fortysomething

看花精時跟崔玖醫師諮商，問些關於小時候的記憶，這座山我已經挖了三四年，因此表情平靜地滔滔不絕說了起來，沒想到又撿到一兩塊碎片。


其中一段是童年的夢，不能理解為何過了幾十年了還記憶深刻？（被我竄改過嗎？）記憶中是個不斷重複做了幾年的夢，身為老么又跟上面最小的哥哥差了六歲的我，在真實生活裡是他最愛捉弄欺負的對象，夢中總是我拿著心愛的玩具在玩，然後小哥用蠻力奪去、摧毀，任我如何盡全力反抗，都打不過他，每每我都哭著醒來，滿心不公不義及無助的感覺。我似乎跟媽媽說過，她卻從來沒怎樣。其實我跟小哥感情不錯，但這一段感覺卻從未撫慰，談起時那種無力對抗不義世界的感覺竟然還很強。

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讀崔玖醫師的書是好幾年前的事了，那一陣子突然有澳洲花精的代理商猛在各級沙龍推銷花精，我在spa按摩時經常做花精療程，有一次去呂旭立基金會上課，聊天時說到喜歡花精的味道，卻聽呂旭亞說真正的花精是沒有味道的，於是聽到崔玖醫師的名字，買了書來讀，覺得相當有趣，但並沒有去嘗試。


這次是因為這陣子手腳感覺麻麻的，上了幾個月的精油課，聽老師說自然療法，談到疾病是身體對我們的溝通，於是想嘗試生物能檢測，來看看身體的狀況，另一家有花精療法的中醫時間總是對不上，找到崔玖醫師那裡，倒是出奇順利就約好了。

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繼對瑜珈大師心裡升起問號之後，前幾天晚上去聽一個很喜歡的美食家演講，白天一想到晚上的演講就感到興奮，真正開始後卻感到乏味。


以前看過她照片，親眼看見覺得觸目心驚，因為胖。


這樣想的時候，心裡很自責，但因為多天來一直想著瑜珈大師的事，我覺得我的懷疑或失望並不是源於我對他們外表膚淺的評斷，這樣說好了，如果是我的朋友親人，無論多胖，我都不會感到失望或有任何差別看待。


但對瑜珈大師來說，我以為要談心靈修行等等並非困難，但要身體力行一種生活態度，並且因為活出那種生活態度而自然顯現出來的生命樣態，是重要的。我以為的瑜珈精神，透過持續性體位的練習，與自己的內在之光連結，過程中，更會與身體連結。這也是為何長期練習瑜珈的人對身體的感覺越來越敏感，往往也因為感覺更細微敏銳而走向素食的道路，因為不願自我傷害。而去上瑜珈大師的課，與其說是學些什麼體位技巧，其實更想目睹老師示現的生命樣態。


這跟精油老師談起很多國際精油大師一樣，她認為他們純把精油當學問，本身並不用油，聽任自己的身體胖到不健康的地步。我很認同老師對健康的看法，她認為健康並不是完全沒有病痛，而是當下平衡的生命樣態的如實呈現。


回來看我對美食家的投射，她是個可愛又對生命有熱情的人，但可能是我之前不知不覺中把她當作自己的role model，希望能過著跟她一樣聽任直覺、自在又滋養的生活，實際看到她之後的失落，無非是跟我的投射說再見啦。她還是個可愛的人，但我心裡明白了，我想要的生活樣貌是更貼近自己的身、心、靈，更簡單一些的生活，米其林主廚美食對我慢慢失去吸引力，我的飲食癖好越來越走自然健康路線，我要的滋養不是這款。


我想要自由、輕盈、真實、自我連結，跟身體的連結，跟心靈的連結。

早上在莎拉部落格裡讀到她引馬斯洛說的一段話，頗有感觸。


生命是一連串選擇的過程，
在每一站你都必須決定向前走或往後退。
你採取的行動或許傾向防衛、趨吉避凶
或恐懼，
但你同時還有一個成長的選擇。
如果每天選擇以成長代替恐懼十二次，
也就是說每天完成了自我實現十二次。


我總以為自我實現是在抵達以後。但也許其實是過程，在腳下每一步都清楚察覺是在當自己，每天都在自我實現。


so inspiring (深呼吸)

達賴喇嘛說把工作當職業，焦點在金錢報酬，把工作當事業，焦點在工作帶來的名望地位頭銜跟權力，把工作當天職，焦點在工作本身找意義。


回想起來，倒是從來沒有把工作當職業，每次都不是選薪水最好的機會，但的確一直是把工作當作事業，因此年輕時一路順遂，從工作中得到許多滿足感，直到人入中年，升遷到某個位置，身邊都是把工作當作事業的人，劇烈競爭的結果，職場裡瀰漫著恐懼、貪婪、忌妒、功利氣息，鬥爭的生態令人生厭。原因很簡單，越往上供給面越少，爭取的人卻多，總有人要失望，而且名望地位頭銜跟權力決定因素複雜變數又大，其中太多並不掌握在自己手裡，難免越來越往外重視別人的肯定，而非內求自我轉換。

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完全沒想像到今年過年是這樣的光景。


除夕夜出發到了北京，抵達先生的家發現他竟然忙了一天、打算在家吃年夜飯，晚飯吃得很不錯，窗外滿天放著彩色的煙火，感覺很完美，然後夜裡就病倒了。


也許是被兒子感冒傳染，也許水土不服，我夜裡在乾燥的暖氣裡感覺無法呼吸，接著渾身疼痛，坐也不是躺也不是，很久沒有生病了，感覺難受到極點，吃不進任何東西，喝不下湯湯水水，連站起來的力氣都沒有。本來期待著七天的假期要盡情大吃、到處大玩，這下連下床的力氣都沒，一開始還想著休息幾天還可剩幾天玩，最後落得只在最後一天撐著出去吃了一頓飯。


這下子大家的過年假期都泡湯了。我養了七天病，先生伺候了七天病人，他比我更願意接受眼前的現實，整天弄東弄西給我們吃，打掃整理，出去買影碟回來給病人打發時間，我精神好時，靠在窗邊看看煙花。


早晨向來不舒服無法久睡，餐桌壓著小紙條，寫著早餐有清粥、蛋糕、水果、罐頭等等，感覺像隻聊齋裡的狐狸，逢五百年關卡，躲到書齋來避難。


的確感覺像是個關卡。最近對生命的徬徨很巨大，不時感到孤單，沒有理由的放聲痛哭。說不明白的虛空感覺，很不踏實，不知道要往哪裡去？想要什麼？好像跟誰都沒什麼關係，感覺不到生命的美好，捉摸不到自己的存在，難道就是這樣一天一天過嗎？

一個15歲自閉症少年的故事，非常非常好看。他的世界簡單純粹有清楚的規則可循，當外在世界一下子湧進太多人物訊息或感覺，他會忍不住大聲尖叫，用聲音把自己阻隔在那個混亂的世界之外，進入他自己安靜美麗有邏輯的天地，可惜大人們的世界千瘡百孔，脆弱孤單又有著各種人性的弱點，讓每件事都變得有點複雜。


也許我也有點自閉，覺得這個世界太複雜，跟人互動溝通讓我焦慮，希望用自己熟悉的框架來理解這個世界，用已知來對付未知，試圖維持自己生命裡的秩序，創造出一種盡其在我的假象。偏偏另一種party animal的細胞也同時存在，時時需要跟外界連結來提供的養分，不能忍受片刻的孤單。

久未見的朋友來吃午餐，聊到她現在公司的種種亂象，似乎正好把她往自己的道路推，她前一陣子一直考慮創業，最近的遭遇剛好順理成章往那裡去，我聽她手上將代理的產品都非常有趣，也許此去因而走出一條自己人生的道路。


我倒是感到迷惘，這幾年下來一直沒找到感覺像是自己的道路。每個遭遇必有其意義吧，我想，那我眼下的狀況在生命裡的意義是什麼呢?我擔心自己又生出那種「等我找到適合自己的人生位置就可以如何如何」的想法，好像在那之前的生命都不算數。那生命如果在此結束豈不一敗塗地。


當下肯定才是最真實的。生命之流時而急促時而低緩，我想去細細品味不同節奏裡的細緻感受，體會每一個當下的美與極致，感受每一個心情念頭起伏，一步步踏實地走著。


永遠都在路上吧。

2005年最後一天晚上預約了靜瑜珈restorative yoga，沒想到我是此堂唯一的學生，成了一對一的課程，靜瑜珈是用各種舒服的姿勢讓自己深度呼吸、放鬆休息，老師會不斷在妳身上灑不同的精油，幫妳局部按摩放鬆，用精油塗在妳腳底、胸口。我趴在那裡呼吸冥想，覺得這時候應該來一節催眠，怎麼沒想過安排一節催眠尋求內在寶藏，找個守護神隨身帶幾件寶物邁向新的一年的追求。


體會到我需要的跨年儀式正是撫慰與休息。


2005年是我回職場的第一年，整年都很restless,進入一個新的產業，又是超級競爭的環境，重新面對職場的殘酷生態，幾波人事異動把整個人搞得七葷八素，直到現在心裡都還餘波未平。我需要好好撫慰自己，好好休息，以新鮮的我重新出發。


放眼2006，需要繼續尋找能夠發揮潛能、創造價值的工作，新的精油課程點燃起一波閱讀興味與熱情，騎馬漸入佳境，瑜珈開始入門，對青少年兒子要學習放下掌控。


年底時約媽媽喝下午茶，年初她陪我們去騎馬，我慢慢又走回來，可以心平氣和跟她相親，把親情這塊再撿回來。


元旦這天去騎馬，兒子最近遇見一個很好的馬術教練，完全激發出他騎馬的興趣跟對自己的信心，神速進步中。


就這樣很家常地進入新的一年。

一早進公司收拾多日來的郵件，接到以前同事的信，她要去首爾工作了!!


很為她高興，真是心想事成。


源於對一個男子的愛。雖然初識她時，完全想像不出來她把生命的軌跡竟然繫在一個人身上。表面印象她是那種積極認真希望事業有成的女強人，但真正促使她從一個工作轉換到另一個工作的動力與方向，是在用五年或十年的光陰，趨近一個她所愛的人。恐怕她真是那種相信有夢就要去追尋，認為除非自己努力否則想要的東西不會掉到頭上來的行動派。


見不到面的日子裡，除了努力工作，便是到處旅行拍照，用力生活玩耍，然後一步步趨近自己的想望，很有意思的人生道路。


我突然有一種奇怪的感覺，也許那個男子的存在根本就是為了讓她走上屬於她的人生，像北極星引領著航海人走向自己的方向，最終是不是能摘到那顆天上的星星，也許並不是那麼重要了。