Fat Corner

這邊可下載,右鍵另存新檔
寫給你的歌

想念的形狀

過境

where do you come from

可以按這邊下載 (右鍵)
太妃糖核果

"你最近還有去那裏嗎?"

"少,只會去有興趣的工作坊 假如他們要讓我去的話"

很想跟她問個解釋

可是好像有些事情根本不需要解釋

星期六高中好友 薪說的話讓我印象深刻 也想了一下

"很少聽到你會為了錢跟朋友吵架"

印象深刻的原因是 我也很意外

就好像兩個人在一起之後無聊了倦了討厭對方了

然後就開始翻舊帳翻陳年往事

翻某年某月某日其實我超想對你罵幹的

然後就互槓了

或許還是時機不適宜吧

也或許根本就再也不會有這樣的時機了

只是讓我持續困住的

卻依然是明明就傷透了卻還要故作堅定的

走進熟悉的氛圍 寒暄 然後再見 我要去上課了


傳播學院的茶水間 突然有一種很難言喻的陌生

然後才理解到 其實根本沒有熟悉過 或許就像我跟他一樣

今天在補習班操了一整天
午餐和晚餐都在五分鐘左右解決

然後又被騙錢（間接）
最後再以收到後場的實習面試通知做結

我以為的都不是我以為的
我原本一直覺得
只有傳播學院的人會上的
結果我通過了第一關

反而是騙錢的事情
想來想去覺得自己真的太懦弱又怕麻煩
我好像真的需要被某某誰保護之類的

至於面試結果等著吧
我只能說意外
但我希望我能爭取到這個機會

其實;我覺得運氣還是不錯的
至少沒有一路繼續下坡

加油！　

問創課結束了
但一切彷彿有一種怪異的結束

修了創意學程40個學分以後
該何去何從?

老實說心裡有種空虛感

是因為終於得面對不得不前進的壓迫
或是因為還有太多想學的想做的想要的課程技術人群朋友或情感

終於放假卻好像才剛開始
研究所離我還好遠
可是我卻真實的站在人生的平交道口
等火車過去
等警響結束
我還會在原地嗎?

剛看完這年拍的幾支短片
然後我在想
挖這真的是我拍的嗎

我所擅長的是音樂
不是影像

我所擅長的是情感
不是技術

我所擅長的是捕捉感動人當下的點
不是敘事

然後我在想
我真的不適合念廣電系嗎?
...繼續閱讀

誰誤解我都沒關係
但誤解我的是你
我很難過 但我又不知該如何反駁
(雖然我相信你也被我弄得很生氣很難過 但正是我此刻的感受)

我沒有辦法用任何詞語表達對你的感覺
因為那複雜又龐大

也許就像你說的 我浪費了太多人的時間
但都已經走到這邊 要浪費就浪費個徹底吧

沒有人知道十年後的自己會做什麼
我同意
但也沒有人會走一條明知沒有力氣去走的路吧
就算讓我重來一次
我還是會這樣拼命修傳院的課 修創意學程的課
因為我所看見的未來在這

廣告系又怎麼樣 廣電系又怎麼樣
你就像我在政大的導師
或許沒有明確的系所名稱
但我有寶芳老師 吳岳剛老師 溫肇東老師 詹志禹老師 蔡美娟老師 楊力州老師 朱詩倩老師 朱詩鈺老師等等
各式各樣從事自我與創作等各方向的老師們
我從這裡得到很多 但我努力三年 卻得不到所謂的社會認同

你問我到底想要什麼 我想要這三年的努力能被更多人看見
而不是回到地政系 混兩年換一張高級廢紙

你說過你把創意學成當作一個系在經營
而我卻不能把創意學程都作一個系來努力
我承認聽你說完之後 我真的覺得我想錯了
但那並不代表我只是純粹的想利用創意學程達到我的目的而已

轉系 能夠不要轉 繼續維持現在的狀態可以嗎? 問題是出了學校誰理你阿

你說我看不見別人 所以我只是不斷的利用別人在完成我的個人莫名奇妙的目標?
我完全不同意 但我不想再就這件事情解釋

若是我真的有錯 就錯在我不應該把那麼多的情緒事情所有心理感受都讓你知道
因為我只是你學生們中的一個 我不應該要求那麼多 要求那麼深

連署讓我轉系?
我眼中寫著這樣的答案嗎
你真的覺得我會希望你這麼做嗎?

我想有問題的一直是我 而且是結構性的大問題
我不應該去想像 那些我所覺得美好會發生在我身上
轉系成功 我這三年來的學分 可以抵免一半以上
可以繼續在創意實驗室幫忙 就算不是當助教也無所謂
可以更有機會靠近他 有機會認識更多從事創作的人
可以讓自己的課業得到舒緩 專心的打工賺錢
可以讓老媽安心 我真的做到我想做的事情了
可以讓老爸了解 沒有什麼人在屋簷下不得不低頭這種屁道理
可以讓一直以來關心我知道我情況的朋友們 知道我的努力終於有了一點小結果

但沒了
不論你信不信
創意實驗室幾乎是我三年來在政大的全部
如果說我只是想要利用這些
那我想是吧畢竟沒有一個學程學生修了像我幾乎全部的課程
如果這也算是一種利用
那就這樣吧

你一直都在浪費別人的稱讚別人的時間
你眼中根本沒有別人

早知道我就應該把時間去投在生命彈性更大的人身上

我覺得那些老師根本對你太好
你根本就是個神經病 討厭鬼
我已經煩了
煩到寧可成為讓你崩潰的那個人

我不喜歡你把創意實驗室當作轉系的中繼站
我不喜歡這樣子

去阿 去轉你要轉的系 去重考阿

助教你想當 實習的機會你也想要
然後現在說不要就不要
原來你這麼脆弱

一旦醒著
就會不停的想起關於C的關鍵字

然後看看自己的身體 不管是身材或健康
除了嘆氣之外沒有其他的感覺

騎車去繳罰款的回家路上
我在想

轉系三次沒過 這件事情
一定就會像三次告白失敗那樣
會影響我一輩子

而且這種影響是前所未有的沮喪和沒自信

就算把愛情跟個人成就分開
我想我都很難在說服自己有成功的可能

我想我很喜歡C
但過多的想像只會讓自己更痛苦
而所謂的距離 也在對話中 不小心就露出來了
那正是我想要去克服和補足的
但那些該死的老師 該死的上帝 該死的其他甚麼鬼隨便啦
就是不讓我把中間的落差給補起來

於是
兩件事情看似無關卻又緊密的接在一起
然後我真的很失望
但這失望不是因為C
而是因為這個我存在了22年的自己
究竟還為了甚麼而存在

我一方面很憤怒 一方面很無力
但漸漸的 我沒有力氣去憤怒了
我只能不斷得想起關於C的好
然後再想起自己處在泥淖中的樣子

然後就在也沒有辦法想下去了

但明明就不
我急甚麼...我都不太懂了

我不太知道我現在把廣告文案做好可以幹嘛?
我不太知道我現在把影片剪好能夠幹嘛?
我不太知道我現再繼續打工沒有把工作辭掉是為了甚麼?

或許我根本就不想念廣告?
因為我沒有辦法把所有的時間都投注在這上面?

文玲說我過了最難的一關(我猜是對她而言最難的一關)
但吳岳剛老師的關 我可能連門都還沒看到

我很想好好的幾張廣告做好
也把片拍好
可是現在對我而言最重要的事情好像都不是這些?

是C
還有自己的未來

然後;在不知道怎麼辦的百忙之中;繼續閒混時間
除了累的感覺 我好像似乎沒辦法感受其他

雖然我也知道
跟C相處的那些時間;可以減緩我心中的不安與憂慮
想著C的那些過程;儘管心酸最起碼我知道自己存在

但廣告文案 問題創意與實踐 甚或打工

那些可能解決問題之外的途徑 究竟是為了甚麼
我真的慢慢的模糊也變得不清不楚

跟凱鈞借來的書 跟傳播學程學妹借來的廣告史
我總覺得我也會愧對他們的心意

唉
我急甚麼
或我該問
其實我真的急嗎?

第二天做夢
我夢到
文玲老師找我去鶯歌捏陶...細節醒來忘了
- " - "

今天早上的情況大概可理解做這麼夢是啥

第三天做夢...

我夢到心彤和秀穎我和他們兩個出發去找一朵花
其中還有去東海大學(教堂) 還有一個很像古遺跡的展演舞台

我解不出來
大致上的分析是

秀穎是新聞系 心彤是廣告系
可能跟雅茹昨天說的 傳院大滿貫有關= =

至於東海 (台中)
古遺跡... 暫時想不到

但我想我真的很壓抑阿><
壓抑到爆炸的感覺 昨天雅茹說的..

然後昨天遇到...唉 真的好尷尬
不知道在尷尬啥= =

我夢到轉系考的榜單 全部的人名字都出現
後面備註著每個人沒上的理由
= = ...

又夢到我被補習班老闆叫到小房間約談...
還以為是要fire我
但其實是要我輔導一個能力很差的學生一口一

...

大去之期不遠矣Orz

國中我只印象中他常來惹我,然後常被我打= =
也是因為玩魔力寶貝比較熟絡的 這個傢伙我想先跳到現在寫.
雖然他是我國中同學.但我想他在我流離的政大生活裡面,扮演了非常重要的人物. 他嚴格說起來,算是陪我念了兩年政大… 雖然他不是政大的學生.
當我在政大沒有創意實驗室這麼一大群朋友之前; 他是我很好很好的朋友.
雖然他不是一個體貼的人; 但他可以是一個傾訴的人.
他應該是看過我哭最多次的男生朋友了吧. 不管是因為,和爸爸口角,學校的煩瑣事情煩到快爆炸,或者感情上的不順遂; 轉系轉學不順遂;(他目睹了我轉系三次,轉學一次,休學一次) .　他一直都陪在我身邊; 但我常忘記跟他說謝謝.
有時候覺得,他就像我弟弟一樣; 雖然平常看起來比我遜;可是總有種hold的力量存在. 我想我欠他很多謝謝.　謝謝他願意一路上看顧我的挫折歷程.
...繼續閱讀

忍著身體的不舒服去聽你心裡的不舒服
是因為知道你需要一個出口
別讓我覺得是在白費力氣

如果死能解決所有的問題
這世界上為什麼還活這麼多人?
感情真的不是一切

by嵐
...繼續閱讀

甚麼都不想說了
我只知道我很難過
然後很難受

最近這幾天心情很怪
我不斷的告訴自己
要好好珍惜現在的時光
因為說不定
這是我最後一個學期留在創意實驗室了
...繼續閱讀

面試只有十分鐘
我卻打從心底覺得不會過
但我想我沒有時間去想這些了
我要好好拍片 好好做文案 跟當好助教
...繼續閱讀