咪咪與魯夫

F在他部落格上放了一首歌，傳訊給我『適合妳的，因為甜蜜哀傷。』

我從來不知道自己在別人眼裡是怎麼樣的人，性格虛幻軟派亦或剛強的像是永遠不回頭的七匹狼。我不曉得，我總是鮮少直觸他人的面孔，深怕相視之後，會在那雙眼裡摔個踉蹌。我總是跑的遠遠的，偶爾回頭看看這個沒有我的世界會變得如何。

他們會過的很好，都是這樣的。這是一個強壯的星球。

很早以前，我就明白我是一個全身充滿窟窿的人。因為這個原因，才會有那麼多人在我身上跌倒。他們通常充滿未知的才華，有些彆扭抝執的性格，更者，陰鬱的令所有神明都不願慈悲接受他，最終他成了異教徒，佇在荒野中逐漸軟掉。每個月圓的夜裡，我默默為他們變身為一頭美麗的怪獸，在心裡寫著沒有銷路的情書。

情書，世上最難書寫的東西，每寫完一封，就能預知這又是段即將失敗的戀情。很多時候我會覺得我該停止，如果我再也寫不出什麼東西。但是你明白文字那種東西的，他就是不會輕易放過我，就像那些醜陋闇黑的深洞，他們死巴著我，直到我成為一個戀愛依存症的人。

與著我大量的窟窿。

很多時候，其實我什麼都不作，就躺在那裡，他們會來，然後離開。有些人留了一些字，拍過一些電影，像夢裡掏出的照片，靜靜覆蓋我。前些日子，我收到一本劇本，故事感覺很熟悉，像是影子裡曾經晃過的女孩，頸間飄過一束海味。雖然我沒問過觀賞魚的看法，但我們都知道，這些人都是以才華體書寫在任何史書上的，儘管內容物不明但是燦爛，令人想著想著，就會閉上眼睛。甜美的暈眩大概就是那麼一回事。

很久以前跟一位水露之緣的朋友坐在路邊喝過期的啤酒，我們一邊談著貓王之類的事一邊想著愛情的樣貌，輪流嘆了幾口氣，他說長相真是一翻兩瞪眼的東西啊，我說我只知道長的好看很方便，其餘的我一概不曉得。他又說你應該知道跟美麗的女孩親嘴是種很好的感受吧，我認真想了一下，便說我不清楚，沒吻過。他說你這個人真是很難聊，我說大概吧反正我長的也不好看。

回家的路上，我沒有特別沮喪還是特別開心之類的情緒，只是覺得過期的酒真是難喝，泡泡都沒了。

情人換季的事情，在遇見小女孩之後有了改變。

那是一個未醒的初春，適合大啖麻辣火鍋的好日子，我在店門口摺疊手心，呼出證明自己存在的那口氣。白霧飄向女孩，與她手裡的煙融成一團白白的。那是一個激情的鏡頭，我暗地裡想。她回頭看我，那是一個哀傷又遙遠的眼神，我不知道他在想什麼，但我覺得我要談戀愛了。

這個預言整整遲了一年後才發生。之間，我認識一些人，有過一些關係。結局的差別再度證明一些悲劇或是鬧劇，都是這城司空見慣的產物。

有時候你不得不想，如果上帝要整你，你是沒什麼理由拒絕他的。如果你又不信他，那你更沒立場說他昔好今壞，譬如我在義無反顧拒絕他人的同時，小女孩一派甜美跟我告白了。所謂的決心，真是狗屎一場。我當場很乾脆地將意志抽離，柔順地被她的美好所說服，決心跟她走。

『你不怕跌倒嗎。』

『反正我也不怕痛。』

小女孩與我，完全是兩碼子事的人。她不注重打扮，也不在乎流行，她不讀詩，也不會說浪漫的話、作浪漫的事。然而在我眼裡，她卻是真正最酷的人。她不追求名牌設計感但是她畫的一手好素描，她不讀詩但是她每天看報紙社論比大多數年輕人都還擁有豐厚的價值觀，她不會說浪漫的話但她會替我裝書架搭無限網路以及早晨醒來都有咖啡香，默默地，她總會把我討厭的事暗自作掉，這些看似沒什麼的小事，卻是落實生活感最重要的元素。除了我真他媽是個很幸運的傢伙之外，我想我快樂的無話可說。

特將以下文字獻給她：