牧羊女的牧羊日記

偶然間看到這部片，真是太經典了。

這是裡面最經典的一段對白：

從現在起，你只許疼我一個，寵我、不准騙我

答應我的每件事都要做到，對我說的每句話都要真心

不可以欺負我、罵我，要相信我

別人欺負我，你要第一時間出來挺我

我開心，你要為我開心;我不開心，你要逗我開心

永遠覺得我最漂亮，作夢時會夢到我，在你心裡只有我



這部"家有河東獅"是說張柏芝飾演的柳月娥，貌美如花、武藝高強，但是因為個性十分刁蠻，又加上牙尖嘴利、好勇鬥恨、火爆暴燥，孔武有力，所以一直嫁不出去（這個梗好熟...）。直到後來邂逅了詩人陳季常，兩人便成親，婚後的張柏芝顯露出本性，有一次，在月娥代兄押鏢期間，季常與假扮"兔精"的郡主發生了一夜情



坦白說張柏芝在大吼的時候，連我都心疼想哭。

後來張柏芝喝了忘情水，忘了與古天樂之間的一切，古天樂用盡各種方法想要挽回張柏芝，受盡折磨，最後終於打動了張柏芝，傷痕累累之際也對張柏芝說出了一段經典回應。




小羊王子，看到沒？這種深情的演出，多學著點呀！

數著愛的花瓣，窗外驟然下起了大雨。

忐忑的不安的心，是情人敏感纖細的多疑。

料想著每一個離散的場景，在與你攜手共度的路途上突然上演。

電視機裡播放的無關的言語。電腦螢幕傳來的字句，都沒有了意義。

在愛的國度裡，我總無法像自己料想的一般，瀟灑轉身，從容優雅。

愛情讓人們傳誦千古，卻仍然摸不清它的樣貌。而我何德何能，親切感受這番滋味。是浸潤心扉的酸甜苦辣。

上邪，我欲與君相知，長命無絕衰。

山無陵，江水為竭，冬雷震震夏雨雪，

天地合，乃敢與君絕。

我描繪不出如此的堅決，在命運之神的安排下，任誰都要俯首繳械，乖乖奉上自己全部的真心。

只能謙卑前進，只能小心翼翼呵護，只能緊緊守住，那個我以為帶給我前所未有的幸福所在。

我的朋友Sandra，在等著交往五年的男友向她求婚時，等了半年，才發現男友早就與交往七八年的女友拍好了婚紗準備結婚。

我聽了之後震驚不已，也萬分心疼。

有人說「外遇，是不流血的殺人事件」。當你已經把自己的心全然交付出去的時候，彷彿就只能眼睜睜看著它任人宰割，從頭到尾，Sandra才是別人的外遇。

時隔一年，我再見Sandra，她還是沒能完全從這個傷痛全然走出來。心裡的陰影一直存在，誰有那麼堅韌的生命力和堅強的意志，可以完全撫平這樣的傷痕？人就像是死過了一次，能不能再像過去一樣光鮮活著？很難、很難。

在速食愛情的時代裡，小鬼們對待愛情，合則來，不合則去，似乎對這個世代的年輕人來說，感情不再是相守一生的誓約，人與人之間的真心變得廉價，隨時可以替換。

誓死相守的愛情就真的比較高貴嗎？對我來說，說到底都是緣份，是不是真的能夠在對的時間遇到對的人，才是這段愛情長久與否的關鍵。

如果雙方都有「共識」，都彼此都有那種生死契闊的感受，那麼不必轟轟烈烈，就算清輕如三月微風，眼前的他/她仍然會是你堅定的人生伴侶。

慘就慘在這些都只是你個人的想像和感受，對方根本不是抱著這樣的心態在對待妳。

朋友說：人會變，心會老。所以他現在對感情一點都不積極，但愛情真的是靠著積極就能獲得嗎？

問問自己，眼前的人，就是所謂的「真命天子」或「真命天女」嗎？

天生身為悲劇性格的牧羊女，心頭常常縈燒著無限問號，即便小羊王子是那麼真誠、那麼貼心，牧羊女卻也不免想著：真的就是他了嗎？會不會只是我一廂情願？會不會只是曇花一現？

即便小羊王子前幾天，心血來潮對我說盡綿綿情話，說他來到這世上，就是為我而生的，說他會一直一直這麼愛我。

牧羊女要他寫下來，寫成情書給我，我們總需要各式各樣的證明，來證明看不見摸不著的「愛」它真真切切存在我們之間。

也許是一通電話，也許是輕柔的撫摸，也許是一句溫柔的情話，也許是一個眼神，也許是一個擁抱，也許是一句諾言，也許是一個動作，也許是一個深情的吻，也許是一封情書，也許…也許只是掌心傳遞而來的溫度……

真的愛我嗎？真的像我愛你一樣愛我嗎？在每一個流逝的分秒之間，「愛」是否真的存在？

人說男人會隨著年紀增長，越來越有自信。最愛故作瀟灑堅強的牧羊女早就想好，真有那麼一天來臨，又帥又風趣又幽默又貼心的小羊王子，因為年歲增長了智慧和自信之後，或主動或被動，悄悄地將他的心移交到別人手上，不用全部，只要有那麼一點點，牧羊女一定亳不考慮轉身就走，不會糾纏、不會留戀。

然後關起這個部落格，帶著這段時間曾經短暫出現的愛與記憶，繼續過我原本就殘缺的人生。

在電視上看到情歌專輯的廣告。

想起這些小時候琅琅上口的情歌，當時只是覺得旋律動人，並沒有什麼特別的感覺。就算後來有暗戀的對象、也談了戀愛，聽到這些情歌，卻從不覺得有什麼動人之處。

不過這一天很奇妙，突然有幾首歌的歌詞和曲調，讓我的耳朵忽然專注了起來。一瞬間，我好像與詞曲家有種意念上的相通，彷彿我正是寫下這曲動人情歌的作者，我不只是體會到了他的心境，而是將他的心情複製到我心裡。

就連不在情歌list上面的out of reach，都讓我拿來回味再三。

自己在家看了中文翻成「偷情」的Closer，重溫Damien的the blower’s daughter，還是覺得很touched。


很多人不知道the blower’s daughter到底是什麼意思，還有人翻成「吹噓者的女兒」，挺爆笑的。印象沒錯的話，這首歌好像是Damien寫給他音樂老師的女兒，因為暗戀她嘛！

另有一首周華健唱的「家」，因為太過古老似乎找不到影音檔。只有聲音檔。十七歲生日時，我的高中同學抄寫了一本歌詞，錄了一些歌給我。那個時候的高中女生真的很閒啊！其中這首歌，她說一聽到這首歌，馬上就聯想到我，覺得我很適合這首歌。

作詞：羅大佑　作曲：羅大佑　編曲：鮑比達
每一首想你的詩　寫在雨後的玻璃窗前
每一首多情的歌　為你唱著無心的諾言
每一次牽妳的手　總是不敢看你的雙眼
轉開我暈眩的頭　是張不能不瀟灑的臉
給我個溫暖的陷阱　和一個燃燒的愛情
讓我這冰冷的心靈　有個想到了家的憧憬

緊閉著深鎖的門　聽我琴聲的飄零
打開你孤獨的窗　莫要轉過去你的身影
走進你深藏的夢　誰在無聲的睡眠
點亮你微明的燈　是張不能不害羞的臉

給我這溫暖的真情　和一個燃燒的愛情
讓我這飄泊的心靈　有個找到了家的心情
多年之前滿懷重重的心事我走出一個家
而今何處能安撫這疲憊心靈浪跡在天涯

給我個溫暖的陷阱　和一個燃燒的愛情
讓我這冰冷的心靈　
有個找到了家的憧憬
啦......啦...... 啦......啦......

每一首蒼老的詩　寫在雨後的玻璃窗前
每一首孤獨的歌　為你唱著無心的諾言
每一次牽妳的手　總是不敢看你的雙眼
轉開我暉眩的頭　是張不能不瀟灑的臉
給我個溫暖的家庭　和一個燃燒的愛情
讓我這出門的背影　有個回到了家的心情



這就好像另一個大學同學曾經寫過一張卡片給我，大概是說一個人在城市裡漂流又漂流之類的，我原本以為他寫的是他自己，後來才輾轉得知她說的是我。

是說我就老給人這種晃來晃去的印象就是了。

沒有小羊王子的晚上，有著一首又一首輕柔的情歌陪我度過。

我從小就是個怕麻煩別人的人。

爸爸總說：「妳自己去就好了，要我載妳還浪費我的油錢。」

想請人幫忙，總是因為害怕被拒絕而開不了口。除了有求必應的媽媽，我幾乎都不太把自己的事住別人身上推。

就連年輕的時候去登山，二三十公斤的裝備背在身上，再多人想來幫我揹裝備，我都拒絕，只是因為不想增加別人的重擔。

我連近視雷射手術都自己去，因為不想麻煩別人接送，還天真的想自己開車回家。

生病了也是自己去看醫生，只要能走就不讓別人扶。

直到前天我睡前不舒服，硬撐著要睡。躺了三個小時，越來越難過、越來越痛苦，還在考慮到底該自己叫計程車，還是將一旁睡得正熟的小羊王子喚醒，想了許久，終於輕輕叫了他。

他馬上跳起來關心我的狀況，叫了計程車送我去急診。

在急診室裡，我痛得無法入睡，而小羊王子連張可以坐的椅子都沒有。

他就這樣一直陪著我，到所有檢查做完之後再陪我回去。等到天亮之後，去買三餐給我，只為了要督促我按時吃藥。

我不斷反覆想著，如果今天換做是我，也會如此甘心為他中斷睡眠，半夜忙進忙出嗎？

這是我從未曾想過的答案：是。

正因為自己害怕麻煩別人，所以我總也不想要別人來麻煩我。就算是生病受傷，也該自己坐計程車去看病，然後從醫院回來。

但奇妙的是，面對小羊王子，這些原本自我的想法全都退下，取而代之的是想要對他付出的無盡溫柔。

在成為情人之前，就算是再熟悉的朋友，我們都無法預測「愛情」會對我們彼此
產生什麼樣的化學變化。

有些人成為情人之後，從要好的朋友反目；有些人卻從仇人成為貨真價實的愛人（這種情節通常都在電影裡）。愛情激發出我們另一個面目，而這個面目並非單一而絕對，它通常都會視對方的情狀而出現一個獨特的專屬的面貌。

越是親密的人，越能看到對方不為他人所知的另一面。曾經看過一個網路故事說，有個男人和妻子結褵十載，有了孩子，但每次他一出門就開始思念妻小，恨不得打開門再回去看她們一眼。聽到男人這樣的表述，在場的所有女人都要融化了。

但我可以體會他的心情。明明才相處了一整天，或是整整兩天，但只要小羊王子一離開我的視線，我就開始想念他。

想念他粲然一笑的模樣、故意學我嘟嘴、調皮的鬧我、深情的抱我、或是我輕撫他臉的輪廓、聞他身上的味道、他今天的衣服、他身上的印記、他專注的眼神、他可愛到破表的字跡、假裝驚訝的樣子、整齊的牙齒、有鬍渣的下巴、不肯讓我拔的鬍子、剛為他修過的眉毛…

好像只要他在旁邊，就算不做什麼，也覺得心滿意足。

為他付出，不是一種麻煩，而是一種甜蜜，連負荷都稱不上。是愛的表現，是上天給我表現愛他的機會，讓他知道我愛他，讓他知道我願意。

有小羊王子相伴的每一天，都是那麼愉快，但是文藝少女如我，不免有時也會多愁善感起來。

愛情和友情，是個古老的議題。

從高中的時候開始，再怎麼遲鈍，我自己或多或少也知道，我的異性緣向來不錯。因為國中念的是男女合班，可能再加上天性使然，性格豪邁的我，就容易與男孩子打成一片，情竇初開的年紀，往往難以分辨欣賞、喜歡或愛，常常就吸引到男孩們的愛慕。

當然啦，事後大部份的人都發現我根本和他們想像中那種長髮飄逸，溫柔可人的女性形象相去甚遠，在幻想破滅之餘，有人成為我的哥兒們，有人因為面子掛不住而避不見面，而有的人則是太過白目被我譙翻天再也不想往來。

我有個非常要好的高中同學，在多年之後她才對我吐露一件埋藏已久的秘密心事。她說當時她超級喜歡一位男孩A。男孩A是她先認識的朋友，遇到一個不錯的朋友，想介紹給姊妹們認識，於是男孩A成為我們共同的朋友，大家三不五時在一起打鬧玩耍。

但是有個夜晚，她打電話給男孩A的時候，他們兩人講了三個多小時的電話，講到半夜，話題內容全都是男孩A在向她詢問我的事情，他想知道怎麼跟我相處，怎麼和我有更好的關係。

我同學在那一刻心都碎了，她滿腦子只想著，男孩A怎麼可以這樣對她！？

我和男孩A並沒有任何進一步的發展，逐漸也失去聯絡。

好些年過去了，她又認識一群有趣的朋友想介紹給我們這群姊妹認識，這群朋友後來也成為我的好朋友，大家依然在一起打鬧玩耍，快三十歲的人卻像高中生一樣幼稚。同學吃大醋了，她不懂這些男孩子，為什麼跟我特別有話聊，甚至有人想追求我，發了好幾頓脾氣，還曾經從我車上甩門就走。

同樣的情形在她的生命中不斷反複重製出現，我什麼也沒做，卻讓她開始躲我、甚至恨我，我成了她人生中巨大的陰影。

這樣的例子時而有之，但從沒有一個人像我這位高中同學一樣令我在意和遺憾。曾經有人問我，如果是我喜歡的對象喜歡上我的姊妹，那麼我會做何感想？

我總是說，這種事情從沒發生在我身上過。後來仔細想想，並非我總是獲勝的一方，而是就算真的發生這種事，我也不會在意。一定是瀟灑祝福對方，然後把我曾經愛慕對方的心情忘得一乾二淨。

或許是我太過豁達，並非所有人都像我這樣想得開。至少我身邊那些曾被我視為「姊妹」的朋友，就曾經為了詆毀我，而去她們喜歡的人面前搬弄我的是非，因為我成天和她們和在一起，所以可信度極高，我到後來才發現我成了冤大頭，被人說成那樣，還把對方當成推心置腹的好朋友。

就像我小學的時候，我以為和我最要好的朋友，竟然是在背後捏造事實、說我壞話說最兇的人。我沒有補習，連續三次月考都考第一名（我自己也莫名其妙啊），她去補習班到處說我靠作弊才第一名，大家都跑來跟我說，我死也不信，後來還是哥哥和她同一個補習班，親耳聽到，和她大吵一架後，氣呼呼回來告訴我，我才徹底相信這回事。

我和小羊王子在一起，傷害了喜歡他的人，也傷害了喜歡我的人，當然更讓其他人有把柄可以去繼續說我的不是。

甚至還有個朋友很可笑地對我說：「我不會祝福，因為我覺得被欺騙。」只因為她先前問我，從沒對她明講。

我的人生不會因為少了妳一份祝福而不幸福。

小羊王子不能理解，既然我和她是好朋友，但她怎麼會說這種話？我告訴小羊王子說，女人之間就算嘴巴上不說，私下其實都多少在較勁、在比較，比魅力、比財力、比金錢，當然不能不拿出來比的，就是身邊的男人。

這也是神經大條的我過了好多年才發現的。所以女性朋友要介紹對象給我，絕對不會介紹一個比她現在身邊這個更優秀、更帥、更會賺錢、更體貼、個性更好的，就算她有認識這樣的黃金單身漢，她也絕對不會願意介紹給姊妹淘，除非她已經嫁作人婦。

面對這些人，我不是笨蛋，妳們在想什麼我不會不知道。大部份的時候，我都是很灑脫地想，反正這是我的人生，要與我共度人生的，不是你們，要分享我的生活的，不是你們，你們愛怎麼說就怎麼說，況且，選擇權握在我手上，我一定會遇到真命天子，不勞各位費心。

但是有時候又不免為這些人悲哀起來，這樣用心計較，可有比較幸福快樂？詛咒、詆毀、嫉妒就會讓妳們人生比較充實愉快嗎？

我不會缺朋友，就像小羊王子說，只要我想和他成為朋友，他就會成為我的朋友。我維持表面上的禮貌，但心裡仍然對你的打算知之甚詳。

明著來欺負我，我只覺得你太傻，暗著來的，真抱歉，我自認布線布得還蠻廣的，不愁沒人來通風報信。

而且，無論你們怎麼說怎麼想，我真的很想大聲告訴全世界，老娘我現在真的是宇宙無敵超級幸福呢！

雖然我知道，這都與你們無關，我也不想刻意炫耀，所以寫在這裡自己爽自己high，有我的小羊王子陪伴，一切都已足夠。

要幫朋友介紹對象，朋友說他的生活有工作和課業，怕對方會覺得他沒時間相伴而介意。

我回他說，如果是無法體諒你的對象，那也不用交往了啊，你是去念書和工作，又不是跑去瞎混和玩樂，有什麼好抱怨的？況且很多女生好像都是以男友為生活重心，女生也應該有自己的生活重心吧？一直繞著別人轉不累嗎？我也討厭別人以我為重心啊！

跟小羊王子提起這段對話，他一如往常只是「嗯，嗯，嗯～」並不加以評論。我問他：「那你覺得我有以你為生活重心嗎？」他還沒回答我就說：「拜託～我可是業務浩繁耶，我很忙啊，哪有以你為重心！我根本就沒有這樣吧！」

小羊王子不置可否，還是繼續「嗯」。隔著電話，看不見他的神情，無法猜測他的心思，難道我說錯話了？

為了給彼此一個台階，我於是又繼續發表我的高論：「是不是以對方為生活重心其實是相對的感受吧！有些人覺得自己已經是完全以對方為重心，但對方覺得不夠，也或許有些人自以為已經很有自己的生活，但對方卻還是覺得太黏。」

所以我們會說「心心相印」，是因為兩個人的步調都應該要一致，彼此理解、互相體會、沒有怨懟。

前陣子和同學Vita吃飯，她從大二起便和現任老公交往，兩個人在一起足足三年，每天你儂我儂，但後來歷經當兵、遠距離，至今交往超過十年，結了婚，感情依舊甜蜜。

不論是每天都在一起相處，或是現在成為候鳥夫妻，他們仍然是一對穩定的伴侶。

另一對朋友夫妻檔則是相反，交往時，一個在台北、一個在中壢，後來因為念書，一個在高雄、一個在花蓮，兩個人一兩個星期才聯絡一次，一兩個月才見一次面，到現在結婚住在一起，每天都在一起，感情也是沒變質，最近還生了雙胞胎。

遠距離或是每天相處，似乎對他們來說都不成問題，因為他們對這段感情有共識、有信心，知道這段感情不會因為相處的時間長短而改變，知道彼此是人生伴侶，而不是誰誰誰身上甩也甩不掉的一塊肉。

有時候我無法確定小羊王子是否能正確接收到我的訊息，往往都是我傾吐的時間多，用說的、用寫的，我就像是一張一覽無遺的價目表，清楚明白，只要透過和店員的簡單溝通就能互相了解；小羊王子就像是一本靜默的文學作品，即便全都翻閱完畢，也不確定是不是對作者心意完全解讀正確。

所以有人說，小羊王子的內心世界看似神秘，但打開後不過裝著一碗豆花（因為我們常買豆花當點心）。

我並不知道他對於我的這番論述是否認同，我其實也不知道在他心裡，我是不是個黏人精，或是我在他身上放的注意力不夠多，反正我不是個愛去逼迫別人的人。或許他就是會隱藏自己真正感受，為了不讓我覺得受傷，也或許他認為這不值一談，因為對他而言、對我們而言並不重要。

說到底，是我話太多、想太多，就像小羊王子一樣天真又單純的讓一切順其自然，生活會輕鬆許多。

有人說，女人絕對不能讓男人知道她有多愛他，如此一來，男人才會一直擁有追逐獵物的動力，一直對女人付出；而男人絕對要讓女人知道他有多愛她，如此一來女人就會心甘情願為男人付出所有。

我不知道這樣的說法是不是適用在每一個男人/女人身上。畢竟對我來說，談戀愛還要耍心機、去算計實在是一件很累人的事。
（是說懶惰如我，在職場上和朋友之間也都懶得耍心機就是了。）

今天一位朋友的先生與我閒聊，他突然問我：「妳的另一半呢？還沒出現？」

朋友懷疑我和小羊王子之間的事已經很久了，只是我們始終沒有正面承認。我不知道朋友的先生來問我，是故意要來打聽八卦，還是只是無意間聊起。

然後他又說：「我覺得妳應該會喜歡年紀大妳很多的男人。」

「大概可以想像妳依偎在這種男人身邊當個小女人的模樣。」

「你的社會經驗多，太嫩的男人不適合妳。」

我只好半開玩笑回他：「講得一付好像我曾經下海一樣。」

是這樣嗎？其實一個女人外表看起來再精明、再幹練，一旦遇到了愛情，也都只會成為最單純、最天真的那個小女孩啊！（更何況我根本一點也不精明，一點也不幹練。）

我愛你，所以我想讓你知道我有多愛你，我多麼希望在每一個想你的時刻，你都可以陪伴在我身邊。你不在我身邊，我對你的愛並不會減少，但我對愛的信心就會開始動搖、開始懷疑，懷疑起自己，也懷疑起你。因為我們都需要一再一再透過各種方式證明對方的愛，才能延續愛情。

隨著年歲漸長，我們當然不會再像過去一樣瘋狂，奪命連環call、魯小小坐在地上打滾胡鬧只為要留對方陪在身邊。（我有做過這些事嗎？記憶模糊到我都不確定了啊～）

就算再怎麼想念、再怎麼渴望，在被對方拒絕的時候，談一次、談兩次，對方都還是不動如山的時候，我也只會自己淡淡哀傷，撒潑的行徑不會再出現，因為我是個有教養的好女孩，我成熟了，知道這樣無濟於事，知道就算勉強把人留在身邊，心也抓不住。

不去魯、不再鬧，就是隱藏自己心意的方法嗎？這是心機嗎？不，這只是不得已的妥協，因為我們都長大了，禁不起這麼強烈的情緒撞擊；我們也累了，生活已經夠令人操煩，實在沒有力氣再去應付這些，更何況，兩個人相愛不就是為了得到更好更快樂的生活嗎？

因為愛你，所以不想勉強你；因為在乎你，所以不想你違背自己的心意。聽多了失敗的愛情故事發展的脈絡，無非是太過縱容導致雙方漸行漸遠。

朋友總說，我一定是在愛情裡占上風的一方，但事實並不是這樣啊！在愛情裡，我往往會失去自己。

我縱容你，是我寵你；我不哭不鬧，是我心疼你；我不勉強你，是我懂你；我專注做好我的工作，是因為我不想成為任何人的負擔；

我只是想要和千千萬萬的平凡人一樣，有個真心愛我的人，不會恃寵而驕，不會因為我的妥協而一再把我往後擺、往後擺，往後到有一天距離太遠，遠到從他眼裡望去，根本看不見我的存在。

這樣的情節在世界各地不斷上演，沉溺其中的人們從不會覺醒，不論妥協的一方，還是被妥協的另一方。

容易在愛中失去自己的人，是不是就註定不能得到想要的愛？

久而久之，當你習慣了我的妥協，當我習慣了我的壓抑，或許兩顆原本緊密相連的心就會慢慢分離，到最後可以完全獨立，誰再也不會非需要誰不可。

我們就會重獲自由和新生。

愛情的消失從來不需任何理由.

它往往在你最沒有防備的時候，出其不意來訪，在你認定它將堅定不移跟隨你的時候，忽然離開。

許多人害怕面對它的離開，所以總是會欺騙自己它還存在。但其實當事人都心知肚明，它只剩下一個空殼，空殼的成份或許是親情，或許是同情，或許是友情，也或許是責任，但它就偏偏不是愛情。

它離開的當下，大多是靜悄悄、無聲無息的，你絕對會知道，只不過很可能當你知道的時候，它早已離開一陣子了。

另一個還有愛的人呢？他的靈魂被撕裂成兩半，原先以為和你契合的那一半，走了。

天生的悲劇性格，總讓我在面對小羊王子的時候不時感到憂愁。即便明知道可以灑脫面對任何情況，畢竟自己也老大不小了，就算未來的人生只有自己一個人獨力奮鬥，無論如何在外人面前也絕不示弱的愛逞強個性還是不會改變，但一想到這種悲劇性的時刻或許真會出現在我和小羊王子之間，我仍然會預先演練好自己的哀傷，好讓自己能夠預習，在真正面對的那一刻不那麼慌張。

有一個故事叫「悲傷練習教室」，它是說當你早知道自己要去面對一個悲傷的場合或時刻，只要在之前不斷不斷重覆練習，讓自己沉浸在這樣的情緒裡裡，當那個時刻真正來臨的時候，你便能堅強，至少是表面上的堅強。

為了這一刻的到來，我提醒自己每天都要練習著。絕對不能讓對手看出我的脆弱，絕對不能示弱。

世界是個無情的戰場，只有做好全副的武裝才能面對每個迎面而來的敵人。在愛情的領域裡，付出真心的人都覺得自己是赤手空拳任人宰割，但其實他們不知道，真心也有消失的一天，就和愛情一樣，而它的離開，從來就不需要任何理由。當它離開的那一刻，你的手中就會握有一支傷人的武器，即便你不想使用它，它還是可以狠狠刺傷你曾經愛過的人。

沒有什麼罪惡不罪惡的問題，一切都是這麼自然，你沒有要愛情來，你沒有要愛情走。你沒有伸手去拿武器，你也無意出手傷人。

沒有誰要對誰負責，每個人都要為自己的人生負責。

我只希望，真有那麼一天的時候，你可以無所畏懼地告訴我，不用怕傷害我，因為這將是你對我最後的愛，也將是我此生對你最大的感激。

牧羊女因故在家休養，接連幾天都看不到小羊王子。所以只能靠著網路和電話傳遞相思。

有時候想，這樣很像是遠距離的戀情呢！而我總是覺得，自己一定沒辦法接受遠距離，因為感受不到彼此的溫度啊。

雖說兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮，但是不知何時結束的遠距離戀情，還是讓人充滿了不安。

我的朋友Sandra住台北，和在新竹工作的男友就是遠距離戀情，持續交往了五年之後，她赫然發現男友另有一個在台中工作的女友，交往了七年就要結婚了，連婚紗都拍好了。

另一個朋友Miranda在台北工作，老公去高雄工作不到兩個月立刻就傳出緋聞。花花世界的誘惑如此之多，而且小羊王子如此帥氣迷人，風趣幽默，聰明可愛，他不去惹人家，都有一堆好女孩要主動攀上來，教人怎麼能不坐立難安？

雖說我們也可以來個「恐怖平衡」，既然我擔心他，那不如讓他先來擔心我。愛情，失去了做為基礎的信任，這樣的愛情，價值又在哪裡？更何況，我可是要給小羊王百分百的信任呢！

多希望可以和小羊王子零距離，每天回家就能看見他，或是在家裡可以等他回來，早晨醒來就能看見他。

不過話說回來，我昨天才跟小羊王子說到，我可以早上起來做早餐給你吃。他狀似平靜告訴我：「那妳要幾點起床先跟我說一聲，妳七點起床的話我就六點出門，不要故意騙我說八點才出門喔！」我做的早餐有這麼恐怖嗎？

「那我中午可以幫你做便當。」

「喔，真不巧，我每天中午都要出差，人正好在高鐵上，不能吃到妳親手做的便當真是太可惜了。」

「那晚餐可以一起吃吧？」

「晚餐？好好好，我們約在外面，我請妳吃！」

真的沒想到，牧羊女一次廚房失敗的作品，竟然帶給小羊王子這麼大的創傷啊～