September 1,2009
我的見證 -- 從不信走向信主之路
見證，在基督教的「術語」上來說，就是指任何跟神有關的個人體驗，作見證則是把這個體驗講出來與眾人分享。請不要誤會見證單指那些「超自然」的體驗，比方說生病了禱告禱告就好了之類的，很多時候見證講的都是很平凡的小事，但只要你個人有感動，對於神的祝福充滿感恩，再小的事情都值得與別人分享。
為什麼突然想要提我的見證呢？其實是想藉著這個機會，跟大家聊一聊我的信仰 --- 如果大家不嫌棄，願意聽聽我囉嗦的話。我的朋友之中，絕大多數都不是基督徒，而我那龐大的家族裡，除了我以外也沒有其他信主之人，平時提到基督信仰的機會並不多。過去曾經有朋友跟我說過：「你不像個基督徒」，雖然她的意思其實是在「讚美」我，帶有「你不像很多基督徒讓人家覺得很不自在很不舒服」的涵意，可是這句話也提醒我開始反省，自己是不是的確虧欠了上帝的榮耀。我是長大以後才信主的，過去也跟很多人一樣，對基督徒有不太好的觀感，也遇過一些人傳教傳得讓我很不舒服，更討厭少數人總帶著奇怪的優越感，無視別人的反應與感受來強迫推銷他們的理念。我一直認為不是只有「己所不欲施於人」不好而已，「己所欲強施於人」一樣糟糕，所以自己信主以後，一直在這件事情上面戰戰兢兢地，時時提醒自己不要不知不覺間被驕傲蒙蔽，把神的救恩給「傳壞了」。
只是一轉眼我也受洗十年了，這十年來，在避免成為一個強迫推銷的基督徒這方面，我或許可以說是做得還算成功，至少還沒把朋友們給嚇跑；不過另一方面來說，那其實也是因為我「不做不錯」，連提都沒提到，自然沒有強迫的問題。對於這點，我實在不能說自己理直氣壯沒有虧欠。傳道是神要我們做的工作之一，粗魯的傳道或許不好，但是完全閉口不談也明顯是矯枉過正了，我為了不要給朋友壓力，多年來一直逃避這個話題，當然也就一直逃避著神對我們賜下的大使命。我其實很想跟朋友們聊信仰，聊基督教，不單只是因為希望朋友們也能認識神，更因為這個信仰是我生命的中心，也是我最感興趣的話題。只是我至今仍未想出一個兩全其美的方式，能夠既不會讓朋友們感覺受到壓迫，又能讓我暢所欲言。想來想去，最近終於決定乾脆把一些想法寫在部落格上，雖然這算不上是對話，至少我可以盡情的寫，不必擔心煩到朋友；而朋友們如果覺得看不下去也可以選擇不看，這樣應該好過為了顧全友誼在一旁如坐針氈地聽我滔滔不絕吧！
要聊基督信仰，有好多可以說的，可以從信仰的基本真理開始，也可以從聖經所記載的歷史講起。我想了一想，決定還是從自己信主的過程開始說起，畢竟那是我最熟悉也最切身的經驗，「講壞」的機率應該比較小一點。這個見證我講過兩次，第一次是在我的洗禮時，第二次則是在一個有點莫名其妙被拱上台去的場合，對著幾十個初次見面（而且大部分不信主）的人大放厥辭。兩次說完以後，我的個人式不負責任「出口民調」都顯示，基督徒們普遍反應還算正面，而非基督徒們則多半沒什麼感覺 .... 所以就「傳教功能」而言，我的見證「業績」不是很理想 ..... XD（開玩笑的，基督徒沒人在講業績的啦）。從不信走上信主的路，這個改變過程有很多神的祝福在其中，也是我過去難以想像的，把它寫下來，也許能夠讓一些讀者產生共鳴，也可能會乾得讓人看不下去，但無論如何，我都會用最誠實的筆來記錄這一段故事。
這個故事是醬子的 ......
為什麼突然想要提我的見證呢？其實是想藉著這個機會，跟大家聊一聊我的信仰 --- 如果大家不嫌棄，願意聽聽我囉嗦的話。我的朋友之中，絕大多數都不是基督徒，而我那龐大的家族裡，除了我以外也沒有其他信主之人，平時提到基督信仰的機會並不多。過去曾經有朋友跟我說過：「你不像個基督徒」，雖然她的意思其實是在「讚美」我，帶有「你不像很多基督徒讓人家覺得很不自在很不舒服」的涵意，可是這句話也提醒我開始反省，自己是不是的確虧欠了上帝的榮耀。我是長大以後才信主的，過去也跟很多人一樣，對基督徒有不太好的觀感，也遇過一些人傳教傳得讓我很不舒服，更討厭少數人總帶著奇怪的優越感，無視別人的反應與感受來強迫推銷他們的理念。我一直認為不是只有「己所不欲施於人」不好而已，「己所欲強施於人」一樣糟糕，所以自己信主以後，一直在這件事情上面戰戰兢兢地，時時提醒自己不要不知不覺間被驕傲蒙蔽，把神的救恩給「傳壞了」。
只是一轉眼我也受洗十年了，這十年來，在避免成為一個強迫推銷的基督徒這方面，我或許可以說是做得還算成功，至少還沒把朋友們給嚇跑；不過另一方面來說，那其實也是因為我「不做不錯」，連提都沒提到，自然沒有強迫的問題。對於這點，我實在不能說自己理直氣壯沒有虧欠。傳道是神要我們做的工作之一，粗魯的傳道或許不好，但是完全閉口不談也明顯是矯枉過正了，我為了不要給朋友壓力，多年來一直逃避這個話題，當然也就一直逃避著神對我們賜下的大使命。我其實很想跟朋友們聊信仰，聊基督教，不單只是因為希望朋友們也能認識神，更因為這個信仰是我生命的中心，也是我最感興趣的話題。只是我至今仍未想出一個兩全其美的方式，能夠既不會讓朋友們感覺受到壓迫，又能讓我暢所欲言。想來想去，最近終於決定乾脆把一些想法寫在部落格上，雖然這算不上是對話，至少我可以盡情的寫，不必擔心煩到朋友；而朋友們如果覺得看不下去也可以選擇不看，這樣應該好過為了顧全友誼在一旁如坐針氈地聽我滔滔不絕吧！
要聊基督信仰，有好多可以說的，可以從信仰的基本真理開始，也可以從聖經所記載的歷史講起。我想了一想，決定還是從自己信主的過程開始說起，畢竟那是我最熟悉也最切身的經驗，「講壞」的機率應該比較小一點。這個見證我講過兩次，第一次是在我的洗禮時，第二次則是在一個有點莫名其妙被拱上台去的場合，對著幾十個初次見面（而且大部分不信主）的人大放厥辭。兩次說完以後，我的個人式不負責任「出口民調」都顯示，基督徒們普遍反應還算正面，而非基督徒們則多半沒什麼感覺 .... 所以就「傳教功能」而言，我的見證「業績」不是很理想 ..... XD（開玩笑的，基督徒沒人在講業績的啦）。從不信走上信主的路，這個改變過程有很多神的祝福在其中，也是我過去難以想像的，把它寫下來，也許能夠讓一些讀者產生共鳴，也可能會乾得讓人看不下去，但無論如何，我都會用最誠實的筆來記錄這一段故事。
這個故事是醬子的 ......
我跟大部份的人一樣，生長在一個很普通的家庭裡，就是那種小學時被問到家庭經濟一定勾選「小康」，昂貴的好東西大部分都買不起，可是也從來不需要我出去賣火柴的平凡家庭。家裡的信仰也跟大部分台灣家庭類似，就是小時候以為是佛教，長大了才知道原來是道教，除了基督以外幾乎什麼神都拜，每逢初一十五更是一定準備一桌好料來祭拜鬼神 --- 我們稱之為「叩君」 ---- 的那種台灣民間信仰。對於基督教，小時候唯一的印象就是電線桿上面的那些「天國近了」「信基督得永生」標語。
成長過程中，靠著一點小聰明，我其實在重視升學的台灣社會裡佔了很多便宜。兩次聯考我都順利考進心目中的第一志願，甚至連國中音樂班聯招，我也莫名其妙地吊著車尾矇上去，當年可以說是跌破所有老師同學以及我自己的眼鏡（這個「神蹟」其實說來還滿有趣的，有機會再另外寫下來娛樂大眾）。申請出國念書也是，在「三低」的情況下（GPA 低，TOEFL 低，GRE 低）依然幸運矇上一所不錯的學校，畢業之後工作也找得很順利，一言以蔽之，我一生走到現在，在許多關卡上，總是得到超越我真正實力的結果，可以說是個一路走來，幸運如一的人。
然而，這麼幸運的人兒我，卻從小就一直有種不是很快樂的感覺。沒有真的受過什麼壓迫，四肢健全，衣食無虞，升學又一路順利闖關成功，我基本上根本可以說是個沒受過什麼大挫折的人，所以每次提到「不是很快樂」這五個字，旁人都對於我這麼「不知足」感到很不以為然。可是我的心裡就是好像永遠都在期待著一個什麼東西來填滿，永遠都在等著一個更好的明天。我對人生有一些問題，一直無法從大人那裏要到答案，自己又想不出個所以然來，或許也因為如此而更總是感覺悶悶地（這是另一個要獨立出來寫的番外篇，紀錄我的少年為何慘綠（結果我現在中年變深綠耶 ....），以及它與我日後追尋神的關聯）。我急著想要找到那個可以填滿我心中的洞的東西，所以一直亂槍打鳥，試圖給自己的不快樂找尋各種理由，也一直盼望一旦那些阻礙被踢掉以後，我的快樂就會真的來臨。
小學的時候，我深信一定是因為被逼著練琴所以我才不快樂的，如果可以不再需要練琴，然後零用錢順便再加多一點，那我一定可以變成一個快樂似神仙的國中生。上了國中以後，很不幸地還是需要練琴，雖然零用錢真的變多了，但因為有那個討厭的高中聯考壓力，還有陰魂不散的練琴時間，所以我還是快樂不起來。我當時真心地認為，只要考上我心目中的第一志願高中，同時完全擺脫練琴壓力，我一定會成為一個充滿理想又快樂的高中生。如願考上喜歡的高中以後，我的快樂還是沒來，當然啦，因為還有大學聯考橫在那裏做祟嘛，考大學的壓力是何等地大，如果可以考上我的第一志願，擺脫掉這個壓力，到了自由自在的大學以後，我可以念我真正想念的書，到時一定會很快樂的啦！
很幸運地，我考上了想進的學校想念的科系。可是，快樂來了嗎？有，大概維持兩天吧！然後我就發現，考上第一志願的喜悅並不是那個可以填滿我心中的洞的東西。事實上，那時我大概也發現了，極有可能世上所有的事情都填不滿那個洞，不管我想要什麼東西，不管我有多麼地渴望，只要願望成真的那一剎那，它就失去了使我快樂的魔法。雖然我可以不停地找尋新的事物來嚮往、來追求，藉著一次又一次短暫的愉悅來撐住這難免不如意的人生，可是這樣子的生活本質上是很苦悶的，因為辛苦追尋的時間永遠長過愉快的片刻，沒有什麼事情可以讓人「一勞永逸」地快樂，如果在追尋的過程裡只有辛苦甚至痛苦，那麼說人生不如意事十有八九還真是雖不中亦不遠矣的估計。若人生果真只是頃刻快樂交織綿長心酸的過程，那麼，長壽就不是什麼有福的事，而是折磨了。
意識到這點以後，我無可避免地感到洩氣頹喪，所以大學那幾年，成了我至今人生中最灰暗的時光。眼前沒有領我奮鬥的誘因，對於生命也沒有什麼期盼，雖然本來雄心壯志想要好好念書的，卻在進了夢寐以求的科系以後發現自己不是讀書的料（..... 這是台灣的大學一個普遍的問題，老師們常讓學生們覺得自己是笨蛋，可是我們進大學是去學東西的，不是去做智力測驗的），所以當時的我過著一種有如行屍走肉的日子，書不好好念，一天到晚在玩，但玩的時候一點也不開心，因為我完全處在一種自責模式中，那不是我想要的生活，可是我卻不知道我想要的生活是什麼。
大一升大二的暑假，我在校園中走著時，馬路對面兩個素未謀面的學姐，突然福至心靈地橫過路來跟我搭訕（題外話：我常說我大學時，額頭上大概被人用什麼奇怪的墨水寫著只有基督徒看得見的四個字：「我需要主」，因為我在校園中被基督徒搭訕的機率實在太高了，落單的時候也就算了，有時明明路上都是人，可是就只有我會被攔下來問：「學妹，你相信有神嗎？」）。那時的我，一來意志消沉很想找尋離開谷底的出路，二來對基督教也有些好奇，三來是實在被「邀請」過太多次，拒絕得也很煩了，所以抱著死馬當活馬醫的心情，終於答應去她們的查經班看一看，還為此買了我生平的第一本聖經。
查經班都是大學或研究生，大家將椅子圍成一圈坐著討論，當天討論哪本書我已經忘了，但我記得聖經經文讀來又乾又怪，既不文言也不白話，他們卻興致盎然地一路細細推敲聖經上的字句，整個查經在當時的我聽來，簡直比國中高中上國文課時，老師逐字逐句解釋文言文還要無聊。中場休息的時候，按照慣例大家吃點心，我不記得查經查哪本書，卻記得點心是綠豆湯，裡面還有粉圓喔 .... XD 當時，熱心的學長姐們過來跟我這新面孔打招呼，還問我：「覺得我們的討論如何？」（基督徒筆記一：我認為，對於初次來參加查經或者禮拜的朋友，這種問題不要問比較好，我們當然有我們期待的答案，像是「你們的討論很有趣」啦，或者是「聽你們討論我覺得收穫很大」啦，可是我們自己也知道，大部份時候事情都不是這樣發展的，我們這樣問，常常無意間變成在逼著這些可能聽不懂我們討論內容或者覺得這些討論很無聊的朋友們表態 .... 不過，當時他們都是熱情的大學生，會很急切地希望我也趕快「悟道」是很正常的）我看見他們熱切期待的眼神，覺得口是心非地說些什麼「還不錯」「沒有經歷過，滿有趣的」就對他們太過失禮了，於是，超級宇宙無敵大白目我就非常誠實地說出了我心中的想法：
「人類都上太空了，你們還相信有神啊？」
結果這一講，不得了，人潮霎時往我這裡圍過來，開始了密集的，嗯，怎麼說呢，解釋、授業、糾正 .... 反正就是一些想要撥亂反正，把我的觀念「扭轉過來」的對話。老實說，我還真的有點被嚇到了，我並不是故意來踢館的，完全沒有以一擋十的壯志豪情或心理準備，我只是很白目地把我的白目毫無掩飾地呈現在這一群陌生的好人面前而已 ...... （基督徒筆記二：也因為這次經驗，日後我對於不信主的朋友所提出的問題都很注意小心，希望自己不要因為急於解釋和「扭轉錯誤觀念」而僭越了朋友之間的禮貌與尊重。若有僭越之處，還請大家多包涵，我會努力改進）
後來的結果可想而知，之後我便託辭不再去參加查經（因為白目很難一下子改過來，我再去應該也是自討沒趣而已），並將我的第一本聖經放到書架的最高層收起來；而這一放，就是三年。
大學畢業之後，我在台灣工作了一段時間才來美國。工作的地方有一位學姊，這人很特別，每個人都知道她是基督徒，因為她每天總是「感謝主」「阿門」不離口。以前我遇到這類滿口阿門感謝主的人，總是覺得他們「很滑稽」，特別是如果這人言行不一的話，這種「口惠」就更是顯得虛偽與可笑。不過這位學姐不太一樣，跟她相處一段時間以後，我發覺她是真的發自內心感謝她的上帝，而且隨時因為周遭的事情而感謝神；如果一個人心裡真的對神如此時時充滿感激，那麼常說阿門感謝神實在是再自然不過的事了。學姊住的地方離我家不遠，當時開著一輛小車的我經常順路送她回家，在台北住過的人對於那裏交通的混亂相信一定印象深刻，那時下班時間堵上一個小時甚至兩個小時才到得了家是家常便飯，於是我跟學姐在車上便有很多交談的時間。因為她「這個基督徒還不討人厭」，那段時間裡，我自然而然地跟她談了很多關於基督教的事，她說了很多，我也問了很多問題。問問題的動機一來當然是好奇，但其實有很大的成分也是想「挑釁」，當時的我認為，基督教這種慰藉心靈用的東西一定有很多邏輯的漏洞，只要用嚴謹的推理一步一步導證，我一定可以問得這位學姐啞口無言的（...... 個性不好跟白目一樣，都很難改 .....）
可是與學姐談得越多，我就越發現基督教其實教義非常豐富，每一次我想用「一言以蔽之」的方式給這個信仰下個定義（像是「宗教都是勸人為善，基督教也不例外，跟其他宗教沒甚麼不同」或是「基督教反正就是信耶穌得永生，不信者下地獄嘛」這類的 .....），卻總是能從學姊那裏聽到更有深度、有內涵、而且能引起我興趣的道理／理念／觀念／哲學思想（我想不出精確的名詞） ..... 老實說，並不是所有我問的問題都得到了解答，有時候學姐的回應也不是很令我滿意，可是因為她的態度總是這麼溫和認真，而且儘管有時我故意提一些尖銳甚至不友善的問題，她也從未表現出不悅或者是擺出「你這糞土之牆沒救了」的表情，讓對著她問問題成了一件很輕鬆也很愉快的事，所以，漸漸地，我開始問起一些比較嚴肅、真正碰觸到基督教基本真理的部分。
一段時間過後，我對於這「顯然比我想的還要來得深刻而且豐富得多」的基督教越來越感興趣，可是翻開聖經還是覺得很難下嚥，而且，那時我卡著一個最重要的關卡過不去：沒有人能夠向我證明神的存在。基督教講的就是信，信那位創造天地的主，可是如果未來被證明了這個神根本不存在，那基督教（其實還包括天主教，猶太教，以及回教）豈不是成了歷史最悠久、規模最龐大、橫跨世界五大洲的詐騙集團嗎？我可不希望有一天發現自己全心相信的東西只不過是個人們所創造出來的海市蜃樓罷了！
或許是從問題之中，學姐也發現了我的疑慮，所以她一直鼓勵我試著禱告。禱告？這種對著空氣講話的事，不是跟精神分裂的症狀很像嗎？如果這個神根本不存在，這樣子對著空氣喃喃自語豈不是蠢斃了？！所以我當然不太怎麼把她的建議放在心上。不過，我這個人最無法克制的事情就是好奇心，被學姐「勸了」好幾個月以後，終於有一天下定決心試它一次，我心想反正最多就是蠢一次，損失不大，不要跟人家講也不會有人知道。那天下午，我在房間裡用棉被矇住自己，因為不想讓在客廳看電視的弟弟妹妹們發現我在喃喃自語，害他們憂心忡忡地跑去跟老爸老媽說：「大姊的壓力好像很大的樣子」 ........ 那天講了些什麼我不太記得了，只記得自己說得很彆扭，不知道有沒有自我介紹說：神，我是XXX .... （有一集的 Frasier 就是這樣演的，Frasier 在禱告時說：Hi God, it's me, Dr. Fraiser Crane ...... 哈哈哈），我大概說了些像「我不知道該說什麼」的話，沒有很具體的內容。不過，那次禱告卻讓我有種很奇怪的感覺，我的心裡好像有什麼東西（或許該說是「能量」）流過，感覺暖暖的。但我原就是鐵齒一族，遇到這種事，我馬上斷定是心理作用，跟所有宗教所能帶給人的感動一樣，一定都是人自己想像出來的，我不相信還有其它的可能，也不想放任自己的想像繼續下去，免得哪天沉迷其中無法自拔。
只是過了約三個星期以後，我的好奇心又浮了出來，我告訴自己，再禱告一次，才能證明上一次的感覺只是心理作用，是我多心，實驗總是要反覆幾次，才能剔除一些例外嘛；所以，我就又再次把自己矇在棉被裡頭，去跟「空氣」講話。這一次我說的好像是「如果你真的存在，你就讓我知道，這樣我才能夠相信你」之類的話，反正就是口氣很跩那樣 .....
結果，上一次感覺到的暖流，這一次又出現了，而且加強了不知道多少倍，我整個人好像被一股很強可是又很溫柔的亮光圍繞住似的。其實沒有看見什麼，也沒摸到什麼，但是那強烈的感受，比起看得見摸得著的事物感覺更加真實。那是什麼感覺呢？如果硬要形容，我會說那是一種被愛的感覺吧！被一股強大，溫柔，unconditional，unreserved 的愛所充滿著的感動。那股愛的力量之大，彷彿可以就此填滿過去心上所留下的任何破洞，彌平所有疤痕，撫慰一切傷痛，也足以洗清過去的種種懊悔與自責。或許有人會好奇，被愛包圍的當下，我在做甚麼？老實說，在那種情況下，除了淚流滿面以外，我想像不出還能有什麼反應；當時的我感動得連話都說不出來了。我那天真的哭了很久，可是並非因為傷心而哭，也沒有因此哭到無力，讓那因著內心源源不斷湧出的感動而止不住的眼淚徹底洗刷過後的感覺，其實是非常清新與自由的。
從那一天以後，我就不再為神是否存在的問題所苦了，我不只是「相信」祂存在，而是「知道」祂存在。現在想想，其實可以這麼說：是神祂自己向我證明了祂的存在。神實在是愛我，祂知道我需要什麼，也將我所需的賜給我。
後來，我照著原訂計畫來到美國求學，第一年忙著適應環境（尤其是食物 ..... T_T），忙著唸書以及加強英文，沒有辦法分心去做別的事；直到第二年，一切都比較上了軌道以後，我才在朋友媽媽的介紹之下，加入了一個查經班。很巧地，幾個月後這個查經班的成員成立了一個新的教會，本來沒有打算那麼早就開始「那麼虔誠」的我，因為他們人手不足需要幫忙，便順理成章地成為「每個星期天都上教會的慕道友」，在追求基督信仰的路上，就這樣不知不覺地變成一個「積極的人」。打從那次禱告受到感動以來，我就像打通任督二脈一樣，對於基督教的教導不但深感興趣，還有著極強的學習欲望，雖然聖經讀起來還是有讀沒有懂，但那時不知哪來的衝勁，即使在我沒有參加查經的第一年裡，聖經也讀得很勤，幾乎每天都會照著自己排的進度 K 著這本書，這輩子讀其他的書都沒這麼有耐心過 ........ 這個教會的人員很有趣，他們也都是給人感覺「不像基督徒的基督徒」（這是讚美喔！），跟他們查經討論時，什麼東西都可以問，什麼東西都可以說，永遠不用擔心我的白目會再次引來群體包圍，我在哪裡學習得很快樂，也從他們身上學到很多。那個教會的弟兄姊妹給了我很多的支持、包容與愛心，跟他們在一起，我不只從聖經當中學習基督的愛，更從大家彼此相待當中看到基督之愛的投射。前一陣子，相隔了四年以後再回去看他們，那份感受竟然絲毫沒變，跟他們在一起讓我有種回到家的親切感，而他們也像接納家人一樣，給予我最真誠、最熱情又不客套的歡迎，好像我從未遠離家園似的。我常在想，如果當時我認識的不是這群人，而是比較拘謹、比較嚴肅、比較不苟言笑的教會，如果我那亂問問題的習慣以及想到什麼就說什麼的個性沒有被容忍和接納，或許我這叛逆的人就會選擇離開教會了吧！或者是要繞了一大圈以後，才會走到神身邊去。在那教會受洗的另一位姊妹也這麼說過她自己。我想，神真是充滿恩慈的，祂深知道我們的弱點是什麼，當祂定意要施恩憐憫時，一定會為我們預備最適合的環境。
當我越來越確定十字架的道路是我一生要走的路時，另一個大挑戰來了。前面說過，我家拜拜是很虔誠的，當我父母知道我上教會時，他們雖然不悦，但因為天高皇帝遠，我又從小不受教，他們老實說根本無法阻擋我的行為，只能隔著太平洋警告我：你要去教會沒關係，但不要給我受洗喔！你受洗了以後就不能拜拜了！過去我違逆父母心意一意孤行的事蹟多得罄竹難書，其實不差這一筆，可是當我娘祭出哀兵政策時，就實在是讓我下不了手。當向右走向左走只是讓父母高興或者不高興的差別時，我這不懂得孝順兩字怎麼寫的人從來不會為難，一定是選讓我自己高興的那一邊去；但是我知道我媽媽真的很害怕，怕我一旦變成基督徒了以後，會太過沉迷，會太執著，會去做修女那類的出世選擇（這誤會真的很大，基督徒不會做修女的啦），會放下穩定的工作跟安逸的生活去非洲或者其他窮苦的地方傳教過苦日子（娘，你真的不太了解你女兒） ....... 就算我還在社會上走跳，她也會怕我們因為信仰的不同而頻起衝突。在這種情況下，我很難很瀟灑地不顧一切「洗下去」，不知道為什麼，只要一想到我把自己的快樂建築在他們的痛苦上，就讓我也很痛苦。
那一年要回台灣前，想到我與父母即將面臨的衝突，就讓我非常難過。過去每次我要出國坐飛機前，老媽老爸一定會帶著我去拜它個好幾所廟宇，祈求諸神保佑我出入平安，而祖母也會帶著我到大廳拜拜（對，大廳，我家拜得有多厲害呢？且聽我道來，我家不是像大多數人家那樣，在家裡某個高位設個香堂而已，而是有一整個大廳專門用來擺放祖先牌位以及數尊神像，那個大廳比我家的客廳還大，每年除夕全家族都是聚在那裏辦桌吃年夜飯的），求祖先以及「地基主」（或者是我叫不出名的神明）保佑我。這是長輩的愛心，我很明白，可是這麼做嚴重違背我的信念，是我極不願意的。其實，即使我拿起香拜拜，也不會有雷從天上劈下來電我個「信主不虔誠」，只是我已經接受了基督信仰，在明白拿香的意義以後，我自己就不願意再拿起香拜拜了；更何況，如果這一次我妥協了，下一次同樣地也得妥協，假以時日，我恐怕也就會不知不覺地將我的信仰變成一種「勸人為善，精神寄託」的「宗教」了吧。那其實就不是我所相信的的東西了，而這樣一來，大概也就不用受洗了 ........
回去台灣前某一天在查經時，提到我這個難解的煩惱，憂心的淚水就忍不住流了下來。有一些事情，如果沒有類似的經歷，對某些人來說，可能就是很難了解。比如說，有一位偶爾來參加的朋友就很不解我的掙扎，她說，神說你就是不能拿香啊，就是這麼簡單，我不懂你為何擔心這麼多。老實說，她說的可能沒錯，但對我當時的情況一點幫助也沒有；不是從小在那種拜得昏天暗地的家庭長大的人，或許很難了解要放下香的這個決定，對於個人以及他的家人而言是有多麼震撼的一件事（基督徒筆記三：就算不能理解，也要相信別人的煩惱真的很令他煩惱，即使是在我們看來好像很容易解決的事，在別人身上可能真的造成他很大的困擾，要站在朋友的身邊，不要站得太高。聖經上說，要與哀哭的人同哭；哀哭的人需要的可能不是像「你那沒甚麼好哭的，這樣這樣就解決了 」的建議 ..........）。大家也沒有什麼可以安慰的話，只能為我禱告；我自己也一直為這件事情禱告。
那一次回台灣，我從第一天起就戰戰兢兢地在等著回美的日子到來。眼看著時間一直經過，倒數第四天，第三天，兩天，一天 ...... 咦，奇怪的事情發生了，直到我上飛機的那一刻，爸爸、媽媽、甚至阿嬤，沒有任何人提起任何有關拜拜的事情，我簡直不敢相信這一關過得如此容易，就這樣帶著驚奇而難以置信的心情回到美國。
我知道，這是父母對孩子愛的表現，他們知道要我拜拜會讓我為難，所以他們忍住老習慣，甚至幫我擋下阿嬤那邊可能來的壓力。但我也知道，這是神在我父母身上行了奇事，因為，老實說，就我對我父母的了解，這很不像他們會做的事情。他們是老式教育的父母，對孩子的愛像和氏璧一樣，總是藏在超級不起眼甚至刺眼的石頭裡，都要等我們長大了長出了眼光以後才看得見。逼我跟他們去拜拜，絕對是比較自然的事情。
當時我就想，如果神向我顯現這樣子的神蹟（還是要再強調一次，我家真的拜得很厲害，能夠讓他們不叫我拜拜絕對稱得上是神蹟！），我都還不能信靠順服的話，那以後也不會有什麼神蹟足以叫我改變心意了。所以，那一年年底，我就受了洗禮。感謝神，我媽媽知道了以後好像也沒有因此太痛苦，這麼多年來，我以實際行動向她證明，我還是我，她沒有因為基督教而失去一個女兒（這個女兒也沒有因為基督教而變得更好就是了 ....... ），慢慢地，我想她的擔憂與不安也就一點一點地化解了。三十歲那年的生日，老媽叫妹妹寄給我一個生日禮物，打開來看時我感動得幾乎落淚 --- 那是一個十字架的項鍊，也是她終於接受我的選擇的象徵吧。
故事到這裡差不多要告一個段落了；受洗之後的我，從此過著幸福快樂的日子 ...... ㄟ，好吧，這是不實廣告 ...... 但是認識神，接受神的救恩以後，我的生命確實有了重大的改變。不管信不信主，生活上會遇到的喜怒哀樂都一樣，工作壓力大的時候還是想抓狂，吃到美食還是會很開心，我那愛抱怨的壞習慣也還沒改過來，也還是有很多願望想要實現 ....... 不一樣的地方是，願望成真的喜悅雖然還是很短暫，但我不再為此驚慌，因為我生命的基石不是來自於它們；願望落空的感覺雖然還是很痛苦，但我不再為此擔憂，因為我生命的樑柱不會因此而折損。認識神以後，我終於看見生命的座標，過去許多在人生中看似隨機而沒有道理的人、事、物，因為這個座標讓我明白他們的意義何在，原來每一個生命，每一件事，在神的座標上都有他們對應的位置，沒有誰是造物主無情、任意捏造出來又隨時可棄而沒有價值的雞肋；這個世界，或長或短的人生，對我而言，才終於有意義起來。
受洗過一年後，有一天聽到牧師講傳道書第三章第十一節：「神造萬物，各按其時成為美好，又將永生安置在世人心裡 ....」我突然明白自己過去心中那填不滿的洞是什麼。說來也有趣，明明只能生活在有限空間與時間中的人類，卻不但可以明白無限的概念，甚至不知道怎麼回事，還會對永恆產生渴慕。原來是神造人的時候，早已經將「永生」放在我們的心裡了，有這樣一個「黑洞」在我們裡面，也難怪我們會想不斷地追尋，不停地用這個用那個來填補它。不過既然是永生造成的洞，那就得用永生來填滿，有限的東西不管投再多進去，那虛空的感覺想必還是揮之不去吧！基督徒們不離開神，甚至有些選擇離開教會的基督徒也一樣不會離開神，我相信原因就在此 --- 體驗過神的愛，嘗過主恩的滋味的人，即使偶然走岔了路，也一定都會想起父神無邊的祝福，而再次回到神的家中。
最後，我想附上一首歌的歌詞，這是我很喜歡的一首詩歌，也很符合我整個信主的心路歷程，或許前半段聽起來有點悲觀消極，但是重點在最後面，那也是讓我的人生從平面轉立體的關鍵。
永恆的答問 詞、曲：金培達
在世上，有多少歡笑，能使你快樂永久
試問，誰能支配將來，永遠不必擔憂
名和利，哪天才足夠，能使你滿足永久
試問，就算擁有一切，誰能守住眼前的所有
人世間變換，無窮變換，今朝多少光彩，在明日轉眼消失離開
不朽的生命永存在，在耶穌基督裡面，在跟隨祂的人心間
PS: 這篇我寫了三個多禮拜才完成，如果真的有人那麼有耐心地把它看完了，可以在下面簽個到，讓我小小地虛榮兼安慰一下嗎？謝 ～～～～～
成長過程中，靠著一點小聰明，我其實在重視升學的台灣社會裡佔了很多便宜。兩次聯考我都順利考進心目中的第一志願，甚至連國中音樂班聯招，我也莫名其妙地吊著車尾矇上去，當年可以說是跌破所有老師同學以及我自己的眼鏡（這個「神蹟」其實說來還滿有趣的，有機會再另外寫下來娛樂大眾）。申請出國念書也是，在「三低」的情況下（GPA 低，TOEFL 低，GRE 低）依然幸運矇上一所不錯的學校，畢業之後工作也找得很順利，一言以蔽之，我一生走到現在，在許多關卡上，總是得到超越我真正實力的結果，可以說是個一路走來，幸運如一的人。
然而，這麼幸運的人兒我，卻從小就一直有種不是很快樂的感覺。沒有真的受過什麼壓迫，四肢健全，衣食無虞，升學又一路順利闖關成功，我基本上根本可以說是個沒受過什麼大挫折的人，所以每次提到「不是很快樂」這五個字，旁人都對於我這麼「不知足」感到很不以為然。可是我的心裡就是好像永遠都在期待著一個什麼東西來填滿，永遠都在等著一個更好的明天。我對人生有一些問題，一直無法從大人那裏要到答案，自己又想不出個所以然來，或許也因為如此而更總是感覺悶悶地（這是另一個要獨立出來寫的番外篇，紀錄我的少年為何慘綠（結果我現在中年變深綠耶 ....），以及它與我日後追尋神的關聯）。我急著想要找到那個可以填滿我心中的洞的東西，所以一直亂槍打鳥，試圖給自己的不快樂找尋各種理由，也一直盼望一旦那些阻礙被踢掉以後，我的快樂就會真的來臨。
小學的時候，我深信一定是因為被逼著練琴所以我才不快樂的，如果可以不再需要練琴，然後零用錢順便再加多一點，那我一定可以變成一個快樂似神仙的國中生。上了國中以後，很不幸地還是需要練琴，雖然零用錢真的變多了，但因為有那個討厭的高中聯考壓力，還有陰魂不散的練琴時間，所以我還是快樂不起來。我當時真心地認為，只要考上我心目中的第一志願高中，同時完全擺脫練琴壓力，我一定會成為一個充滿理想又快樂的高中生。如願考上喜歡的高中以後，我的快樂還是沒來，當然啦，因為還有大學聯考橫在那裏做祟嘛，考大學的壓力是何等地大，如果可以考上我的第一志願，擺脫掉這個壓力，到了自由自在的大學以後，我可以念我真正想念的書，到時一定會很快樂的啦！
很幸運地，我考上了想進的學校想念的科系。可是，快樂來了嗎？有，大概維持兩天吧！然後我就發現，考上第一志願的喜悅並不是那個可以填滿我心中的洞的東西。事實上，那時我大概也發現了，極有可能世上所有的事情都填不滿那個洞，不管我想要什麼東西，不管我有多麼地渴望，只要願望成真的那一剎那，它就失去了使我快樂的魔法。雖然我可以不停地找尋新的事物來嚮往、來追求，藉著一次又一次短暫的愉悅來撐住這難免不如意的人生，可是這樣子的生活本質上是很苦悶的，因為辛苦追尋的時間永遠長過愉快的片刻，沒有什麼事情可以讓人「一勞永逸」地快樂，如果在追尋的過程裡只有辛苦甚至痛苦，那麼說人生不如意事十有八九還真是雖不中亦不遠矣的估計。若人生果真只是頃刻快樂交織綿長心酸的過程，那麼，長壽就不是什麼有福的事，而是折磨了。
意識到這點以後，我無可避免地感到洩氣頹喪，所以大學那幾年，成了我至今人生中最灰暗的時光。眼前沒有領我奮鬥的誘因，對於生命也沒有什麼期盼，雖然本來雄心壯志想要好好念書的，卻在進了夢寐以求的科系以後發現自己不是讀書的料（..... 這是台灣的大學一個普遍的問題，老師們常讓學生們覺得自己是笨蛋，可是我們進大學是去學東西的，不是去做智力測驗的），所以當時的我過著一種有如行屍走肉的日子，書不好好念，一天到晚在玩，但玩的時候一點也不開心，因為我完全處在一種自責模式中，那不是我想要的生活，可是我卻不知道我想要的生活是什麼。
大一升大二的暑假，我在校園中走著時，馬路對面兩個素未謀面的學姐，突然福至心靈地橫過路來跟我搭訕（題外話：我常說我大學時，額頭上大概被人用什麼奇怪的墨水寫著只有基督徒看得見的四個字：「我需要主」，因為我在校園中被基督徒搭訕的機率實在太高了，落單的時候也就算了，有時明明路上都是人，可是就只有我會被攔下來問：「學妹，你相信有神嗎？」）。那時的我，一來意志消沉很想找尋離開谷底的出路，二來對基督教也有些好奇，三來是實在被「邀請」過太多次，拒絕得也很煩了，所以抱著死馬當活馬醫的心情，終於答應去她們的查經班看一看，還為此買了我生平的第一本聖經。
查經班都是大學或研究生，大家將椅子圍成一圈坐著討論，當天討論哪本書我已經忘了，但我記得聖經經文讀來又乾又怪，既不文言也不白話，他們卻興致盎然地一路細細推敲聖經上的字句，整個查經在當時的我聽來，簡直比國中高中上國文課時，老師逐字逐句解釋文言文還要無聊。中場休息的時候，按照慣例大家吃點心，我不記得查經查哪本書，卻記得點心是綠豆湯，裡面還有粉圓喔 .... XD 當時，熱心的學長姐們過來跟我這新面孔打招呼，還問我：「覺得我們的討論如何？」（基督徒筆記一：我認為，對於初次來參加查經或者禮拜的朋友，這種問題不要問比較好，我們當然有我們期待的答案，像是「你們的討論很有趣」啦，或者是「聽你們討論我覺得收穫很大」啦，可是我們自己也知道，大部份時候事情都不是這樣發展的，我們這樣問，常常無意間變成在逼著這些可能聽不懂我們討論內容或者覺得這些討論很無聊的朋友們表態 .... 不過，當時他們都是熱情的大學生，會很急切地希望我也趕快「悟道」是很正常的）我看見他們熱切期待的眼神，覺得口是心非地說些什麼「還不錯」「沒有經歷過，滿有趣的」就對他們太過失禮了，於是，超級宇宙無敵大白目我就非常誠實地說出了我心中的想法：
「人類都上太空了，你們還相信有神啊？」
結果這一講，不得了，人潮霎時往我這裡圍過來，開始了密集的，嗯，怎麼說呢，解釋、授業、糾正 .... 反正就是一些想要撥亂反正，把我的觀念「扭轉過來」的對話。老實說，我還真的有點被嚇到了，我並不是故意來踢館的，完全沒有以一擋十的壯志豪情或心理準備，我只是很白目地把我的白目毫無掩飾地呈現在這一群陌生的好人面前而已 ...... （基督徒筆記二：也因為這次經驗，日後我對於不信主的朋友所提出的問題都很注意小心，希望自己不要因為急於解釋和「扭轉錯誤觀念」而僭越了朋友之間的禮貌與尊重。若有僭越之處，還請大家多包涵，我會努力改進）
後來的結果可想而知，之後我便託辭不再去參加查經（因為白目很難一下子改過來，我再去應該也是自討沒趣而已），並將我的第一本聖經放到書架的最高層收起來；而這一放，就是三年。
大學畢業之後，我在台灣工作了一段時間才來美國。工作的地方有一位學姊，這人很特別，每個人都知道她是基督徒，因為她每天總是「感謝主」「阿門」不離口。以前我遇到這類滿口阿門感謝主的人，總是覺得他們「很滑稽」，特別是如果這人言行不一的話，這種「口惠」就更是顯得虛偽與可笑。不過這位學姐不太一樣，跟她相處一段時間以後，我發覺她是真的發自內心感謝她的上帝，而且隨時因為周遭的事情而感謝神；如果一個人心裡真的對神如此時時充滿感激，那麼常說阿門感謝神實在是再自然不過的事了。學姊住的地方離我家不遠，當時開著一輛小車的我經常順路送她回家，在台北住過的人對於那裏交通的混亂相信一定印象深刻，那時下班時間堵上一個小時甚至兩個小時才到得了家是家常便飯，於是我跟學姐在車上便有很多交談的時間。因為她「這個基督徒還不討人厭」，那段時間裡，我自然而然地跟她談了很多關於基督教的事，她說了很多，我也問了很多問題。問問題的動機一來當然是好奇，但其實有很大的成分也是想「挑釁」，當時的我認為，基督教這種慰藉心靈用的東西一定有很多邏輯的漏洞，只要用嚴謹的推理一步一步導證，我一定可以問得這位學姐啞口無言的（...... 個性不好跟白目一樣，都很難改 .....）
可是與學姐談得越多，我就越發現基督教其實教義非常豐富，每一次我想用「一言以蔽之」的方式給這個信仰下個定義（像是「宗教都是勸人為善，基督教也不例外，跟其他宗教沒甚麼不同」或是「基督教反正就是信耶穌得永生，不信者下地獄嘛」這類的 .....），卻總是能從學姊那裏聽到更有深度、有內涵、而且能引起我興趣的道理／理念／觀念／哲學思想（我想不出精確的名詞） ..... 老實說，並不是所有我問的問題都得到了解答，有時候學姐的回應也不是很令我滿意，可是因為她的態度總是這麼溫和認真，而且儘管有時我故意提一些尖銳甚至不友善的問題，她也從未表現出不悅或者是擺出「你這糞土之牆沒救了」的表情，讓對著她問問題成了一件很輕鬆也很愉快的事，所以，漸漸地，我開始問起一些比較嚴肅、真正碰觸到基督教基本真理的部分。
一段時間過後，我對於這「顯然比我想的還要來得深刻而且豐富得多」的基督教越來越感興趣，可是翻開聖經還是覺得很難下嚥，而且，那時我卡著一個最重要的關卡過不去：沒有人能夠向我證明神的存在。基督教講的就是信，信那位創造天地的主，可是如果未來被證明了這個神根本不存在，那基督教（其實還包括天主教，猶太教，以及回教）豈不是成了歷史最悠久、規模最龐大、橫跨世界五大洲的詐騙集團嗎？我可不希望有一天發現自己全心相信的東西只不過是個人們所創造出來的海市蜃樓罷了！
或許是從問題之中，學姐也發現了我的疑慮，所以她一直鼓勵我試著禱告。禱告？這種對著空氣講話的事，不是跟精神分裂的症狀很像嗎？如果這個神根本不存在，這樣子對著空氣喃喃自語豈不是蠢斃了？！所以我當然不太怎麼把她的建議放在心上。不過，我這個人最無法克制的事情就是好奇心，被學姐「勸了」好幾個月以後，終於有一天下定決心試它一次，我心想反正最多就是蠢一次，損失不大，不要跟人家講也不會有人知道。那天下午，我在房間裡用棉被矇住自己，因為不想讓在客廳看電視的弟弟妹妹們發現我在喃喃自語，害他們憂心忡忡地跑去跟老爸老媽說：「大姊的壓力好像很大的樣子」 ........ 那天講了些什麼我不太記得了，只記得自己說得很彆扭，不知道有沒有自我介紹說：神，我是XXX .... （有一集的 Frasier 就是這樣演的，Frasier 在禱告時說：Hi God, it's me, Dr. Fraiser Crane ...... 哈哈哈），我大概說了些像「我不知道該說什麼」的話，沒有很具體的內容。不過，那次禱告卻讓我有種很奇怪的感覺，我的心裡好像有什麼東西（或許該說是「能量」）流過，感覺暖暖的。但我原就是鐵齒一族，遇到這種事，我馬上斷定是心理作用，跟所有宗教所能帶給人的感動一樣，一定都是人自己想像出來的，我不相信還有其它的可能，也不想放任自己的想像繼續下去，免得哪天沉迷其中無法自拔。
只是過了約三個星期以後，我的好奇心又浮了出來，我告訴自己，再禱告一次，才能證明上一次的感覺只是心理作用，是我多心，實驗總是要反覆幾次，才能剔除一些例外嘛；所以，我就又再次把自己矇在棉被裡頭，去跟「空氣」講話。這一次我說的好像是「如果你真的存在，你就讓我知道，這樣我才能夠相信你」之類的話，反正就是口氣很跩那樣 .....
結果，上一次感覺到的暖流，這一次又出現了，而且加強了不知道多少倍，我整個人好像被一股很強可是又很溫柔的亮光圍繞住似的。其實沒有看見什麼，也沒摸到什麼，但是那強烈的感受，比起看得見摸得著的事物感覺更加真實。那是什麼感覺呢？如果硬要形容，我會說那是一種被愛的感覺吧！被一股強大，溫柔，unconditional，unreserved 的愛所充滿著的感動。那股愛的力量之大，彷彿可以就此填滿過去心上所留下的任何破洞，彌平所有疤痕，撫慰一切傷痛，也足以洗清過去的種種懊悔與自責。或許有人會好奇，被愛包圍的當下，我在做甚麼？老實說，在那種情況下，除了淚流滿面以外，我想像不出還能有什麼反應；當時的我感動得連話都說不出來了。我那天真的哭了很久，可是並非因為傷心而哭，也沒有因此哭到無力，讓那因著內心源源不斷湧出的感動而止不住的眼淚徹底洗刷過後的感覺，其實是非常清新與自由的。
從那一天以後，我就不再為神是否存在的問題所苦了，我不只是「相信」祂存在，而是「知道」祂存在。現在想想，其實可以這麼說：是神祂自己向我證明了祂的存在。神實在是愛我，祂知道我需要什麼，也將我所需的賜給我。
後來，我照著原訂計畫來到美國求學，第一年忙著適應環境（尤其是食物 ..... T_T），忙著唸書以及加強英文，沒有辦法分心去做別的事；直到第二年，一切都比較上了軌道以後，我才在朋友媽媽的介紹之下，加入了一個查經班。很巧地，幾個月後這個查經班的成員成立了一個新的教會，本來沒有打算那麼早就開始「那麼虔誠」的我，因為他們人手不足需要幫忙，便順理成章地成為「每個星期天都上教會的慕道友」，在追求基督信仰的路上，就這樣不知不覺地變成一個「積極的人」。打從那次禱告受到感動以來，我就像打通任督二脈一樣，對於基督教的教導不但深感興趣，還有著極強的學習欲望，雖然聖經讀起來還是有讀沒有懂，但那時不知哪來的衝勁，即使在我沒有參加查經的第一年裡，聖經也讀得很勤，幾乎每天都會照著自己排的進度 K 著這本書，這輩子讀其他的書都沒這麼有耐心過 ........ 這個教會的人員很有趣，他們也都是給人感覺「不像基督徒的基督徒」（這是讚美喔！），跟他們查經討論時，什麼東西都可以問，什麼東西都可以說，永遠不用擔心我的白目會再次引來群體包圍，我在哪裡學習得很快樂，也從他們身上學到很多。那個教會的弟兄姊妹給了我很多的支持、包容與愛心，跟他們在一起，我不只從聖經當中學習基督的愛，更從大家彼此相待當中看到基督之愛的投射。前一陣子，相隔了四年以後再回去看他們，那份感受竟然絲毫沒變，跟他們在一起讓我有種回到家的親切感，而他們也像接納家人一樣，給予我最真誠、最熱情又不客套的歡迎，好像我從未遠離家園似的。我常在想，如果當時我認識的不是這群人，而是比較拘謹、比較嚴肅、比較不苟言笑的教會，如果我那亂問問題的習慣以及想到什麼就說什麼的個性沒有被容忍和接納，或許我這叛逆的人就會選擇離開教會了吧！或者是要繞了一大圈以後，才會走到神身邊去。在那教會受洗的另一位姊妹也這麼說過她自己。我想，神真是充滿恩慈的，祂深知道我們的弱點是什麼，當祂定意要施恩憐憫時，一定會為我們預備最適合的環境。
當我越來越確定十字架的道路是我一生要走的路時，另一個大挑戰來了。前面說過，我家拜拜是很虔誠的，當我父母知道我上教會時，他們雖然不悦，但因為天高皇帝遠，我又從小不受教，他們老實說根本無法阻擋我的行為，只能隔著太平洋警告我：你要去教會沒關係，但不要給我受洗喔！你受洗了以後就不能拜拜了！過去我違逆父母心意一意孤行的事蹟多得罄竹難書，其實不差這一筆，可是當我娘祭出哀兵政策時，就實在是讓我下不了手。當向右走向左走只是讓父母高興或者不高興的差別時，我這不懂得孝順兩字怎麼寫的人從來不會為難，一定是選讓我自己高興的那一邊去；但是我知道我媽媽真的很害怕，怕我一旦變成基督徒了以後，會太過沉迷，會太執著，會去做修女那類的出世選擇（這誤會真的很大，基督徒不會做修女的啦），會放下穩定的工作跟安逸的生活去非洲或者其他窮苦的地方傳教過苦日子（娘，你真的不太了解你女兒） ....... 就算我還在社會上走跳，她也會怕我們因為信仰的不同而頻起衝突。在這種情況下，我很難很瀟灑地不顧一切「洗下去」，不知道為什麼，只要一想到我把自己的快樂建築在他們的痛苦上，就讓我也很痛苦。
那一年要回台灣前，想到我與父母即將面臨的衝突，就讓我非常難過。過去每次我要出國坐飛機前，老媽老爸一定會帶著我去拜它個好幾所廟宇，祈求諸神保佑我出入平安，而祖母也會帶著我到大廳拜拜（對，大廳，我家拜得有多厲害呢？且聽我道來，我家不是像大多數人家那樣，在家裡某個高位設個香堂而已，而是有一整個大廳專門用來擺放祖先牌位以及數尊神像，那個大廳比我家的客廳還大，每年除夕全家族都是聚在那裏辦桌吃年夜飯的），求祖先以及「地基主」（或者是我叫不出名的神明）保佑我。這是長輩的愛心，我很明白，可是這麼做嚴重違背我的信念，是我極不願意的。其實，即使我拿起香拜拜，也不會有雷從天上劈下來電我個「信主不虔誠」，只是我已經接受了基督信仰，在明白拿香的意義以後，我自己就不願意再拿起香拜拜了；更何況，如果這一次我妥協了，下一次同樣地也得妥協，假以時日，我恐怕也就會不知不覺地將我的信仰變成一種「勸人為善，精神寄託」的「宗教」了吧。那其實就不是我所相信的的東西了，而這樣一來，大概也就不用受洗了 ........
回去台灣前某一天在查經時，提到我這個難解的煩惱，憂心的淚水就忍不住流了下來。有一些事情，如果沒有類似的經歷，對某些人來說，可能就是很難了解。比如說，有一位偶爾來參加的朋友就很不解我的掙扎，她說，神說你就是不能拿香啊，就是這麼簡單，我不懂你為何擔心這麼多。老實說，她說的可能沒錯，但對我當時的情況一點幫助也沒有；不是從小在那種拜得昏天暗地的家庭長大的人，或許很難了解要放下香的這個決定，對於個人以及他的家人而言是有多麼震撼的一件事（基督徒筆記三：就算不能理解，也要相信別人的煩惱真的很令他煩惱，即使是在我們看來好像很容易解決的事，在別人身上可能真的造成他很大的困擾，要站在朋友的身邊，不要站得太高。聖經上說，要與哀哭的人同哭；哀哭的人需要的可能不是像「你那沒甚麼好哭的，這樣這樣就解決了 」的建議 ..........）。大家也沒有什麼可以安慰的話，只能為我禱告；我自己也一直為這件事情禱告。
那一次回台灣，我從第一天起就戰戰兢兢地在等著回美的日子到來。眼看著時間一直經過，倒數第四天，第三天，兩天，一天 ...... 咦，奇怪的事情發生了，直到我上飛機的那一刻，爸爸、媽媽、甚至阿嬤，沒有任何人提起任何有關拜拜的事情，我簡直不敢相信這一關過得如此容易，就這樣帶著驚奇而難以置信的心情回到美國。
我知道，這是父母對孩子愛的表現，他們知道要我拜拜會讓我為難，所以他們忍住老習慣，甚至幫我擋下阿嬤那邊可能來的壓力。但我也知道，這是神在我父母身上行了奇事，因為，老實說，就我對我父母的了解，這很不像他們會做的事情。他們是老式教育的父母，對孩子的愛像和氏璧一樣，總是藏在超級不起眼甚至刺眼的石頭裡，都要等我們長大了長出了眼光以後才看得見。逼我跟他們去拜拜，絕對是比較自然的事情。
當時我就想，如果神向我顯現這樣子的神蹟（還是要再強調一次，我家真的拜得很厲害，能夠讓他們不叫我拜拜絕對稱得上是神蹟！），我都還不能信靠順服的話，那以後也不會有什麼神蹟足以叫我改變心意了。所以，那一年年底，我就受了洗禮。感謝神，我媽媽知道了以後好像也沒有因此太痛苦，這麼多年來，我以實際行動向她證明，我還是我，她沒有因為基督教而失去一個女兒（這個女兒也沒有因為基督教而變得更好就是了 ....... ），慢慢地，我想她的擔憂與不安也就一點一點地化解了。三十歲那年的生日，老媽叫妹妹寄給我一個生日禮物，打開來看時我感動得幾乎落淚 --- 那是一個十字架的項鍊，也是她終於接受我的選擇的象徵吧。
故事到這裡差不多要告一個段落了；受洗之後的我，從此過著幸福快樂的日子 ...... ㄟ，好吧，這是不實廣告 ...... 但是認識神，接受神的救恩以後，我的生命確實有了重大的改變。不管信不信主，生活上會遇到的喜怒哀樂都一樣，工作壓力大的時候還是想抓狂，吃到美食還是會很開心，我那愛抱怨的壞習慣也還沒改過來，也還是有很多願望想要實現 ....... 不一樣的地方是，願望成真的喜悅雖然還是很短暫，但我不再為此驚慌，因為我生命的基石不是來自於它們；願望落空的感覺雖然還是很痛苦，但我不再為此擔憂，因為我生命的樑柱不會因此而折損。認識神以後，我終於看見生命的座標，過去許多在人生中看似隨機而沒有道理的人、事、物，因為這個座標讓我明白他們的意義何在，原來每一個生命，每一件事，在神的座標上都有他們對應的位置，沒有誰是造物主無情、任意捏造出來又隨時可棄而沒有價值的雞肋；這個世界，或長或短的人生，對我而言，才終於有意義起來。
受洗過一年後，有一天聽到牧師講傳道書第三章第十一節：「神造萬物，各按其時成為美好，又將永生安置在世人心裡 ....」我突然明白自己過去心中那填不滿的洞是什麼。說來也有趣，明明只能生活在有限空間與時間中的人類，卻不但可以明白無限的概念，甚至不知道怎麼回事，還會對永恆產生渴慕。原來是神造人的時候，早已經將「永生」放在我們的心裡了，有這樣一個「黑洞」在我們裡面，也難怪我們會想不斷地追尋，不停地用這個用那個來填補它。不過既然是永生造成的洞，那就得用永生來填滿，有限的東西不管投再多進去，那虛空的感覺想必還是揮之不去吧！基督徒們不離開神，甚至有些選擇離開教會的基督徒也一樣不會離開神，我相信原因就在此 --- 體驗過神的愛，嘗過主恩的滋味的人，即使偶然走岔了路，也一定都會想起父神無邊的祝福，而再次回到神的家中。
最後，我想附上一首歌的歌詞，這是我很喜歡的一首詩歌，也很符合我整個信主的心路歷程，或許前半段聽起來有點悲觀消極，但是重點在最後面，那也是讓我的人生從平面轉立體的關鍵。
永恆的答問 詞、曲：金培達
在世上，有多少歡笑，能使你快樂永久
試問，誰能支配將來，永遠不必擔憂
名和利，哪天才足夠，能使你滿足永久
試問，就算擁有一切，誰能守住眼前的所有
人世間變換，無窮變換，今朝多少光彩，在明日轉眼消失離開
不朽的生命永存在，在耶穌基督裡面，在跟隨祂的人心間
PS: 這篇我寫了三個多禮拜才完成，如果真的有人那麼有耐心地把它看完了，可以在下面簽個到，讓我小小地虛榮兼安慰一下嗎？謝 ～～～～～
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回應文章 
我讀了喔！
沒聽過其他形式的見證，但這篇很平易近人。祝福妳！
Posted by Euphtw
at September 1,2009 16:10
重頭到尾讀完了...
我們家小朋友從小如此. 去母親的父母家跟著上教堂. 去父親的父母家跟著拜拜. 結果目前是兩個都不信...
Posted by Andy
at September 2,2009 04:19
閱
Posted by CY
at September 2,2009 07:05
我也讀完了
既感動又好笑(因為你的用字口吻啊..)
上帝帶領每個人的方法都非常奇妙
或許等到有天我有更多的勇氣
也會來寫一篇信仰點滴吧！
祝福你~願神時刻都與我們同在
Posted by Judy
at September 2,2009 10:25
謝謝謝謝 ～～～～ 你們都是好人 ..... 而且是超有耐心的好人 ........
Euphtw:
喔，所以這是你第一次聽到見證？啊，我真是太榮幸了 ～～～ 不過大部分的人見證不會寫／說得這麼長，我這算 outlier .... 謝謝你的祝福！
Andy:
你家小朋友不知道多大年紀？信仰有時是要碰到那個時間點或關鍵了，才會突然 make sense to us，不過從小有接觸，我想他們至少在心裡存有選項，這樣碰到有需要的時刻，就不至於毫無頭緒。
CY:
還閱咧，讓我想起督學抽查周記的年代 ..... 你在本文中有扮演某個角色喔，知道是哪一個嗎？
Judy:
啊～～ 請務必寫下你的信仰點滴跟我們分享，我很期待喔！
Posted by FAN
at September 2,2009 11:47
讀了你的見證很感動呢!希望下次聚會有更多的分享喔!
Posted by Yen-Ling
at September 2,2009 13:45
我好奇的看完了,但卻是很感動,我們信主的過程異曲同工,但我比較幸運,我的父母雖然也未信主,但他們沒有讓我需要解釋很多,親戚們也接納. 真的,上帝愛我們,也會用我們能夠理解並安定的方式來與他親近.以馬內利!
Posted by kay
at September 2,2009 15:40
我也讀完了
神造萬物，各按其時成為美好
Posted by JY
at September 2,2009 23:47
Yen-Ling:
謝謝，可是 .... 我講起古來多半會像這篇這麼長耶 ...... 如果我找你們來吃飯，趁你們被關在我家的時候講這個，你們不會覺得那是鴻門宴嗎？ XD
Kay：
歡迎光臨～～～ 謝謝你這麼有耐心地把這一長篇讀完。我最煩惱家人反應的那時，就很羨慕家人都是基督徒，或者家人不是基督徒但也不反對的那些人，他們不用經歷我的痛苦。可是，真的，神的榮耀在我們欠缺的地方最是彰顯，在那些我們最過不去的地方，看見神「凡事都能」的例證，那種震撼與感動，讓我深深覺得自己真是何等的渺小，可是也何等地有福。何時我軟弱，何時我就得剛強，保羅說的一點也沒錯！
JY:
哇，謝謝，你們都好有耐心喔！那句經文還有後半段，完整的句子是：
神造萬物，各按其時成為美好，又將永生安置在世人心裡，然而神從始至終的作為，人不能參透。
聖經上很多句子都有很趣，即使不相信神，拿來當「嘉言錄」也很受用，比方說這一句（路加福音九章二十五節）：
人若賺得全世界，卻喪了自己，賠上自己，有什麼益處呢。
Posted by FAN
at September 3,2009 01:47
我再看了一次禱告的那一段，覺得可能把相信的過程寫得太 dramatic 了一點，其實到我全心相信神的存在，那中間還隔了一段時間，不是馬上就完全接受神的。如果用 0 與1 來代表我對於神存在的相信程度，禱告完那天並不是立刻從 0 跳到 1，但是讓我終於離開 0 倒是真的。只要進入正實數，不管多小，跟 1 的距離就都是有限的了，不像 0 與 1 的差別是無限多倍；所以我真的是自那之後，就不再為需要證明神存在所苦。無限多倍的距離靠自己是怎麼樣都跳不過去的，但有限的距離無論多遠，只要一步一步走，總有一天會走到。
這或許也是為什麼那時的我如此渴望多了解聖經，多了解這位神，我想我的心裡也是希望能早日走到 1 那裏去吧。再不然，能夠讓我回到 0 也不錯，總是贏過在小不拉嘰的正數上面徘徊不去。不過只要認真追求，我相信絕大多數的人都不會回到 0 那裏去的。自那以後，雖然 dramatic 的神蹟不常見，但神的恩典卻是一直不斷地賜下，我當然也就自然而然地往 1 那裏走去，而且到了以後就沒再離開了。
Posted by FAN
at September 3,2009 01:52
坦白說，蠻感動的。 要不要受洗，要不要成為真正的基督徒這件事情，一直很困擾我，雖然說，並不會看完這篇就去受洗，但說不定這也是主的安排，讓我多看到一點信心吧。
我倒是蠻羨慕禱告那段的，但也只能羨慕，主願意證明自己的存在，顯現了光，這絕對不是對每個人都一致的作法，每個人大概都有不同的帶領，才能走上主的路，唉，我的帶領是什麼呢...
那位溫柔的同事真好~~
Posted by wanyi
at September 3,2009 03:26
Wanyi:
其實喔，我並不認為受洗與否是一個人是不是「真正的基督徒」的關鍵，在我看來，「信心」才是。相信有神，但還有很多不是很確定的部分，所以仍然無法下定決心受洗，這其實是很自然的事情，因為信心一直都是一種需要時間與經驗累積以及不斷追求的東西，不太是一蹴可幾的，即使在我們心中對神的存在沒有懷疑也一樣。而洗禮，我認為它應該是一種在你確信你要一生跟隨耶穌時才行的儀式，若沒想清楚就匆匆忙忙地洗了，結果日後後悔說「我不當基督徒了」，那就不好了 ….. 跟神「離婚」吃虧的一定是人哪 …… 你若還沒感到準備好了，沒關係，我們把它放在禱告裡面，只要你心裡有這個尋求的意念，我相信，也知道，神一定會帶領你的。
把我禱告的那一段寫下來時，我也想過希望不要有人誤會那是信主必經的道路，那只是「對付」我這個人最有用的方式而已。我一直「自認為」是一個邏輯思考還算縝密的人，那些試圖以推理方式證明有神的論證，在我看來邏輯上全都有「洞」，即使是信主多年以後的今天還是一樣，所以，我也從未試圖從這個角度切入我的信仰（怎麼能拿自己都覺得有洞的論點來說服別人啊？）。但是我的朋友當中，信主的過程百百種，也有人真的就是被某一個論證中的某一點給吸引而來到神面前的。把每個人的故事聽過一輪以後，你真的會再次折服於神的智慧與恩典，祂用不同的方式向不同的人顯現，精準地刺向我們的「弱點」，就像馬太福音七章八節所說的，「.. 祈求的、就得著，尋找的、就尋見，叩門的、就給他開門」。我們不用擔心這門太重打不開，神的力量沒有極限，我們盡管叩門就是了。
對啊，我的同事很好厚，講到這就忍不住想提一個沒寫到的小插曲。那時經常聽同事在說甚麼為他人禱告神就一定會帶人走向祂這類的話，聽得我很不以為然，有一天就問她：「你所傳福音的對象當中，後來受洗的有幾人？有全部嗎？」（ …. 唉，壞習慣，總是覺得「數字會說話」，我知道傳福音的「成功率」一定不是百分之百嘛，所以準備要用這個「趴先鬥」來駁倒她的「謬論」 …..）同事靜了幾秒，雖然明知我的問題來意不善也沒有不悦，只是很平和地說：「我沒有親眼看見每一個人信主，可是我知道他們每一個人都在神的看顧與帶領之下。」（… 之類的，事隔多年，我也不記得她確切的用詞了）那時，我其實是有點感動也有點佩服的。我想把她拉到我的「科學擂台」上來挑戰，但她不上當，仍然憑著她的信心做宣告，在她的「信心擂台」上不動如山，雖然她或許沒有直接回答我的問題，不過，在那種信心宣告的面前，我的問題其實好像也顯得不是很重要了。來美國以後，我就沒再與她聯絡，甚至我那兩次禱告的經驗也沒有告訴她，可是我卻正如她所說的，在她沒看到的地方，讓神一步一步帶到聖殿中了。
Posted by FAN
at September 3,2009 05:19
當然知道是哪幾句...那麼白目的當然就是偶不然還有誰...
Posted by CY
at September 3,2009 07:51
我也讀完了喔，剛才騎車上班時忽然想起我也有一次法喜充滿的經驗，十幾年前在雪山上充滿濃霧的小徑上，或許這就是我一直上山的原因吧。
我大學同室4年的室友也是虔誠的基督徒，因為我覺得她跟上帝的距離比我近，所以我若有麻煩事都請她幫我禱告，這樣算不算偷吃步？
Posted by Rebecca
at September 3,2009 09:21
祝福妳!
Posted by S.W.
at September 3,2009 11:46
CY:
啊，怎麼會白目，那對我是很好的提醒啊！更何況，在我面前講白目，簡直是在班門弄斧嘛 .... （ㄟ，我的眼睛好像是「青目」才對厚 .....）
Rebecca:
有沒有興趣寫一下你的經驗啊？我滿想聽的耶！
至於虔誠的基督徒跟上帝的距離有沒有比較近喔？大概有吧，不過那就像身高一百八比身高一百五的人更靠近太陽一些一樣，差別根本是零 .... 有麻煩事你自己禱告就可以了，我反而覺得神常常會給還沒信主或者初信主的人「優待」，那時候求的事情比較容易實現，有點「開幕酬賓大放送」的那種味道 .... XD 信主多年以後，因為身分轉成「繼承家業」的人，所以除了在神的家享受以外，當然也就會有相對責任需要承擔，也會受到神的一些「職訓」，好確定我們「接棒」的時候是「適任」的 ......
S.W.:
謝謝！同樣地，也願神祝福你！
Posted by FAN
at September 3,2009 13:58
是阿，我一直不覺得受了洗就等於基督徒，但我把受洗這件事情看得很重，總覺得是種承諾，在我還沒有辦法承諾之前，我沒有辦法受洗（真是繞口令...)
小時候念的是教會學校，小學六年級時，老師就說，好吧，今天風和日麗，全班來去受洗去，有去受洗有餐盒，沒去受洗就在教室餓肚子。 全班只有兩個沒去，一個就是我。 為了這種不合群的叛逆，還被約談數次咧..... 我一直不能理解，這樣的受洗有什麼意義，那，我相信有主，受洗只是一種多餘的儀式，不行嗎？
嘿，覺得自己話太多，跑到你家來長篇大論好像也不太對阿，總之，謝謝你的見證，我相信，這是主對我的安排與帶領之一阿~~
Posted by wanyi
at September 3,2009 15:00
也不是什麼很了不起的感應啦，以前有寫過一篇文張貼在這裡：
http://www.ecogarden.net/weblog/2005/01/post_10.html
倒是猜猜那個跟我一起搭慢車去花蓮旅行的人是誰？
Posted by Rebecca
at September 3,2009 18:28
除了A-men，還是A-men
感謝主，讓我無意中讀了你的見證
最巧的是傳道書的這段經節，已經在我腦海中浮現好幾天了，還特地翻了聖經找出來攤開在桌上，到現在都還沒蓋上呢。
Posted by Ahian
at September 4,2009 00:27
尋找的，就被尋見。
一口氣讀完了，很感動，尤其讀到妳母親送妳生日禮物的那一段，霎時間感受到神的愛包圍。
Posted by 新眼光的二魚
at September 4,2009 08:38
enjoyed your testimony.
CY was wondering why I was still unhappy since I am also a "relatively devoted" Christian.
"Find a faith you can live by, a self you can live with, a cause you can live for"
Posted by Christine
at September 4,2009 09:15
前面那個 S.W.:
昨天在回應時還不知道你是誰，後來知道了，不過好像知不知道都沒差，我的回應反正差不多。 ^o^
真心地願神大大祝福你，願祂親自向你顯現，也賜福給你們一家人。
Wanyi:
不用客氣，盡量寫啊！有人跟我討論這些話題，我高興得很哪！
我也覺得接受洗禮是種承諾，不應該隨便就洗，不過我知道有些教派的解釋是，只要你洗了，神就開始祝福你，所以即使一開始想的不是很清楚，以後就會清楚了 …. 我不是很同意這種看法就是了。而且我也完全無法同意令師的做法，用餐盒來當誘因 ….. 他是為了衝業績嗎？我以前的教會規定要十三歲以上的孩子才能受洗，目的就是希望他們能夠明白受洗的意義以後再來做這個決定，這種做法跟我的想法比較接近。
Rebecca:
哈哈，我也一直記得那次旅行喔！而且沒記錯的話，我們租的摩托車還出了一點小問題，好像是輪胎消風還是什麼的，增加旅行的刺激感。坐慢車一路收集的風景，也令我至今難忘，台灣的東海岸實在是太美了，美到我辦公室電腦的壁紙就是一張東岸的綠山藍海，每次有同事進來看到，讚嘆地問這美麗的風景是哪裡時，我都會很驕傲地說這是我的故鄉台灣！
是三貂嶺那附近嗎？就是東行的列車在走過一段長長的隧道之後，無邊無際的藍天大海會突然在眼前蹦出來的那個地方 …. 寫著寫著就好想再回去看一次。好，決定了，下一次回台灣，我要再坐一次慢車晃去東岸，要不要一起來？
對了，你的感應部分寫得還真少 ……..
Ahian：（請問這是「阿賢」的台語嗎？）
歡迎光臨，也謝謝你的留言。這麼巧，你也在最近想到傳道書的那句經節喔？我一直都很喜歡這一句，尤其在它解了我多年疑惑以後，更是成了少數我背得出來的聖經經節（ …. 這樣說還真是慚愧啊 ….）
新眼光的二魚：
一直還沒有機會跟你說，其實我對令公子的見證也很感動，那時聽到他的見證感覺還挺親切的，因為我們的經歷類似，都是在禱告中「被神弄哭」的那種 ……. XD 他那時說了一句話，讓我非常地感動，他說「 ….. both my mom and my dad love God very much ……」，我當時就覺得，這真的是為人父母可以給孩子最好的禮物了！不用說教，而是身體力行活出自己屬神的見證，他親眼看著你們愛神，也親眼看著你們被神所愛，這比用千言萬語傳的福音都還來得有力！而且我很喜歡他用「love God very much」這麼直接的文字，而不是像「they are devoted Christians」這類的用詞，讓人覺得很真摯，同時又帶有孩子的純真，實在非常可愛。
Christine:
我常說啊，如果信主之後每個人的煩惱就都消失了，從此要什麼有什麼，過著富貴榮華幸福快樂的日子，那傳福音有甚麼難的？我們不傳，也會有一堆人排隊等著「登記入會」啊！XD
可是我們藉著信所得到的，並不是這個世界所定義的「好命」，所以要完整的解釋「我們不會變好命，但會得到生命中最好最重要的東西」，還真是不簡單，那是整個價值觀的轉移，轉移後，看許多事情的角度就不會再一樣了。
我想聖經上說的「喜樂」，指的並不是沒有煩惱，而是即使遇上不順遂、害怕、傷心的事，我們也可以因著相信我們始終都在掌管萬有之神的看顧之下，而依然對明天充滿希望。神就是我的人生的 cause （雖然我同時也希望能夠找到較小的 sub-causes 啦 ……. 就像你一直努力在做的事情那樣）
Posted by FAN
at September 4,2009 12:10
我也看完了....還加上所有回應優~
隨著年紀不同...我對宗教也有不同的感受.. anyway祝福大家都"平安喜樂"~
Posted by Cynthia
at September 4,2009 17:34
Agreed that it is a process of transformation and have a faith doesn't equal to "all troubles disappear."
Also it did help me to view things from a different perspective.
Also shared your feelings about family, I truly hope my family can be open to this faith.
Also it did help me to view things from a different perspective.
Also shared your feelings about family, I truly hope my family can be open to this faith.
Posted by Christine
at September 4,2009 21:31
ㄟ...我沒說Christine is unhappy
我說的是"為什麼你總是這麼嚴肅"
(咦....好像也沒有比較不白目)
Posted by CY
at September 4,2009 21:48
Cynthia:
文章很長厚，還加上回應，應該看得很累 ...... 你對宗教不同的感受是如何？要不要也寫一篇來分我們看一下？
祝你們一路順風啊 ～～～
Christine:
對，我也同樣地非常希望我的家人可以信主，但老實說這幾年禱告得有點意興闌珊 .... 總覺得很難吧！不過有時候就是要這樣想起過去神在我身上行的奇事，然後再次提醒自己，真的，在神凡事都能，我們只管認真禱告就行了！
CY:
嚴肅好啊！我也是很嚴肅的人（認真！）。人生本來就該是這樣，嚴肅有時，搞笑有時嘛 ......
Posted by FAN
at September 5,2009 03:23
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