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今夜注定會難眠。月影在寂寥的夜空，妖嬈綻舞，風姿綽影。突然間，睜開追朔曾經的雙眼，卻再也抓不到，曾經千轉百回的懵然。 偌大的空城裡，傻傻的坐在窗前。

遙望星空，星光璀璨，月夜靜好。可是往事已如煙。有風再次吹起的時候，留在塵風裡的舊憶已經飄遠。誰也不想在一段無望的過往裡，留下太多的追憶的腳印。只想，在一切的淡然裡，靜靜地回憶，然後無聲的忘卻。 湛藍的夜空，風媚如絲。在舞起的塵風裡，有一種抹不去的味道，那就是悠悠相思淡淡愁。是否，經歷過所有的滄桑，才能蛻變為最後的美麗。可是，斷翅的蝴蝶，已經在某一天累得不再扇動，那雙想飛過曾經的翅膀。斷翅的蝴蝶，只能在此岸靜候，已然它飛不出那空曠無邊的空城。它，知道飛不過曾經了。 你牽著我手的日子，已經走得很遠很遠。除了那個依稀在夢裡憶起的背影，其餘都是模模糊糊的抓不住的影像。有那似曾相識，又不曾相識的感覺。

轉身之際，或許一切都是一片空白。 記得前世，我沒有喝下孟婆的那碗湯，我想留在空城的舊憶裡，生生世世，百轉輪迴裡有個你。可是，緣分的天空真的來得也快，走得也快，剩下一片蒼涼的時候，我只有模糊的記憶了。 前世，我是懸崖上的一株雪蓮，迎著風雪不屈不饒，在風雪裡搖曳多姿，獨自綻放。風霜也改變不了在懸崖峭壁，瞻望世俗的那抹凜然。歲月帶不走那份塵然裡的無畏無懼。 前世，你是懸崖下的那個過路人，迎著風雪在徒步，在紅塵抬首中，不小心望見了那懸崖上的那棵無畏無懼的雪蓮，想拈一抹花瓣，從此腳步不前，在崖下流連不返…… 想你的時候，喧囂頓時消散，靜靜的世界裡，一切都了無聲息。只有一輪明月在湛藍夜空獨自妖嬈。不為誰綻放，只為心底的那份無望的思念。那份永遠沒有底，沒有邊的思念。惆悵打結在悠遠悠遠的記憶小巷。 我好想每次想起你的時候，我的眼前會漫過一片碧水，一洲芳草。一葉蘭舟劃過，水花飛濺；一闋清音響起，萬籟無聲。

可是，今夜除了那片空白縈繞，瀰漫著的還是一片空白。我知道，我已經把你遺忘在了，那個有著你我舊憶的空城裡。我已然轉身，那千山萬水已是前塵的過往。 曾經，我們想兼程在山水里跋涉，越過千山萬水，去看那千里之外的風花雪月，可是我們的雙腳都無力跨出那空無寂的空城了，只能在所有的回憶裡惆悵和徘徊。那兩個依稀熟悉的身影已然不再。 翩然的歲月，只有在靜靜的時候，會憶起有過的曾經。一世芳華，追憶成惘然。wuwu vivavose

1、南瓜子消除痘痘 營養專家說，南瓜子是痘痘剋星，因為它富含鋅。最新的專業期刊《Journal of the American Academy of Dermatology》發現，會長痘痘的人普遍缺乏鋅。每天吃一、兩顆鋅片即可解決。 專家建議，每天攝取西洋菜(又稱荷蘭芥)。它含有抗氧化劑，可以減緩發炎和縮小毛孔;而鐵質可以讓你容光煥發。專業期刊《American Journal of Clinical Nutrition》也發現它可以增加你血液中的抗氧化含量，減少DNA的損耗雞蛋。

 3、蘋果消除黃斑 根據專家的說法，一天一顆蘋果，牙科醫師遠離我(尤其是做牙齒漂白的牙醫師)。這種脆脆的水果證實可以把喝完咖啡、茶或紅酒之後留下的牙漬清除，還給妳沒有黃斑的笑容。

 4、綠豆助你成黑髮尤物 綠豆富含矽(silicon)，一項​​研究發現，一天吃一片矽的補充片，九個月之後，頭髮明顯變得更強韌、濃密。皮膚科醫師建議，把冷凍的綠豆微波一下，當成低卡路里零食食用。

5、亞麻籽處理皮膚乾燥 一項新的研究在《British Journal》發表，發現亞麻籽是對抗干癬的最佳武器。專家說，因為它含有omega-3脂肪酸，可以幫助滋潤肌膚，保持肌膚柔軟、光滑。妳可以把亞麻籽灑在沙拉上，或是加一茶匙磨碎的亞麻籽在玉米片或優格中，也可以放在餅乾或蛋糕上一起烤。

 6、雞蛋健康美甲 想讓指甲強壯、健康，醫師推薦雞蛋(一周多吃幾顆)。雞蛋富含維生素H，研究發現，這種營養素正是讓你的指甲超級堅硬的關鍵富含。 ...繼續閱讀

天蠍座的查爾斯王子給出了多麼典型的註腳，戴安娜王妃的確死於心碎。 說到天蠍座的一顆熱情的心臟，彷彿是個地球人就鐵定認為他們屬於“只應天上有，人間能得幾回尋”的彪悍極品。但是，千萬別忘了，茫茫人海中覓得的一段真愛的比例該是多麼稀少珍貴啊！比期貨還價值連城。在他們遇上哪怕用弱水三千之其中一瓢的機率來形容也不為過的真愛之前，蝎子們可是非常熱衷於曖昧周旋的獵豔遊戲的，天生精諳此道的他們就像品雞尾酒那樣享受三千佳飲。看看萊昂納多?迪卡普里奧的滋潤日子吧，對方還是個超級模特呢！這說明了蝎子痴迷感官品味的一流。而且，蝎子很信賴本能，他們的守護星就是本能力量之星，所以，他們往往在第一眼就能憑藉感覺判斷出對方究竟是國寶大熊貓似的一瓢還是三千慣例，日久生情的套路基本不會發生在他們身上。一旦你不是特例，他們負心起來簡直就跟從來不認識你一樣。從天堂到地獄有多遠？天蠍座的查爾斯王子給出了多麼典型的註腳，戴安娜王妃的確死於心碎……

寶瓶座的為人處世方式常常交往還未開始，先兀自拉開戒備的距離，他們以“個人主義”風格示人，實則防衛。他們用行為古怪的外衣來警戒著想要輕易犯境的外人，就跟《天下無賊》中表面看似溫情平和、其實幾路人馬暗自較勁的列車內的氣氛一樣。愛情比起友情、親情的風險要大得多，這也是他們願意宣稱更看重後兩者勝過前者的理由。就像古龍說的，他們就是硬核桃，一下子敲擊開也就成了，問題就在於你敲不敲的開啦！於是乎，基本上各個“薄情寡義”星座排行榜上都少不了寶瓶座的名諱，這實乃對悶騷的瓶子們的誤解指控。愛面子的瓶子們就算在對方提出分手時也是最不會斷然拒絕的一族，那種給人時時刻刻我行我素的感覺是他們活下去的養分補給，因為不想受愛情重傷只願像溜冰一樣輕鬆滑過，所以“不求天長地久，只願曾經擁有”也是瓶子們的座右銘，他們負心最難挽回的理由就更簡單了：好馬不吃回頭草。 有的星座充當負心漢的理由是因為自始至終保持若即若離的距離，曖昧得叫人猜不透，朦朧得讓人看不清他們很；

雙子座的負心理由其實非常“和諧良善”，那就是他們貌似不大懂得保持一定的距離該是多麼重要。他們伶牙俐齒、古靈精怪的本領常常讓人樂到發花痴加抽筋，而他們的正牌另一半往往就要發飆捉狂了。跟天蠍座和寶瓶座的冷性和硬性負心還不一樣，他們扮演了“薄情寡義”的角色還通常讓人怨恨不起來。希斯?萊傑扮演的卡薩諾瓦就是一名雙子座式愛情鬥士，但他是真的迷戀各種名花一樣的女人，所以女人們就算沒誰能跟他攜手一生但大多數都不記仇於他。所以雙子們所謂的負心大多源自於對變化的感應，他們能像段正淳那樣甘願為任何一個女人做任何事，除了只為一個女人……這也沒法子，誰叫全世界美女所佔女性人口比例，遠遠超過了美男佔據的男性人口比例呢？當雙子座負心難挽回時並非因為他們不愛你了，只因他們的心在高唱：你是我的玫瑰（相信他們吧，絕對實話），（同時，我又發現了另外一朵）她是我的花 不要問我從哪裡來，我的故鄉在遠方。 ”射手座的目標是永遠的奮勇直前，一望無際的遠方是他們的征途。他們的故鄉和基地在遠方——也就是說永遠不在面前；而在面前的——幾乎都是旅程沿途的驛站。BINGO ！這就是他們負心難挽回的終極理由了。

都說007邦德是一位典型的射手座：永遠為了征服世界、對手和女人而存在，永遠都是一絲不苟、風度翩翩解決掉一切麻煩，永遠都是從地球這一邊打到另一邊的不停歇的征程，也永遠在每每看似要為一個女人而停留時，那名女子都會很“及時、適時”地死翹翹……這都是為了我們的射手座花花戰士繼續他們永不知疲倦的既不能問基地和出處、也看不到停泊港灣的永恆之旅啊。

天秤座是天生社交狂。如果說寶瓶座把他人認為他們很個性看作星格價值觀的話，社交對秤子們來說就是得到社會認可、令他們感到自身價值的信念。也正因如此，他們比較難耐於只守著一個人，天涯何處無芳草？為了一朵花放棄整片森林豈不罪過？應該說，當下一句流行詞是很適用於秤子們的星格的，他們左右搖擺不定的不是所謂公正、公平的倡導，社交的也不是人際圈，而是寂寞。當秤子們負心，最難挽回的也不是負心本身，而是怕寂寞。凡事都有雙刃劍效應，社交圈帶來大範圍的人氣，同時喪失了專注。秤子們還比較喜歡情不自禁地比較自己和對方誰付出的更多，如若發覺自己有犧牲的失衡，就容易鬱悶不已性看作星。

精神病學者指出，偶爾說謊不是病態。大多數醫生認為，說謊是自然的、實際的。研究發現，在美國，成年人每周平均要說謊13次。

但如果說謊時間和次數持續太長，以致對本人或聽謊的人造成某種危害時，這樣的說謊就應看作“病態”了。最常見的說謊是在“誇誇其談” 的條件下產生的，有些人為了“露一手”，喜歡就自己的過去編造一連串的虛構故事。

病理性說謊病人的特點是對自己的謊言絕對真誠，但如果與事實相反，他們卻往往忠實地把自己的話改過來。他們的話雖然具有可信的聯貫性，但似乎又無法判斷他們說的究竟是不是真話，這種說謊很可能是由於某種精神病引起的。說謊人大都記憶不佳，由於他們專司評價信息的大腦前葉的功能衰弱，因而無法評價自身說話的準確性，於是他們說起謊來簡​​直像講真話一樣。

這種行為可以分為幾種：私人支配下的說謊：常見於對社-會有逆反心理的人。這些人不一定是罪犯，但他們的一切言行完全被私心所左右，他們可能傾心經商，但說謊的主要目的是使生意興隆。由於他們只顧個人賺錢，對受害者沒有同情心，所以經常昧著良心欺騙顧客。

戲劇型說謊：常見於癔病病人，這種人的特點是不顧一切地尋找愛，因此實行治療時，只能從感情上加以開導，才能獲得良好的效果。

沾沾自喜型說謊：常見於自我陶醉者，他們喜歡在大庭廣眾前表演自己，為了給人們留下更深刻的印象，他們總是設法誇大自己的才能。他們自以為是“超人”，應當受到特殊的待遇，如達不到目的，他們可以隨意說謊。

傳說中的天使，輕盈的翅膀，自由飛翔，可惜只是美麗的傳說。 天使，淚水有點咸，很無奈，也很無辜。終於忙完了，也下班了，也該下班了，不想急著回家，只想用熱水泡泡腳，腳好痛，實在走不動了，好累，更多的只是疲憊…… 今天是星期一，不知道怎麼了，一上班就換床，從東換到西，從南調到北，醫生的一句話，我都不知道自己要來回走多少趟，沒有怨言，也不能有怨言，因為這是我的工作。然後就是接二連三地來新病人，我就是不停地舖床，不停地被召喚，呼喊，催促。 一上班就鬧的很不爽，醫生跟我說一件事，我沒有聽明白，我又​​問了一句，他就吼了我一聲，即使我聽清楚了，又問一句確認一下又有什麼錯啊！雖然很氣，但是工作還是要做啊！病人還需要被護理，還等著呢？再多的氣，再多的怨言和不滿，也要等到下班後在去發洩。依然需要微笑服務，否則就是態度不好。強忍著無辜的淚水，滿懷燦爛的微笑，就是我的工作需要。 後來那醫生需要充氧氣枕，又笑咪咪跟我說，態度急轉三百六十度，似乎已經忘記了剛才對我的不滿，我還在生他的悶氣。放下手中的工作，忙於幫忙充氧氣啊！在醫生的眼裡，我們算不上什麼，只是他們心中被使喚的小護士，在病人眼裡，我們更談不上什麼，治好了病是醫生的功勞，有怨言就對著我們發，看著醫生來了，即使再難受，再痛苦，再多的怨言，頃刻間，似乎神醫來了，病也好了，笑臉相迎。 工作沒有怨言，都​​是假的。有時候實在忍受不了，病人和家屬的吼叫，有事情按呼叫器，我們也在病房轉，病情心中也有底，要是實在有點急，過去小點聲音說不行嗎？幹嘛要大吼大叫，我到底犯了什麼錯，激惹了您。有人計算過，護士一年走過的路是地球的一圈，我們像被蒙著頭的驢拉磨，不停地轉，自以為沒走多少路，其實走了很遠。 我們是呼吸內科，幾乎都是白髮老人，交流起來就更困難了。一句話有時候都不知道要說多少遍，才可以說清楚，答非所問，有時候真的很急，很想發火，但是不能，因為這是我的工作。說話聲音小了，他聽不見，聲音大了，他又說你吼他。生活節奏很慢，慢得讓人心慌，心急，總是有鬧不完了笑話。不是我耐心不夠好，只是因為我也是人，有些事情實在讓人受不了。 現在的病人住院都是上帝，特挑剔，鈴聲的呼喊，你去了，他還要按鈴，還要吼叫。天使，天天被人使喚，指使。常常一個人想，到底自己上輩子做錯了什麼，今生要接受這樣的懲罰，有時候真的很想卸下令人嚮往的天使服，拍岸走人，但是我不能，只因為這是我的工作。 下班了，天空下著雨，猶如我的心在滴血，不想打傘，只想讓雨淋淋我凌亂的思緒，讓自己清醒一下。雨滴打在身上，有點涼，但是很清爽。下班了，人真的很累，不想走路因為實在走不動了，不想吃飯不想喝水，只是好想坐會，甚至躺在床上睡會。我真的累了，好疲憊…… 每天都要面對那些生病的人群，看著他忍受痛苦，聽著他們的抱怨，我的生活也沒有了激情。是什麼吞噬了我的青春，磨滅了我的激情，激情燃燒過後，留下了什麼。我拿什麼去征服我的世界，世界無限大，我卻被蒙著頭“拉磨”。心不甘，我需要尋找出口，我未來的世界無限美好，沒有疾病，沒有痛苦…… 有時候真的很想哭，但是父母希望我是快樂的，幸福的，不能讓父母看著我掉眼淚，我選擇了堅強面對。生活所迫，有些人堅強挺過來了，有些人重新起航了。

孕媽媽長期吃素對寶寶有什麼影響呢? 12星誰會因愛成情癡 漫談橘皮竹茹湯 健忘者要常吃八種食物 明目又補益的菠菜雞蛋湯 哪些食物考生最好別吃 你是強勢的星座女嗎 不在意愛人年齡星座 男人比女人要多補哪些東西 血拼起來超柏芝星座 你吃什麼類型的早餐最適合 你的臉型由你的飲食習慣決定 美女須知道的五種秀出漂亮玉腿的食物 為愛改變自己的星座

左手夾著的香煙已燃去大半，吐出的煙圈卻套不住那​​些思念。煙霧不盡意的瀰漫，卻吞噬了整個房間。它開始肆無忌憚的擴散開來，離開嘴角的守護，沒有一絲眷戀。接著，消失在空氣中。但愁緒卻一點也沒褪減 laptop bags．

繼而又夾起一支所謂寂寞的煙，嘴角吐出的煙霧卻怎麼也吐不盡思念．掐滅這燃盡的香煙後，發現：煙霧散盡時，只剩下一堆灰燼孤零零的沉睡在那記憶的墓穴。

側身臥靠在冰冷的床沿，一邊是無盡的思念，一邊是不盡的懷念。淺淺的嘆息聲打亂了房間的安寧。回味，捻起那份厚厚重疊的老去回憶，感覺著這裡的一切，雖已時過境遷，但卻未曾改變。清嗅，那一封封信箋的到來。撫摸著那些真實而又溫暖的文字，一種若即若離的親切莫名的綻放在心底 backpacks。

看著那些曾經與伴的書籍報刊，再次翻閱，卻招之一片茫然。重新排列，卻拂來一身塵埃。輕輕的吹去這份蒼老的印記，飄灑起飛塵曼舞輕柔的聲音。瞬間，我感覺他們悄悄的被我遺棄，就葬在書架的一角。塵埃落地也許就是它們埋怨的證據。它們給予了​​我快樂，我回應給他們的卻是冷落。

冬季的寒冷不會給我帶來一絲愜意，而季節的善變卻使我不寒而栗。又是一個獨眠，緊緊擁抱自己。音樂停止了，悲傷卻依然交錯著。緊閉雙目，聆聽著曲子裡那些不訴離傷。情歌裡的旋律使人迷途，曲調傷感的卻讓人深望。細數一個個春秋的輪迴更變，這番滋味在記憶的漩渦裡迴旋，最後被捲入蒼幕的一角，終究還是無一倖免，只會是一場場越來越遙遠的記憶 briefcase。

踏尋歸途的踪跡，留在身後的腳印，消失在遙遠的未知途。一串串真實而悲壯的小小腳印，就這樣漸漸被流年的折褶所抹去．所有的聲音瞬間都戛然而止，生命停止了呼吸。我又拼命的點燃那呆滯的記憶，眸子裡出現的卻只有朦朧。

那些不死的青春，就是我們親手埋葬的，指縫間流淌的血液跟著融化在陌路里去。冰冷的手指勾畫某年的深刻留念，期待著有一天迴旋的光陰可以逆轉。

路口，分岔處，下一站究竟是何方？我已然迷失方向，縱使使盡渾身解數也無法抵制魂魄的抽搐 wheeled backpacks。　

大街上的黃色小篷屋，堆滿了花花紅紅的花炮、鞭炮。

“買鞭炮了。”的吆喊聲，令我駐足沉思，想到了以前的故事。

小時候，見父親買回鞭炮，便知道年近了。過年最有意義的事，無非是慰及一下久讒的小嘴，再有便是拜年與放鞭炮了。每當此時，那僅有的一撮鞭就成了我的獨有，只是放鞭時膽小害怕，父親便想了個辦法，取一竹桿或木棍，把鞭捆在其上。睡覺前放在枕頭邊，小手抱著，生怕拿去。不管黎明多冷，父親起床放炮時，是必須把我叫醒的，否則便哭鬧，這是我給父親定的規則。父親總是先把“旺草”點燃，然後才叫我出門。我提著竹桿，把紅鞭伸向篝火，頓時“噼嚦啪啦、噼嚦啪啦”響遍了家園。紅彤彤的臉蛋上，映射著突突上竄的星火，那無盡的歡樂便留在了心中。趁著黎明的光亮，拾遍了地上沒燃放的零落小鞭，裝進小兜儿，回家坐在熱坑頭等吃餃子蚊網工程。

當鞭炮燃放時，母親的坑灶上燃起了火苗。那豆箕桿的“劈啪”聲聲，有點像小紅鞭，處處充滿了年的氣氛。此刻，等待熱乎乎的餃子，便成了唯一。母親還給父親用酒壺，在熱鍋裡溫酒，這是父親的愛好。有時，我鬧著，父親便用筷子蘸點酒，往我小嘴上一蘸，辣的兩眼直生淚，哥哥和姐姐都笑出了聲。從此，許多年都不蘸酒，但我知道，看著父親那品酒的勁頭，一定會涉足的。

酒足飯飽後，家家戶戶便由長輩者領著，到親戚家拜年。家鄉的習俗，拜年就是給長輩們磕頭，然後會得到核桃、柿餅、糖、瓜子、花生之類的東西，有的還能得到幾角、幾元錢。小孩們最高興的，便是其中的獎勵，這為下一步的活動奠定了基礎。拜年完畢，小孩們從兜儿掏出小鞭，互相嬉戲、打鬧，尤愛在小姑娘前偷偷的燃放，無意之中“叭”的一聲，直嚇的小姑娘哭爹叫娘，夥伴們站在一邊哈哈大笑，引來大人一陣的叫罵聲。甚而追逐，笑著跑開，只是受到大人的訓誡，收斂了好多。

還有，便是玩拋核桃，不只有小孩，有時大人也參與。就是挖碗大的一個小坑，過小坑中心劃一條線，相距幾米遠劃一條平行線，算誡線。按事先“石頭、剪子、步”確定的先後順序，站在誡線上向小坑邊拋擲核桃，離最近者為第一，依次排序。然後，由第一者提取坑線邊的所有核桃，由誡線向小坑一次性拋擲，入坑者為自有，如此類推往復，興盛一時。遇上雪天，勁氣更足。那時，鄉村還沒有麻將之類。團聚在“大場”或叫“管理區”周圍，老人靠著牆沿曬太陽，小媳婦堆在一起說著悄悄話，大多人便圍在一起擲核桃。我那時笨的很，每每滿滿的兜儿，輸的精光。只好讓母親給補足扁扁的兜，就又跑出去了。現在想來，十分眷戀，忘記不得環保回收。

縣城居住已久，鄉村的樂趣也變了。

隨著歲月的變遷，不再貪鞭炮，除非有父親的指令，否則寧可睡懶也不會在冷天中點燃大紅鞭。生活的進步，不再貪餃子，對菜餚的苛求和對酒的慾望，佔居了腦殼。給伯伯拜年，得到的是壓歲錢。家鄉的氣氛、家鄉的環境已不在。我迷上了圍棋，在賽事中不知不覺便過了年，再也沒有小時候的那感覺、衝動。後來，麻將之聲代替了一切，我混濁於其間，不知所云。時下，無論鄉村還是周邊所居環境，唯麻將之言無可同心爾。不管別人如何，我對之是倦怠，以致於失去了好多友人。沉思之餘，寫點閒碎記憶，以慰及孤獨的心，或許還得在眾多嘲笑聲中抬起頭，堅守自己的壁壘。只是不痛快，在世俗中，唾液隨時會掩埋頭顱。不止受人嘲、受人說：只有神經症者、抑鬱者、不得誌發牢騷者，等等，一句話，只有瘋人者才走的路。因此，在這條路上註定要孤行，注定要摔跟斗的。沒有韌性兩字，不如急回頭。我是豁出去了，是坑也得跳，因為身後已無路。只是想，在前行的路上多找幾個伴，那多好外牆維修。

“叭叭”，零碎的鞭聲，又一次想起。沉思的故事還將延續，並在不斷的改變。

今夜寂靜而安詳，月華如水斜斜地穿過窗櫺，靜靜地灑落在這百樂賓館607房間的地板上，一盞孤燈相伴著我一顆寂寞孤獨的心。我在夢醒時分，打開音響沉醉於歌聲樂曲的旋律裡，用心感受著生活的甘苦，用愛包容著人生的酸甜。我經常一個人在這失眠的靜夜裡，更漏辰光端坐在熒屏前輕敲鍵盤，用文字書寫著美麗的人生，留下生命中曾經快樂的或憂傷的痕跡，尋找心的歸宿。天南海北，走過了無數熟悉又似乎陌生的風景，浪跡天涯的心情依舊，只是多了幾份傷感與寂寞，我的生命在歲月裡的激情已漸漸凋謝。只有心中的濃濃情愛一直燃燒著不曾熄滅。

寂寞人生誰相伴？朋友也好，親人也罷，都有離開我的時候，能夠和我相依相伴不離不棄的唯有這默默的文字。真的，它不會因為我的富有討好我，也不會因為我的貧窮離開我，它不會因為我的才華追求我，也不會因為我的衰老拋棄我。在這篇篇文章中，有我的歡喜，有我的憂愁，在這點點的文字裡，有我的歡笑，有我的淚水。寂寞人生誰相依？唯有飄著墨香的文字溫暖著我這顆寂寞而蒼涼的心讓我真正快樂！我守候著自己的這一方美麗而寧靜的空間，我留戀在自己的這後花園一畝三分地，收穫並釋放著脆弱與堅強的深情。

在茫茫人海、滾滾紅塵裡有物慾的橫流，也有名利的追逐。我在這紛擾的塵世間尋找到了一個幽靜的心靈淨地，穿越時空，與東坡高唱大江東去，隨李白暢遊大好河山。我沐浴在文字的陽光裡，我感受著文字帶來的溫馨和愉悅，我的心在文字裡閃爍，我的情在文字裡飛翔；我的人生在文字裡充實，我的生命在文字裡延長。人生難得有一個千古知己，這曾經是多少文人騷客驚嘆中的感傷！我想人生要得到的知己是不分時代與背景的，只因有寂寞便貫通相知了，也許有一天，別人在讀我的文字中便能讀懂我深藏心中的些許感觸，引以為紅顏知己了！

我喜歡在靜中獨處，或思考，或享受。也許身處繁華，但依然寂寞，鬧市中的喧嘩，讓我不適，令我不安。因而喜歡寂寞中的平淡和寂寞中的牽掛，時日一久，這種感覺便成為我心靈上的一朵浪花。寂寞中，我也會時常想起心中深藏的所愛之人，也只有在寂寞的氛圍中，才能真正體會到思念的渴望與情感的珍貴。雖然你不在我身邊，雖然遠隔萬水千山，但我從來沒有感到我們之間有什麼距離，因為心的呼喚、心的相通與心的貼切是任何距離也阻隔不了的。不見你的時候，我在寂靜中等待，知道你會牽掛我，知道你會惦記我，也只有你才能刷新我的寂寞，讓我心生溫暖。

“昨夜西風凋碧樹，獨上高樓，望斷天涯路。”寂寞人生，不知道多少次在人生的旅途中徬徨？ “明月高樓休獨依，酒入愁腸，化作相思淚。”人生寂寞，不知道多少次在虛幻的世界裡流連？聽一曲夜雨，品一壺香茗，讓自己內心深沉的情感瀰漫出浪漫的生命芳香，讓自己善感的心境滋生並描繪出一幅幅美麗的人生畫卷。聽一曲歌、灑一行字，寫一首詩、敲一篇文。點點文字，相依相伴，用文字記錄生命賦予我的這份情感。 “此情可待成追憶，只是當時已惘然。”寂寞人生溫馨依舊，人生寂寞浪漫依然！

呆在井陘久了，難免捫心自問：鄉關何處有？自然望月興嘆：何日彩雲歸？故自取寓所名：謂“望月小居”。

去歲仲冬，我由教學區西郊遷至宿舍區二樓，迄今時近半載。其間飲食起居，諸多不便：東與二妹鱗次，南與女生櫛比。雖有好友頻頻來訪，亦有學子屢屢來聚，也不能銷孤獨之愁，破寂寞鄉思之悶。每逢寒雪撲門，或秋雨擊窗，或霜花冰潔，或落葉飄零，相思之心油然而生，煎熬之情如同鼎沸。遂常披衣下床，啟窗北望。所望者何？ ——故家明月！每每斗室天地獨徘徊，自言自語不自禁。有時低吟張九齡之《望月懷遠》，聊以自慰：

“海上生明月，天涯共此時。

情人怨遙夜。竟夕起相思。

滅燭憐光滿，披衣覺露滋。

不堪盈手贈，還寢夢佳期。 “

復有李太白之《月下獨酌》，以寄鄉愁，也常朗而誦之：

“花間一壺酒，獨酌無相親。

舉杯邀明月，對影成三人。

月既不解飲，影徒隨我身。

暫伴月將影，行樂須及春。

我歌月徘徊，我無影林亂。

醒時同交歡，醉後各分散。

永結無情遊，相期邈河漢。 ”

由此觀之，舉目思鄉，望月懷親，古今一也。在我看來，所望之月，即妻兒、親友、故鄉是也。李公子不愧是望月高手，你看他何等浪漫率真。他不僅要望月思鄉，且還要與之對酌暢飲哩。淒涼落寞欲訴之不能，只有旋轉目光，去尋中天月色，以與月為伍為其樂。如此以喜寫悲，則愈見其悲者也。雖不至於“孤燈不明思欲絕，卷帷望月長空嘆”（李白《長相思》），卻也“月明欲素愁不眠”。一顆忡忡之心如炙如焚。每逢三五月明之夜，我常盼“月下飛天鏡”，懷月、想月、夢月不止；三五月明之時，又願“月是故鄉明”，望月、掬月、吻月，讓月伴我！嗚呼！盼月之情深，憐月之心切，為餘平生僅有。是的，“鄉心新歲切，天畔獨潸然”（劉長卿《新年做》）。昨為新樂地主，今做異鄉遊子，不潸然可乎？不“憑軒涕泗流”可乎？ ！不“沾襟散比絲”（韋應物《賦得喜雨送李曹》）可乎？

有道是：詩即心聲。

曾幾何時，此語常為悲極痛絕者引為知音之言。我的詩稿，雖不能稱首首為滴血淌淚之作，但我敢說：究竟是真實意緒的噴發、親睹心感的筆錄。本詩集是我繼《井陘詩箋》、《春光心語》之後，我在井陘所著的第三本。該詩集以時間遷移為經，以思想發展為緯。一練詩筆，二作日記。自陽曆今歲榴月始，至暑假前夕終。日後閱之，自賞之餘，尚昭己志，亦不枉此段生活折光、心路歷程演繹矣！

一片冰心，可付玉壺；明月在天，千里可共。在風雨如磐、磨難纏身的日子裡，只要始終坦然望月，微笑著去直面人生，那就什麼都無懼。請多看一看我親切的月亮吧！我將會從她身上汲取到“悠然心會，妙處難於君說”的無盡魅力和“此時相望不相聞，願逐月華流照君”（張若虛《春江花月夜》）的藝術誘惑！

哦！月色入戶，滿室銀輝。我又佇立窗前，極目北望。只見月白如水，靜靜地瀉在靜謐的校園裡、蓊鬱的楊柳和如黛的山嶺上。在這溶溶月輝下，平和容止的心境無所掛礙，恬適曠達的胸懷為之開闊。

我望著溶溶月色與淋漓文墨構成的畫面，胸中頓然湧起一種與月共舞的念頭。經過素月之泉的沐浴，我彷佛得到了天地之精華，達到了思想之頓悟，渾身充滿了戰勝一切困厄和凶險的神力！

在阡陌縱橫的伊犁河谷裡，我的父輩拉著沉甸甸的世紀，一如走在日月交錯的脈絡上。

他們的身後，有一片摯熱的土地安撫著躁動的心魂。那是五穀豐收釀就的千古良醇，伴著深深的河谷，醉倒一代又一代擁抱生命，描繪人生的河谷魂。

山巒疊嶂的溝壑裡，有蒼狼在驚天裂地嚎叫。

山鷹悲壯的俯衝被如刃的石壁折斷，抖落的羽毛散亂成一絲絲豎挺的松林。

草原像我日夜操勞的父親，橫臥在亙古的歲月裡，敞開起伏的胸脯，那凸起的肌肉，就是連綿千里的天山山脈。

在長滿穀物的田地裡，汗水在泥土之上瘋狂地舞蹈。

那些被風雨飄洗的村莊，盛開一朵朵妍麗的天山紅花。河谷深處，童話在歷史的淺灘沉澱。

一輪旭日踏破東方的寂靜，在河谷的背影裡誕生。從此，就有了刀耕火種，茹毛飲血的歲月。就是在這片神奇、美麗的土地上，讓久遠的生命力繁衍著山歌、愛情和牛羊。
　　
奔流的伊犁河水淌過村寨。
　　
悠悠的草原牧歌裊裊飄起。
　　
醇厚的酒香噴噴地釀出了......

幽深的伊犁河谷，以樸實無華的姿勢佇立在生命的圖騰裡。揪心的戀土，一組難以詮釋的密碼；多少游子為之潸淚，多少斷腸人為之暗啞。

面對河谷，面對故土，

鄉音如舊，風味依然。

但是，艱辛的步履，是夠你我一生研讀。

秋漸濃深，冬霜至，滿眼調零，寒枝掛清月，黃葉落閒階。冬無聲的浸入葉脈，抽去它的蔥翠，冬陽斜射下，透著明晰的脈絡，有那麼一點點的不甘心，聽得清音吹寒，嗚嗚咽咽，空蕩的寂寥，窗前寒露重，如潺潺落雨，瀟瀟落木。
　　
窗前凝月，它的清寒是那樣的寂靜無聲，如同窗前的我。這一季的冬，終也未等到雪的頻臨，臨摹過多少次雪的飄落，雪的澄淨。曾以一枝梅的清幽靜等它的眷戀，終是無言的落寞，冬日的精靈未能灑落在肩頭，素裹眼前的世界，還有牆邊那枝梅點紅紅，曾經，懷著一顆虔誠而靜怡的心，等待著，期望，素顏向雪，綰青絲一縷，硯好墨，鋪好素宣，洗盡心底鉛華，踏一路寒霜徑庭，期許一場飄落的雪意唯美來素裹我一顆心，落寞之間，終是無言的緘默，這一季，雪跟我爽約了。
　　
於是，無雪的冬日，攜一顆失措的心遊曳在一篇又一篇的雪景描繪的文字中，我知道，在一顆顆的靈魂裡，雪花早已潛入她們的夢中，你聽，一片，一片，雪的精靈，點著輕巧的羽尖，漫過她們的眼簾，粉嫩的圍巾，溫情的笑眸，那麼浪漫，那麼詩意，雪在她們心中，形成了不同的色彩和姿態，有純純的白，晶瑩的透，飄灑的浪漫，無聲的溫婉。我有些痴了，揚眸望天，想去劃開白雲的胸膛，尋覓那精靈的踪跡，挽上它的羽翼，一同飛越天涯，灑下片片的喜悅。
　　
俯身斂眉之間，竟有些淚眼婆娑，雪是不是忘記了我焦灼的等待？窗前寒風微拂面，愁腸百結，月依舊清寒，只是惆悵在剎那間泛在心頭，一絲絲，一縷縷，一片一片，暮色殆盡，無語凝噎……
　　
雪花哦，千筆情，墨黑的濃香，難道喚不醒你沉睡的靈魂嗎？你在哪裡醉睡了呢？這般的寂靜，沉默無踪跡！
　　
失神的我呆坐了很長很長時日，渾然不覺時間的流失，揚起手指，竟不知該寫些什麼，只能一筆筆的將孤寂的身影刻成曠野裡的印記，一道又一道的歪歪扭扭的腳印，向著浮華煙雲，無知的遠方，延伸，我知道，浮雲散盡，握於掌心的只有一縷寒氣逼骨的蒼涼。
　　
遠方的知友打來電話，說，我家鄉下雪了，兜兜轉轉，千轉百回，尋覓之間，雪花不經然的飄落在夢牽魂繞的地方，是走在前面的思念麼？困頓的靈魂渾然不知雪的靈透和澄淨，溫婉和善解。其實，它早早的無聲潛入，去撫慰一顆期許渴盼的心，一份虔誠的掂念。
　　
於是，皓腕纖指，輕敲弦。素顏清眉，倚簾，聽雪。
　　
一直都懂，雪是靈性的，它穿越冰封的霜障，臨空而降，溫婉著一片冰凝，一份澄淨，飛絮如花，以清雅盈盈的舞姿扯著一片雲的柔情，飄飄裊裊，紛飛的雪，醉笑便是傾城，揮雲袖，那細細柔柔的潔白羽翼就拂滿了天地，素裹萬物生靈。
　　
雪，潔淨雅芳，透白晶瑩，卻又是溫婉可人的，俏目羞盼，梅花點紅。雪是矜持的，你聽，它躲在梅蕊裡，輕音細語，以一種柔情的心靈吹開梅蕾，那純純的白映著靜靜的嫣紅，將梅蕾裡蓄蘊的所有瑩潤和清香拚盡綻放。
　　
一片片的潤瑩，慢慢的融進我乾渴的心田，倚簾靜聽，心底厚厚的塵埃被拂落，呈現出一片殷紅，那是久久期許的心。終於明了，讓心靈寧靜，純淨無瑕，於那片雪意，並肩，才會邂逅那份雪花的輕盈和美幻。
　　
悟透了一份靈動，一種心境，於是，不再讓心在沉沉的午夜裡徘徊不定，月上軒窗時，攜一杯香茗，拎一弦清音，在純純的靜夜裡，讓心靈慢慢的沉澱，靜怡，恬淡的氤氳著一份閒適，掂來古人的一份淡雅，東籬菊下也去圍爐詩話，煮上雪，調好弦，輕風吟月，淺笑賞梅，此刻，眼眸裡是一片澄淨的純白，素裹的畫卷。夜清清的微涼，簾微微的輕卷，閉目聆聽，那一片，一片，雪花精靈在輕扣心扉，那麼的柔，那麼的溫順，心兒沉醉在雲端……
　　
一直以來，都是衷情於雪的澄淨和透白，還有雪意裡湮出的一份情懷，那些冬夜踏雪的聲響，襯出更靜更浪漫的氛圍，在一片片雪花瓣上，曾經寫滿了透著梔子花香的思緒和祈願，也曾在紛飛的雪世界裡靜靜的隱忍著一些不為人知的疼痛和落懷。那份與雪媲美的心致和與雪並肩的澄淨和清涼。我想，亙長而冰凝的冬日，只有讓心迷漫在一片雪意的純白中，才會有了一份寧靜和安祥，溫婉和柔情，因為，我懂雪，而雪也是最懂我的。

突如其來的感冒讓我措手不及。靜默的看著天空，微藍，有風。一鉤鐮刀還懸掛在天邊的雲層。微微的晨曦裏，是我起的太早麼？
　　
　　不喜歡一個人晃蕩在校園裏，可又總是一個人晃蕩在校園裏。靜謐的校園裏，看著零星的散落在校園的小徑上的人，暗想；他們也和我一樣嗎？心裏有些許的寂寥，無奈，失落，傷感。那麼被忽視的感覺隨時都會找上門來。固執的一個人晃蕩在所有的過往的傷痕裏。
　　
　　還是不經意間就發呆了。固執的喜歡著窗邊，角落。讓自己靜靜的沉思在所有裏。忘了過往，忘了曾經，忘了現在，忘了未來，忘了夢想，只是在不知道的時空裏晃蕩，旋轉，飄零。
　　
　　想很用心的記住生命中出現的每個人，可是到頭來卻發現，無論我如何的努力，都無法抗拒時間的魔力。淡淡的光影在杯盞間轉換。我看著所有，從身邊溜走，卻也無可奈何。
　　
　　坐在電腦前，不知道該幹什麼，卻又不想關掉。瞪著螢幕發呆。看著屏保的泡泡充滿真個屏，七彩的泡泡隨意的飄蕩在銀屏裏。沒有喜怒，只是一直延續著自己的宿命。猛然間像被什麼擊中一般。有種想消失的感覺。下了Ｑ，關了電腦，關了手機。拿了本沒有看完的小說，靜靜的坐在床上看著那些屬於別人的故事。可是發現無論如何都無法定下心來。如果他打電話來，找我怎麼辦呢？
　　
　　我是說如果，如果呢？儘管我們不是戀人，但萬一他打電話來呢？找不到我該怎麼辦？會不會很擔心。
　　
　　一個人的寂寥，是不能言說的。不是嗎？既然不那麼甘心的消失，那就還是浮出吧。總有一次，會是那麼的無法無天的消失。不喜歡等待，可是還是在無意思裏就等待了。等待著不會響的電話，等待著不可能發生的事情的降臨。固執的在等待裏，讓自己充滿了孤獨和寂寞。寥落的空氣裏，只有微微的寒風，吹動。
　　
　　無可救藥的喜歡著寫些憂鬱而傷感的文字，有時甚至有些頹廢，可就是那麼執著著。不管有沒有人看，只是喜歡那種憂傷的情緒在筆尖流淌。
　　
　　天邊微微的發紅。太陽快出來了吧。我沒有真正的看過一次日出的過程，今個也不會，因為我怕，恐懼著一種無法言說的恐懼。但也是時候，收拾，收拾那些哀怨的心情，從新上路了。我們都懂得，太陽每天都是舊的，我們每天都是新。
　　
　　拾起那份堅毅的身影，抖落一地的淒廖。

利奧?羅斯頓是美國最胖的好萊塢影星，腰圍6.2英尺，體重385磅因。1936年在美國演出時，因心肌衰竭被送進湯普森急救中心。搶救人員用了最好的藥，動用了最先進的設備，仍沒挽回他的生命。臨終前，羅斯頓曾絕望地喃喃自語︰“你的身驅很龐大，但你的生命需要的僅僅是一顆心臟﹗”
羅斯頓的這句話，深深觸動了在場的哈登院長，作為胸外科專家，他流下了淚。為了表達對羅斯頓的敬意，同時也為了提醒體重超重的人，他讓人把羅斯頓的遺言刻在了醫院的大樓上。
1983年，一位叫莫爾的美國人也因心肌衰竭住了進來。他是位石油大亨，兩伊芳戰爭使他在美洲的10家公司陷入危機。為了擺脫困境，他不停地往來於歐亞美之間，最後舊病復發，不得不住進來。
他在湯普森醫院包了一層樓，增設了5部電話和兩部傳真機。當時的《泰晤士報》是這樣渲染的︰湯普森───美洲的石油中心。
莫爾的心臟手術很成功，他在這兒住了一個月就出院了。不過他沒回美國。蘇格蘭鄉下有一棟別墅，是他10年前買下的，他在那兒住了下來。1998 年，湯普森醫院百年慶典，邀請他參加。記者問他為什麼賣掉自己的公司，他指了指醫院大樓上的那一行金字。不知記者是否理解了他的意思。總之，在當時的媒體上沒找到與此有關的報道。後來我在莫爾的一本傳記中發現這么一句話︰富裕和肥胖沒什麼兩樣，也不過是獲得超過自己需要的東西罷了。

微不足道的小事往往會演變成人生的重大經歷﹗我從歷時二十年方告結束的一段生活經驗中認識了這項真理。
這經驗是我在二十一歲讀大學時開始的。有一天上午，我在一本銷行很廣的孟買雜誌某頁上看到世界各地徵求印度筆友的年輕人的姓名和通信位址。我見過我班上男女同學收到未曾晤面的人寄來濃濃的航空信。當時很流行與筆友通信，我何不也試一試？

我挑出一位住在洛杉磯的愛麗絲的位址作為我寫信的對象，還買了一本很貴的信紙簿。我班上一個女同學曾告訴我打動女人芳心的秘訣。她說她喜歡看寫在粉紅色信紙上的信。所以我想應該用粉紅色信紙寫信給愛麗絲。“親愛的筆友，”我寫道，心情緊張得像第一次考試的國小生。我沒有什麼話可說，下筆非常緩慢，寫完把信投入信箱時，覺得像是面對敵人射來的子彈。不料回信很快就從遙遠的美國寄來了。愛麗絲的信上說︰“我不知道我的通信位址怎會列入貴國雜誌的筆友欄，何況我並沒有徵求筆友。不過收到從未見過和聽過的人的信實屬幸事。反正你要以我為筆友，好，我就是了。”
我不知道我把那封短信看了多少次。它充滿了生命的美妙音樂，我覺得飄飄欲仙﹗
我寫給她的信極為謹慎，決不寫唐突認識不相識的美國少女的話。英文是愛麗絲的母語，寫來非常自然，對我卻是外國文，寫來頗為費力。我在遣詞用字方面頗具感情，並帶羞怯。但在內心深處卻藏有我不敢流露的情意。愛麗絲用端正的筆法寫長篇大論的信給我，卻很少顯露她自己。
從萬余公里外寄來的，有大信封裝著的書籍和雜誌，也有一些小禮物。我相信愛麗絲是個富裕的美國人，也和她寄來的禮品同樣美麗。我們的文字友誼頗為成功。
不過我腦中總有個疑團。問少女的年齡是不禮貌的。但如果我問她要張相片，該不會碰釘子吧。所以我提出了這個要求，也終於得到她的答覆。愛麗絲只是說她當時沒有相片，將來可能寄一張給我。她又說，普通的美國女人都比她漂亮得多。
這是玩躲避的把戲嗎？唉，這些女人的花樣﹗
歲月消逝。我和愛麗絲的通信不像當初那樣令人興奮。時斷時續，卻並未停止。我仍在她生病時寄信去祝她康復，寄耶誕卡，也偶爾寄一點小禮物給她。同時我也漸漸老成，年事漸長，有了頭班，結了婚，有了子女。我把愛麗絲的信給我妻子看。我和家人都一直希望能夠見到她。
然後有一天，我收到一個包裹，上面的字是陌生的女人的筆跡。它是從美國愛麗絲的家鄉用空郵寄來的。我打開包裹時心中在想，這個新筆友是誰？
包裹中有幾本雜誌，還有一封短信。“我是你所熟知的愛麗絲的好友。我很難過地告訴你，她在上星期日從教堂出來，買了一些東西後回家時因車禍而身亡。她的年紀大了───四月裡已是七十八歲───沒有看見疾駛而來的汽車。愛麗絲時常告訴我她很高興收到你的信。她是個孤獨的人，對人極熱心，見過面和沒見過面的，在遠處和近處的人，她都樂於相助。”
寫信的人最後請我接受包裹中所附的愛麗絲的相片。愛麗絲說過要在她死後才能寄給我。
相片中是一張美麗而慈祥的臉，是一張縱使我是一個羞怯的大學生，而她已入老境時我也會珍愛的臉。

法蘭西鵝肝是天下美味，製作過程卻很不人道。農夫先選一批一級肥鵝，然後每天灌之以酒。鵝中了酒精毒，肝一天天不健康地長大，變成原來體積的數倍，農夫殺鵝取肝，鵝肝的價值遠遠超過鵝的本身。
朋友認為製法殘忍，堅決不吃鵝肝。子非鵝，焉知鵝之樂？也許肥鵝喜歡喝美酒，難得被選中做喝酒的鵝，簡直是做鵝的樂事。天天有人喂酒，飄飄欲仙，醉眼昏花，短暫歡愉，是真正
的吃喝玩樂。鵝引頸以待，也不過是這些日子吧？反正要死一次，死後身價百倍，也就不枉此生了。
朋友說︰“子非鵝，焉知鵝之不樂？也許鵝根本不喜歡喝酒呢﹗”那便是一個很動人的愛情故事。
天天負責喂鵝喝酒的，是農夫的小女兒。她有一把夕陽般金黃的頭髮，湖水般綠色的眼睛，臉如月白，鵝對她一見傾心，雖然知道喝下第一口醇酒之後，肝會一天天變大，他會一天比一天承受更多肉體的痛苦，然而，為了愛，他還是含笑喝下毒酒。
他每天盼望情人出現，在她懷裡，喝她所賜的酒。他的肝一天天變大，痛苦也一天比一天厲害。然而當她出現，他仍然是最勇敢去喝酒的鵝。
他的肝開始硬化，體積已經達到要求。當情人捧著酒壺出現，鵝知道這是最後一次喝情人親手灌下的酒了；明天，他們要把他的肝拿出來。
鵝含笑喝下最後一壺酒，拍起翅膀，在湖上為情人跳出最後一舞，湖水也為他悲傷，情人舍不得他，掩面離去。
翌日，鵝被殺，新鮮的鵝肝被送到一流的餐廳裡。吃下鵝肝的人，突然明白了愛情。愛情，原來是含笑飲毒酒!

坐式排球，一種截肢者進行的體育比賽。只要看過一次，也許就終生難忘。
場地並不大，網欄也不高。比賽進行的時候，氣氛是沈悶的。運動員表現好壞，並不是最重要的，重要的是他們能夠坐在場內，眾目睽睽之下，以僅存的上肢進行一場淒美的搏擊。
把苦難放在遠處，我們可以看到詩意。如果把坐式排球放在遠處，我們似乎也可以看到詩意。但現下，當一些失去下肢的人，給四肢健康的人作秀時，讓人感受的只能是疼痛。
我也喜歡把苦難放在遠處，包括我自己。許多時候，我無法承受發生在自己身上的苦難。當時過境遷之後，我又是謳歌又是體悟。所以，遇到生理殘障人和在生活中遭受苦難的人，我總是以遠遠的目光去觀察，而不願去體味他們此刻正在遭受的痛苦。
有一個幼年失去上肢的人，他能挑百斤重擔上山，即使一個健康的人也很難在山路上保持擔子平衡，但是他能。
多年前一個起霧的早晨，在山路上，我偶遇了他。我抱著剛剛滿一歲的外甥上山，他正挑著擔，從我的身邊超過。我在他的背後贊嘆︰“你真能幹﹗”
他長嘆了一口氣，不聲不響，很快消失在山路上。
走到半山腰，我遠遠地見他在石墩上歇腳。有一種聲音隱隱約約地傳來，初聽，似嬰兒的呻吟，再聽，又像夜晚中貓的悲鳴。再走近時，我呆在那裡。
他在哭，一個人坐在空曠無人的山路上哭。
我當時還是不能以悲憫的目光去看待他的哭泣，我認為他的哭泣類同於一個老人的迎風流淚。譬如我的曾祖母，某一個無法預期的時刻，她會無緣無故地哭。
但現下，我坐在充滿城市喧囂的客廳裡，想起這個失去上肢的年輕人，我的心一陣陣抽搐。
這個世界最偉大的藝術是悲劇。只有悲劇才能在時光的長河中走得更遠。但他們的大美只能游離於欣賞者之外，我們根本無法走近。但當悲劇就在我們身邊，而且觸手可及的時候，我們才明白，詩意，有時候就是人生最大的虛偽。

有一種偷看盡得美妙，美妙的偷看常常發生在鍾情的期初——“我想偷偷望呀望一望他，假裝欣賞欣賞一瓶花，只能偷偷看呀看一看他，就像正要瀏覽一幅畫”這是蔡琴演唱的《心戀》中的歌詞。一種偷看，因愛而生。偷看成為愛慕的自然流露，盡得一種美妙的心理體驗。如在當代一篇短篇小說《女房東》中，一位旅美房客老柴。他一直希望與女房東有所接觸，但房東的約束或規定，使他與房東的交往，不能看清楚她的容貌。只能通過一種緊張、神秘的間接交往，成為那貌似偷窺者的形象，然揭示了當代人與人之間的隔閡，和在內心世界的寂廖中，對人際間心犀相通、交往真誠的呼喚。可以說這樣的偷看是想把隔閡化為零距離的一種實現手段。現實主題是嚴肅的。
　　
有一種偷看心理，實是可以站在獵奇心理層面來看待。人人都存在著或多或少的偷看心理。動機和所要達成的“意義”也是“各有千秋”。然除上述的情況之外，幾乎難以找到一種偷看是合乎道德情理的。很多人置身在這樣一種心理的時候，也沒有對自己說一聲“不要”！從而，缺失了道德的一面，也全然呈現出一種心理失衡現象。
　　
生活中，大多數人或許都切身的感受過被偷看的現象。如戀愛時，對方常常打著關心對方生活的幌子，而不時趁你沒注意翻看對方的手機，信件，郵箱，或QQ記錄等。披上一件自私、可憐的外衣。小心翼翼的琢磨著自己想要找尋的那些秘密。朋友從洗手間出來，突然一句幹嘛呢？沒有把我手中的杯子嚇掉，但差點把她手中的手機抖落，美女說：“我是關心一下你的情況”，朋友說：“你這樣的關心是令我窒息的，關心得太細了吧，關心成這樣了，若是我心臟不好，一定被你氣爆”！說著，朋友痛飲一杯，時下，用餐的氣氛陰暗了不少。 “美女，我說你，你要開心，笑一笑，你是關心自身自私的統治是否到位？還是應該關心一下你那可憐的自信與薄弱的道德”我心理想到。
　　
那可憐的自信啊，為什麼，我這樣說呢？如果人無自信，也就是說，連自己都不相信自己的人，可見何以去相信他人。歷來在所謂愛情的雙方常常上演這樣：上下班查崗，悄悄偷看手機訊息，竊聽談話，更有甚者要喊對方把手機、QQ、郵箱等密碼告訴自己，然手去飾演一下偷窺的小丑，過把癮，勢必掌握那一線情報，如將一場沒有硝煙的戰役打到最前沿。稍有風吹，那情緒的小草就開始紊亂。似乎在他們的心中，除了偷窺，其他再無真理。
　　
然而時間分秒算來無數，誰能偷窺得過來呢！偷窺有多少快感？偷窺到底能走多遠？這是一個值得考慮的問題。當一個人對他人的了解只會通過偷窺的方式來進行，可見，他的自信是一件多麼可憐的事！
　　
如果信任是一盤佳餚，那將給人以心靈的營養。偷窺便成不了今晚的盤中餐，偷窺的顆粒也成不了其中的耗子屎，而去打爛道德的一鍋湯。否則，久而久之，就像一盤餿了的小菜，誰人不把它倒丟？
　　
把酒下佳餚，當無知把猜疑的酒喝到高潮，真實的感情便失去了快感。偷窺的炊煙常常升起，瀰漫在寂寥靈魂的空氣中。那這人的偷窺與自私，不自信或與多疑共處，這酒一混合，必將使人醉的難受！
　　
人之所以不信任他人大多是因為連自己也不曾信任過。當人在生活中做得越多有負于他人信任的事情，就會越發的不信任自己，越發不信任自己，也就越發地不信任他人，如此惡性循環，削弱著自己的道德素質和傷害著他人人格。
　　
我願人們駐足在自我信任的最深處，讓生活的氣息聞見風景的全然。伴隨著寂寞的靈魂展示給滄桑，展示給未來！
　　
有人說信任有風險有所犧牲。但信任更是一種愛的風度，一種生活的態度。你可以選擇信任或不信任，選擇信任，很多時侯，我們應用信任的眼光固守事實的原點！不想著去說明一切偽證後的可笑。選擇不信任那拉倒不就完了。
　　
說白了，誰要是真正能去鑲嵌誰的一生。我想，那才應有著靈魂張弛的風度，用不著偷窺，深眷著那真愛的光明吶！

我9歲那年的夏天，父母的感情出現了問題，暑假結束的那個晚上，我終於鼓足勇氣問父親︰“是您不愛媽媽了，還是媽媽不再愛您了？”父親驚訝地看了我很久，低著頭說︰“孩子，都是我的錯，我，我愛上了別的女人。”他的回答讓我很憤怒，母親既漂亮又能幹，難道還有誰會比母親更出色？

我厭煩地從椅子上跳起來，沖進母親的臥室。母親還沒回家，房間整潔而清新，蕩漾著淡淡的薰衣草香味。這是一個記載了多少福祉和甜蜜的家啊﹗可是父親愛上了別人，突然，我在書桌上看見了母親寫的“離婚起訴書”，母親是個大度的女人，她沒有責怪父親移情別戀，而是在離婚理由陳述一欄裡寫著自己醉心工作冷落了丈夫。臥室裡還有兩個大大的旅行箱，我好奇地打開其中的一個，最上面有一張照片，是我出生一個月後，母親抱著我，父親抱著母親的“全家福”。母親曾不止一次說過，9年前的這個時刻是她一生中最甜蜜福祉的回憶。
不知什麼時候，我已經淚流滿面，因為母親的箱子裡塞著換洗衣服，日用品、照相機，還有幾本關於非洲原始叢林的書，看來媽媽已經打定主意離婚了，而且決定完成自己多年前的夙愿︰一個人去非洲原始叢林。
那天晚上，我徹夜輾轉難眠。怎樣才能讓母親開心呢，我想起在行李箱裡看到的照片，腦子裡有了主意。
幾天後，父母告訴我他們即將離婚，當父親問我是否願意跟他一起生活時，我說︰“您能答應我，從明天起，一直到母親去非洲前的10天時間裡，每天都抱抱我和母親，就像我出生一個月時您抱著我們照的那張照片一樣，好嗎？”說完，我發現，父親的臉突然紅了，母親也驚奇地睜大了眼睛。但無論如何，父親還是同意了我的建議。
那天，他們沒有按原計畫去辦理手續。第二天，為防止父親反悔，提前出門上班，我起得很早，當我洗漱完畢時，發現父母已經站在客廳裡。我故意裝著背書包要上學去，媽媽突然叫住我，向我緩緩地伸開臂膀。我撲倒在母親懷裡，她已經37歲了，而我也已長大，她抱起我的時候有些吃力。我抱著母親的脖子，示意父親過來，他無奈地搖搖頭，猶豫了一會兒終於脫掉畢挺的西裝，然後慢慢蹲下去，雙手環住媽媽的腰，我感覺有些窒息。9年了，我已經由一個世事不知的嬰兒長成了一個小男子漢，而父母也漸漸老去，不再有年輕時的激情和力氣。
父親終於把我和母親抱了起來，他大口大口地喘著氣，3秒鐘不到就把我們放在地上。嘴裡還嘟囔著︰“尼古拉，你不背書包的話，我可能會堅持得久一些。”我感覺脖子裡有溫暖濕潤的東西在滾動，那是母親的淚。
下午放學回家，母親做了很多菜，都是我和父親喜歡吃的。雖然父親那天回來得有點晚，但還是要比平時早一些。
第二天早上，在等待父親擁抱時，我放下了書包，當他將我和母親抱起時，我“命令”道︰“您今天可要多堅持兩秒鐘﹗”母親的呼吸有些急促，她的臉紅撲撲的，就像一個剛墜入情網的姑娘，父親看起來也很不好意思。
日子過得很快，當父親第五次抱起我和母親時，他自豪地說︰“我這幾天力氣變得越來越大了，抱兩個人都不吃力。”在父親送我去上學的路上，我提示父親︰“不是您的力氣變大了，而是母親瘦了許多。”
那天晚上，父親回來得很早，他悄悄地跟我說︰“孩子，你的母親確實瘦了許多。”我有些哽咽地說︰“從明天起，您就只抱母親吧。”沒等父親說話，我就再也忍不住淚如泉涌地沖進自己的臥室。
第二天我起得很早，躲在房間裡透過門縫看著客廳，母親這天穿上了她最喜歡的那件藍色連衣裙。沒有我在一旁，他們似乎有些尷尬，幾天來他們已把我當成了聯繫彼此的橋樑。大約過了10分鐘，父親說︰“今天就讓我單獨抱抱你吧。”母親驚奇地抬起頭，她的眼睛裡閃爍著淚光。我看見父親伏下體將母親從沙發上抱起。沒有我從中攪和，父親的擁抱有些生澀，然而，這一次，父親抱母親時比以往更用力，時間也更長了。
再過一天母親就要去非洲了，按父親給我的承諾，他的擁抱也只剩最後一次了。我不知道這一次我是該“攪和”進去，還是躲在一邊。那天半夜我突然醒來，發現父母坐在我的床邊。母親對我說︰“尼古拉，讓媽媽再抱抱你吧。”我的心一陣刺痛，看來，他們還是要離婚。我將頭縮進被窩裡，如果這是最後一次擁抱，我寧願把它留在許多年後的某天。這時父親說話了︰“孩子，如果你願意讓母親抱一下，我們就不離婚了。”我“騰”地從床上跳起來叫道︰“真的嗎？”母親含著淚伸開臂膀點頭，我興奮地撲到她懷裡，然後父親將母親輕輕地抱了起來。他們都哭了，隔著我的頭，他們彼此不停地說著︰對不起﹗我愛你﹗……

西元前44年3月15日，在羅馬元老院的議事大廳。
當坎斯加從背後一劍刺中愷撒的肩胛時，忍住劇痛的愷撒，已迅速抽出決戰的利劍，但是，當他看見立在他對面的謀殺團伙中還有布魯圖的時候，他收起了利劍，“孩子，你也來殺我﹗”他用長袍掩住了自己的面孔，一任對手直捅他立著的身軀。

天下沒有比“孩子，你也來殺我﹗”這句話更令人心顫的了﹗
元老院權貴憎恨他，能有所料，因為，是他宣佈不論種族、功績，法律面前全都平等，是他把原先只有貴族才能參政的元老院增加至900人，是他把阿諛奉承的官場小人當面搞得無地自容。但是，他無法想到還有布魯圖───他與塞維莉亞所生的兒子也在其列。
記得，在遍地尸首的高盧戰場，他大聲呼喊在敵方服役的布魯圖。當一個英俊挺拔，目光堅毅的青年跳出戰壕，站到他面前的時候，他已認定，這就是他的兒子，他一定是又一個愷撒。───但，他沒有看到他缺乏一顆愷撒心。
是他的兒子就應該具備不可凌辱的械斗力，那次，他把一柄長劍和一把犀利的匕首交到布魯圖手中說︰“孩子，這些是作為軍人不可缺少的，留在身邊你自己用吧。”───但，他沒有想到這種械斗力也可以用來對付他自己。
以後，他一心想讓布魯圖成為他的繼承人，對兒子還有許多關照。───但，他到死也沒想到還有比關照更重要的信念熏陶。
這位羅馬的“狄克推多”（至高無上的執政官），無論是對付另一位英雄龐培，對付普托利米奧13世，或者對付羅馬的特權貴族，都是絕對的勝利者，然而，在對兒子這一環上，輕輕的，就成了徹底的失敗者。
他太傷心了，才蹦出這最後一句，留給天下父母。這種傷心是無法用言語、淚水抑或時間去醫治的，所以他用長袍掩面（只有深愛才會這樣平靜），做出了只屬於愷撒的千古一舉。
是羞對羅馬還是重槌警示，是以身殉情還是英雄氣短，是父愛博大還是心痛至極，都由後人去評說了，但有一條是不會少的︰僅僅有愛是不夠的，無論是對什麼人﹗
詭異的是，那一次，布魯圖也有一句驚人之言︰“我愛愷撒，但更愛羅馬。”這句話，同樣也成為世界警言一直活在政客們的嘴上和書上。愷撒是不曉得了，要曉得，一定更萬箭穿心。

1922年，我從加州大學作秀系畢業後，獨自一人來到紐約投奔我兒時的好友艾芘，渴望能在百老匯的話劇舞台上實現自己的夢想。
然而，在百老匯，沒有哪一個劇團願意給一個沒有背景、又不是選美冠軍的女孩機會。經過十多次面試之後，我的積蓄越來越少，不得不到一家餐廳的衣帽間打工，靠每周七十多塊錢的收入勉強度日。終於，父親在電話裡說，如果到耶誕節我還是無業游民，就必須回家到他的公司上班。
剛巧這時艾芘所在的劇團有一個空缺，她為我爭取到了3分鐘的試演機會。我決定和命運最後賭一把。我用最後的一點錢買了當天夜裡的返程機票，心想︰如果選上就留下，選不上，就立刻坐飛機回家，讓那些不知天高地濃的夢想從此結束﹗

那天上午，我早早來到排練場，結果發現有十幾個窈窕淑女排在我前面，我是第17號，要到下午才輪到我。看著一個個穿著入時、形象姣好的候選人，我簡直是“雞立鶴群”。
中午，我想到了百老匯大街上的百歐思則，那裡是嬉皮士和著名人士的聚集地，據稱是紐約最地道的義大利餐館。既然留下來的希望渺茫，最後去感受一下百老匯的氣氛也好啊。走進餐廳，看到女招待遞過來選單，我這才意識到這裡的價錢比一般餐館貴了好幾倍。而買完機票我只剩5元2角錢，連付小費可能都不夠。我小心翼翼地對一臉不耐煩的女招待說︰“呃，還有再便宜些的菜嗎？比如什錦色拉之類的？”“對不起，沒有﹗我也不為鄉巴佬提供服務。”人高馬大的女招待有意把尖利的聲音提升了八度。其他客人不約而同地抬起頭看著我們。我從容自若地站起身，微笑著說︰“沒關係，我剛巧也不接受勢力眼的服務。”四周傳來一片笑聲，我甚至聽到有人在鼓掌。
“我也是，”坐在我鄰桌的一個長著絡腮胡子的大個子一邊鼓掌一邊說，“看來我們要另找地方吃午飯了。”他走過來很禮貌地為我拉開椅子，和我一起昂首闊步地向大門走去。滿臉烏雲密布的女招待這時才從震驚中回過神來，悻悻地對我說︰“從來沒遇到過像你這樣的家伙。”我開心地回答道︰“那是我的榮幸。”然後頭也不回地跨出了百歐思則的門檻。
站在大街上，我和大個子終於忍不住大笑起來。“我知道一個做地道的義大利粉的地方，絕對不超過5元﹗怎么樣，要去嗎？”幾分鐘後大個子強止住笑建議道。也許是被他的幽默感染了，也許真是餓昏了頭，我聽見自己說︰“為什麼不﹗”
十分鐘後我們坐在一個狹窄卻整潔的小店裡，店主的英文不敢恭維，但他端出的香腸粉則剛好相反───是我有生以來吃過的最地道的義大利粉。大個子顯然是這兒的常客，一邊吃一邊給我講這家頭家的趣事。飯後店主的小兒子為我們端來甜點。也許是首次做服務生太緊張，他不小心碰翻了大個子的杯子，檸檬茶濺了大個子一身。儘管我和大個子再三安慰他，但那可憐的孩子仍然滿臉沮喪和歉意。趁著大個子沒留意，我一回手把自己的水杯也打翻了，頓時地上又出現了一大汪水，我的襯衫袖子也被弄髒了。“啊，對不起﹗我都二十多歲了，還經常碰翻東西，如果你爸爸問起來，請代我向他道歉。”我故意大聲說，小家伙終於又露出了燦爛的笑容。
一抬頭看見大個子正專注地盯著我看，顯然我的小伎倆沒能瞞過他的眼睛，不過他裝出什麼也沒看到的樣子，很快轉移了話題︰“這么說你大學畢業了，打算干什麼？”“嗯，我想演戲。不過我最大的問題是一張嘴觀眾就笑個不停，不管多慘的悲劇，只要我一說台詞，不知道為什麼總有人笑。”我沮喪地說。大個子感興趣地盯著我的臉，彷彿想從上面找到寶藏似的。“我今天下午還有最後一次試演機會，如果不行，晚上我就回老家。”“有多大把握？”大個子關切地問。“我有95% 的把握───95%的把握被淘汰。哈哈﹗”我一副蠻不在乎的樣子，其實心裡一點兒也笑不出來。
我們各自付過賬（留下小費後我還剩2角錢﹗）在店門前道別時，大個子突然說︰“作為感謝，你不介意帶我去看你試演吧？”“當然不介意。只要你發願到時候一定不要笑。”
一小時後，我面對幾位導演，朗誦自己精心準備的台詞。但即使是外行也看得出氣氛有些不對，本來是狄更斯的經典悲劇，但台下卻傳來陣陣笑聲，只有艾芘和後排的大個子努力做出嚴肅的樣子，但我可以看到他們眼睛裡仍有抑制不住的笑意。試演後我得到劇團秘書一個簡單而禮貌的答覆︰“一有消息，我會立刻聯繫你。”我知道我已經沒戲了。