fortysomething

雖然是暑假，還是得ㄧ早六點起床，因為少年升九年級，要暑期輔導。不過今年夏天從澎湖回來後，少年晉升有車階級，每天騎腳踏車上學，所以我通常起床準備好早餐就回去睡回籠覺，今天一早瞧見圖書館預約的書到館通知，猶豫著要不要再回去睡，還是混ㄧ下直接出門，終究抵不過睡意，決定再睡一個小時就好。睡前還是讀了幾頁「爬野樹的人」，說成年人從3米以上跌下，頭著地則頭殼破裂，背部無論如何會摔斷，就算腳著地也會全身內臟震破等等等等，就昏昏睡去。

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最近的我無法練習瑜珈，每天照常預約，開車到教室樓下，只覺身體乏力、意志薄弱，渴望美食，於是臨陣脫逃。雖然我想念練習後的身心寧靜，但總跨不過那一步。


最近的我無法書寫，每天持續自我察覺每個當下，充滿感觸但無法下筆。打開部落格卻以無止盡的網路瀏覽逃避我自己，言語無味。


少年升九年級面對升學壓力，但還好，與其把自己當作討厭教育制度下的犧牲者，不如換種眼光，我和E告訴少年，這是他的成年禮，儘管要考要背的ㄧ切未來不見得與實際人生相關，但壓力恐懼自我懷疑都是真切的。重要的是，他在龐大的壓力下，能勇敢面對，在每天瑣碎的挫敗中，能相信自己，整件事不關乎成敗結果，重點在他長成了怎樣的人。透過成年禮，他會找到面對人生的力氣。


暫時只能先記這樣了。

白天裡抽空做了ㄧ兩次轉換右腦的練習，晚上打定主意調成右腦去練習瑜珈，停好車時間還早，簽到後照例先進教室佔位置，靠牆的位置都有人了，最後挑了ㄧ個兩面都靠窗的位置放下課卡。


換好衣服走進教室，老師在教室裡點鹽燈佈置做課前準備，我走到我佔的位置，擺好毛巾，開始細細地按摩雙腳，這種純感官又沒什麼效率的事最適合拿來逼退左腦，老師對我笑了笑，我也對她笑，然後她就出去了。


我繼續按摩雙腳，教室裡同學越來越多，有個同學走到附近瑜珈墊坐定，就在那一剎那，我突然省悟，我、正、坐、在、老、師、的、位、置、上。這下馬上屁滾尿流地把自己移到另ㄧ個瑜珈墊上，恨不得挖ㄧ個洞鑽進去(讓我變成一隻鴕鳥吧)。


從來沒有這麼失態過，完全沒有認出那個靠窗看得到夜景、我理所當然挑中的位置，其實是鋪在教室最前方的老師位置，右腦妳也太勁爆了吧，這是什麼?容許自己脫序失態，然後發現也沒什麼大不了?


為什麼為什麼為什麼我會這樣?直到現在還是不明白。令人從臉紅到腳趾頭的右腦魔幻事件。

曼谷的天黑天亮很有意思，這次出差住在河邊，房間三面有大片窗，晚上七點出頭，我看窗外明亮完全沒有黃昏霞影，渾摸了幾分鐘抬頭，天竟然黑了，只見夜色裡城市燈火點點。我喜歡開著窗簾睡，讓異地的天光叫醒，可惜我先醒了，早上六點，窗外卻漆黑一片，探看河面上已經有船往來，一不注意再抬頭，竟然天已大亮，城市如白日般運作自如，就像關燈開燈般乾脆。是緯度的關係嗎？特意問了個新加坡人，她說也注意到了，但新加坡不會。


有個新加入的新加坡人，對曼谷熟，以前在這裡工作了兩年，略會說泰語，他說廟好看，好吃餐廳多得不得了，購物也好玩，除了國際大牌，當地設計師作品也好，就是交通擁擠不堪，我們在車陣裡走走停停，聽他說金融風暴前經濟好交通更糟，去客戶那兒開會竟花了兩小時在車上，於是連傳真機都搬上車。他華語也流利（還說點印尼話），以前在上海工作過兩年，卻不喜歡，他說上海塞車，大家兇得不得了，狂按喇叭，曼谷塞車卻聽不見喇叭聲，大家耐著性子慢慢走，我也注意到了，街上遇見的多友善平和，見面合掌高舉眉心為禮，似乎性情好。我喜歡街上五顏六色鮮豔的計程車，鮮黃、桃紅、豔紫、鮮綠，熱鬧美麗，可惜沒機會坐，聽說很安全，只要注意請司機按表計費。

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花了個週末讀完「ㄧ週工作4小時，晉身新富族」，很驚訝。坦白說本來對富爸爸啦，搶乳酪啦ㄧ類的書名很反感，這種心態值得探究，成為新富族，為什麼不呢?這種下意識的排富心態顯露了內心對金錢的觀感?拋開那種對「X小時搞定人生」商業標語的過敏，這本書大大改變我的看法，新富族指的不是絕對金錢的多寡，英文書名說的比較清楚直接:Four-hour working week，意即過ㄧ種「一星期只要工作4小時」擁有大把時間與自由可以追求夢想的人生。 ...繼續閱讀

好像在某種微妙的蛻變期。


竟然想到孔子，「三十而立，四十而不惑，五十而知天命」，三十歲可以養活自己，四十歲終於瞭了，原來人生沒有標準答案，可以容許自己拋開別人的期望開始往內看，尋找自己的道路，到了五十歲找到了自己生命意義及人生道路。


漸漸有種不惑的感覺，對自己的察覺更清楚，並不改變外在事件，但更知道自己原來如此。以為自己是追尋者，尋找自己的道路和天命，最近讀「The Renaissance Soul」(直譯成文藝復興靈魂多好，中譯書名很商業)，喜歡裡面説的樹的意象，人生不見得是一條道路，畢竟所有人的終點都一樣，個人儘管挑自己喜愛的風景走。生命可以像一棵樹，盡情打開自己所有枝葉迎向陽光，有些枝葉互相交纏，有些則互不相干，一棵樹順著自己的天性活出最大的可能，也許為他人遮蔭，為小動物提供保護，提供食物，或者純為宇宙提供豐富。


順著自己的性子，真是不容易的學習。

看義大利電影「屋頂上的童年時光」，關於一個11歲小男孩湯米和他家庭的故事。故事一開始湯米和進入青春期的姊姊跟爸爸一起生活，湯米喜歡足球，爸爸卻堅持要他游泳，看來是創意人的爸爸剛辭去工作決定自己接案創業，有天媽媽突然回家了，原來媽媽幾次都拋下他們跟別的男人離開，湯米並不相信她這次會真的留下，有所保留的、小心地一點一點慢慢接受媽媽彌補性大量傾注的愛，然而就在父子三人洋溢著幸福的黃昏，媽媽又離開了，受傷的爸爸將憤怒發洩在小孩身上，這時剛好是湯米的游泳比賽，爸爸把對生命所有的希望放在湯米身上，然而預賽冠軍的湯米卻在正式比賽那天選擇中途在水道中站起，因為「游泳不是我想做的事。」被抽去最後一根浮木的爸爸把所有情緒轉移到湯米身上，見他如仇，湯米轉身離開，但終究選擇回來，如何作自己卻相愛，是生命最大的難題。

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其一


時間是兩千多年前的中國(約莫西漢末年)，他看見我是個女性，沒有結婚，跟家人住在一起，似乎生活得頗愉快。這家人家境不錯，時常邀請不同專業的人到家裡來表演或上課，內容非常廣泛博雜，從雜耍到醫生到藝術家都有，我非常熱衷這種學習，對所有新事物都能敞開心胸去嘗試，非常喜愛學習不同領域的知識，也寫書法。


但我不出門，在家裡一切都非常安適愉悅，不得不出門時，我看起來非常不安焦慮，原來我在11歲時曾被闖入的盜匪強暴，從此對於接觸外人及外在的世界抱著極大的不安與恐懼，因而終身未嫁也害怕踏出家門。我有著像黑白般極端的情緒，前一刻還平和滿足，充滿好奇地學習，下一刻可能恐懼到要抓狂。


如此侷限在家園內的生活雖然安適，長久卻讓生命有窒息感，我覺得悶，卻始終跨不出去，好幾次已經走到門口，就是沒有勇氣推門而出，如此過了不能說不快樂的一生。


其二


在七八百年前鄰近俄羅斯西邊的小國，我是個男性，看起來像是神職人員，主要的工作是抄寫宗教典籍，我覺得這樣的工作非常單調，但似乎有點麻木地一天過一天，偶爾有村民來請求幫忙寫信，因為幫人寫信可以發揮自己的創意書寫，加上我對人性觀察入微，常常可以精確揣摩寫信人心理，又能針對他的需求寫出達到他們目的的信，讓我充滿成就感，除此外生活一陳不變，我鬱悶卻也沒其他具體行動，只是每天下工回到自己宿舍時，漫天幻想，想像不同的人生該會如何如何，想到細節處栩栩如生，但終究把大半人生耽溺在想像各種精采的卻從未發生過的人生。

上週日到馬場一照面教練突然說，Thomas不在囉，喔，去哪裡?B馬場買去了。先只這樣。上課時教練要我練練大跑，突然間理解，這是他在這裡的最後一堂課，當下也只是跟他抱怨兩句，怎麼就這樣落跑，心裡明白，這是他個人生涯的選擇。


沒想到離開馬場就掉進很深的情緒低潮，我可能是恐龍的後代，尾巴被踩到要很久以後才感覺痛。當下都是理智當家，馬場賣馬、教練轉職，世事變化並不奇怪，表面我都沒什麼太大反應，平靜如常地接受，心裡真正的情緒則稍後反撲，說不出的難過。

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我的猴性又發作了，早上無意間看到一個「心靈煉金術」工作坊，赫然就是今天晚上，馬上報名參加(其實還蠻喜歡這樣隨心所欲的感覺)。說到猴性，就是跳來跳去鑽進鑽出，去上各種身心靈課程，以為會當下得道或有超乎想像的經歷，從此改變我的人生(哎，真是幼稚的癖好)。於是我又帶著將見到能量大師、開啟我的能量之門等等等等的雀躍直奔而去。

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