牧羊女的牧羊日記

故事要從我在陌生的街道上大哭那天說起。

在最無助的時刻，你第一個想到的人是誰？第一個讓你覺得可以依靠的人是誰？說真的我沒有把握，我也不知道，於是我打給了你，告訴你我的悲傷。果不其然，於事無補。事你曾問我，那天你該做些麼？說真的我不知道，我只知道如果你可以感受到我的傷心，你有一點點想到我，絕對不會在掛掉我的電話後仍然若無其事看你愛看的影片。

或許我對你來說是可有可無的吧，我開始這麼想。

也或許那天真的太晚，你願意出門的距離最遠只到你家附近的捷運站，你不會願意、你也不會想移動你自己的身體，到一個更靠近一點我的地方，你只任由我在這城市的角落裡孤單的流淚。

因為這和你無關。

或許，或許我可以把希望放在隔天，隔天你會在我下班之後約我，看看我，抱抱我，給我一點溫暖，給我一點安慰的笑容。

你沒有。

一如往常，一整天靜悄悄的手機，其實一點也不意外。我打了電話給你，隨便吃了頓飯，你堅持要回家，我只能認清這事實。

或許，或許再隔天，你會願意陪我，反正你也要出門和你高中同學碰面吃飯，早一點出門陪我，也不算過份吧。你說你只想算準時間出門，吃完飯就回家，顯然是一點要和我見面的計畫都沒有。

啊，原來一切都是我自作多情，人家根本沒把妳排在計畫裡呢。

星期五，隔天放假不用上班，但是想當然爾，你好像也沒有半點約會的念頭。

我開始明白，我應該是誤會了，我只是你的玩伴，快樂的時候才要出現，悲傷的時候，不好意思，請自己處理，有看過不開心的玩偶嗎？一張憂鬱的臉，是不受歡迎的，擺在櫥窗裡也不會有人選，不小心選到了只會覺得自己真倒楣，然後束之高閣。總歸一句，帶賽的屎臉不要來碰我！

其實早應該知道的呀，只是常常有那種錯覺，以為我可能沒那麼無足輕重，我應該還是多少有一點份量吧？

可惜的是我並沒有認清自己的地位，當初你開始說愛我的時候，還傻傻的以為奇蹟真的出現，我不會再被丟棄，我總算要開始被人珍惜了。

哈哈哈，好好笑。

星期六被我抱怨了之後，依然故我，依然待在你自己的小天地裡，是啊！我怎麼那麼白痴，想去打擾那個只有你和你可愛玩具的小天地，我是不受歡迎的呢！用力搖肩膀，想要把自己搖醒，討什麼愛呢？妳算哪根蔥啊！

星期天，大概是怕我繼續靠北靠木，問我要不要出門，但是究竟要去哪裡也說不出口。這就好像情人節當天，只是為了要實踐「情人都必須在一起吃晚餐」這件事，在寒風中隨便找家餐廳吃，因為沒有訂位，每一間餐聽都要在寒風中等等等等等。這一天，大概是為了讓我住嘴，所以要約我出門，但是這只是為了證明人家有找我，是我自己不上道不想出門的，不要再怪人家沒有想好去哪裡了，不論去哪裡，反正人家開口約了，是妳拒絕了。

也不要再抱怨了，人家都不耐煩問了：「妳是覺得一定要見面嗎？」喔，我嚇到了，不用不用，當然不用，反正這也不是第一次，根據我自己非正式的紀錄，我們曾經一連七天都沒見到面也沒事，要熬過去其實也不難，只要想像我自己住在北極就好了，因為實在太遠，乏人問津，也怪不得別人，冰天雪地，是妳的居住環境不佳，不是別人對妳不好，要搞清楚喔。

而且人家不想來妳家，因為在妳家也不知道幹嘛，妳反駁說在他家也不知道要幹嘛，人家有回你說他又沒有叫妳一定要來！原來一切都是自作多情，以為這是一種付出，因為愛他而願意去做一些原本不願意做的事，人家根本覺得不需要，妳真是蠢斃了妳!!!!!!!!!

不過，要是想繼續和平共處也不難，我不過是一支定時回報的電話號碼，那幾分鐘，就說些無關緊要的話，然後打哈哈就可以混過去了，大家一片祥和，沒有人會發現妳心裡那個陰暗的角落，沒有人會知道妳心裡的憂鬱，妳就不會不受歡迎，妳就不會被人討厭，被人遺棄。

喏，很容易就沒事了吧？看人家不是又約妳星期一下班要見面嗎？雖然有提醒過他說不要再像情人節那天一樣在寒風中等等等，走走走，要先想好去哪裡，不過心裡也是沒抱多大期望，妳以為妳是誰？太后嗎？隨便交代一句就要別人伺候？請注意自己的地位！

大概是不爭氣哭了兩天，星期天晚上徹夜失眠，星期一一整天精神都不好，當然啦，手機一如往常平靜到我都要懷疑它要壞了。

雖然如此，我還是努力打起精神，穿上最可愛的洋裝，還有你喜歡的絲襪。但是穿著上班的鞋子走了好久，也等了好久的車，腳都要磨破了，好不容易走到約定的地點，勉強擠出一絲力氣問要吃什麼，不出所料，是個沒有計畫、沒有訂位、沒有想法的約會，是個不受重視的約會。

想到又要穿著皮鞋走來走去不知吃什麼，我就沒了興致。

如果你現在是要把妹，約人家會這樣約嗎？如果你重視這個約會，會這樣沒有頭緒嗎？啊呀我太白痴了，又開始自以為是了，又開始以為自己是什麼了不起的人物了，請注意自己的地位呀！地位地位，老師在講有沒有在聽？

問我，也只能苦著一張臉，對不起我真的好累，再也演不出可愛歡樂的戲了，你問了句：「還是妳想回家了？」

唷，開口問了，我說不要是不是不好意思？因為我一張苦臉已經令人厭倦，人家想趕緊丟掉這燙手山芋，再繼續待在妳旁邊恐怕好好一個帥氣的人都要皺掉。況且這位小姐，坦白說我從星期三開始就不知道妳到底在「歡」什麼，說人家不約妳，約了妳又結屎臉，不給面子，還不快點滾回家站在這裡礙眼幹什麼？

好，我走，我轉身就走。你追問我為什麼生氣？為什麼生悶氣？

傻孩子，我沒有生悶氣，我只是傷心，傷心自己的愚蠢，傷心自己到了這個時候還對你有期待，期待你會記得我的交代早早想好餐廳，期待你會記得我曾說過想開始不吃肉這件事然後照著這方向找一間餐廳。我傷心自己明明就下一百次決心要把那把快樂的鑰匙拿回來，卻一再心甘情願把它掛在不屬於它的地方，我傷心自己的不爭氣，我傷心自己沒有想像中的堅強，我傷心自己還是這麼愛你，這麼渴望你，我傷心自己還期待你會拉住我，把我緊緊抱住溫言軟語對我說你愛我，或是什麼也不說只緊緊抱住我不讓我走。

好一個傻蛋啊！又不是第一天認識你，有那種不切實際的幻想。又不是第一天把到妳，哪來那麼多熱情和力氣啊？況且看到妳那個不爽的臉就讓人心冷了，不如回家看片不會有人哭喪著臉，能閃當然要快閃，抱個頭咧。

不能回頭不能回頭，一回頭我所有堅強的武裝都會潰堤，不能回頭不能回頭，一回頭我所有的驕傲都會崩解。

眼前就是剪票口，我深信，只要我過了剪票口，賭你絕對百分之兩萬不會跟上來，那我就安全了。

我對你有十足的信心。

下了電梯，我還是忍不住偷偷回頭，為什麼我會覺得失望呢？白痴啊，這才是你呀！如果會鍥而不捨追上來，那就不是你了！

該死的他媽的台鐵竟然遲到18分鐘，害我還必須在月台上繼續忍受別人異樣的眼光，穿著漂亮的裙子沒辦法坐在地上，我只能傻傻站著，心裡一直期待著突然會有人拍我肩膀，然後我一抬頭可以看到陽光燦爛的笑臉。

想太多想太多，妳這麼難搞，跟妳在一起又不開心，幹嘛要來啊？人家都說了他的人生是以追求快樂為目的，跟妳在一起沒有快樂呀！笨蛋。

好不容易上了車，不爭氣手賤的傳了簡訊，幹真想剁掉自己的手，人家都完全不要緊了妳在傳個屁啊，以為這樣人家會心軟嗎？以為他會躲在車廂裡給妳驚喜嗎？我真的覺得他媽的蠢到爆!!!!!!!!!!!!!!!!!

車上一位坐著的小女生，用智慧型手機在寫簡訊，她寫：「要來接我嗎？我多買了一份雞塊給你吃。」我不爭氣地又心酸酸了起來，你他媽的放什麼閃光啊？智慧型手機了不起是不是？故意用手寫簡訊寫那麼大要給全車的人看到嗎？靠！有什麼了不起啊！氣死我了！

到了我家這一站，心裡又忍不住髒話連連，我瘋了嗎？穿什麼裙子啊？腳跟冰棒一樣，媽的！坐計程車好了，靠！

算了我也只能嘴巴上逞強，摸摸自己口袋，還是認份點乖乖走路好了。

反正人家不需要妳了，就像過去所有的人一樣，最終還是只能孤單的生活著，別再肖想會有什麼溫情，妳沒那麼好運！期待有人跟妳說：「我還是會愛妳，保護妳」是吧？自己錄音放給自己聽比較快啦，真的勸妳，不要再做白目夢了。再怎麼美好的人，也會被妳這憂鬱的苦給搞爛的，遇到折磨的時候，誰不想早日解脫呢？至於那些自以為藝文的哀愁，就請留著繼續自己享用吧，下台一鞠躬的時候到了。

休想遠離這些悲傷，因為妳是大象，妳不懂得遺忘。

她曾經問過他：「對你來說我到底算什麼？玩具嗎？」
他不屑地笑了出來，回她說：「拜託～怎麼可能！坃具是你要常常去玩它、摸它、愛它的耶！」
她心裡響起了巨大的聲音：「原來我連玩具都不如。」
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電玩「戰神3」裡面有個角色是大地之母蓋婭，蓋婭有一顆心臟，受到重重的嚴密保護，有一個關卡是戰神必須擊毀蓋婭心臟的防禦，才能獲得勝利。

每一次的溫柔、每一次的愛情、每一次的在乎、每一次的迷人可愛帥氣，都是一次嚴厲的攻擊，在最初的時候，擊毀我心外圍的防禦，所以我輕易將心的鑰匙交了出去，不假思索棄械投降，也正是因為如此大意，所以註定會受到傷害。或許對方不是有意，只是我的心太過脆弱，是我自己的問題。

所以唯今之計，就是重新築起層層堅強的防禦工事，拒絕一切溫柔的攻陷，堡壘的防衛越堅固，保壘裡面要被保護的，就越能保持它原始的樣貌，越不容易受傷。

將那把關鍵的鑰匙要回來，是這場遊戲的目的，拿到鑰匙，才能繼續做我自己，那個最原始不受別人影響的自己。

這場遊戲，最困難的部份，是在面對對手柔情的攻擊時，必須能堅守住重要的防線，牢牢握住，手心裡所要保護的。

如此一來，就可以拒絕所有的傷害，當我的心已經堅固到可以對一切的一切都無動於衷的時候，便是我可以繼續做堅強的自己的時候，到那時候，就可以大聲宣布，我已經破關，又晉級啦！

你愛的人向你抱怨，你只會覺得心疼，想盡辦法安慰她、取悅她、讓她重展歡顏，只為了盡力做到最好，證明你的愛。

你不愛的人向你抱怨，你只會覺得厭煩，想盡辦法疏遠她、隔離她、讓她自生自滅，只求她能覺悟不再糾纏，讓你解脫。

做人貴在有自知之明，就像曾經被狠狠傷害過的朋友S一樣，在面對難堪的情景時，也不能拋棄我的優雅，因為我不是生下來讓你傷害的，我是生下來被愛的，我值得得到更好的愛。

在流血的時候還要記得微笑，在痛苦的時候還要記得轉身，不要傻傻站在那裡不知道離開。就像股市一樣，下車的時間點永遠比上車重要，決定放手永遠比決定牽手來得困難。

反正算算，根據人家研究出來的，愛情只能保鮮18-24個月的時間也差不多了，只能說科學研究還不得不說真的很準呢！

不要再相信自己有什麼狗屎運，這一生只能一切靠自己，不會有人願意為妳說出那句永誌不渝說的不變諾言！努力好好過妳自己的生活吧，別再把快樂的鑰匙輕易交到別人手上，讓一個不相干的人掌控你的喜悲了！

上班的地點離我家非常遠，附近沒有捷運，只有兩班公車。

我想過各種上班的方法，最後發現最方便的是騎車到火車站，到火車站轉捷運再換公車。

對，我要轉四趟車。

我曾經試過搭我家樓下的客運到公司，企圖一班車到站，結果搭到一半發現苗頭不對，上班塞車時間讓我花了一個小時只前進了十二公里，而這個距離連我家到事務所直線距離的一半都不到！我嚇到趕緊改搭捷運換公車，那一天，我整整花了兩個小時才進辦公室。

熱情的同事說要辦個迎新聚餐，我一點也不想參加，理由除了手上被交辦的事項還沒有做完之外，還想到我家好遠，吃完不知道幾點，回家都要半夜了。

九點多，大家散會，我打手機要叫計程車載我到火車站，在飄著細雨的高架橋下，我望著陌生的街道，完全不知東西南北，聽著話筒那一邊傳來：一公里內沒有車…為您搜尋兩公里內的車…兩公里內沒有車…為您搜尋三公里內的車…三公里內沒有車…

叫不到車，我打電話給住在附近的朋友求救，她說會試著幫我打另一家車隊試試，結果也是叫不到車。

在高架橋下不知方向晃了十分鐘後，我再打一次叫車電話，這次有車了。我一坐上車，司機原本想跟我聊天，怎知我就因為一種莫名的悲傷而淚流不止。

我想我嚇到他了。

我想起高中的時候我曾經寫過一篇週記，內容大概是說我那個星期雖小到爆，全世界大概不會有人比我更雖小了之類的。究竟發生了什麼事我不記得，但是導師的評語讓我印象很深刻，大概是說我可以在不順心的逆境中，懂得自嘲，希望我一直保有這樣的心境之類的。那時我不懂，只覺得老師應該是跟我一樣覺得很好笑才對，怎麼寫了這樣一段話？是什麼意思呢？

多年以後，再想起這段話，為什麼我失去了當年那種樂觀的能力？是現實的折磨，還是單純的心太過可貴？或許是老師早預見了我這種喜歡靠北靠木強說愁的機歪個性，所以先寫起來警告我。只是沒有想到這句話卻像是種在我心裡，直到今天才發芽。

為什麼會變得憂鬱？想想我的年少時光，好像真的沒有什麼煩惱的事，除了每天吃喝玩樂，被老師罵、在學校被要求功課之外，完全沒有一丁點煩惱。那種珍貴的單純的快樂，再也找不回來了。

一直要很用力說服自己：妳已經比別人好了，比別人好太多了！爸爸媽媽身體健康、吃喝不愁、四肢健全就該感恩惜福了。最近知道一個小女孩，十九歲那年被逆向行駛的車撞了之後，機車起火燃燒，一隻大腿截肢，骨盆也切掉一半，嚴重燒燙傷，還要不停清創。聽到這個案例我都哭了好幾回，跟那位人生毀掉大半的小女孩相比，我覺得我比她幸運一萬倍，但是為什麼要用別人的不幸才能說服自己是幸福的呢？為什麼單純的感到快樂是這麼遙不可及呢？

人都是追求自己沒有的，對於手邊已經擁有的常常不知珍惜，但什麼是珍惜？怎麼做才叫做珍惜？就像人家常問這是不是真愛，我都很想反問難道有假愛嗎？

其實，只要想開一點，沒有什麼過不去的，只要不要那麼在意，不要那麼鑽牛角尖，我己是幸福滿載的。重新尋回那種年少時樂觀的能力恐怕是不可得，但至少努力說服自己這一點，我會認真嘗試的。

這是一門深奧的學問，看似平凡簡單，卻需要用心學習。

學長的岳母生病住院了，他問大家One question for married men: do you fake your concern for your mother-in-law to exchange the satisfaction from your wife?學長說他好奇的是他老婆生氣，究竟是因為學長太忙沒去醫院，還是只是他讓他老婆丟臉？

這個問題在學長的FB上面引起了熱烈的討論。 嫁給牡羊座老公的好友小雪花說：這是單純關不關心..在不在意的問題....不是丟不丟臉的問題...男生都希望老婆把公婆當自己的爸媽照顧...但對自己的岳父母是否也當成親生父母般關心呢？

小雪花和她先生相處的過程，每一位全程參與的朋友全都感到不可思議，或許是因為初戀，男生在他們這段關係裡似乎完全不會顧慮到女生的感受。小雪花曾經跟我說過，若是換作別的女生，早就分手了，不過女生就是有這種堅信「愛會超越一切」的勇氣和決心，她相信，只要願意溝通，對方願意接受，就可以繼續愛下去。 這是他們相處的秘訣。

在學長的這個問題底下，小雪花還說：當然是要排除萬難第一時間到醫院探視...若無法到也要馬上打電話關心...然後可以的話..出院前一定要趕到...這是對岳母的關心也是給老婆精神上情緒上的有力支持(後者相當重要...可以感覺到老公對我和家人的重視)...出院後到家裡關心也是要的...要是我的話..只要老公不是上班時間...我一定直接拉他或叫他陪我去醫院..不管他有多忙..下班還有多少事要做....我是直接要求..不會自己生悶氣很哀怨的那種人哩....

對於小雪花的「直接要求」，又引起大家熱烈討論，大多數的女生不願意說出心中真正的想法，很多時候誤會也就這樣產生，我還記得十年前，小雪花就曾經告訴過我，有時候男生也會想：妳都不說，我也猜不到…這樣我也好難過。小雪花與人相處的智慧一直讓我佩服，所以她可以和她先生處得這麼好。

她勸學長說：可以補救...跟老婆說:對不起..我錯了...一切都是我的錯...我應該更用心一點...我愛你...這次可不可以原諒我...然後自己去買個岳母適合的補品營養品之類的..邀老婆一起回娘家。 這些經驗，都是她自己以身試驗換來的，因為她說：學長...我家有個"石頭"...結婚半年我就已經摸索出不要當怨婦的方法(好險只有半年).........大部分的女生都不願意說..心裡想:我不要說..你如果在乎我..你就該自己想到啊..........但.."石頭"就是想不到...我直接用"叫"的比較快....

這麼說起來，到底男生是被強迫的，還是心甘情願的呢？

學長說得好，他說大家都是「心甘情願的被強迫」。 有時候想想，女生真的很好騙，幾句話、一點真心、一些溫柔，就可以為對方付出一切，而男人又何嘗不是？或許他們不懂、不會，但只要妳說出口，他們也會願意為妳赴湯蹈火，為妳改變，為妳而成為更好的人，在所不惜。

上網閒逛時看到這篇「幸福的條件」，真的，如果有堅強的互信基礎，有共同的夢想和共識，能夠一起努力對對方相互付出，有足夠的愛，就有幸福。

「妳是一隻大象。」聽到他這麼說，我愣住了，我向來對於別人把我形容成某種動物最沒有招架力。

「為什麼是大象？」

「因為大象從來不會忘記事情。你對他做過的每件事，他都會記得。」

聽到這裡，我竟然不爭氣流下眼淚。不懂得「遺忘」的人，是最痛苦的人。因為他的悲傷不會平復。

人是因為學會遺忘而知道快樂。

而我，往往在重複著過去的悲傷，一次又一次回憶著過去的痛苦，每複習一次，我便傷心一次。

他說這句話的時候，並沒有料到我會有這麼大的反應，只是我們在閒聊，說起我為何總是對別的的某些言語反應特別大，我想了想，發覺因為我過去有過不愉快的記憶，所以再遇到類似的事情，反應特別大。

「如果是你，不會這樣嗎？」我反問他，向來被視為溫和派的他，總是與人為善，即使誰得罪了他，他也不太與人正面衝突，如果他對誰的作風不認同，過一陣子也總會又和人家打成一片，像是什麼事都沒發生過一樣。

「我就不記得了呀。」真好，可以這麼容易就遺忘。他說，人生就是以快樂為目的，所以不快樂的事他不會記得，去記得那些不愉快的事來折磨自己，何苦？

所以，在他的心裡，只有快樂的回憶，只有美好的人性，就像他可愛的笑容一樣，他的世界是座遊樂場，只有歡笑，看不見眼淚。

我應該要好好向他學習，被他用力的感染才是。

我知道，每一對情侶、每一對夫妻，都有他們的相處之道。有人喜歡黏膩，有人喜歡彼此輕鬆沒有負擔和壓力的交往，而我，只想要能得到一種依靠。

發生任何事，第一個想到的是他；重要的時刻，最希望他在身邊，開心的時候，想和他一起分享；傷心的時候，想找他傾吐。

或許這就是我們彼此對這段感情期待的落差吧。對他來說，我只是個需要「定時回報」的電話號碼，偶而應付一下莫名的騷擾，但我的期望相形之下卻顯得太遙不可及，因為我期望可以成為他重要的人生伙伴，可以永遠在一起。

這樣的落差，便註定了最後分離的局面。

所以他從未打算要離開他溫暖的家與我相守，與我生活，照顧我、被我照顧、互相依靠、彼此分享生命中的每一刻。

而我也只能一再在面臨失望的時候想盡辦法收拾自己的情緒，還要表現得自然。他曾在我情緒低潮時說過：「我還是會愛妳的。」那請問，什麼是愛？什麼樣的表現才算是愛？我只感覺到他對我的熱情退卻，卻不見他任何的努力，和任何有愛的表現。

這段日子以來，似乎只有我在一頭熱，而他所有的表現也只是不想讓我失望而已。

而我，在歷經很長一段時間的獨白之後，很長一段時間的努力之後，決定收起這種不切實際的期待，專心做好自己就好。

或許他也從未發覺我的努力，為了他，尷尬的和他的家人聊天試圖熟悉；為了他，一次又一次走進一個完全不屬於我的地方，根本不該有我位置的場合；為了他，盡全力參與他的生活，只為了更接近他。

我一直以為，只要這樣，漸漸地我會成為他重要的人，但我顯然是太過天真了。我想我永遠無法站在那個位置。

我開始有點了解，為什麼我叫他大哥的女朋友「大嫂」時，她會要我不要這樣叫她，我其實很佩服她，因為我真的做不到。

這不是嗜好活動的問題，這只是愛與不愛而已。

我們不用否認愛情會消失這回事，因為科學研究都已經證實了，只是要去承認這件事發生在自己身上，比較困難罷了。

永遠在一起？畢竟也只是一個必須面對殘酷考驗的夢想而已吧！我這麼勸我自己。

冷漠是分開的前兆。

一段終將走向盡頭的戀情，對還存在著愛的一方來說，最是痛苦。所以需要練習，練習到讓自己完全無感。

我可以一秒鐘不需要你，我就可以一分鐘不需要你。
我可以一小時不需要你，我就可以一天不需要你。
我可以一個月不需要你，我就可以一年不需要你。

一分鐘沒有你、一小時沒有你、一天沒有你、一個月沒有你，我不都過來了嗎？世界在轉動，時間在流逝，這世界並沒有因為你的不存在，而有任何改變，我仍照常呼吸，即使我會心痛，心痛的頻率也越來越低。

這是件好事，不是嗎？

代表我正漸漸習慣了沒有你的生活。

這一切究竟怎麼開始的？時間夠久的話，相信我即使想要努力回想，也終究要想不起來了吧！約略是某一個白天，或某一個夜晚，你不再例行性打電話給我，然後我們就各自在地球的一角，亳無關聯地，各自旋轉。

你可能遇到了辦公室裡新來的可愛女孩，她的開朗和笑容讓你沉醉，彷彿有了一種像是戀愛的滋味。於是我在你心裡的位置便被自動隔離了起來。這是你永遠不會讓我知道的秘密。

你也可能只是在充滿歡樂的街頭，聽到或看到有趣的景象，這讓你的心裡充滿了燦燦的陽光，完全不曾動過一絲一亳想要和我分享的念頭。因為你向來就是這樣活在自己的世界裡，我只是你需要時才會想起的配備。

沒有陪伴、沒有分享，我們兀自過著自己的生活，沒有交集、沒有共鳴，然後，就這麼久了，有一天，你的影像就漸漸模糊了起來。我早就有所知覺，卻也從不想吵吵鬧鬧，只安靜地看著你離開，越走越遠。

畢竟，一段只有單方努力付出維繫的感情，是再也擊不出火花的。

還記得，剛決定要用心好好愛你的時候，你是如此熱情、如此浪漫，用盡心思給我各種可愛的驚喜，親手做的卡片、買的禮物，到現在還常常讓我思念起你。

喔我已經不該再思念你了。

你也逐漸不再像剛開始那樣熱情，願意花很久的時間坐車來看我，問你想不想參加我難得一次的家庭聚餐，你也只淡淡地說你並沒有特別想吃那家餐廳。

我只笑著在你家人齊聚的餐桌上對你說：「我也並沒有想要吃這個呀！」

向來自我慣了的我，基本上非常不喜歡到別人家，這讓我一整個非常不自在。就算對方家長再親切、再好客，都一樣，因為那不是我家。

但是我還是一次又一次，只為了陪在你身邊，只為可以看看你、抱抱你，或許這只是我單方面的想望而已吧，當我無法前往，或是偶而發懶時，你也總是只待在原地不動，不復以往。

這大概就是一切冷淡的起源吧，然後我發現，我就開始慢慢失去了你。

喔我不能再想你了，你已經離開了，在屬於你自己的角落裡，在一個沒有我的世界裡，笑得更燦爛了，我應該要祝福你。

再沒有不時的憂鬱圍繞著你，再不必面對我對你的期望，然後等著陪我收拾我的心情。再沒有憂愁，再沒有眼淚，你仍然繼續存在那個只有你自己的世界，沒有打擾，更加開心。

為每一次的悲傷做好準備，當悲傷的時候來臨時，我們便會因為麻痺而懂得隱藏悲傷。

所以要一直不斷不斷練習悲傷的情景，才能夠坦然接受這一切，才能夠最快撫平傷口，然後表現得堅強。

這一個系列便是自我療傷的過程。想像好每個不得不分離的鏡頭，然後鍛練自己的心，到最後，再怎麼痛徹心扉的情形，我也會有足夠的能力讓自己的心湖盡量保持平靜無波了吧。

下雨的季節，又讓我憂鬱起來。

總覺得心裡有個缺口，是無論如何也填不滿的，我的人生就一直該是這般殘缺。沒有幸福，也不會快樂，從小時候開始便是這樣，只有為了應付不得已的社交，營造出短暫的看似開心的假象，就像閃電劃過天際後便消失遁逃無蹤。

心裡陰暗的角落太多，不時蹦出一端，我便陷入無邊的落寞。

記得有一次畫了張圖，要拿給媽媽看，媽媽在廚房裡忙著，頭也不回說著：「喔，我看到了。」我很確定媽媽的眼神連飄都沒飄過來，於是站在那裡繼續堅持著：「妳根本沒看！」但不耐煩的媽媽大概只想打發我，一直說著看到了看到了，像是在和我賭氣似的死都不肯回個頭，一秒鐘都好。

我對於這種受傷的印象總是特別鮮明。有一次在廚房，我拿出橘子問爸爸要不要吃，我爸只冷冷對我說：「我如果早知道妳是這樣，出生時我就把妳掐死。」當時才念國中的我，根本不知道為什麼他會這麼說。如果是後來我堅持要到台北念高中，或是我只考上私立大學，我都還可以理解，因為他一直怪我花了他太多錢，但當時的我根本還不知道以後會做些什麼，他為什麼要這樣對我說？

我想我一直都不討喜，這些悲傷的回憶埋下了憂鬱的種子，在我長大成人之後，一個個茁壯，緊緊纏繞著我。

所以我一直不曾發自內心感到快樂，也不曾真正相信任何人。

每一個接近我的人，都是為了利用我，每一個對我好的人，終究會離棄我，每一個愛我的人，最後會背叛我。

於是我就只能註定流浪

從城市的這一端晃到另一端，找不到屬於自己的家，找不到自己的歸屬，因為我只能一直飄泊下去，至死方休。

那又為什麼不能早點死去呢？一定要遍嘗各種心酸滋味，吞下各種苦楚，才能有機會得到寧靜嗎？

我常常想，常常問自己，郤永遠沒有答案，只能一次又一次，一天又一天，渴望自己沒有思想，不再活動，靜靜死去。

只能孤獨堅強地活下去。

一直覺得，如果沒有小羊王子陪在我身邊，像我這種人生態度悲觀灰暗的個性，早就應該成為精神科的大戶了。

有的時候，太長一段時間和小羊王子黏在一起，近距離看著他久了，會忘卻他在人群中魅力四射的模樣，而那正是虛榮的我深深愛慕著他的主要原因之一啊～

那天和朋友去唱歌喝酒，朋友帶了一瓶口味比較「MAN」的威士忌，我喝了一口覺得挺醇厚的，原本加冰塊喝，到後來我又喝了幾口原味沒加冰的，我開始覺得醉的時候已經來不及了，我喝太多了。

以前喝酒總自認為很節制的我，只要一覺得頭昏就不會再喝，但這支酒大概是強在後勁，所以我覺得不對勁的時候，根本已經準備要開始醉了。

在場三個女生開始講話激動了起來，大吼大叫、敲筷子、踹桌子樣樣來。我雖然已經頭昏了，但是仍然很積極想參與現場的話題，無奈身體已經被酒精侵蝕到無力，所以每次坐起來、舉手、說話，都要用盡全身的力氣才辦得到，也因為這樣，我的每個動作都變得很大，一不小心就會踹到或打到身旁的人。（就是小羊王子啦！）

正當朋友在酒醉之際拉著我跟我說心裡話時，我還指著小羊王子說：「他是王子…」然後又對朋友說：「他真的很讚！讚！從來不介意也不過問我的過去，只告訴我好險有他來救我。」邊說還邊痛哭流涕。

就在我們起肖發酒瘋時，小羊王子突然把我拉過去說：「妳不要再這樣了喔！」從他的口氣我聽得出來他在生氣，我心想，是不是他不喜歡我這樣放浪，心裡覺得很傷心，有一種沒人懂我的悲傷，感覺我全心愛著的這個人對我並沒有如此包容，他又把我拉過去說了一句：「妳有沒有聽到我說的？」我說有，然後便離開他的懷裡，在旁邊繼續流著眼淚。

沒多久我聽到小羊王子說要把我帶走，因為想到剛剛那一陣心酸，所以我雖然站不住但也堅持要自己走。就這樣顛顛跛跛上了計程車，我一直躺在小羊王子的腿上搖晃到他家。

下了車，我有點忍不住，實在很想吐，才剛蹲下來吐的時候，赫然小羊王子的大哥下樓來，看見我在他家門口吐，直問怎麼回事，還一直說「沒關係」、「沒關係」。他看到小羊王子背自己的包包、我的包包、電腦，還要扶我，索性幫他將手上的東西全拿走，好讓小羊王子可以專心扶我。

大哥也是牡羊座的，不得不為牡羊男按一萬個「讚」啊！

接著我便開始與小羊王子一陣鬼打牆的對話

「對不起，我嚇到大哥了！幫我跟他說不好意思！」

「沒關係，大哥已經連夜搬走了。」

「對不起，我對不起里長，幫我打電話跟他說對不起！」

這時我心裡大概是想說，吐在街道上，里長要來負責清掃，所以我覺得對里長不好意思，才會這麼說。當時的我並不知道，後來是小羊王子從五樓扛了兩桶水到樓下把我吐的東西沖掉。（謎之音：其實小羊王子才是我心目中的里長啊！）

不過小羊王子還搞不清楚我為何要說對不起里長，他以為我在開玩笑，心想我既然還可以開玩笑，顯然我還沒有很醉。隔天他才知道我是認真的！而且當天晚上我大概講了五遍要他打電話給里長跟他道歉…冏RZ

「不好意思啊！我不是故意的，我喝太多了，我會好好檢討，下次不會了。」

接著我重複把這段話說了N次，直到小羊王子對我說：「妳鬼打牆了啦，不要再說了，快睡覺啦！」

我一直感覺小羊王子緊緊抱住我，他後來說我整個是「酒釀口味」，但是有一種被愛、被包容、被體諒的fu~，一整個溫柔。

大概是因為小羊王子一直在我旁邊，我止不住一直說話，小羊王子才放開我去洗澡，不一會兒他再回到房間，我已經不省人事了。

小羊王子後來也跟我解釋在包廂裡會這樣對我說話，是因為我很用力打到他，他實在很痛才會叫我不要再這樣子。

我把這段故事告訴其他朋友，大家一致對小羊王子讚譽有加，這就是傳說中的好男人吧？

後來我又想起，當天包廂裡的另外三名男士實在很無辜，眼看自己的女人在那裡發瘋，也只能百般溫柔在一旁看著、等著，在她們醉倒後再將她們平安護送離開。

其中一名苦情男士說：「男生在這種場合就是應該要當bodyguard的啊。」
（一整個大心）

日子在平順的時候，對「愛」的感受和份量通常不怎麼明顯，但是在這種放縱的時刻，小羊王子的表現，如果不是真正的愛，很難做到吧？

我想起小時候曾經有印象，爸爸扶著喝醉的媽媽爬上五樓公寓回到家，媽媽已經全身無力，爸爸一到家，就立刻把媽媽「丟」下，真的是用「丟」的，好像她是一包垃圾或是燙手山芋讓人想快點甩開一樣。

我看著媽媽被摔在地板上，爸爸便走開，再也沒有看她一眼，更別說照顧她上床、睡覺。

或許是因為這樣，我潛意識裡老覺得喝酒喝到失態是個絕對犯不得的錯，所以我總是很克制，每次覺得自己開始頭昏之後，就絕對不再喝，因為不覺得會有人願意照顧我。

但這次實在是一時大意，才醉成這樣。因此我心裡覺得愧疚萬分，才會一直說對不起。

好險，小羊王子一直對我不離不棄。但我想我嗜酒的個性應該不會改，如果有一天，我青春不再，七老八十了，還喝得爛醉如泥，不知道小羊王子還會不會繼續愛著這樣的我呢？

恐懼與哀傷，是我現在的心情。

為什麼我只是想要離開這裡，卻這麼困難？

今年中秋節，阿母照常不見蹤影，去忙她的五四三。把家人丟下、刻意與阿爸作對，對阿爸時而冷淡時而嘲諷的態度從未曾稍稍停歇。

姊姊說，在我搬回家之前她就曾經「恐嚇」過阿母，不要再動不動對阿爸大小聲吵來吵去，否則到時候家裡氣氛不好，我又會搬出去住。

或許這是我搬回來這半個月來家裡相對來說，還算「寧靜」的原因之一吧。


中秋節當天，小羊王子一家人要去哥哥家玩，順便看那兩個可愛的姪子姪女，小羊王子的爹和他都邀請我一起去，雖然感覺得出來小羊王子很希望我愛相隨，但是我還是一直拒絕他。中秋節應該是和家人團聚的日子，其實我也可以把家裡那兩老不當一回事跑去和小羊王子一家過節，但總是一想到阿爸一個人在家的身影，就想著還是留在家裡好了，即使沒烤肉、沒聚餐，但至少有人可以陪在他身邊，感覺不會這麼冷清。

當天傍晚，阿爸便開始準備煮我和他的晚餐。很奇怪，姊姊在家時，總是阿爸吩咐她煮這煮那，但若是我在家，阿爸問都不問一定是他煮給我吃。莫非我也曾經煮過什麼恐怖食物給他吃讓他至今仍有陰影？（驚）

阿爸煮了兩碗麵，我吃了一些。父女倆有一搭沒一搭聊著，總覺得阿爸心不在焉似的，也許他根本就不想要，也不需要我的陪伴吧，反正我從小就是最不得他疼的孩子，我知道的。

吃完了麵，阿爸要我吃月餅，他說：「這是我拿了一千五叫你媽買的，也不知道她買了什麼樣的，切一個沒有肉的來吃，我們兩個吃一個好不好？」

「咦？月餅幹嘛買？不是到處都有人在送？」

「誰要送？我們什麼也不是，什麼也沒有，誰要送我們？」阿爸問我，我頓時無語，趕緊轉移話題：「那幹嘛還花錢去買？」向來不吃糕餅的我根本不會自己花錢去買月餅啊！

阿爸笑笑沒說話，這時我才說：「喔～是要吃月餅才有過中秋的感覺嗎？」阿爸像個老師聽到學生回答出正確答案一樣點點頭。

打開月餅盒，全是素食口味，因為阿爸不吃肉，他心底大概以為阿母為了和他作對，肯定是拿著他的錢去買了有包肉的月餅，故意不讓他吃，剛才才會特地交代我切一個素的和他分著吃。

我根本不吃任何糕餅類的東西，但是又似乎無法拒絕阿爸的期待，於是我切了半個月餅給爸，另外半個才正在想著該怎麼辦時，阿母便回來一直嚷嚷著要我到樓下和鄰居一起烤肉，想當然爾這樣的邀約，阿爸自是不在被邀請之列，連問都嫌多餘。中秋節這種日子，把時間花在別人身上而把家人放一邊的這種事，大概也只有我阿母做得出來吧！

拿著那半顆月餅當做人情給樓下阿姨，坐在騎樓和那些我一點也不熟的鄰居吃烤肉，沒多久我便藉口喝太多酒有點醉要回去。

看到阿爸一個人孤單地坐在電視機前看民視的「夜市人生」，該死的應景連續劇，一直不斷強調著月圓人團圓，中秋節一定要一家人聚在一起，看在阿爸眼裡，不知他是什麼滋味。

阿爸的一生坎坷，出生沒多久生父便過世送給別人當養子，十四歲時養父又過世讓他無法繼續學業出門賣枝仔冰維持家計。第一任太太生了三個孩子，兩男一女，對我阿母也從未不負責任，三十年來一直是認真工作上班在維持家庭。

阿爸不抽煙不喝酒，但是他最疼的小兒子十六歲便夭折。把期待全都轉移到大兒子身上後，大兒子因為當年他選擇了我阿母而始終無法對他敞開胸懷，寧願把時間花在辛苦拉拔他長大的媽媽身上，尤其是逢年過節這種時刻，一定是陪自己的媽媽，也不可能把時間分給從小就離棄他們的爸爸。

當然，現在兒子偶而回來看他，只會看到他的身邊有人陪，但卻不知是個怎樣的淒涼光景。辛苦了一生之後，他的晚年常常充滿落寞。

這是我無力扭轉的情景，畢竟我不是他最想依靠的那個兒子，我的存在對他來說，有時我自己都覺得多餘。這個「家」的殼子裡，大多時候都只有一團又一團要將人凍傷的冰冷空氣，和受傷的破碎靈魂。

阿爸看到我回到家裡，又開口問我：「那個月餅還有一個咖哩口味的，我們再分一半來吃好不好？」

我笑著打了他一下：「那你剛幹嘛不自己吃一個就好？我還以為你是吃不下才想找我分的咧！」阿爸依然笑笑沒有說話，是一個有點被看穿心思似的，不好意思的笑容。

駑鈍如我，一直到隔天早上和姊姊聊起這件事時才想到，或許這只是一種想要與人分享的心情，想要有人一起分食一塊月餅，想要有人一起分享中秋節，想要有人分享孤單，想要有人分享人生。

那些月餅，我終究半口都沒吃，中秋節的隔天下午，外面忽然下起了超級大雨，不禁讓我開始擔心起我們家這棟愛漏水的老房子，不知道能不能挺得住這陣雨。

最近想幫腦換桌布，於是上網挑照片。

想起一直很愛幾米的畫冊，所以找到了一個網有大量的圖片，竊喜不已。到底該挑哪一張圖片來當桌面呢？我想了很久。

喜歡幾米，是因為他的畫風裡總有著一股淡淡的憂傷。恰如其分，淡淡的，不是很強烈，加上文字，卻常能觸動人心。有一種天高氣爽的秋天就要結束，冰雪風霜的冬天即將要來臨的感覺。

過去我曾經用他的圖來當做MSN的顯示頭像，那時的我，選的總是「獨照」。一個盛裝的人，迷濛的表情；一個小心翼翼將門打開探頭的人；一個看起來歡樂但是內心卻孤寂的人…

或許這反映了我的心情：迷惘、不安、寂寞、孤單。

這次在眾多圖片中挑選時也是一樣，我其實對那樣表達憂傷的圖片仍有種想點下去設為桌面的衝動，但卻始終有種無法完全符合我心境的fu~，一種說不上來的不對勁。

直到後來，看到《向左走向右走》這部作品裡，兩個人的圖，我才有種心動的感覺，決定，這就是我想要的桌布風格！

哎～像我們這種心思細膩多愁善感的人哪，連選個桌布都得費上好大一番勁，一定要有點說得出什麼來的味道，有點故事，有點意義，總不能光用範例圖片，看著也煩，是唄？

從憂傷的寂寞的孤單的一個人，到相遇的甜蜜的笑著的兩個人，不過就是選張電腦桌布，卻讓我意識到了，我心裡會浮現的畫面，再也不是孤伶伶的一個人，而是兩個人。

就算背景是冷到爆的冬天，我想，住在我心裡的那兩個小人之間，也一定總是圍繞著滿滿的溫暖吧。

說來真害羞，長這麼大，還是第一次有這種感覺。一直以為自己是個堅強又獨立的新時代女性，從不會讓人發現盾牌後真正的我，但是小羊先生就這樣莫名其妙住在我心裡賴著不走。即便是我自己一個人待在房間裡，他也會用各種不同的面貌出來探頭看我。

有時候是一個肥嘟嘟在地上爬的小鬼，有時候是拿著玩具比劃著決鬥姿勢的小學男生，有時候是留學日本時那個帥氣卻被討厭男生長髮的我唾棄的模樣，有時候是工作時留著稍長頭髮，一縷陽光灑在身上微微笑著，又有時候是他大頭照上，被我說是「壞壞的」笑的樣子，還有睜大眼睛生氣的樣子，當然出現最多的，是他可愛的笑臉，和抱著我的溫度。

那麼這樣被愛緊緊擁抱的我，為什麼不是一開始就選兩個人的圖，而是想選憂鬱的圖呢？

依然想點選憂傷圖片的心情，或許是因為出身自藝文界的我(?)心裡仍然住著一個文藝少女的緣故吧！（笑）

這陣子我和小羊王子三不五時就會到山上走走，走得腳酸了，晚上我便躺在床上，要小羊王子幫我按腳。

小羊王子的手勁不慍不火，被他的手按摩，有一種幸福的感覺。我一直覺得「肌膚之親」並不只是單指性愛，像這樣兩個人透過皮膚的接觸，對於心靈的交流也往往有種神奇的效果。透過這樣的撫摸輕觸，用另一種方式傳達愛與心意，也是一種能使雙方相互滿足的表達。

就好像一位母親產子之後，被宣告死亡的男嬰，竟然在母親「愛的擁抱」之後，奇蹟似地復活，擁抱的力量如此強大，可以喚醒生命，也可能喚醒心底、體內那股愛的能量。

於是牧羊女躺在床上一邊享受著小羊王子溫柔的服務，一邊和小羊王子聊起天來。牧羊女想到，小羊王子的金星什麼一拖拉庫都在雙魚座，聽說雙魚座是個最能為愛犧牲的星座，而我們處女座也是熱愛奉獻服務的，於是想和小羊王子聊這個話題。

牧羊女：「你喜歡奴役還是被奴役？」聽說處女座有著堅強的奴性啊！

羊：「我也不知道耶，要看情況吧？」小羊王子一邊按我的腳板一邊回答，還不時這邊壓壓、那邊揉揉，問我是不是找對穴道用對力，在回答我的時候，有點摸不著頭緒的樣子好可愛。

牧羊女繼續說了：「我們處女座啊，是最喜歡服務心愛的人，最會奉獻的喔！」牧羊女得意地跟小羊王子宣告。

這時，原本低著頭幫牧羊女認真按腳的小羊王子突然抬頭問我：「那我現在是怎麼了？」

矮油～人家總是要被服務一下，才是有來有往，才是公平嘛！

人說牡羊座的人心思單純，思考是一直線，也就是「單細胞動物」。有時候，我覺得這是一個優點，因為他們不會想東想西，當然也就不會疑神疑鬼，省去許多麻煩。而且他們只活在「現在」，對於過去一丁點興趣也沒有，對於未來只有簡單的想像，所以也不容易有深刻的煩惱。

只是他們的腦袋有多簡單，不是一般人可以想像的，往往他們的直接，會造成讓人噴飯的效果。

有一天下著大雨，我正好出門去跟學長拿一罐室友要訂的泡菜。學長的家在淡水沿線上，在出門拿泡菜之前，我已經有三四天沒見到小羊王子了。心想反正也出門了，不如就趁機去找小羊王子，一起吃個點心什麼的。

於是我打了電話給小羊先生，他透過電話聽到我人在外頭，馬上說：「我們家這邊現在下很大的雨喔！」

是怎樣？怕我去找你怕成這樣喔？我又還沒開口。當我問他說等等可以一起去吃個豆花嗎？他馬上說：「妳想吃豆花喔？可是我們家這邊又沒有好吃的豆花！」

馬的！不吃就不吃，誰稀罕啊？

學弟轉貼過一篇文章，裡面有句經典名言說：「有時候女孩需要一個男孩,就像逃機者需要降落傘, 如果此時此刻他不在,那麼以後他也不必在了。」
大概是說一個女孩因為上課的地方冷氣超冷，想要男友送件外衣給她，但男生在打電動拒絕了她，女孩只憂鬱了兩天，雖然只是件小事，但從此之後就就算冷死，再也不會要男孩送外套了。

這種心情我完全懂得。大學時熱愛爬山，但因為家貧無法買得輕薄保暖的睡袋，我只有一顆笨重又不保暖的大睡袋，向當時的男友情商借他的睡袋時，他竟將摩托車停在大馬路邊破口大罵我十多分鐘。（天啊！我好會記仇！）從此我要上山，即便知道他的家境好到讓他擁有全套最輕便、最安全、最頂級的登山裝備，我也絕對不會向他開口借任何東西！

這篇文章還說，女孩有著貓一樣的自尊，撒嬌的時候、特別需要安慰的時候、想要主人陪伴的時候，如果被冷落了，哪怕只有一次，便會狠狠記住。如果有一天我可以練習到讓自己再也不需要你，那麼就是我離開你也不覺得不捨，你在我心中，在我生活中，已經和一個可有可無的路人同等地位了。

於是我掛上與小羊王子的那通電話，自己靜靜回到家吃晚餐。

過了兩個小時，神經有如恐龍般遲緩的小羊王子打電話來向我懺悔：「我是不是讓你難過了？」

「沒有，只有我自己可以讓我自己難過，和你沒關係。」當時的我已經沒那麼在乎，也真的覺得無所謂，那種失望的心情，調適一下就好，也許人家就是真的沒有想要見妳。

小羊王子認真的「盧」了我很久，告訴我說我不開心，他也會跟著不開心。而且，他當時心裡很納悶，牧羊女平常又不是愛吃豆花的人，怎麼會突然想吃豆花，如果要吃豆花，也不用專程跑到他家附近吃啊？直到他打電話給我才想到，牧羊女應該是為了要去看他，才說要去吃豆花的吧？

聽到他這麼說，我實在是一整個無言。馬的老娘平常是有很愛吃甜食嗎？不遠千里跑到你家那裡去只為了一碗豆花，那我在我家對面的甜品店吃就好了，跑去你家幹嘛？

小羊王子想了想，對我說：「我覺得一切都是豆花害的，因為豆花模糊了妳想見我的焦點…」

「吼～～自己笨為什麼要牽拖無辜的豆花啊？？？明明就是呆，干豆花屁事啊！」

為了彌補牧羊女失望的心情，於是第二天中午不到，我便接到小羊王子打電話來大叫：「我要去找妳了，妳等我，我快到了，真的！再兩個小時我就到了…」

可愛的小羊王子咩咩叫了好久，到了他平常極少來的我的住處，帶他去吃義大利麵當中餐，在準備考試的當口，把書丟在圖書館，特地坐車花了三四個小時來陪我，唉，誰教「愛總是讓人不爭氣」，豆花事件，原諒你啦！

在愛情這個舞台上，常常會看到一種劇情，就是粗心大意的男生忘了什麼重要的日子，然後女生便會生很久很久的氣，覺得不受重視、覺得不被疼愛、覺得這段戀情很無趣、覺得男生再也不愛她了blahblah……

牧羊女一直不是個重視各種節日的人，坦白說，我還知道今天星期幾就不錯了，在記事本上就算記滿密密麻麻的日子，根本也不太記得要慶祝，況且以我們處女座這麼務實的性格來說，要送禮物嘛～一定要送實用的禮物，千萬不要送個什麼掛飾、裝飾品那種，讓人不知放在哪裡，收下來也不是，擺著也不是這種令人為難增加別人困擾的事。

所以在這個物質充沛的時代裡，若是什麼都不缺，沒有特別想要的東西，不送，我也無所謂。

反正，我真正想要的，別人不見得送得出手，而送來的若是我不怎麼想要的，又何必費這番事呢？（早說了我們處女座難搞啊～難搞啊～）

今年在完成我們第一次人生大考後，小羊王子和我按照慣例去吃飯。吃著吃著，突然小羊王子舉杯對我說：「波寶，情人節快樂！」

還沉浸在檢討剛才考題裡面的我嚇了一跳，因為我壓根完完全全忘了「情人節」這回事呀！

沒有浪漫的餐廳、禮物，但是我一點都不以為意。

有時覺得，是不是因為我骨子裡就是個沒有情調的無趣的人，所以心裡根本就沒有想過節日的意思。

但更貼切地說，其實我更加認真體悟到了，只有「平安」、「健康」、「相聚在一起」才是真正最踏實的幸福。有沒有禮物、有沒有大餐、有沒有表示，都只是錦上添花而已，像這樣兩個人在一起，即使什麼都不做，也就足夠。

第一次大考結束後，我們也沒有其他心思再去「補過」情人節什麼的，倒是第二次大考的最後一天，正好是牧羊女的生日，一考完最後一節課走出來，小羊王子幾乎是整個人要跳起來似地對我說：「接下來就是波寶的歡樂生日了！」

我看著小羊王子那張可愛又帥氣的臉，一付很想在大街上跳來跳去的樣子，便跟他說：「所以我們現在開始要跳十下嗎？」

小羊王子興奮到像是打電動破關一樣，接著說：「我們今天先去XXX，然後明天再去OOO，我還有訂蛋糕，過幾天要再去@@@，然後有生日禮物是&&&…」

我聽了小羊王子的「生日計劃」之後忍不住笑了出來，問他說：「一定要這麼厚禮嗎？」

小羊王子很開心點頭說：「對呀！因為波寶的生日要比照神明過生日，要做三天。」

蛤？幾時變成媽祖誕辰了？那要不要順便來辦個繞境？

其實體貼又懂得小羊王子真正心意的牧羊女知道，小羊王子想說的是，牧羊女像「女神」吧，哇哈哈哈哈哈！（往自己臉上貼金）

本來牧羊女的心願是想要煮一鍋馬鈴薯燉肉給小羊王子吃，一洗過去煮恐怖泡麵嚇到小羊王子的恥辱，不過連續考了好幾天，實在太累了，所以便改變了心意到餐廳吃飯。

小羊王子一直興致勃勃要吃這個、要吃那個、要買禮物、要送好吃的酒釀櫻桃蛋糕。很一貫的小羊作風，一定要很「澎湃」，讓人接招接到手軟。

這就是小羊王子熱情的愛的表現，不讓你有一絲一亳空間可以拒絕說不。

結果第二攤吃完，牧羊女已經感受到一種無力，開始體力不支啦！所以取消了第二攤壽司，還指名要將生日禮物改成禮金，要貼補小羊王子的週年慶置裝
，畢竟，小羊王子可是好幾年沒買新衣服，鞋子也都穿到破了呢。

雖然小羊王子子一直拒絕牧羊女的提議，但是一來牧羊女無法忍受自己的男人不稱頭，況且，最重要的是，小羊王子開心，牧羊女也跟著開心，這就是牧羊女最大的生日心願啊。

重要的日子，不就是要這樣，陪伴心愛的人，然後讓他開心嗎？

小羊王子的心裡有十座小火山，隨時會爆發，當我一聞到火山灰的味道時，便要開始提高警覺，小心不要被火山灰給活埋。

小火山會一次爆發幾座沒有個準，純粹是看時間、看天氣、看引爆的力量有多大。目前牧羊女遇到過的爆發量是一到七座，哪天會同時火力全開爆發十座，那恐怕我早已屍骨無存了。

有的時候小火山是對著別人噴發，也會讓牧羊女嚇一跳。前天去小羊王子的姪子家裡，愛講話的姪子在我們打電動時一直吵一直吵，小羊王子本來都耐著性子對他說話，但突然小姪子對他做出噴口水的動作，小羊王子一臉嚴肅轉過頭去跟他說：「你剛才做什麼？站起來。」

突如其來的話語讓剛才打電動的熱鬧氣氛冷卻下來，只見姪子乖乖站起來，本來沉浸在螢幕裡的我也突然為姪子擔心起來。

非常識相的姪子雖然才七歲，但從他臉上的表情大概可以看得出來，這應該不是他第一次這樣挨罵。（只是不曉得罵他的人裡面有沒有小羊王子就是了）

不過小羊王子的脾氣就是這樣，來得快去得也快。不一會兒，他就會恢復成平常的他，繼續掛著可愛的笑靨。

至於要過多久才可以重見他臉上的燦爛，這個標準老實說連我也不知道。或許要看事情大小，或許要看當下氣氛，我想，應該是要看火山噴發的猛烈程度吧！

至於火山有多猛烈，牧羊女至今還沒有發明出精準的量表來測量小羊王子的火山灰分量，不過以牧羊女對小羊王子的了解，他一定會說：「我知道消火的方法喔！」。

然後就會喊著羊兒要吃（牧羊女身上的）草，開始對我咩咩叫…

是說上集和下集間隔了快一個月，牧羊女真是史上最會拖啊！

其實是因為這個月來發生太多事情，牧羊女忙得團團轉，根本就沒有時間，也沒有機會碰到我心愛的筆電啊啊啊啊啊～～～～～

中間還遇到了小羊王子的農曆生日－三月七日，真是三條線，農曆生日都過完了，生日記還沒寫出來＞＜

總之，小羊王子終於找到了他的禮物，但是。。。看起來好像沒有很開心？？

晚上牧羊女早早就訂好了一間餐廳要帶小羊王子去，但是還得故作玄虛一番，拿出畫好的樹狀圖，要小羊王子玩「迷宮遊戲」。

這張樹狀圖上列滿了許多餐廳，吃過的、沒吃過的，牧羊女都分門別類給它畫在不同格裡，裡面有一個很鳥的「樺林乾麵」，一碗35元，我想如果小羊王子選到這一格，應該會三條線吧，哈哈哈！更間介的是還有「此路不通」，就是謝謝再聯絡啦！

結果這次小羊王子的手氣比上次尾牙好上兩萬倍，他選到的是「漁泊食堂」，是在永康街商圈那一帶的特色小店。牧羊女記起來，以後有機會一定會帶小羊王子去吃！因為那家店座位太少了，臨時去恐怕很難有位子！而且那家專賣魚，小羊王子又是羊，「魚」加上「羊」，就是牧羊女最愛吃的海鮮啦啦啦啦啦～

所以一切都只是騙人的把戲？係滴！牧羊女訂的是一家有好吃義大利麵的餐廳，義大利麵是小羊王子喜歡的食物，這家餐廳的義大利麵曾經讓牧羊女吃到第一口就驚豔，是在青田街的「兔子聽音樂」。






我們在下著綿綿細雨的傍晚，撐著一把傘相偕出門，一路晃到了餐廳裡，吃著口感微酸的義大利麵，和網友們一致推薦的燉飯。







本來是牧羊女要請客，但是小羊王子堅持他要付帳，奇怪～壽星不都是要被請的嗎？於是假仙又做作的牧羊女，只好不再忤逆小羊王子的意思，畢竟壽星最大嘛！

後來我們又去永康街喝一家巧克力專賣店的巧克力。這家店很早以前就想帶小羊王子來了，因為巧克力是他愛的食物，呵呵。明明我推薦的是熱巧克力，但是叛逆的小羊王子就是硬要點香蕉冰沙，厚厚～算是老師在講你都沒在聽就是了！！






這是牧羊女為小羊王子過的第一個生日，一整個沒有設計到小羊王子的感覺，哼哼，等下次、下下次、下下下次，總之一定至少要有一次，讓你感動到哭出來，或是驚訝到下巴掉下來之類的，身為狡詰的牧羊女才會覺得爽快，哼哼哼！！！

早在小羊王子生日前兩個星期，牧羊女就開始想東想西，想著要怎麼讓小羊王子有個難忘的生日。

要送什麼呢？牧羊女想起，去年這個時候，小羊王子正想要把我，有一天他衝進教室問說哪裡有刻印章，因為他以前的老闆要回日本了，所以他想刻一個印章送他做紀念。

正打開書本準備要好好用功的牧羊女懶懶回他說，重慶南路上一整排都有啊～我解釋了半天，只見小羊王子眨著可愛的大眼睛，若有所求地看著我，我這才沒好氣問他：「是要我陪你去喔？」心裡的OS：「馬的老娘書都還沒念咧！」

小羊王子一付中獎的表情，對著我用力點頭。牧羊女很不耐煩闔上書本，無法拒絕地跟著他出了校門。

我們逛了老半天，才在重慶南路的「小書齋」找到了小羊王子想要的印章。中午還一起吃了烏龍麵。

這大概是我們非正式的第一次小約會，所以牧羊女便想，那我去小書齋刻個印章給小羊王子，當做紀念。


刻印章給心愛的人，一直是牧羊女的夢想（這真是個奇怪的夢想，是吧？），但是牧羊女始終沒有遇到一個真心想刻印章給他的人，因為覺得印章不但有著「心心相印」的感覺，還有一種「情比石堅」的含意。（謎之音：藝文界人士真讓人猜不透啊～）

而且牧羊女還上網找了一下，發現手刻印章比起一般機器刻的還要美、還要有氣質，更重要的是，手刻印章絕對不會和別人重複，是個獨一無二的。

所以啦，牧羊女早早就到小書齋東挑西選，為小羊王子挑了個白色的石頭，因為白色在五行裡面屬金，小羊王子的八字正好是金。看到一位篆刻師父的名字裡有和小羊王子一樣的「德」字，所以便選了這位老師。








刻出來的字我很喜歡，「吳」看起來很像是個人站著向人招手，「盈」的上半部好像一個人緊緊抱著另一個人，只是這個「德」。。。怎麼看起來像是長了一隻「牽絲」的雞雞？？是正在尿尿嗎？？？？？

小羊王子後來看了之後說：「妳沒有叫他刻大一點嗎？」哈哈。

想了許多方法，要怎麼讓小羊王子得到這份禮物，創意無限的牧羊女當然不會憑白無故拿出來囉，一定要想一點花樣，不能讓他輕易到手。


於是牧羊女心思百轉千迴，想了不下二十種方式要讓小羊王子來趟尋寶之旅，比如說：趁他不在偷偷放他桌上，讓他回來有個小禮物的驚喜；或是假裝不經意跟他說：「我看見有人放禮物在你桌上」，或是四處給暗示要他依照線索指示去找出來？（以小羊王子的懶勁，應該只會黏在我身上要我直接告訴他吧？）

我又買了張小卡片要送他，但是到底該怎麼讓他發現這個生日驚喜呢？














我原本的計畫是假裝完全忘記，然後到當天晚上再突然熊熊出現給他驚訝一下，但是沉不住氣的我，在前一天就忍不住衝到蛋糕店買了蛋糕，然後坐上車要去給小羊王子祝壽。（真是個超級沒耐心的牧羊女啊～）











買的蛋糕太小顆了還被小羊王子的媽媽虧到翻過去＞///＜羞～








結果一見到我，小羊王子把蛋糕塞進冰箱，看都不看一眼，然後一直對我又抱又親，哼哼，早知道就不要準備什麼禮物，我把自己打上蝴蝶結不就得了？

趁著小羊王子不在房間的空檔，我把禮物和卡片放在桌曆底下，桌曆上還有我曾經一時無聊，按月份寫給小羊王子的玩笑話（小情話？）。

要小羊王子開始找他的生日禮物，看他一點頭緒都沒有，我還給了他一個暗示：寶貝有波寶。




「寶貝有波寶」是我寫在桌曆上某個月份的其中一句話，小羊王子很開心一直沿用這句話，三不五時就拿出來掛在嘴邊，還問我：「那寶貝是我嗎？」（謎之音：不是你～是金城武～哈哈！！）

不過因為桌曆上的題字由來已久，加上小羊王子把「寶貝有波寶」當成了口頭禪，我猜他八成忘了這句話出自何處，厚～讀書都不看典故或附註引用就是了！

果然，小羊王子在他狹小的房間裡東翻西找，有點敷衍又很沒誠意裝模作樣在找禮物...














其實是在等我凍未條告訴他吧，哼哼！找了許久之後，登登登登！！！


(未完待續…)