- - - 這裡‧有點遠 - - -

　秋天的風從翠綠的山巒中流下‧無聲地把盛夏的喧鬧捲入海中‧
只遺下不成聲的搖滾樂‧與浸在海中的短袖深橘色T-Shirt‧

　秋天的風從老舊的木窗縫中窺探‧準備將通緝已久的窒悶逮捕歸案‧
卻被不識相的電風扇發出轟隆的警笛聲‧讓受到驚嚇的黏膩糾結成一團‧

　秋天的風從昏睡的夢境中走來‧帶著一葉被染成淺赤的槭‧輕撫著我的頰‧
輕喚著我的名‧卻把我帶入更深遂的黑色世界中‧

　今天在學校發生了一些小插曲，當事情發生的時候，在心中總是會有些忿怒的，雖然對方並沒有那個意思，或許只是好意，但聽在耳中卻是那樣的不舒服，這樣的感覺令我隆起防備的鼓聲，響起反擊的號角，差點不悅的情緒就從口中迸出，幸好當時是硬生生地克制下來，否則雙方劍拔弩張的戰爭恐將隨之爆發。
　在那時的當下，只想之後在blog上對今天的事情大書特書，說出自己氣憤的感受，道出那種刺耳的當頭棒喝是讓人如此不快，但隔了幾個小時，想想，有人說過：「壞事就讓它放諸流水，好事就讓它刻於心中。」想想，的確如此，每天活在人與人之間，本來就會有不快的事情，這是無法避免的，我可以選擇把這些不快的記憶記錄下來，在往後日子裡挑起負面的情緒；同樣的我也可以選擇把這些轉換成正面的經驗，留在我用功的筆記裡。
　漫畫獵人裡面有說過：每個人會遇到不同的事情，有不同的經驗，最後形成屬於自己的念。而我也覺得是如此，而且我想就算是同一件事情，不同的兩個人也會得到不同的感觸，抓取屬於自己的經驗，在接觸到許多不同的人事物之後，走出自己的那條路，獨特的一條。
　有時候重要的不是發生的事情，而是我如何去看待那件事，希望我自己能夠選擇屬於我自己的，而且是好的記憶。^________^

　　「很喜歡打籃球，最愛看著球從手中拋出，慢慢化成像彩虹般的弧線，最愛聽當球空心入網時那一瞬間 " 刷 " 的響聲，籃球是我最愛，也是我唯一會的球類運動。」
　　開始打籃球是從升國二的暑假開始，那時候下午上完輔導課，就衝回家，馬上又抱著籃球衝回學校，沒有任何打球的同伴，只有一個人在不平的柏油路上，殘缺的籃網前，跑啊跳啊，那時候什麼規則都不懂，只希望自己能快一點變成像流川楓那樣，能盡情地在球場上奔馳著，就這樣，從艷陽高照打到夕陽西下，從萬里無雲的晴朗打到驟雨狂降的灰暗，從炎熱炙悶的仲夏打到寒風刺骨的冷冬。如同其他的國中生一般，我的國中生活就在讀書、考試、漫畫以及籃球的陪伴下度過，籃球是我情緒唯一的發洩，也是逃離升學壓力的主要管道。
　　高中時候，因為談了戀愛，也漸漸地與籃球有些距離，原本球技不甚精湛的我，也就更無法打出什麼好球了，只記得那時候總是在班上比較強的那組裡努力，卻總是無法打出多好的成績，說實在的，常常很灰心，或許是因為跟認識的人打球時有種無法名狀的壓力吧！每次我跟陌生人打球的成績總是比跟同班同學打球的成績要來得好，老實說，還真是奇怪呢！
　　上了大學之後，參加了系上的球隊，看著系上的學長、同學們可以上場打球，縱然是自己球技不如人，心裡面還是有些無奈，不過也拜球隊之賜，雖然球技沒有太大的進步，但是還是比起以前成熟，雖然沒有辦法打得多好，但是經過了這四年，我還是覺得我很喜歡打籃球，我也還是一樣常常一個人，跑步，運球，跳投，傳球，甚至跌倒、扭到。
　　到今年，我已經打了12年的籃球了，從以前到現在，從國中有點為了吸引別人的目光而打球，到現在為了想看到自己的球技能變得更好而練球，雖然想法有些不同，喜歡籃球的那份心情卻總是不變，看著自己從不會上籃，不懂規則，只會從右邊進攻，到最近終於開始會用左手運球，我自己知道，跟別人比起來，我的球技還是不夠好，但是我很高興我能打籃球，我能享受籃球，不管是喜悅、還是挫折，我都很感謝籃球陪我走過的這些歲月，希望我跟它能有下一個12年，要加油喔！

　　自己閱讀的範圍很廣，除了政治相關、太硬的書以外，我都還能啃得下去，但是現在卻發現另一種我無法讀下去的文章 - 詩。不是覺得詩的內容太過於無趣，也不是認為詩的走向太過於飄邈，而是在於自己的心。
　　每次讀詩的時候，總會覺得好像是兔子在看烏龜跑步，那樣的不搭嘎！詩對我來說就像潺流的溪河，但我的心卻總不自主地變成傾瀉而下的瀑布，這之間就因此產生了落差。文章不只是要看在眼裡，也是要讀入心底，若只是蜻蜓點水式的躍過，抑或是囫圇吞棗式的見過，我想對於文章都是不敬的吧！對我來說，詩就像幅圖，需要仔細的閱讀，慢慢的品嘗，但我現在似乎太過於急躁，總無法融入圖畫中；或許也是自己太過於功利，總想從書中獲得些什麼，卻反而因此無法窺得書中那種字句之下的丰采與味道。看來，現在的我似乎還不是能與詩結下緣份的時候。
　　之前從圖書館裡借來席慕蓉的『我摺疊著我的愛』，讀著自序，就喜歡上，可惜因為自己心有旁鶩，總是無法靜下心來與詩對談，只好留下尚未讀完的詩篇，歸回圖書館的箱中，期盼這本書的下一個讀者能夠看出我所無法視見的那幅風情，今天特以此篇文章為記！FarFang ^____^

　　還記得大學的時候曾經寫過兩句話：「理想是美麗的天鵝，實現是牠那水面下不停划動的蹼爪！」，現在心裏的感覺更是呼應這句話！要將理想的建築藍圖加以實現，真的需要日以繼夜地不斷耕耘，避開一些百般吸引的誘惑，才能成就出宏偉的高樓大廈，雖然不知道完工是何時，不曉得完工後的景觀會是如何，總是要硬著頭皮，靠著一口氣，想也不想地往前衝。
　　感覺上自己似乎就少了這份只為某件事情努力的傻勁，要做的事情總是很多，搞得整個時間被分散，但自己又不死心想繼續，因為這就是我的理想吧！我想~~~ 可能今年不會以考研究所為前提的努力吧！我想~~~~ 希望我的決定是對的！我想~~~~~ 大家應該都會支持我吧！我想~~~~~~ 不支持我就絕交好了！我想~~~~~~~ 不太可能!!!!!!

　　之前有把放在學校的繪本都帶回家，因為已經忘記我到底買了哪些書，所以是不是有遺失也是不得而知，但是今天想找一本書的時候，卻發現已經不見了，是不是真的被學生拿走了？不管如何，繪本的確不見了，也讓我有點小難過，希望那本「跳跳O」的新主人能對它不錯，不然我可是會更難過的呢！
　　這也讓我想到之前所看的「無所有」，書中有提到，到底我們要擁有多少東西才是剛剛好的？人生不帶來、死不帶去，但是在這人生旅途中，我們卻也常常去追求許多想要而不需要的東西，要吃精緻而美味的美食、要穿品味有特色的服飾、要住寬敞而舒適的大宅，許多人的生活目的不外乎在追求這些心理需求品，但在這些東西被我們擁有之後，我們是不是真的能夠快樂，我想就算真的快樂，也會帶有一絲絲的空虛吧！
　　其實我想真正的快樂應該不是擁有，應該是其他的部份，例如努力追求的過程、獲得成果的瞬間，這些部分帶來的感動與喜悅，我想應該遠比擁有某些東西要來的讓我們更加回味，對我來說，要我回想從出生到現在有哪些真的可以讓我覺得是快樂的回憶的事情，其實都是很簡單的東西，不就是努力讀書、奇蹟似地考了四、五科一百分的亢奮、一個人獨自去玩個四五天回到家之後的充實、吃飯時朋友突然替我慶生的感動，我可就不記得我會因為買了Air Jordan 13代、新的levis' 牛仔褲而高興一整年的哩！
　　這次繪本不見了，雖然有些難過，但是也告訴自己要隨緣，就算想太多，書也不會因此回到身邊，之前的我，雖然知道這層道理，卻無法真的去做到，現在的我，則是試著去感覺這話其中的奧妙，還記得以前看過ㄧ個故事，有個人非常喜歡色彩鮮豔的石頭，總是把收集到的石頭串成項鍊把玩著，但是因為收集到的石頭愈來愈多，重量也愈來愈重，漸漸地這個人的肩膀不再挺直，不僅站姿不佳，更因為硬著要挺起身子而使得自己更加地疼痛，但是他總是以為是自己的事業太忙，壓力太大，才壓得自己喘不過氣來。直到一天，他遇到一個老和尚(別問我為啥是老和尚，電視、電影裡面有學問的人都是這種類型的啦，你要改成神父、教授啥的，我都不反對)，就向他請教為什麼他的身體會愈來愈難過呢？這時候老和尚只講了一句話：「施主，其實你只要一個動作就能讓你的病痊癒了！」，這時候那個人急忙問說：「請問師父，是哪個動作？」，「簡單，彎腰、低頭、放下！」，我想，故事講到這邊，聰明的你(妳)，應該知道接下來發生的情節會是什麼了吧！我就在這邊停著，讓你(妳)好好地想想吧！..........................那些色彩鮮豔的石頭，是你生活中的什麼呢？
(後記：只不過是一本書不見，我還他X的真會瞎掰！>____<)

　　分發到學校也已經快四個月了，也終於對學校的事情比較熟悉了，不過自己的瑣事卻也很多，原本以為會很快地靜下心來做些應該去做的事情，例如看英文、看研究所的書，卻總是無法持續下去，感覺上自己無法放下一些東西，狠下心來去準備正事，總是不務正業地看自己想看的書、去看展覽、畫色鉛筆、也想著要做網頁，心情卻因此總是浮浮沉沉地，有種不踏實的憂慮。
　　我看就給自己一個月的時間吧，把剛做的事情告個段落，然後死心地準備該準備的事情。先把新的網頁完成，接著可能就要調整畫畫的頻率吧！沒辦法，我想其實大家也都想看自己想看的書，做自己想做的事情，不過光是這樣好像也沒有辦法進步！雖然這會讓人很沮喪，不過也是現實吧！
　　從今天算起，最晚一個月之後，就專心做事情吧！希望自己努力的時候，心裡面能夠充實一點，踏實一些！No Pains, No Gains.

　　難得的颱風天，守在警衛室的我，把之前寫過的心情文章細細地讀了一遍，邊看嘴角邊在笑，愈讀心裡就愈有淡淡的溫暖，原來，我曾經經歷過這樣的事情，寫過這樣的文字，有過這樣的心情。原來，這就是我所寫出來的味道啊！可是我卻常常忽略了自己，忘記了自己，也常常讓自己忘記了快樂，只記得憂愁！還真是對自己不夠好呢！
　　最近，開始準備回顧，回顧自己所寫過，所讀過，所看過，所想過的東西，試著沉澱自己，調整自己有些快而不穩的腳步，挖掘自己曾經有過卻遺忘的好想法，希望能夠保留自己更多更好的東西。
　　這幾天又重新，而且慢慢地把【給自己一分鐘】讀了一遍，就發覺到一些自己以前很喜歡，現在卻已經忘記的觀念了。有些好的東西總是要再三的品嘗回味，才能得到最好的部份，所以才希望自己能夠在這一年裏面，再把自己曾經看過的東西，再回顧一次，看能不能在重溫舊的知識之餘，又擦出新的火花，希望自己真的能夠做得到！加油！加油！go！go！go！
　　Ps：以後不要每次打文章都文謅謅的！無聊耶！

　　最近想認真去面對考研究所的事情，但書卻看得很挫折，光是一本入門的中文書，就讓我備受打擊，有些學術性的書，真的很難看得懂，英文不好就算了，沒想到連中文的書也看不懂，書還沒看到一半，就開始有點灰心了，我真的有考研究所的能力嗎？之前也有這樣的想法，原本以為這樣的懷疑會漸漸消失，結果卻像腫瘤般的日益擴大，重重地壓在心頭，最近好不容易想振作起來，卻反而增加了更多的疑慮，是不是我真的沒有這方面的天份？還是，我該換個方式了呢？
　　現在終於可以體會那些準備教甄的朋友的心情，說實在的，現在一點讀書的成就感也沒有，這是跟重考時完全截然不同的感受，當時每天都可以知道自己已經讀了些什麼，只要循序漸進地繼續下去，自己所能得到的分數也就愈來愈高，但自從上了大學之後，學科的知識進而加深加廣，也沒有什麼所謂的標準答案了，而且在考研究所的學科，我都不太吃香，當初我最近不擅長的就是語文了！結果現在就佔了兩科，真的是想Orz，而且在讀英文的時候，那種不踏實的感覺，真的會讓人很心慌，偏偏我又是那種需要在讀書的過程中，看到自己有慢慢進步的人，說實在的，讀書讀得有點痛苦，而且心都沒有辦法靜下來，(打不下去了！愈打心情愈糟！)

　　恢復單身至今也已兩年多了，這些日子來雖然有時會有點孤單，但是大部分的時間都是自由的，想去哪就去哪，想找誰就找誰，不用想著等下要跟她去哪，不必每天固定的電話熱線，不用擔心她會不會覺得你突然不愛她，不必記得每個大大小小的紀念日，沒人抓著自己的尾巴，限制自己的行動，感覺上就好像從籠子裡被野放了，是那麼樣的自在，原本以為單身的生活會是百分百的不錯，沒想到卻也還是有麻煩的時候，尤其在這個單身的人佔少數的年紀！真的有點麻煩！
　　翻翻自己手機的通訊錄，女生的電話遠遠多過男生，突然覺得有點悲哀，原來我已經離我的同類是如此遙遠了！現在的我，既不是火星人，也不是金星人，就好像不是獸不是鳥的蝙蝠，最近開始不太想說要跟女生朋友出去了，也覺得多想認識跟我志同道合的同性！不過畢竟男生間的友誼與女生間的友誼是不同的，況且我目前的環境也沒有機會多認識一些不錯的男生，可以去學習他們的優點，如果可以的話，我真的很想有個不錯的團體，有男有女，彼此感情很好，可以一起去看電影，唱歌，逛街，出去玩，狂歡，過生日，那該有多好.......
　　（開始抱怨）算了！打不下去了，為什麼想看個話劇，竟然找不到理想的對象陪我！男生的朋友找不到，女生的朋友覺得她們的男朋友會說話，也不想找，搞什麼嘛！我又不是第三者！只是出去吃個飯，聊個天，會很嚴重嗎？以為我很願意都是單獨跟女生朋友出去嗎？我也想跟男生朋友出去啊！我也很想跟一群人出去啊！跟女生比較要好就得死喔！哼～ ～ ～ ～ ～