似乎找尋不到天邊的那顆星星。


玩玩快轉遊戲去看明年的流年，似乎是波折起伏、辛苦的一年呢，不過也就看看罷了，人的自由意志、選擇和面對才是真正航過惡水的關鍵吧。 ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/2024217.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/2024217.html my path Tue, 15 Aug 2006 22:17:56 +0800 這張曼陀羅是關於找一件自己想面對的issue。我畫的是confrontation，那兩天一直有關於憤怒的討論，我也是不敢憤怒的人，尤其害怕confrontation、正面對峙。不管自己有理沒理，都沒辦法理直氣和、堅定地爭取自己的權益，壓抑的結果，往往直接爆發到突來的怒氣，落得決裂而去。


害怕對峙、害怕批評別人、害怕直接好好說出自己的不滿，讓內在的能量阻塞、失語、彆扭，畫了一條盤旋的蛇，代表心中重新蛻變的能量，盤旋的能量打破僵化的界線，自由流動起來。 ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/1944871.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/1944871.html my path Sat, 29 Jul 2006 09:38:55 +0800

我其實蠻害怕團體課，這個團體超猛，從第一個開口自我介紹就毫無規避地說出重量級生命的傷痛，一個接著一個，我邊聽邊流淚，卻也害怕這巨大的情緒幾乎淹沒整間教室。旭亞老師說曼陀羅不是宣洩情緒的路術，不像有些方法鼓勵向外傾倒大量情緒，曼陀羅相反地，是內斂安靜地往內看。


當然是跟容格的煉金術說法有關，容格有一陣子每天早上都畫曼陀羅跟自己對話，曼陀羅本身洩漏出意識跟潛意識裡的秘密，但真正更重要的是作畫的過程，對自我的察覺與洞識，是否煉出金子倒說不定，重要的是煉金的人歷經這個過程徹底改變了。


旭亞老師放西藏喇嘛用沙畫做曼陀羅的照片給我們看，幾乎是一種靜心與祈禱，花了一整個月用沙畫細細完成的精緻曼陀羅，建立在脆弱上的繁華，完成後把沙倒掉什麼都不剩，是無常也是不執著。回家功課是一些規律對稱的曼陀羅圖形，細細上色，竟然也慢慢安靜了下來。


以為三整天盡情畫畫書寫會是再過癮不過的事，其實痛苦，全然專注地凝視自己很痛苦，過程中不斷看到的心靈黑洞及unsolved issues也痛苦，我的內在小孩又開始大聲呼喊，原來妳還在？我為她畫了inner child tree，我的曼陀羅給我巨大的能量。


結束三天工作坊心漲得滿滿的，覺得生命充滿可能性，想往最自由的方向飛去，隔日上班卻掉進嚴重的沮喪，想離開職場的想法達到最高點，我想我沒有勇氣就這樣出走，缺乏對生命的信任與安全感，我看著這樣的我，揣想著人要走出常軌真是非常困難，但難道非得要經由生病或其他巨變才允許自己停下來？高高興興停下來一會兒不也很好？


慢慢安靜下來才理解到剛歷經了內在小孩發威，那個只想玩耍作自己的內在小孩，在工作坊得到大量的支持與能量，冒出頭來大喊大叫，只想隨心所欲去玩耍啦。


旭亞老師邀請大家把曼陀羅帶進自己的生命裡，隨時為自己創造一個內在神聖空間，與自己對話，陪伴著自己，找到療癒的途徑與力量。 ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/1930227.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/1930227.html my path Tue, 25 Jul 2006 21:40:48 +0800 「花精療癒書」，剛好吃完崔玖醫師一個月的花精療程，嚮往之前印度博士說的，人的方圓百里內生長的植物，療癒力最強，直覺上想去試台灣花精。


把兒子一起拐去，我是預約諮詢，這次採取直覺選花精法，上次在新圓山診所是用儀器來檢測能量相近的花精，試過以後，我自己比較偏好由自身能量直覺來挑選花精，方法是閉著眼睛全身放鬆，諮詢師將一瓶瓶花精放在我手中，我的身體會自然往前或往後，往前的就是我需要的花精。這次挑到的是「紅牽牛花」(還是跟自我價值有關）跟「紅蓮花」（心靈追求，但我自己覺得還是跟不耐煩入世有關），先從紅牽牛花開始。


兒子用花卡選花精，他一直是個直覺強烈的小孩，選到的是「葛花」，表示他心裡想得很多，有點混亂、也摸不清方向，於是無法踏出腳步、缺乏行動力，希望花精能陪伴他青春期過得更開心、更有自信。


還買了鈣片組，包括鈣粉膠囊跟鈣訊息，後者可以牽引並增加鈣粉的吸收，去之前逛他們網站就被艾草組吸引，心裡想到的是以前小時候端午那把菖蒲艾草總在懸掛一整天後，直接丟進去鍋裡煮成洗澡水。回家以後拿艾草絨來薰香，像作實驗一般試玩艾草訊息，握住瓶身跟七輪能量互動很強，滴一小滴到肚臍裡，肚子會盪開一陣暖意，非常舒服。


我要開始我的台灣花精之旅了，想讓自己的身體跟感覺直接跟花精互動，看看身心的變化是什麼。 ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/1893960.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/1893960.html my path Sun, 16 Jul 2006 19:26:51 +0800

其中一段是童年的夢，不能理解為何過了幾十年了還記憶深刻？（被我竄改過嗎？）記憶中是個不斷重複做了幾年的夢，身為老么又跟上面最小的哥哥差了六歲的我，在真實生活裡是他最愛捉弄欺負的對象，夢中總是我拿著心愛的玩具在玩，然後小哥用蠻力奪去、摧毀，任我如何盡全力反抗，都打不過他，每每我都哭著醒來，滿心不公不義及無助的感覺。我似乎跟媽媽說過，她卻從來沒怎樣。其實我跟小哥感情不錯，但這一段感覺卻從未撫慰，談起時那種無力對抗不義世界的感覺竟然還很強。

(繼續閱讀...); ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/1864236.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/1864236.html my path Sat, 08 Jul 2006 20:46:22 +0800

這次是因為這陣子手腳感覺麻麻的，上了幾個月的精油課，聽老師說自然療法，談到疾病是身體對我們的溝通，於是想嘗試生物能檢測，來看看身體的狀況，另一家有花精療法的中醫時間總是對不上，找到崔玖醫師那裡，倒是出奇順利就約好了。

(繼續閱讀...); ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/1804986.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/1804986.html my path Fri, 23 Jun 2006 11:23:43 +0800

以前看過她照片，親眼看見覺得觸目心驚，因為胖。


這樣想的時候，心裡很自責，但因為多天來一直想著瑜珈大師的事，我覺得我的懷疑或失望並不是源於我對他們外表膚淺的評斷，這樣說好了，如果是我的朋友親人，無論多胖，我都不會感到失望或有任何差別看待。


但對瑜珈大師來說，我以為要談心靈修行等等並非困難，但要身體力行一種生活態度，並且因為活出那種生活態度而自然顯現出來的生命樣態，是重要的。我以為的瑜珈精神，透過持續性體位的練習，與自己的內在之光連結，過程中，更會與身體連結。這也是為何長期練習瑜珈的人對身體的感覺越來越敏感，往往也因為感覺更細微敏銳而走向素食的道路，因為不願自我傷害。而去上瑜珈大師的課，與其說是學些什麼體位技巧，其實更想目睹老師示現的生命樣態。


這跟精油老師談起很多國際精油大師一樣，她認為他們純把精油當學問，本身並不用油，聽任自己的身體胖到不健康的地步。我很認同老師對健康的看法，她認為健康並不是完全沒有病痛，而是當下平衡的生命樣態的如實呈現。


回來看我對美食家的投射，她是個可愛又對生命有熱情的人，但可能是我之前不知不覺中把她當作自己的role model，希望能過著跟她一樣聽任直覺、自在又滋養的生活，實際看到她之後的失落，無非是跟我的投射說再見啦。她還是個可愛的人，但我心裡明白了，我想要的生活樣貌是更貼近自己的身、心、靈，更簡單一些的生活，米其林主廚美食對我慢慢失去吸引力，我的飲食癖好越來越走自然健康路線，我要的滋養不是這款。


我想要自由、輕盈、真實、自我連結，跟身體的連結，跟心靈的連結。 ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/1666346.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/1666346.html my path Fri, 26 May 2006 14:56:54 +0800 莎拉部落格裡讀到她引馬斯洛說的一段話，頗有感觸。


生命是一連串選擇的過程，
在每一站你都必須決定向前走或往後退。
你採取的行動或許傾向防衛、趨吉避凶
或恐懼，
但你同時還有一個成長的選擇。
如果每天選擇以成長代替恐懼十二次，
也就是說每天完成了自我實現十二次。


我總以為自我實現是在抵達以後。但也許其實是過程，在腳下每一步都清楚察覺是在當自己，每天都在自我實現。


so inspiring (深呼吸) ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/1344398.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/1344398.html my path Fri, 31 Mar 2006 14:45:22 +0800

回想起來，倒是從來沒有把工作當職業，每次都不是選薪水最好的機會，但的確一直是把工作當作事業，因此年輕時一路順遂，從工作中得到許多滿足感，直到人入中年，升遷到某個位置，身邊都是把工作當作事業的人，劇烈競爭的結果，職場裡瀰漫著恐懼、貪婪、忌妒、功利氣息，鬥爭的生態令人生厭。原因很簡單，越往上供給面越少，爭取的人卻多，總有人要失望，而且名望地位頭銜跟權力決定因素複雜變數又大，其中太多並不掌握在自己手裡，難免越來越往外重視別人的肯定，而非內求自我轉換。

(繼續閱讀...); ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/1166932.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/1166932.html my path Fri, 24 Feb 2006 16:27:38 +0800

除夕夜出發到了北京，抵達先生的家發現他竟然忙了一天、打算在家吃年夜飯，晚飯吃得很不錯，窗外滿天放著彩色的煙火，感覺很完美，然後夜裡就病倒了。


也許是被兒子感冒傳染，也許水土不服，我夜裡在乾燥的暖氣裡感覺無法呼吸，接著渾身疼痛，坐也不是躺也不是，很久沒有生病了，感覺難受到極點，吃不進任何東西，喝不下湯湯水水，連站起來的力氣都沒有。本來期待著七天的假期要盡情大吃、到處大玩，這下連下床的力氣都沒，一開始還想著休息幾天還可剩幾天玩，最後落得只在最後一天撐著出去吃了一頓飯。


這下子大家的過年假期都泡湯了。我養了七天病，先生伺候了七天病人，他比我更願意接受眼前的現實，整天弄東弄西給我們吃，打掃整理，出去買影碟回來給病人打發時間，我精神好時，靠在窗邊看看煙花。


早晨向來不舒服無法久睡，餐桌壓著小紙條，寫著早餐有清粥、蛋糕、水果、罐頭等等，感覺像隻聊齋裡的狐狸，逢五百年關卡，躲到書齋來避難。


的確感覺像是個關卡。最近對生命的徬徨很巨大，不時感到孤單，沒有理由的放聲痛哭。說不明白的虛空感覺，很不踏實，不知道要往哪裡去？想要什麼？好像跟誰都沒什麼關係，感覺不到生命的美好，捉摸不到自己的存在，難道就是這樣一天一天過嗎？ ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/1114303.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/1114303.html my path Sun, 12 Feb 2006 19:42:02 +0800

也許我也有點自閉，覺得這個世界太複雜，跟人互動溝通讓我焦慮，希望用自己熟悉的框架來理解這個世界，用已知來對付未知，試圖維持自己生命裡的秩序，創造出一種盡其在我的假象。偏偏另一種party animal的細胞也同時存在，時時需要跟外界連結來提供的養分，不能忍受片刻的孤單。 ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/1010447.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/1010447.html my path Mon, 16 Jan 2006 21:49:25 +0800

我倒是感到迷惘，這幾年下來一直沒找到感覺像是自己的道路。每個遭遇必有其意義吧，我想，那我眼下的狀況在生命裡的意義是什麼呢?我擔心自己又生出那種「等我找到適合自己的人生位置就可以如何如何」的想法，好像在那之前的生命都不算數。那生命如果在此結束豈不一敗塗地。


當下肯定才是最真實的。生命之流時而急促時而低緩，我想去細細品味不同節奏裡的細緻感受，體會每一個當下的美與極致，感受每一個心情念頭起伏，一步步踏實地走著。


永遠都在路上吧。 ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/964365.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/964365.html my path Fri, 06 Jan 2006 14:56:02 +0800

體會到我需要的跨年儀式正是撫慰與休息。


2005年是我回職場的第一年，整年都很restless,進入一個新的產業，又是超級競爭的環境，重新面對職場的殘酷生態，幾波人事異動把整個人搞得七葷八素，直到現在心裡都還餘波未平。我需要好好撫慰自己，好好休息，以新鮮的我重新出發。


放眼2006，需要繼續尋找能夠發揮潛能、創造價值的工作，新的精油課程點燃起一波閱讀興味與熱情，騎馬漸入佳境，瑜珈開始入門，對青少年兒子要學習放下掌控。


年底時約媽媽喝下午茶，年初她陪我們去騎馬，我慢慢又走回來，可以心平氣和跟她相親，把親情這塊再撿回來。


元旦這天去騎馬，兒子最近遇見一個很好的馬術教練，完全激發出他騎馬的興趣跟對自己的信心，神速進步中。


就這樣很家常地進入新的一年。 ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/939966.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/939966.html my path Sun, 01 Jan 2006 23:49:05 +0800

很為她高興，真是心想事成。


源於對一個男子的愛。雖然初識她時，完全想像不出來她把生命的軌跡竟然繫在一個人身上。表面印象她是那種積極認真希望事業有成的女強人，但真正促使她從一個工作轉換到另一個工作的動力與方向，是在用五年或十年的光陰，趨近一個她所愛的人。恐怕她真是那種相信有夢就要去追尋，認為除非自己努力否則想要的東西不會掉到頭上來的行動派。


見不到面的日子裡，除了努力工作，便是到處旅行拍照，用力生活玩耍，然後一步步趨近自己的想望，很有意思的人生道路。


我突然有一種奇怪的感覺，也許那個男子的存在根本就是為了讓她走上屬於她的人生，像北極星引領著航海人走向自己的方向，最終是不是能摘到那顆天上的星星，也許並不是那麼重要了。 ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/854995.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/854995.html my path Mon, 12 Dec 2005 17:56:55 +0800

早上剛集合，跳點舞；告個段落，跳個舞；午睡剛醒來，跳個舞，剛好有個小空檔，跳個舞。放了音樂，一屋子人就快樂的跳舞。


有一個女生的舞姿非常好看，無法細細切割她的動作，但整體感覺非常迷人，第一天一早就注意到她，身體非常自在的人，一進教室就自顧自躺下休息，非常放鬆美麗的身體。


有個同學每次跳舞時間都像小狗在地上爬，我覺得她就要哭出來了，還有許多的憤怒，蠻有劇場的味道。


有些同學精力非常旺盛，蹦蹦跳跳，快樂地像野孩子。


我羨幕那種活力。


我像個害羞斯文的小女孩，很文靜的。想盡情擺動身體，像張開嘴、卻不會講話似的，也許是本來就不會說，也許是太久沒講話了。


我忘記我是被媽媽教養成這個樣子，還是自己本性使然，記憶中真的都是穿著美美的洋裝站在旁邊看別人玩，我害怕冒險犯難，也不敢作壞事，小小的都不敢。


但記憶中似乎也有天黑了還像野孩子般在外面玩，是過五關跟奪寶的高手，印象中奪寶是個蠻野蠻的遊戲呢。


那個我跑到哪裡去了呢。


我試著想模仿別人的舞步，然後決定欣賞別人就好，讓自己隨自己的意思舞動吧，雖然像個文靜的小孩。 ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/727631.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/727631.html my path Mon, 14 Nov 2005 15:24:16 +0800

蘇非追求oneness,成為自己。一開始是zikr的練習，是一種聲音（咒語），每一個聲音代表我們本性中的某一個品質，藉著發出那樣的聲音跟身體動作呼吸的配合，把我們從頭腦帶到心，喚起古老的記憶，與自己（神）合一。


真的做起來很累人，我腦中不斷嘀咕「撐不下去了」，以我對大頭目的瞭解，想穿透腦袋，門都沒有，一定祭出怒氣或厭煩，這次是覺得身體撐不住了，但沒辦法、不能停下。進行「there's no god, but god」那個聲音時，突然濃濃的悲傷湧上，大家興奮擺頭歡唱，我卻幾乎要大哭，還好我們是手緊握著手圍成一圈，他們不知情，但我感受到被支持，擺著頭，把悲傷逐漸甩開，奇怪的是，第二天做相同的聲音時，心中一點兒波動都沒有。


第二天的聲音簡直為我量身打造，先是「愛自己」，每個人雙手環抱自己，口中一邊發出聲音，喚起古老記憶，愛與被愛，自己對自己的愛，把抽象的概念化成具體的吟念與肢體動作，感覺被自己擁抱的真實感。接著是「和自己在一起」，體會與自己之間的親密感，the very fundamental intimacy,源於蘇非托缽僧的傳統，當他想跟自己獨處時，（老師說，把跟外界的插頭拔起），他會穿戴一種連帽斗蓬，帽子可以整個把臉遮住，旁人看見自然理會不會打擾，體會直接跟自己連結的感覺。


帶著這樣的親密感，自己就是完整充足的，與他人互動時，所有的交流都是自發的，不帶任何需求或目的。


接著有半天左右是亂語靜心，跟自己在一起，不停發出亂語(nonsense words),接著找一個同伴，不斷對他發出亂語，交換不同的夥伴亂語，接著找三四個人一起亂語，然後全部的人一起亂語交談。感想?說話真累，不停說話更累，社交最最累。


最後是療癒，擔任healer的人圍在外圈，對內圈被治療者送出全然的愛與喜樂，一邊走動一邊呼喊「Kun!」意思是「BE」，就當你自己。不要為了任何代價妥協出賣自己，生命裡有比survival更深刻、更值得追求的事。輪我當healer時，遇見的是班上超搞笑的男生，從頭耍寶到腳，其實有雙悲傷的眼睛，是個柔軟的人。這裡的練習是要給他無條件的愛與付出，我不知道他的名字、更對他一無所知，卻可以從他的眼睛中真實地感受到這個人的質地，也給他真心的愛，練習結束，又變成兩個友善陌生人，人可以毫無目的走到如此之近，很單純的，沒有任何背景資料或互相了解，在愛的交會過後，又走遠，很奇特的感覺在心中久久不散。


最有意思的是旋轉。


第一天第一次旋轉，以為是需要教的，沒想到老師說的是哲理，不是方法。蘇非旋轉僧要旋轉前，罩著黑色斗蓬，代表自我（EGO），上場前把斗蓬脫了，表示自我的溶解，頭上戴的帽子形狀與墓碑相同，腰上的白色長裙本是裹屍布，兩著都是提醒著死亡，自我的死亡，you need to die before you die，雙手環抱是與自己合一(oneness)。


第一天轉非常忐忑不安，怕跌倒，一開始是自己在轉，一下子發現被旋轉本身take over,非常奇特的感覺，會覺得害怕，不敢信任，怕放手。心裡又好玩又害怕，等著音樂快結束，沒想到是三首連續，因為心裡的害怕於是趴在地上休息，接著又起來轉了一下，直到結束。


第二天還沒轉之前就渾身乏力，沒想到一開始轉融入音樂後，體會到一種難以形容的快樂與幸福感，全然存在在當下，放鬆而專注的喜悅感，不過到了第二三首，又有點累了，發現關鍵在音樂，遇到自己喜歡的音樂，旋轉的經驗簡直妙不可言。


我對團體課一直心懷恐懼，不願意在一堆人面前坦露自己，更有著強烈的自我防衛機制，蘇非營意在讓人揭去面具、身分、認同、甚至個性及自我，自然不需要自我介紹，彼此不知道姓名、職業、背景，大家在課程中以最自然簡單直接的方式互動、連結、支持，似乎是比較適合我的，但其實同學們大多屬於一個社群，我於是覺得孤單，更深一層看，上課前心裡總有著小小抗拒感，概念上知道是自己要的、同樣的那個頭腦又怕自己被丟開，於是永遠擠在我跟課程之間，全心投入(totality)對我來說非常困難。


老師，是個蘇非托缽僧，說不該出賣生命，為了交換微薄的薪水，說把自己關在辦公室裡是一種浪費，同學們似乎都是在這條道路上多年的人，我於是有著一種疏離感，是呀，我想成為自己，我想做一個追尋者，我想尋求生命的意義，但我也只是一個凡人，面對這樣的蘇非道路，感到又嚮往又害怕，好像不小心跑到鄰居家哩，喜歡那裡的音樂、舞蹈、生活方式，卻覺得自己跑錯地方，一時難解的心情。


也許有緣，會去參加明年夏天在花蓮舉辦的十天蘇非營，能在大自然中旋轉，一定很棒。


]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/722055.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/722055.html my path Sun, 13 Nov 2005 20:12:04 +0800

大家都孤單，是否也算是某種陪伴?朋友們的是選擇了自己的路，卻發現路上沒人，我似乎還處在找不到方向的restless焦躁中。症狀就像個好動兒，對什麼都有興趣，什麼事都要去探頭看看，但似乎都不是真命天子。


翻看陳芳明的「孤夜獨書」，他花了五年想寫台灣文學史，這真是一條孤單的道路呀，心中納悶為什麼他不孤單，或者並不怕孤獨，就安心讀書寫字。


所以找到的事肯定是要能在做的過程中就滋養到生命的，有人爬山、有人種菜、有人賺錢、有人拯救世界。我找不到安身立命的地方，也許這整件事就像追著自己尾巴跑的小貓，我像隻蹦蹦跳跳的兔子，忙著鑽進鑽出、東張西望，然後證實了心中早有的結論，這一切都沒什麼好玩。


其實是我的心安定不下來。我還是喜歡熱鬧、喜歡陪伴，卻不喜歡那條人多的道路，多麼弔詭。 ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/665008.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/665008.html my path Tue, 01 Nov 2005 11:39:39 +0800

這個防衛者的存在其實很久了，我以往暱稱她是大頭目，嚴格固執地保護著我，是無所不在的那個批評的聲音，嚴峻而無情。


我試著想像我的大頭目是個怎樣的人，腦海裡跳出來的竟然是個小女孩。一個其實恐懼害怕、虛張聲勢、覺得需要討好周遭眾人的小女孩。


妳很累了吧，其實最需要擁抱的人是妳吧。 ]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/543543.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/543543.html my path Sat, 01 Oct 2005 22:48:38 +0800

毫無準備中，被問了一連串的極私人問題，我開始全身僵硬、自我防衛了起來。這是一個不試圖取悅妳的治療師，直接命中要害，然後讓妳去看那個自我防衛。


我的能量是塞住的，很強的防衛，我的內在有一個很固執盡責的保護者，她試圖打開我的能量，但我的太陽神經叢部分非常僵硬堅固。她稱之為poison,所有的能量都卡在那裡，於是我無法感受到內在的力量。


她說，妳可以逃避，也可以玩遊戲，或者當妳真的受夠了，決定臣服，真正去面對它。直接看著我的雙眼，她堅定地說，上路吧，開始你的靈性之旅。





]]> http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/542481.html http://blog.roodo.com/fortysomething/archives/542481.html my path Sat, 01 Oct 2005 17:09:36 +0800