生泯之匣。

既今如果我離開了
也就不回來了

存在　毅大　好柔軟

風好快吶，你飛奔就像不理解衰敗的那些也堅持懦弱是燦爛的一種

理由

我想，很難過，究竟是怎麼回事
是否自己是不存在的？
那認真的立誓說不在 [聯結] [會心]的努力，馬上又在看到他後，後悔。


但我也嚴肅的以為
被放棄是正確的說法
一直疊附上來的
是治療師最後說的話
【我並不會遺棄妳】
【妳並沒有被遺棄，我會一直在這裡】


我總是很相信
於是總也很受傷
很受傷


我將他與他投射在一起了。




2005.11.27

是的。


一個杯子碎了，就會有另一個杯子碎了
是這樣的連續，到不得不被訴說的境界
這是多麼令人哀傷的事情


傳說平均律的源起
是為了，孤獨的自己能良善的表達
於是發明了這東西
二個黑鍵與三個白鍵之間
他要偷偷敘述的事情究竟是什麼？
可能只是一個弱小的微笑
如同今天的黛絲菊花瓣開放的次序，真美麗。




2006.1.24

2005.11.26 AM11:25


沒發現你在線上
我失聲尖叫，失控了，這一切。
於是我開始想
是否不應該這樣一直重覆投入與重覆失序
只是，失序愈嚴重，不就代表愈渴求。


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但總之你是在的
總好過你不在
多黃昏的想法。

【論後現代的不確定性】，E最近在讀這本書
而我去借了別的，【一天兩個人】，索書號是...857.63 8200


但後來還是借了
【型塑純粹】【台灣行為藝術檔案】【後現代】【藝術與文化的對話】

Wed,


11月5日、6日、25日
我都可以見到你，只要我去到屏東的宗祠、竹田驛站，還有北縣的縣民廣場


但這是何需麻煩的事
我明明就很清楚你住哪裡
巷子怎麼拐
你的手機號碼幾號
接起電話你的喂都有多用力


但我也清楚你看到我會扯什麼表情
用深深的酒窩來排遣不安
再將眉揪成一團


後來我就放棄這想法了
即然三十分鐘車程的你我無法見著
三小時以上的也就別如此費心
嗯
很合理





2005月11月

測量　神經元細胞突觸間生化物質的濃度
治療　使用影響血清素，正腎上腺素、伽馬氨基丁酸神經傳導素系統的藥物


2005.11.5 有一個音樂節。


這樣的背影堅定篤實
有沉重感卻又使我感受安定
那些不會騙人的觸感細微


但我一向有核對誤差的困難
嗯。


所以呢
我開始聽起咆勃樂
尤其是，硬式咆勃。
你知道那是什麼年代的事嗎？

我還沒想清楚。




印象中好像是沒有你的形狀。


我想我沒方法在感覺不到對象的時候而還直覺的【用說話的樣子變成文字】


這種問題很好玩，像無法克制的衝動，但反而就一直想搞清楚。


究竟是，


究竟是該文字問題的事情，還是想著那些問題時的情緒。


2005.11.08

這是個未經正式邀請卻已經參與的過程
而你是平緩的，狂躁的，偏執的門
下一個房門後會是什麼？


是一個沒有經過預備的思想。


一直出現一直出現
我躲到最邊緣的角落延著走
我祈求快來讓我昏過去吧。


週四我發現言語上的偏執
像是有理智也無理智的聚焦在一個偏旁的小角落
剛開始我發覺但事後我卻也決定不將它收回。
那是我的思考狀態之一


【妳好堅持】，你說。


2005.11.14