What's wrong with a little destruction?

之前去台南玩拍的一些照片，拖了很久才上傳上來，勾起一些（愚笨的）回憶。

沒精力寫生動的遊記出來，看照片比較快。XD

我只想說：台南是個好地方！（不過去那裡玩最好自備交通工具。）

對了，上面這是晚上的赤崁樓。





打了光之後很漂亮。





月黑風高......





美麗的古樓。



等等，我拍照怎麼可能這麼正常？以下開始出現不正常的照片。





楊柳邊的幽靈。是我啦。





（很有流動感的）魚。





玩夜拍模式玩過頭了.....



下面是第二天早上在安平市集拍的。



大頭小金剛。









結論：台南人熱愛多啦A夢。

我在網路上是標準的潛水員性格。

我很喜歡靜靜看討論區，看別人的意見，看些有意思的blog，

但是就像我平常的人際關係一樣，對於交新朋友，我總是過度謹慎。

我鮮少在別人的網站／blog留言。

在網路上找到同類時固然開心，我卻還是會不知道在矜持什麼，

偷偷躲著靜靜地觀察，去感受對方的磁場，

一直觀察到我覺得發言應該是安全的，才會鼓起勇氣留言。

雖然根據個人經驗，大部分的人都會友善回應，但就是很怕踩到什麼地雷。



PTT上有一些樂團的看板，我曾經不止一次想要試試看去幫Franz申請一個看板，

但是每當我冷靜下來想想，就又打退堂鼓了。

當然怕沒時間管理是一個小原因，但是最大的原因是我怕小白。

我的心臟很脆弱，負面的批評還可以接受，可是無理來鬧場的會造成我的精神壓力，

更別提那些擺明是來踢館的傢伙了。偏偏BBS上面很多這種人。

之前剛迷上Franz時，我曾經試圖搜尋同好，可是搜出來的東西卻令我十分的囧。

常常開開心心點進去，綠臉地逃出來。

後來漸漸看開了，對那些言語漸漸產生抵抗力，不過也開始懶。

所以我只有躲在這裡自嗨，自己貼東西給自己看。

可以說是因為這麼多小白，才造就我這種潛水員性格吧。



到現在我還是喜歡潛水，即使因緣際會看到了疑似同好的人，

我還是一樣先偷偷觀察，有可能對方永遠不會知道我每隔幾天就會固定看看他寫的東西。

（這種說法會讓人覺得有股寒意.......）

不過同樣的，我也永遠不會知道每天我那不知打哪來的幾十個人次，到底都是哪些人。

這也是網路好玩的原因之一吧。

哪天我們一時興起，決定留言，搞不好就又交到一個新朋友了。

今天我要來講古。

（可以想見客人們睡的睡，逃的逃......）



我認識一個女生，她是我們小時候舊家的鄰居，也是我二姊小學和國中的同學，

她們一直都有在聯絡，是感情很好的老朋友。

她個性很可愛，有點傻裡傻氣的，我跟她雖然不算熟，但是也認識了很多年。

她同時也是我認識的人當中最苦命的。

我用苦命這個詞來形容絕對不誇張：

我大學的時候，她出了一場非常嚴重的車禍，傷到了脊稚，

一開始的時候幾乎不能走路，花了一兩年才康復，但還是留下了後遺症。

後來她身邊出現了一個人，願意不在乎她的傷勢，想一輩子照顧她。

他們感情很好，一開始這女生並不願意和他結婚，因為怕身體不好會拖累他，

但最後在對方的真情攻勢之下感動了，兩人在大約一年多前結婚。

沒想到小倆口結婚不到一年，她先生竟然因為毫無預警、無法根治的心臟毛病突然去世了。

這是今年稍早的事。

今天我二姊打電話去她家，想找她聊聊，沒想到她家人竟然說她在住院。

追問之下，發現她不知因為什麼問題（似乎是心臟問題）全身癱瘓，無法動彈。

這兩天因為放連假醫生不在，所以暫時還沒做檢查，無法得知真正的病因是什麼。



她的命運如此坎坷令我感到心酸，還有無限的感慨。

她不但從沒做過什麼壞事，更是個單純可愛的女生，才大我三歲吧。

如果有所謂好人有好報這種事，她應該要能夠得到幸福才對。

是上天在考驗她嗎？我想不出一個能接受的答案。



人的命運可以如此不同，真的不可思議。

我想我真的非常幸運，有個溫暖的家，有些知心的朋友，還能做很多我想做的事。

所以，這次我的新年新希望不是出國，也不是新工作順利，或是找個知心男友；

我希望我認識的人們都過得平安快樂。



願意看到這裡的人全部獲得哈迪擁抱一個。

Happy New Year!!!!!!!!!!!!

這個是最近炒得火熱的新聞。

老實說我在電視上看到的時候，完全不以為然。

吸毒當然不好，不過我想知道為何為了大麻可以鬧成這樣，好像抓到殺人犯一樣。

我對毒品是不熟悉啦，不過我印象中還有比大麻更危險的毒品。

海洛英咧？古柯鹼咧？那些我連名字都叫不出來，卻在夜店流傳的致命毒品咧？

總之這整件事給我強烈的作秀感，好像是警方在炫耀：你看我們抓到藝人抽大麻耶！

但我敢賭一定有更多藝人躲在暗處，偷偷吸食著比大麻危險十倍的毒品。

比起這個大麻話題吵得沸沸揚揚，我更想看到的是警方在機場攔到多少入關的毒品之類的新聞。



題外話：每回看到這類話題，腦中總是忍不住想到Pete Doherty......

也許是我自尋煩惱吧，但工作這東西真的讓人很頭痛。

沒有什麼比擔心自己的未來更令人煩惱的了。

從辭掉上一個工作以來，我一直在面對選擇，而我最擅長的是做那種日後會後悔的選擇。

如果沒得選了，也就只能硬著頭皮走下去，因為知道已經沒有選擇了。

比較糟的是在好不容易接受現況的時候，又出現另一個選擇來打亂我的世界。

不選？好像很可惜。選了又怕後悔。

客觀評估對我來說沒太大用處，因為我會意氣用事，

覺得這樣也沒什麼不好，為什麼要選另一個？

日子久了就又會後悔自己當初為什麼不試試看別的選擇。

我果然是優柔寡斷型的... Orz



唉，早知道當初就不要答應去面談了，現在搞得我好煩。

（煩悶地窩到床上聽Trees）

去宜蘭玩一趟回來就看到好玩的東西。



這是我在Mrs. Wire家看到的心理測驗，對它我只有一個字要說：準。

做的時候要有一點耐性，因為題目還不少......

我的結果如下：

平和型（隨和豁達，樂天知命）

您通常是溫暖、友善、忍耐、隨和、不好競爭，以及愛說話。您偏好和平、有組織、可預期而舒服的生活。

您喜歡配合環境，因而很難知道自己的優先次序，變成跟隨別人所希望而去做事，有時候甚至模仿別人說話的腔調、用詞，以及身體語言。



雖然我平常不喜歡承認我是處女座...可是這部分我真是標準的處女座。

優點：

非常主動，具有眾多興趣和嗜好。您喜歡與人為伍，可以為了別人而發揮最具生產力的工作成效。



興趣和嗜好多到我都快忙不過來了orz

缺點：

您會「自我遺忘」，失去了什麼是對自己真正重要的覺察力。您很容易分心，即使一個人時，亦有可能把高度優先的事情留到最後才做。看起來很像是拖延，但並不故意。



啊啊啊分心！真正是戳到我的痛處...

（我覺得我可以用Tizzy Bac的專輯名來形容：甚麼事都教我分心 orz）

愛情：

您一旦擁有了關係，不會想到分離，而且會承諾去經營恆常不分離的關係。您既忠誠又慷慨，可以不帶妒忌或競爭心去支持並慶賀伴侶的成功，當伴侶的需要浮現時，更能給予回應。

您的憤怒最有可能在親密關係中顯現。因為當您迎合別人時，自己就消失了。

「我有好長一段時間不知道自己的感覺，總是一片空白。當她投射出她所認為我感覺到的事情時，我們便陷入爭吵。我痛恨這種情形，但是對於引發我找到自己想要什麼確實有幫助。」



又戳到另一個痛處...

安定方位：成就型

在安定的狀態下您會變得很專一，能在短時間內完成許多傑出的事。

壓力方位：忠誠型

當面對感情的壓力或情緒對抗時，您會變得充滿恐懼，意識到所潛在的威脅，不但變得退縮，甚至唯命是從、好鬥、彆扭而且更頑固。

建意：

問問自己的想法，而非顧慮別人的意見

注意您對改變的不適感，學習歡迎新事物。

注意您的頑固和被動式抗拒

最渴望：和洽相處

最恐懼：有紛爭，有衝突

最難達到的美德：果斷 (Right action)

最難克服的執念：懶惰 (Sloth)



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以上敘述幾乎全對，我真是個很怕跟人家起爭執的人，口才又差反應又慢，

常常想說鬥不過別人就乾脆退一步好了，但長久下來好像會養成個性退縮的壞習慣。嗚......



（我也不知道為什麼我要放這張。）

在我的家人眼中，我是家裡最「標新立異」的人，

唱片、漫畫和書多到滿坑滿谷，有事沒事還愛買一些小玩意，

跑電影院像跑自己家後院一樣勤勞，在唱片行和書店可以泡上一下午，

看電視只看音樂、電影頻道、還有旅遊生活頻道（我喜歡看旅遊節目做白日夢）。

我姊的架上放了很多化粧品、保養品、可愛的裝飾品，

我的架上放了很多一區的英文DVD、CD、原文書、漫畫、還有沒幾個字的繪本。

我喜歡在牆上貼海報，可是因為和老姊共用房間所以只貼了一張斷背山的。

有次還不小心偷聽到我媽和二姊的對話：

「啊她怎麼在牆上貼斷背山的海報？該不會想搞同性戀吧？」

「沒有啦，她只是喜歡那部電影而已吧！妳想太多了啦！」

他們以為我當初選讀英文系是為了前途，

但當初的我只覺得學英文帶來的好處就是可以看原文書、

聽懂英文歌、看電影時不用看字幕。

全家一起出去聚餐的時候，大家談生活、談政治、談有的沒的，

我常常坐在那裡只是聆聽，或表面專心但其實已經進入發呆狀態。

我們一家是標準的務實台灣家庭，我卻是個不切實際愛做白日夢的怪胎。

我和他們的價值觀出入越來越大，大部分的時間，我們都在努力地試圖彼此包容，

但是沒辦法包容的時候就很辛苦了。



現在我待的環境裡，身邊的人都是好人，但是我和他們完全沒有辦法深交，

不管什麼話題，只要聊幾句之後就沒辦法多談下去了，

我能做到的，就是和他們維持友好的互動。

我想這就是為什麼我只要遇到談得來、有共通話題的人都會特別開心、特別熱情吧！

（某塊豆腐應該很清楚，只要回想我們是怎麼熟起來的就知道了XD）

有時候，「不一樣」真的有點辛苦。



（昨天才看了旺福超級歡樂的表演，不知不覺卻擱著看表演感想不寫，

又寫了一篇這種碎碎唸... orz）

I.

這兩天台北的天氣終於脫離了詭異的秋老虎，正式進入涼爽的早冬了。

剛才在準備明天去太平山的行李時，努力把收在櫃子裡的去年冬衣挖出來，

雄雄發現有些衣服我今年應該已經不會再穿了。

好像每年都會這樣，換季打包衣服時，總想著某某衣服還可以穿，或捨不得丟，

就把它留下來，結果事隔六七個月再拿出來看時，卻是毫不猶豫地決定該捨棄了。

不過，看看我的衣服，發現自己有很多衣服都從高中、大學時代就跟著我，

更多衣服是兩位老姊嫌款式太年輕就送給我，

我通常會穿到連自己都覺得穿上街實在不體面了，

才會把它打包拿去做舊衣回收。

但與其說我節省，不如是種奇妙的念舊情懷在作祟吧。



在冬衣堆裡翻看了一下，隨手抽出一件年代古老的米色排釦毛衣。

這件神奇的毛衣從我國中就跟著我（我還記得在板橋前站買的，一件五六百塊吧），

事實證明現在真的流行復古，這件釦子大大的毛衣即使現在穿上街，也一點都不會過時。

對迷戀復古風格的我來說，還真的很感謝國中時買了這件毛衣的自己哩。

看到它會有種莫名的驕傲，哈。



II.

從夜夜加班的日子以來，我每天幾乎都靠著Suede和My Morning Jacket交替幫我撐下去。

看東西看到頭昏腦脹的時候，我就悄悄塞上耳機，開啟Media Player聽音樂。

雖然開得小小聲的，可是好像快沒油的汽車補充了汽油那樣，整個人精神都來了。

我很高興現在的工作容許我偶爾偷聽些音樂，也許在別人眼中這是小事，

可是對我來說多了這一點點分貝的音樂就有天壤之別。

大概是因為以前的工作完全沒辦法聽任何音樂吧（當然，若硬要偷聽可能也可以），

上班時聽音樂給我一種比平常聽還要享受的感覺。真是奇怪的心態啊。



Suede的Sci-fi Lullabies是我最常在工作時放來聽的專輯。

為何有人能寫出這麼美的歌呢？每次聽的時候都會讚嘆一次。

這幾天聽到Where the Pigs Don't Fly時，不知道為什麼會有種想哭的感覺，

跟聽到Snow Patrol的Run那種鼻酸的感傷不一樣，是更深沉的嘆息。

還有My Morning Jacket的Sweetheart，每次聽完都會忍不住再重聽一遍。

它太優美了，又太短了，好像聽幾遍都不夠。美得又讓人想哭。

也許聽到喜歡的歌會想哭是正常的，也許人到了秋天就會莫名變得比平常傷感，

總之，我也不曉得為什麼會這樣。

不過我沒有心情不好啦。

最近換季，很想添購新衣物，但我的反流行體質讓我的購物困難重重 :(



身邊的人應該都覺得我的穿著打扮都走隨意的休閒路線（也就是沒有路線）吧。

我其實也蠻想嘗試那種比較成熟、有設計感的包鞋，

但不知道是我腳丫子尺寸真的超乎常理的大，還是淑女鞋的尺寸就做這麼小，

每次試穿鞋時，小姐都已經把最大的尺寸從裡面翻出來了，還是太小。

最近經過一連串看到喜歡的鞋，卻因為沒有我的尺寸而不得不放棄的事件之後，

我只能強迫自己經過皮鞋店時不要去看櫥窗。囧

以前為了出席正式場合時買的淑女鞋根本不可能平時穿，

因為它們其實都不合腳，試穿時還好，在路上走一段時間就想哭了orz

所以我的腳後跟被磨了一層厚厚的繭，嗚。

還有牛仔褲－－為什麼這年頭流行的褲型都是給瘦子穿才好看的啊？

我最討厭試穿褲子的時候，看到鏡子裡的自己，強烈意識到自己的腿有多肥的打擊。

常常是腰合了屁股不合，或屁股合了腿不合，或腿合了褲長長到不像話，

天啊我不需要一件褲子來提醒我自己的腿離標準身材有多遙遠！！（抱頭）

今年流行的迷你裙，連試穿都不用就知道自己不適合，

事實上有時候穿及膝裙走在路上都有點心虛，因為腿上都是皮膚炎留下的疤，

真是希望路人都不要注意到。



有時候還真的很想問那些設計衣服鞋子的人，是不是只想賣東西給身材好的客人啊！？

尤其是鞋子，真的造成我很大的困擾。

哼，我看我還是一輩子穿Converse、長筒靴跟拖鞋就好了。

人要到幾歲的時候，才能確定自己該對夢想死心？



有時候我覺得自己卡在這裡，進也不是退也不是。

自己在做的事情是沒有什麼好不滿意的，可是卻也無法讓我覺得值得全心投注生命的熱情。

每個人都會有這種感覺嗎？覺得自己被卡在現在的位置，可是心之所向卻在別的地方？

還是因為得不到的東西總是看起來比較美好呢？

如果想做的事情遙不可及怎麼辦？還是要每天都做夢，告訴自己有一天能到達呢？

要什麼時候開始動手實現夢想才來得及？



如果人活在世界上不需要靠錢生活，不需要被傳統價值的包袱綁著，

不需要擔心這擔心那，我想我就不會待在這裡，覺得自己被卡住了。

但是我有什麼好抱怨的呢？比起許多人我擁有很多東西，該滿足了。

只是揮之不去的遙遠夢想，常常陰魂不散跟著我。

我要什麼時候才能到達那裡？或者，什麼時候才知道自己永遠到不了呢？



唉，也許夢想之所以美好，就是因為它是夢想吧。

在夢裡，一切都比現實美。

現在我也只能走一步算一步了。