Let's Get Lost-竊竊私語

未來

Tue, 22 Jul 2008 11:10:47 +0800

台北電影節的惡化。
野台的停辦。
很多我們所熟悉，所嚮往的文化活動，全部都萎縮了。
我不禁覺得感慨，那些引發自己變得叛逆，任性地為所欲為的事物都慢慢消失了。
那麼，在這個失去文化的城市，我們的靈魂要依靠什麼生存？

失業的我跟往常一樣到處打零工，坐在很冷的典藏咖啡館的地下室，聽著一個又一個深奧的美學演講。
於是，以前我覺得隱約不太對勁的東西，我終於找到了源頭。
我開始觀察參與講座的人們還有講師。
我發現了這些文化是屬於特殊族群的菁英文化。他並不需要大眾了解，而是少數人的金錢遊戲。
這件事情讓我覺得很噁心，但是，我也發現這世界上所謂文化的事物，好像也都是僅限於特定族群所共享的。我們現在很稀鬆平常地聽音樂看電影，對於某些國家來說，這卻是遙不可及的夢想。

我們對這個不公平的世界，還能做什麼呢？

曾經我們都擁有很多夢想，想要改變這個世界。
可是，我們最後都失去了勇氣，放棄了一切。
或許，有一天我也會放棄，但是在放棄以前，我會做最後一次努力。
這就是我跟你不一樣的地方。

你還要用賺多少錢當作成功的判斷標準嗎？
那你就繼續堆那些錢蒙蔽你的雙眼好了。
這世界上有太多純粹又美麗的事物，你不曾體會，也不會了解的吧。

或許你說得對，我應該要反省大學四年自己沒有認真學習，導致畢業後找不到工作與社會脫節。
但是這個世界上有那麼多工作也都是賺自己的錢，跟這個社會整體無關的不是嗎？
可能這是藉口，我本來就很弱我也沒有想否認的意思。
只是，我擁有我最後的一點點自尊。

就那麼一點點而已。

Turning Point

Tue, 08 Jul 2008 02:08:09 +0800

請告訴我那個神祕的路口在哪裡，是從哪個時間點讓我們走上不同的道路。
是什麼讓我瞬間卸下心防，又是什麼讓我決定掩埋一切悲傷，用勉強的微笑面對你。
是什麼讓我想念你微笑的眼睛，又是什麼讓我不顧一切地按下回憶的delete鍵。

我們開始利用親密的關係去傷害彼此。
或者該這麼說，我們開始習慣在陌生人，朋友，然後到分離這樣的過程中，不斷撕裂自己，扮演別人想要的角色。
我們只能擊掌搭肩牽手擁抱親吻，是的，身體想盡各種方法來拖延靈魂分離的瞬間。
然而語言卻會任性地犯些愚蠢的錯誤，總會說些慣性的問候語來處理日漸生疏的關係。
「今天好熱。」像我總會在對話的空白處這麼地填空。
然後你會說：「是啊。」

最後，什麼努力都白費了。
你用一個冷淡的眼神推擠我離開你的世界，而我用比刀還銳利的話語去敷衍你的關切。

當我發現睡前眼淚又無意識地掉落的時候，我才發現什麼事情都沒有改變。
就像午夜十二點過後，馬車會變成南瓜，馬會變成老鼠一樣的道理。
「本來就沒有誰可以完全拯救另外一個人。因為他不是你，而你也不是他。」我想你會這麼說。

「導演我可以說Пока了嗎？」我問。

雜

Thu, 26 Jun 2008 00:50:24 +0800

"Do you still remember when we were little?
When we were playing in the park
And you asked me what happens when you die.
i said you forget everything ... everything
"even you?" you asked.
"Yes, even me".
You did not want to die, never forget.
the remains of what we used to have were taken away with the softest squeeze.
How did i forget? .. How"

浪費在等待上的時間越來越多，多到自己已經無法判別在眼前的視覺停留是否也只是短暫的無聊消遣。

你對我說這是不可能的吧。
我想也是。

只是我極力否認。

我努力想用微笑掩埋的東西還有很多很多喔。
Air的十千赫傳奇。
大家對鏡頭笑的很燦爛手還比耶的那種大合照。
喜歡在門口絆倒我的小熊維尼嘴角上始終掛著的那抹過分誇張的弧度。

接下來，
可能是D的英文口音。
P過於厚重的妝容。
M楚楚可憐的那雙眼睛。
我們的笑聲，你們的恭維，他們的冷漠。
這些一層又一層堆砌成一份不是很可口的千層派。
坐在黑衣男子旁邊抽著雪茄的壞人可能很喜愛，但是，我實在無法忍受那樣的氣味。

如果說這會是我們這輩子最後一次相見了話。
給我一點時間，慢慢地跟所有的記憶說再見吧。

再見。

循環

Sat, 21 Jun 2008 08:13:37 +0800

人生是一次又一次吃了毒蘋果又昏迷的循環。
在這些看似簡單的步驟之下，孤單的旅行不斷地持續著。
人們喜歡跟我交換些東西，吸取我身上的熱度。
儘管那麼多次我警告自己對於任何人都要有戒心，但是，最終我還是任憑他們在我身上予取予求。
「全部都拿走吧，你們開心就好。」我說。

結果，我什麼都沒了。
我只好在城市的中心流浪，該去哪裡我也不知道。
人們在我身旁穿梭，面無表情地推擠著站著不動的我。
「好吵。」我說。
這世界太吵雜了，人們不停地說話，說著我不懂的語言。
我不善於言語，所以，我不想要說話。
我只好躺在水晶床上，戴著耳機，用音樂抵抗言語的虛假。

一隻孤單的鳥兒降落在我的身邊，他很認真地盯著我不停滑落在臉頰的淚水。
「你可以成為我的朋友嗎？」他這麼問我。
我顫抖地點了頭，但是，我其實害怕站在我肩上的鳥兒不是我能馴養的。

後來，我哭了。
你說，流眼淚是因為身體知道答案。
可是，我想，我的心卻感受不到答案。

開啟了直達我內心深處的密室以後，我開始無所適從。
這會是開啟下一個輪迴的開始嗎？
還是，我可以終止這樣的輪迴呢？

Bye Ｂicycle

Wed, 18 Jun 2008 11:24:40 +0800

Bye Ｂicycle

「你現在所收聽的是政大之聲FM88.7，我是主持人費雅。」
我一直到現在，才意識到我自己將不可能再說出這句話了。
日子過的很快，快到連說了再見以後，都還是沒有真實感。

我現在坐在電台主管的電腦桌前，面對空無一人的辦公室，聽著現在已經結播全天只有播放音樂的政大之聲。大家鬧哄哄的笑聲好像還滯留在空氣中，現在想起來好寂寞。

我記得我國小的時候，每天午餐時間就曾經捧著便當窩在播音間亂講話亂播歌，可能從那個時候就練就了現在做作的嗓音吧。雖然對於那段日子的記憶已經模糊了，但是，那個時候的日子過的好簡單好開心。

後來，大學進入了這個地方，政大之聲。
我從來不知道會有這種地方讓人如此眷戀，讓人捨不得離開。
我會記得一個人偷偷借了幾張後搖專輯窩在錄音間裡面，說要唸書，可是最後都聽音樂聽到睡著的日子。
我會記得我們討論專題做節目弄到半夜還要互相敲對方msn，怕對方睡著事情都做不完的日子。
我會記得你們每個人給我的擁抱，還有你們的微笑與眼淚。

謝謝你們。

Sucks

Sat, 31 May 2008 00:42:43 +0800

原來，夢與現實真的是相反的。

那天，我真的夢到你加點加到九十幾分，還是，一百多分？
於是，我鬆了口氣。
如果，那個地方有你在，應該還會殘留我的熱度吧。我是這麼單純地想著。

可是，你卻這樣離開了。
不是我故意不理你，只是，我還能為你做些什麼呢？親愛的。

年輕可以嘗試錯誤沒錯，但是，前提是你要對你自己負責。
我們可以選擇去選擇，也可以被動地讓選擇去選擇我們。
放棄很簡單，手鬆開就好了；而堅持很困難，尤其為了完全看不到盡頭的東西。
好多話我跟你講了好多遍了，你為什麼都沒放在心上呢？
人生有很多時候，不能只挑做自己喜歡做的事情啊。要學會用對的態度，才會真的快樂。

誰說這個地方不需要你的。
那我們幹嗎那麼幫你？我們大家都需要你。
可是，你卻不需要你自己，所以你才會放棄你自己。

我還有很多話沒跟你說，還有很多歌沒給你聽，還有很多電影想借你看。
我的隨身硬碟還放在你那，你什麼時候才要還我？

好了，那現在換我可以安心地離開了。
因為我在這裡已經沒有什麼放不下心的人了。

其實也還好

Mon, 05 May 2008 23:53:39 +0800

其實也還好

台北的天氣真的是難以預測。

昨晚才把厚棉被收起來，今天早上醒過來的時候發現氣溫瞬間下降，整個城市都被雨淋溼了。一出捷運站傘還瞬間壞掉，耳邊播放的音樂正是Flaming Lips的Do You Realize?

我不懂。
為什麼台灣的天氣不能學學俄國不是零下不然就是十幾度這樣分明的天氣呢？

然後，你說得對，其實也還好。
反正就慢慢來嘛。
（即使你聽我講話邊瞇眼睛看起來快睡著了。）
老實說要一個比自己年紀小的男孩聽自己的煩惱總覺得有些不好意思，我總是以為自己夠成熟，可以安撫自己那些蠢蠢欲動的焦慮，但是，每次碰到你的時候，我好像突然間變得脆弱地不堪一擊。所以，每次跟你講話的時候，我都還得多做幾次深呼吸，以免情緒失控地把所有心事都吐出來了。
親愛的，我真的要把你當弟弟來養了。
所以，我不要再算命了。反正，再怎樣預測，他也不會教我下一秒我該說什麼話該微笑還是哭泣。

於是，我今天很乖，有很聽話地去圖書館唸書。

我還是最習慣窩在人煙稀少的傳圖。
雖然，攝影的相關雜誌什麼的都很缺，然後藝術類的雜誌感覺都沒在更新。
但是，沒有一堆人窩在你旁邊一起唸書的感覺，很好。

書不知道為什麼沾染了蜂蜜的味道。
但是，文藝心理學一點都不甜，還是我應該只要把談美看完就假裝自己很懂美學就好。
公務員最好是有懂那麼多。

抱怨結束，還是要繼續唸書。
儘管，這可能是我完全不想做的事情。

蠢跟傻

Sun, 04 May 2008 22:24:18 +0800

其實蠢跟傻只有一線之隔。

可愛的女生怎麼耍笨就是傻，然後，傻的很可愛。
醜的女生怎麼耍白癡就是蠢，然後，蠢的很沒價值。

在這個世界上，有很多事情總是這麼黑白分明的吧。
來不及看完題目，就隨便畫個圈或叉。

我知道我很蠢。
你對我說：「沒有關係的。你會好好的。」

我知道我會好好的。
只是，當我站在原地，看著你們無意識地在我周圍經過，我突然覺得噁心，想吐。
只有這個時候，我很需要伏特加。

我可以喜歡妳嗎

Sat, 03 May 2008 00:41:17 +0800

八點鐘方向的那個男孩，穿著白色的T恤，黑色的褲子。沒有染髮。
他好可愛。
「但他是Gay嗎？」

喔你這句話讓我心碎。

有的時候覺得，如果能喜歡上女生有多好。
我喜歡妳刷得很用力的睫毛，隔離霜的味道，還有唇蜜的香氣。這些都是我懶得去做的事情。
我總是這樣遙遠地眺望著那麼美好的妳或她。
妳們總是那樣恣意地奔放美麗的色彩，微笑，或是落淚，都像是一朵開得燦爛的玫瑰。
妳們應該被呵護的，妳們是天使。

但是，當越來越多男孩喜歡上男孩，
這世界上就剩下太多女孩。

那麼，多的女孩該怎麼辦？

我希望我可以喜歡妳，這樣妳可以不要再哭了嗎？

Dear Producer

Tue, 29 Apr 2008 00:33:18 +0800

親愛的製作人，

我希望我真的是個創作歌手。
我會在歌詞內頁，寫上獻給某某某的字句。
然後，我要看著某某某微笑的樣子。

可是，我不是。
而且，我的東西總是陰鬱的嚇人。
那為什麼你還會信任我的聲音可以呈現快樂的樣子呢？

從電台下山的路上，風好涼，我笑著。
你知道嗎？我有多羨慕你們。
儘管我每次都把你批評的一文不值，但是，我知道你們聲音的實驗是為了誰而做的。
我知道，我都知道。
嘿，我真的很喜歡你們的東西，我覺得你們讓我感覺很驕傲。

謝謝你們的擔心，我也很擔心我自己。
我看著你們，想著兩年前的今天。
那個時候的我，如果面對現在這樣的狀況，會做出什麼決定呢？

在樓梯口轉角，我是故意刻意轉身的。
啣著一個甜膩的俄國巧克力，我撥了撥頭髮，加速離開那個不屬於我的地方。
天曉得，我有多害怕你關切的眼神，因為，我一直在背離你們要我做的事情，我知道你對我有多失望。

親愛的製作人，我想，我還是，缺乏一段旋律。

滴答滴答

Mon, 14 Apr 2008 22:01:52 +0800

滴答滴答

大概四十分鐘左右的時間，足夠讓我在這個看似不大的城市移動。
我習慣這樣的計算方式，它讓我跟隨時針滴答滴答的倒數計時，跳動到另一個時空中。
A點與B點間的距離說長不長，但是，我手中那篇俄文課文卻連一半都背不完。

早上七點三十分。
捷運的車廂裡擠滿人。
坐著的個個是臉色蒼白的上班族，有的閉目養神，有的聽著耳機然後神情呆滯。
站在我右邊的是一個四十歲左右的媽媽，她手中提著早餐，好香，裡面加了我不能吃的洋蔥。

每隔幾站，我總是習慣性地張望捷運月台的時間，ipod的時間，手機的時間。
滴答滴答，滴滴，答答。
快來不及了。

「對不起，我沒有時間聽你的煩惱。」
「對不起，我聽不清楚你說的話。」
「對不起，我沒辦法跟你出去玩。」
「對不起，我真的沒辦法幫你。」

有的時候甚至連這樣抱歉的話都說不出口。
我只是，習慣性，點頭，微笑或蹙眉。
你說你的，我做我最完美的表情。

為什麼一切會變成這樣子呢？
抽雪茄的祕密黑衣男子，可以把我的時間還給我嗎？
或許我真的錯了，我不應該把每次早到中山站閒晃的時間賣給你，我不應該把每次等人的時間賣給你，我不應該把暗戀他的時間賣給你，我不應該把忌妒她的時間賣給你。
我應該把自己的時間好好收著。

討厭這種什麼都快要來不及的感覺。

打工

Tue, 08 Apr 2008 00:01:33 +0800

打工

我可能是天生命賤還怎樣，始終無法做什麼高薪的工作。
別人穿布偶服一個下午可以賺一千，教兩個小時的英文可以賺五百，但是我總是做些一個小時才一百塊的低薪工作。
但，我高興。

從前年開始，台北電影節是我「打工潮」的開端。
從此以後，我開始跟各種不同的「節」產生關係。或許，本來就沒有過那些節日的準備，倒不如跟大家一起瞎忙工作。

台北電影節，兒童藝術節，廣場藝術節，動畫影展，甚至元旦當天故宮前面的露天音樂會我也去湊熱鬧。

說起來，這個圈子的工讀生好像也就那些人。
然後，世新與台藝就佔了這個市場的一半以上。
隨便講幾個認識的人名，就可以莫名其妙地拉近彼此的關係。

其中，我還是最喜歡影展。
私以為影展的工讀生是文藝青年與搞怪反叛份子的合體，畢竟實在是有太多奇人異事。
有的人雖然非本科系，但是對電影的狂熱與偏執真的是會嚇死人。
而本科系出身的人更不用說，聽他們講拍片的事情，還有把各種怪片老片冷片講的頭頭是道，就覺得他們好厲害好厲害。
你知道嗎？我多麼羨慕你們。因為你們找到可以燃燒生命的位置。

於是，每次當自己對生活感覺很無力的時候，總會從這樣短暫的打工中，得到一點力量。
我知道，站在觀眾面前，始終要保持微笑，還有，慢慢學習要怎麼手腳俐落地面對任何失控的場面。
每次散場的時候，聽到觀眾激烈討論劇情什麼的，就覺得很開心。

只是，最近這幾天又是趕場又是整天的打工，真的快要把我給累慘。

最誇張的可能就是在典藏幫忙舉辦演講的時候，親眼目睹一位婦人從樓梯上跌倒，而且她邊尖叫地滾到我腳邊。
雖然，我算是鎮定地馬上打119，而這位婦人送醫後應該也無大礙。
但是，這幾天我只要想起這件事情，我的心情始終無法得到平復。我心裡頭，隱隱約約總是覺得有什麼東西不太對勁。可能當我想出來問題的根本的時候，我的生活也會隨之解體也說不定。

儘管，這幾天兒童影展算是個開心的工作經驗，但是，我開始對於這樣的工讀覺得有點不舒服。
我開始懷疑，這是不是我自己想做的事情。
或是，這些事情，是我該做的嗎？

等你睡醒時，我就睡了。

Sun, 06 Apr 2008 02:22:52 +0800

「等你睡醒時，我，就睡了。」

這句話真美。

等你睡醒時，我就睡了。
誰都不要等誰。

請你代替我清醒地活著。
我會代替你昏沈地睡著。

然後，再交換。

晚安。

親愛的Mac之神，祝你與她百年好合。

Mon, 03 Mar 2008 10:05:12 +0800

親愛的Mac之神，祝你與她百年好合。

這是我這陣子以來，受到最大刺激的事情。

一切的一切要追溯到今年二月十四號，那個號稱是諸事不吉的情人節。
在晚上十一點多，也就是快要跨越那可怕日子的前夕，有一個人敲我了。
是我的國小同學Jay，一個從國小就開始用Mac的怪咖，我尊稱他為Mac之神。（連在俄國我的小白壞掉，還馬上傳簡訊給他。）

前面免不了是些客套話，譬如好久不見啦，最近過的怎樣之類的。
當我覺得有點不耐煩，又看到他顯示圖片旁邊有個妞很閃想把視窗關掉前，禮貌性地問他最近為什麼很忙的時候。
他說：「因為我結婚了。」

這句話，就這樣把我給嚇傻了，一直到兩點多才睡著。

而且，他不是先上車後補票！
他才二十二歲，今年就要畢業了，卻為了結婚，去年就休學，放棄一個國立大學的文憑？
好吧，不過他算是小開的兒子，本來就可以順利地繼承家業。
但是，我還是，好吃驚。畢竟，他是我第一個結婚的朋友。

其實，我還記得，一些關於國小的片段，還有關於他的一些事情。

像是他拿假蟑螂嚇我，我邊在看書不耐煩地抬頭看他一眼，但我完全沒反應；後來，我還無聊地跟另外一個女生拿蟑螂屍體丟在他櫃子還哪裡的，結果他居然被嚇哭了。
這件事情害我跟他兩個人被罰坐在一起。

還有，我們從小就愛吵架，愛說反話。可能是我曾經喜歡他，還是他曾經喜歡我，但是我也忘了。
不過，我始終忘不了他有次對哭著的我說：「你哭得樣子比笑還好看。」
說那句話的他，是認真的。

還有，畢業典禮的晚上我們住在學校裡。
該說的鬼故事都說完了，大家都準備要睡了。
我看見只有他一個人躺在空蕩蕩的操場上。我走到他身旁說：「你在幹嗎啊？」
他說：「我在看星星啊。」
我一抬頭，滿天的星斗在夜空閃爍。
那一幕，好美。

國小畢業以後，我也搬家了，後來，幾乎跟大家都失聯了。
我知道，其實是自己刻意想遺忘那段過去。
能想像嗎？六年，六年都同班。
你的祕密，他做的傻事，每個人都記得牢牢的。那段日子好簡單，好開心。

後來，我離開山上，來到都市。
我忘記了所有花草還有鳥類的名稱，一個人窩在水泥叢林裡面，面對每天只有考試的生活，還有經歷一段曲折離奇的暗戀故事。
我才知道，童年，已經離我太遠了。
人比我想像的還複雜很多很多。

只是，我常常想起我們的祕密基地。
穿過小路，可以找到一個開滿野百合的小山谷。
我想再回到那裡，卻始終沒有勇氣。
我有多害怕，害怕那個地方已經不存在了。

距離我們國小畢業，今年剛好十年。
從國小一年級帶我們到四年級的導師林老師，現在已經變成主任。她已經在學校教了二十七年了，最近可能就會退休了吧。而帶我們五六年級的蔡老師，十年來完全沒什麼改變，還是一樣活力充沛。

我還是做些國小做的事情喔！老師！
我記得我國小中午的時候都會當DJ播歌耶。
只是，曾經拿一堆獎狀被稱讚是好孩子的我，已經快要被這個時代所淘汰了吧。
今天遇到你們，我其實好想哭。
我好害怕自己會成為沒用的人。
雖然口口聲聲都說要做些讓自己快樂的事情，但是，我有多害怕會拖累我身邊的家人。偏偏，我喜歡的，我想做的事情，都是無法用金錢去衡量的事情。

喔，親愛的Mac之神，抱歉最後的結尾講了太多自己的事情。
我可是誠心誠意地祝你幸福，而且，我相信你一定會很幸福的。
畢竟，你真的是一個很細心又溫柔的男孩。

祝你們百年好合。

放慢

Fri, 29 Feb 2008 00:47:44 +0800

放慢

早上遲到了，我坐在公車裡，聽著六五天靜止，頭有點暈眩。
只有我自己知道，在那些歇斯底里的鼓音與電音交織下的弦外之音。

總會有那種音樂吧，當你沒有力氣接納卑微的自己時，他願意靠近你。

總之，在寒訓亂七八糟的轟炸之後，跟電台人去吃飯。

有一個準備去日本交換學生的女孩，看起來總是傻傻呆呆的。
她畫的圖很可愛，唱歌的聲音好像陳綺貞。
前年送舊的時候，我當時過不久就要去俄國，她也正在準備考交換學生的考試。我曾哭著抱著她說：「我怕我回來就看不到你了。」

日子過的好快，我回來了，換我要送她離開了。
女孩啊女孩，因為妳是如此善良，你一定會在那裡過的很好的。

還有一個我非常喜歡的女孩，看起來也是傻傻呆呆的，但是，她是一個比誰都真誠而且勇敢的人。
我一直一直都好羨慕這樣的女生。
在每次被擊倒的時候可以笑著站起來；總是勇敢地去做自己想做的事情，一直很開心地用自己的方式活著。「雖然做了話可能會失敗，可是如果不做就永遠不知道會不會成功了吧。」她曾經這樣說。

雖然她總是少一根筋，但她常常會安慰這個常常想太多的我。

也不知道怎麼的，跟幾個沒腦又胸無大志的女生們聊天完，突然開始想放慢面對自己的人生。

語言嗎？
我都快要忘記我曾經有一個禮拜的時間，接待兩個以色列的阿姨（？）。身為路癡加上英文亂七八糟的我簡直像個白癡。
我還記得，當第一天一接待完，馬上坐在捷運台北車站的月台打電話給哥大哭；經過幾天的相處，最後一天我們卻變成談心事的好友。

而在俄國的時候，曾經跟親切的爺爺們聊天。
劇場藝術節的時候，裝作台灣劇場界的人拿了一堆DM跟光碟。
一個人手中抓著地圖，亂走亂晃。

語言本來就是拿來用的啊。
為什麼經過了那麼久的時間，去了那麼多地方，我到現在才明白這個道理。
學語言又不是拿來應付文法習題的答案，也不是為了比誰語言檢定分數的高低。只是為了跟那些有趣的人說話，只是為了想接觸更多有趣的事情而已。

我就快要忘記當初拼命跑美術館，看畫冊的初心了。
我記得我在馬列維奇的黑色方塊那幅畫前居然眼眶泛紅了，因為我終於懂了，在那黑色方塊之外的一切。
我真的迷戀俄國藝術家畫筆下的深沉思緒。
在充滿複製品與偽裝的今日，我懷念那發亮的年代。
與其說那是充滿靈光的年代，還不如說是，擁有信仰的年代。

＊＊＊

我想起來有一次我在俄國坐地鐵的時候。
那時，我正低頭寫些東西，一個陌生人跟我示意，借去我的筆，在我的紙上寫著三個問題。
他身上充滿了酒味。很濃很濃的酒味。
第一個問題好像跟數學有關但我忘記了。
第二個問題是地球是圓的嗎？
第三個問題是上帝存在嗎？

他很認真地等待我回答。
但我什麼也沒說，只是繼續低著頭。

到現在，我還是沒有辦法回答這個問題。

我以為

Tue, 26 Feb 2008 00:02:33 +0800

我以為

今天坐公車回家的路上，戴上耳機聽著學姐八百年前就大推的Te’。
歌名都是落落長的日文，搞什麼，我又看不懂。
我以為，會讓我精神越來越好之類的，但是，眼睛一閉上，我差點睡過站。

星期一下午三點，公車上沒什麼人。
陽光有點刺眼，是個適合拍照的天氣。
我想起那些被堆放在防潮箱裡的玩具相機，混合著爸爸藥品的味道，冷冷的，但這是我喜歡的那種頹敗的香氣。

我數著我那些沒課的日子，還有那些沒課卻為了電台必須去學校的日子。
早上十點鐘的課總會遲到，脖子上掛著耳機，裡面播的音樂還會嗡嗡作響，總是那樣毫無羞愧地慢慢走到某個安全的位置，可能是角落，可能是某個可以聊天的人身邊。

俄文字母，還是英文字母，都慢慢扭曲變形。
我總是，對，我還是愛看著窗外，喔，藍天白雲的好天氣。
以前這個時候，會有人拿紙條丟我的頭。
只是，現在已經不會有人跟我傳紙條聊天了。

要考研究所的，要出國唸書的，畢業後馬上就業的，成為壁壘分明的界線。
我默默低頭喘息，想著剛剛腦海中的那段旋律，嗯？是什麼歌啊？

這樣的日子，就快要結束了喔。
最後的寒假，最後的學期。

我以為我能掌控時間的走向，卻忘記時間從我身上跨越。

那些太多的我以為，如今變成模糊的囈語。
我看著你，看著你，一直看，一直看。
然後又看著我自己，我自己，我自己。

「我以為……可是我……」
我說了太多我以為，可是我沒有真的懂什麼。

串燒?串聯?傻傻分不清楚

Mon, 18 Feb 2008 00:12:40 +0800

到底是串燒遊戲還串聯遊戲?
到底為何這陣風潮又起?
我以前網誌好像寫過幾次了耶唉唷。
但因為現在腦很殘，拿這篇來擋一下，再會。

遊戲規則:
．被點到名字的人要在自已的blog裡寫下答案。
．去掉一個你最不喜歡的問題，再加上一個新的，傳給其它8個人。
．列出其它8個被點名的人，到他們的blog裡留言通知。被點名者不得拒絕。
．這8個人要在自已的blog裡註明是從哪裡接到的，並且再傳給其它8個人。
．被點名的人將會得到大家的祝福(認真)，並且所有願望都會實現。

01.你認為分手後的男女朋友還能做普通朋友嗎？
答：看過身邊太多不太好的例子，覺得能當普通朋友，不可能。

02.你最希望從朋友(不包括愛人)那裡得到的是什麼？
答：勇氣與真誠。

03.最近最鬱悶的事？
答： Reason好難用，腦好殘，歌寫不出來。

　
04.最受不了自已哪個缺點？
答：半調子。

　
05.遇到喜歡的人，你是勇敢表白還是默默關注？
答：默默關注。

06.說出點你名的人的3個優點。
答：被兩個人點名了哭。
Morayeel
1不懂俄文還有勇氣去西伯利亞流浪好羨慕你的勇敢。
2文字很舒服，是個很有想法的青年。
3可以一直創作的人生，好美。
Shizolee
1蘋果之友，電腦好罩!
2宅友，瘋狂迷戀娃娃好好笑，你聽的音樂很好聽，你的用字很好笑邏輯跟我好像。（不要問我這跟宅有什麼關係。）
3lomo之友，good!!!（？）

07.你現在最想擁有的是什麼？
答：不滅的青春。

　
08.你的夢想是什麼？
答：找到只有自己才能做到的事情。

　
09.過去十年你最開心的時刻？
答：
想到兩個。
在沙漠過夜，看著滿天的星星。
還有，曾經那麼親近，在淡水跟你看著岸邊煙火的你與我。

10.和情人吵架後，通常多久和好？
答: 沒有這種東西。刪刪刪。

　
11.如果要被關起來十五年，除了離開之外什麼都能做的話，要做什麼(複選，生涯規劃亦可)？
答：
這題超難的，你好狠！
我想養熊。我是認真的。我小時候曾經跟我媽說我想要嫁給姓熊的人，這樣人家就可以叫我熊媽媽。不過到現在還沒認識姓熊的人。

　
12.戀人讓你最欣賞的優點是什麼？
答：沒有這個人耶，但我喜歡像gay那樣充滿才華纖細又溫柔的男生。

　
13.這輩子做過最瘋狂的事情是什麼？還想從事的瘋狂行為是什麼？
答：
平常沒什麼喝酒的我跟一個男生灌完一瓶伏特加，（有混雪碧啦）結果男生掛了，我還沒醉。但隔天一起來過不久就吐了。（這樣叫做沒醉嗎！！！）
我離開江湖已經很久了，現在習慣安逸的生活當宅女在家裡滾來滾去。

14.十年之後，你想過什麼樣的生活？你打算如何實現呢？
答：
希望，我的生活裡面充滿音樂，電影，跟，愛。
不要再逼我實現了！我現在才要畢業而且我就要失業，你們不要再逼我了！

15.有想過放棄現有生活去流浪嗎？如果有，為的是什麼？
答：有。在俄國那樣算吧。因為不夠勇敢，想逃離在台灣所厭惡的所恐懼的所依戀的東西。

16.如果中樂透三億會怎麼辦？
答：移民北歐，可能冰島，瑞典，或挪威吧？歡迎大家來找我玩。

17.如果不幸負債400萬，你打算如何償還債務？
答：我會想自殺。

18.年終要領多少才算OK？
答：有喜歡的工作可以做，然後有薪水就好了！年終不重要啦吼唷！

　
19. 為什麼我們要寫這樣無聊的問卷？
答：因為這就是人生。

20. 明天中午吃什麼？
答：欸，綠的素食你覺得怎樣？

21..一個月多少錢才算OK?
答：唉唷，我不知道耶，我還在被爸媽養的狀態。

22.最近或是07年最喜歡的書跟電影是什麼？
答：最近很喜歡的電影是Cashback，我已經很久沒有辦法有耐心地看完一本書，國文老師，對不起。

23.如果我去環島，行經你家，你願意讓我住嗎？(憨)
答：好啊但我家很小，在五樓，而且沒電梯喔。

24.請對於人生下一個定義
答：
我最害怕下定義的那種題目。可能是以前應付考試都必須背太多定義，以致於自己都不知道該如何下新的定義。
嗯，人生如夢，夢如人生。
以上。（超老梗，零分！）

25.(新增)如果你可以讓時間靜止，讓所有的人事物全部靜止不動，你想做什麼？
我想不出來!!!!!!!!!!!

我不要再點人了，終了。

冷的比較

Thu, 14 Feb 2008 00:55:11 +0800

好久沒有打網誌，也沒有聽什麼新的音樂，主要是家中的網路分享器壞掉了，以至於我只能遠離房間裡溫暖的小白，然後經過與家人的廝殺以後，才能搶到時機在寒冷的客廳裡打著電腦。
突然多出來的左鍵還有失蹤的蘋果鍵讓人感到好恐慌。差點又要很冷地大叫是誰吃了我的蘋果。
而且，不知道是耳機太緊？音樂裡吉他的音牆太厚？還是天氣太冷？總之，我的頭好痛。

大家都愛問我，俄國的冬天跟台灣的冬天哪個比較冷？

但事實上，我覺得兩種的寒冷是不能比較的。
大部分去過俄國的人都說台灣比較冷，因為濕冷，下雨的爛天氣，讓人冷到骨子裡。而我還要補充，在俄國室內都是有暖氣的。而我家已經燒了木炭開了電暖爐，為什麼我現在還邊發抖邊打字？

但是，俄國的冷，是人的冷漠，或是，寂寞的冷。
這種足以讓眼淚都結冰的感覺，不是喝完一瓶伏特加就可以取暖的。

今天在等公車的時候，不知道為什麼想起在俄國第一次看到雪的場景。
那一天我帶屋里亞去那家我超愛的展覽場地，看了一部黑白的捷克電影。內容在演什麼，我也不太記得了，只隱約記得男主角是個小男孩，他不斷地逃，不斷地掙扎。
電影散場以後，我跟屋里亞一走出室內，突然看到滿天飄著雪花，這簡直是比電影還要唯美的場景。
展覽場外的普希金銅像就這樣在雪地裡站得直挺挺的，他笑著，好像一點都不冷。
我常常在想，我在俄國，好像不是認識新的朋友，而是不斷去尋找那些已經死了好幾百年的作家還有藝術家的生命。是不是因為我一直都在弔念那些死去的東西，我才會變得那麼地害怕接觸新的人事物。

當我那麼幼稚執迷不悟像個小孩每天喊著好想回家的時候，只有你總是在那裡像個白痴，每天每天每天，都一直在那裡聽我說話。
謝謝你。

喔對了，前幾天本來要認真寫完那個串燒遊戲的，只是寫到一半，突然又想起了很多事情，突然又寫不太下去了。
等我這波瑣事潮走了以後再說吧。

不舒服

Sat, 02 Feb 2008 22:07:13 +0800

不舒服

我想，我最多只能打出「哈哈」這樣不需要浪費表情符號的字句。
因為真實的我，連回應的力氣都沒有。
我覺得很不舒服。

我想，虛擬的網路世界反而造成了我們之間的疏離。
可能是歌曲的前奏太搧情，讓我喜歡上你；也有可能因為文字的障眼法讓你以為我是獨特的。
但是，當我們在街上擦肩而過的時候，可能連對上眼的機會都沒有。

平時總是處在不太正常瘋瘋癲癲的狀態，高中同學見到我總是語重心長地說：「你不要再演戲了。」
跟朋友唱歌的時候，電台主持的時候，總會有人問我：「你真實的聲音在哪裡？」

所以，我很害怕。

我常常會想，
如果，你不是先聽到我的聲音，
如果，你不是先看到我拍的照片，
如果，你不是先看到我寫的那些亂七八糟的文字，
你會接近我嗎？
只不過，怎樣的自己是真實的，我自己也搞不清楚了。
或許，我只是用比較激烈的方式表達自己而已。

現在，網路交友的功能越來越進步，有太多方式讓你去窺探，去揣測對方的一舉一動。而在這些想像的無限延伸之下，你以為你貼近了，你所拼湊出來的虛擬。

認識幾個沈迷虛擬世界的朋友，他們會真的跟網友見面，約會，進行一種利益交換的愛情關係。
愛情如火花，瞬間即逝。他們會灑脫地遺忘，再蠢蠢欲動地找尋下個獵物。
我很羨慕著他們，因為，他們總是可以那麼簡單地就相信虛擬世界所建構的「真相」，可能只是一張肌肉男的照片，可能是幾次網路的對談，讓你以為那就是愛情的證明。
他們是如此沈迷愛情的實驗。

但，到底為什麼能那麼輕易地就愛上一個陌生人呢？

女孩，我好想你。

Wed, 30 Jan 2008 11:55:32 +0800

我親愛的女孩，

昨天晚上夢到你了。
在夢裡你跟蛋包飯一起出現，很奇怪的夢吧。
我就這樣一邊忙著做蛋包飯，一邊像以前那樣跟你聊天，好像我們都不曾改變。

過年前的大掃除最容易把過去的回憶全部翻出來，像個老人一樣，對著那些佈滿灰塵的東西傻笑。

我看到了那個紙飛機。就是你請我去看卡門的時候，全部演員從舞台上丟下來的紙飛機。
我還記得那是你請我看的歌劇，我們的位置坐在舞台前的第一排，你看到我穿牛仔褲還狠狠地教訓了我一翻。
你那天心情不好，臉好臭。
我說指揮長得好像交響情人夢的米奇。你笑了。

有多久沒連絡了呢？

懶惰成性的我還從台灣寄信給你，還寄給你雷光夏的簽名CD耶。
可是，你都沒回信給我了。
MSN也是有一搭沒一搭的在聊，你死去哪裡，我都不知道。
成天做實驗，身體到底有沒有在顧啊。

說好要教我怎麼品酒，說好要幫我找個好對象，你這個騙子，你都忘了嗎？

可是，我真的好想你。
因為你好坦率跟好講義氣。

我會永遠記得你，我親愛的酒友。
可能再也不會有人請我喝酒，陪我喝威士忌，還有高檔葡萄酒跟香檳。

可能是因為不想忘記你，所以，我一直在從別人身上找你的影子。
找的我好累好累。

真的很喜歡你，好喜歡你。
當你的朋友好幸福，真的，真的。
為了你，講一千零一個故事給你聽，我都願意。

深夜（或是凌晨）真的很可怕

Fri, 25 Jan 2008 05:09:20 +0800

終於把試製帶做完了，一直在龜毛地修音量，修的我眼要瞎耳要聾。
然後，寒訓的預算忘記列了，於是我方才結束這一切混亂的局面。

我知道我不是失眠，如果，躺在床上，我會馬上睡著的。
我很累，有太多無聊的臆測在刺痛著我。
可能是因為這樣，在今天晚上，我對自己好生氣，就連用髒話包住自己的身體都沒辦法解決這種焦慮。

外面的鳥開始叫了。
春眠不覺曉，處處聞啼鳥嗎？所有曾經背過的古詩可能只剩下這句端坐在我的潛意識裡，他冷靜地看我慢慢失去記憶，然後，不為所動。

一切就像這樣，慢慢失序了。

我想不起來那個跟我一起用同個置物櫃女生的名字。
我想不起來你昨天哼給我聽的那首歌名。
我想不起來那部讓你流淚的電影。

我只知道，什麼事都讓我分心。

延續著白天的情節，夜晚的夢境總會殘忍地脅迫我接受一次又一次更真實的考驗。
像是，我總是張不開翅膀，所以我只好一直往下墜。
像是，所有讓我難堪的誰誰誰們，同時串通好在這個黑洞裡上場，他們吸乾了我最後一滴眼淚。
所以，我好冷靜。

我發現，在哪裡都是一樣的。
捷克，俄國，台灣，都一樣。
怎麼辦，我們的勇氣或是堅強之類的偽裝都是不堪一擊的。
我，或是，「我們」以為，拋開掉所有的界限跟規則，就可以得到自由，可是我們的自由是多麼的矯情跟虛假。
或許，在那一股腦拼命想衝破限制的那瞬間，我們都遺忘了，自由的意義。

嘿，我們都「自由地」愛錯了。

為什麼不要喝星巴克

Fri, 18 Jan 2008 00:30:06 +0800

為什麼不要喝星巴克

好像是高中的時候，台北的街頭出現了連鎖的的咖啡店，他叫做「星巴克」。

店面隔著一道透明的櫥窗，裡頭坐著很多外國人，還有很多看起來很有氣質的人低著頭讀著書。

然後，聽說咖啡很貴。

於是，我很畏懼這樣的地方，那像是一種截然不同的世界。他們用高高在上的姿態俯瞰只隔著一道玻璃的真實世界，但是，卻沒發現自己才是被窺探的對象。

喝過幾次的星巴克，沒什麼特殊的感覺，平常也不太想指定要去那邊喝咖啡。大概只有每年台北電影節搭配星巴克的折扣活動時，才跟朋友一起享用折扣的優惠。

後來，遇見了一個厭惡所有連鎖企業的斑比女孩。

後來，看見了關於星巴克的負面新聞報導。

後來，遇見了Cire男孩，他把那些新聞都整理出來了，那我就在這偷偷引用他整理的東西。

- Starbucks總裁Howard Schultz支持錫安主義.

- Starbucks支持以色列攻擊巴勒斯坦(資金贊助以色列軍隊).

- Starbucks並無推廣公平貿易咖啡(2006年購買的1億公斤的咖啡豆中只有6%是公平貿易豆).

- Starbucks不法競爭市場.

我想我永遠都不會忘記有一天聽某藝術大學教授的創意行銷演講時，他誇讚星巴克多有商業頭腦，廉價購買薩爾瓦多咖啡豆，經過廠牌包裝後烘抬價錢。是啊，有必要為了賺錢，把第三世界剝削成這樣嗎？而把別人剝削成這樣，還有臉這麼得意洋洋？

後來，我記得聽完他這段誇張的說詞後，我接下來的時間都瞪著他的臉發呆。

然後，我再也不喝星巴克。

匱乏

Fri, 18 Jan 2008 00:27:43 +0800

我太容易迷路，愛說大話，人來瘋，愛裝傻，容易焦慮。
謝謝有好多人在我身邊容忍我的壞脾氣。

對不起，我付出的總是太少，我的愛很匱乏。

你曾說：「快點想辦法讓我心情變好啊。」
他們曾對我說：「跟她在一起總是很開心，而跟你在一起的時候，快樂都被吸走了。」

儘管如此，還是要笑著。
一定要微笑。

哭了話，就輸了。

未完，不待續。

Sat, 12 Jan 2008 23:34:38 +0800

我討厭這樣的臆測。

在某些無聊至極的夜晚，我喜歡把過去跟現在的的人事物連連看。
玩到最後，會發現那些越來越模糊的記憶，是自己不願去碰觸的，可是，怎麼隱約又覺得很重要呢？

***

聽說小時候，媽媽曾經買給我一隻很大的熊貓，我總是喜歡抱著他睡。
之後，我好像就催眠自己喜歡熊這種動物。
大熊貓後來跑去哪裡了呢？聽說，被爸爸的煙蒂燒到毛，然後，隨著新玩具的出現，他默默地坐在倉庫裡最陰暗的角落。
現在想起來有點對不起他，我想，他應該很寂寞，應該很怕黑吧。
後來，我有一隻粉紅色的小熊，大概跟我的臉差不多大，她叫做喜美。她穿著粉紅色的蓬蓬裙，鼻子上有個愛心。
她，總是微笑著。
我記得她是我所想像的眾多故事中，唯一的女主角。她甚至比芭比娃娃還得我歡心。因為，我所建構的世界，是沒有人類存在的。

我可是很專注於創造故事這件事情，或是，如果你想要用簡單一點的語詞：「扮家家酒」。

國小放學後，我總是安分地穿越家中一樓，那喧鬧的泡沫紅茶店面，直接往樓上靜謐的房間走去。打開房門，放下書包，挑選玩偶，完成那待續的故事，或是，開啟新的篇章。
或許也因為我太擅長沈醉在自己幻想的故事情節中，所以，到現在，我還是太難適應這個世界。

會不會，其實我是被那隻大熊貓想像出來的一個小女孩。我現在其實跌倒在破舊的倉庫裡，看著身旁那棵掛在聖誕樹頂端的大星星發呆。

「一閃一閃亮晶晶，滿天都是小星星。掛在天上放光明，好像許多小眼睛。一閃一閃亮晶晶，滿天都是小星星。」

***

我做了一個夢。
我夢到我有好多隻小熊，媽媽送的，爸爸送的，姊姊送的，喜歡的男生送的，朋友送的。所有的小熊，都圍繞在我身邊。
我認真地看著每隻熊的臉說：「我都記得喔，你們每個人的故事。我都記得。」

偶然

Sat, 12 Jan 2008 01:32:00 +0800

偶然

這是兩年前第一次用Holga拍的照片。我很喜歡。

這是你愛的天空，烏雲密佈，偶爾露出一條光線。
嗯，跟你好像。

後來，好像就很難拍出這樣的東西。
或許，拍照，音樂跟文字都有這樣的共同點吧，一種偶然性。
在某個瞬間，撞到了，然後碰觸了什麼東西，於是，你死命地想抓住他。

然後，留下了人生中難得拼了命想去達成什麼東西的紀念。

現在，我又繼續蹲坐在這裡。
希望，遇見偶然，偶然遇見你。

馬爹點點點

Fri, 11 Jan 2008 22:06:06 +0800

馬爹點名開始～
我只能說我真的是迷妹。

1.你的大名？
費雅高。
2.用一句話簡單形容自己吧！
容易焦慮愛想太多。
3.是誰把這個點點名傳給你的？
自己發現的。
4.你和他是什麼關係？
我愛默契音樂科科。
5.你還會想把蒙特馬爹的音樂介紹給誰？接下來要把這份點點名傳給哪三個人？
朋友。阿勤，宛妞，大血。
6.用三個形容詞形容蒙特馬爹的歌聲
高亢的。堅毅的。流動的。
7.第一次聽到蒙特馬爹的歌聲，你的感覺是什麼？
時空錯亂，好想跳舞。
8.你覺得在什麼情況下聽蒙特馬爹最適合？
孤單。狂喜。夢遊。
9.你最喜歡＜CLOCKS＞裡面的哪一首歌？
整張都很好聽啊，現在想到的歌是I Will Write A Book。
10.喜歡的理由？
真假音轉的真美麗。
11.你想跟誰一起聆聽蒙特馬爹呢？為什麼？
不熟的人。因為就不用講話了。
12.聽他的歌聲讓你想到了誰？
Bee Gees?
13.如果可以跟他見面，你想跟他說什麼？
謝謝你的音樂裡散發的溫暖。
14.如果蒙特馬爹是你的音樂老師，你希望他上課教什麼？
如何用假音飆高音？
15.蒙特馬爹來台表演，你希望他可以演唱哪一首歌曲？
Castle In The Sky

遊戲規則

1.回答下列問題，和連結貼紙一起轉貼到自己的部落格
2.寫完後，繼續把這份點點名傳給另外三個人。
3.把自己部落格的網頁回覆到官方網站
4.並將自己的姓名和聯絡電話回覆至stockholmtouch@gmail.com
5.前一百個完成點點名和郵件回覆的朋友，就可以獲得1/26入場資格
6.繼續督促被點到名的朋友完成＂馬爹點點名＂，一起來參加活動、聽音樂會！

小貼紙程式碼提供：

焦慮

Wed, 26 Dec 2007 11:08:59 +0800

連煙跟酒都無法拯救的焦慮，
就跟照片的重曝一樣疊片的亂七八糟。
然後，我變得習慣性失焦。

然後Sigur Ros的Untitle又把我灌醉了。

明明看得見陽光，天氣熱的不像話。但是為什麼我的冬天如此漫長。

不是不想說話

Mon, 10 Dec 2007 00:54:49 +0800

不是不想說話，而是，我想講的話，你都知道了。

你知道的啊，語言，是多可怕的東西。
為了更靠近彼此，為了更了解對方，所以，發明了語言嗎？
於是，我們對彼此說聲：「你好。」
就像是天線寶寶一樣的緩慢，彷彿這句話都需要耗盡彼此的體力，或是，勇氣。

然後呢？

開始誤會的開始。
好聽的話，傷人的話，謊話，髒話。
都是假的啊。
那些話的保存期限能有多長呢？

因為語言，所以你捨棄了大腦。
像是，他在吃飯的時候，你問：「你在吃飯啊？」
會不會是我們太依靠語言，卻失去了觀察的能力。

所以我學乖了。
為了知道你在想什麼，我用指尖戳戳你的肩膀，我睜大眼睛看著你。
而你知道我在想什麼，所以，你閉上眼睛。

Himininn er að hrynja en stjörnurnar fara þér vel…
親愛的冰島男孩 Ólafur Arnalds ，你丟下了複雜的字句。
但是，我大概懂這是什麼意思了。
在這世界上，永遠都會有個「BUT」。

這就是我最近愛上的冰島男孩 Ólafur Arnalds

主流與非主流，半調子與專業

Mon, 10 Dec 2007 00:33:09 +0800

主流與非主流，半調子與專業

「兩者間確實存在著區分的標準，但這些標準都無法具體行諸文字，
就如同好與壞的藝術也非言語所能形容的一般。
不同的藝術作品會讓你感動的程度多一點或少一點，如此而已。
在這方面，言語常是多餘的……
沒有人可以把藝術和藝術家的看法像開處方簽似的一樣樣列出來。
你只能等著看——
看那位藝術家做了什麼。」——葛林伯格論主流與非主流

我其實一直很煩惱這種事情。
因為不夠專業，過於半調子，以致於只能感情用事。
對於電影，音樂，戲劇，藝術，都是這樣子。

是不是因為，很多東西只有喜歡是不夠的。

這讓我很害怕。
我拿來抵抗生命黑洞的東西，好像也掉入黑洞中了。

我現在只需要一個打火機，點燃我自己。

去相信，還有什麼東西是值得相信的。

快對我說無藥可救吧

Wed, 21 Nov 2007 23:43:52 +0800

快對我說無藥可救吧。

我還是相信，這世界上有那些不可預知又不可輕蔑的偶然。

他會在每個星期四下午兩點四十七分在公車站牌前面的7-11與你擦肩而過。
她喜歡押井守的攻殼機動隊，然後問你說，欸，要不要一起看金馬。
他會在每天放學的時候，打電話給你，叫你一聲寶貝，問你要不要一起吃飯。
她喜歡濃度百分之八十的黑巧克力，然後討厭星巴克的咖啡。

他會同時喜歡Chet backer以及World’s End Girlfriend。
他討厭菸味。
他在你又要失戀的時候，陪你喝伏特加。
他。
她。

我還是相信這樣的巧合。
所謂，命中註定，或是絕對相似。

所以，我就說吧。
小時候不應該給小孩看太多童話故事的。

厭倦

Tue, 20 Nov 2007 16:03:43 +0800

總會突然有這種感覺，對什麼事情都感覺到厭煩。
而且這種感覺會很恰巧地出現在最不該鬆懈的時間點。

無聊的愛情，無聊的音樂，無聊的哲學，無聊的俄文，無聊的電影，無聊的人們……
越是這麼想，那些無聊的東西，就會越來越被放大，像顆被吹得很飽滿的氣球，緩緩地升空。

總不能每次都這樣，奢望有什麼東西再來撞擊自己，然後又自以為擁有什麼獨一無二的東西。或是，以為自己很清醒地像個大人，能為這個世界或自己做些什麼改變。

Чёрт! 全部又要再重新洗牌了。

然後，不知道為什麼，這支mv看了好幾遍，都還是覺得熱血沸騰。
真想跟Zach Condon去流浪。

收信愉快

Sun, 11 Nov 2007 11:14:56 +0800

最純粹的東西，好像就會用殘破不堪的包裝。

這個時代，講求快狠準。

沒有人願意享受期待的感覺，沒有人願意好好靜下心寫一封信。

為什麼要寫信呢？用表情符號，用簡訊，用msn，用e-mail，用電話，不就簡單明瞭嗎？

難道屬於舊時代人與人之間緊密的關係，因為科技，或是便利的交通運輸，反而被拉得越來越遠了嗎？

絞盡腦汁地咬文嚼字，或是，拼湊文字的遊戲，在我們這一代，就這樣結束了嗎。

親愛的，我就要看不見你了，雖然，我可以利用高科技連絡到你。

但是這樣的便利性，讓人害怕。

我坐在這裡，寄信給俄國的你。

我坐在這裡，跟義大利人聊天。

我坐在這裡，而，真實的你在哪裡。

03.11

Sat, 03 Nov 2007 23:41:12 +0800

03.11

我有的時候漫不經心地拼湊著文字，有的時候卻又過分矯情。
不過，似乎很久沒有文字自己掉落在紙上的感覺了。
就算有，也可能不小心就被資源回收了。

於是，把這一切都歸咎於忙碌。
或是，這個快速腐爛的台北。
是啊，最後的最後，就會把思緒都拉回那個被雪掩沒的城市，然後，又要繼續在回憶裡頭翻滾。

最近，突然想念他的味道。
那種煙味混著葡萄口香糖的味道。
突然想要吸取愛人的氣味，想要失控地攫取太容易消失的溫暖。

然後，想著想著，又會繼續這樣地過完一個冬季吧。